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穷的说说搞笑句子
穷的说说搞笑句子
【篇一：
穷的说说搞笑句子】
1、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。
2、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
3、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
4、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。
比如我为什么这么穷。
5、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。
在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。
卧槽！
这都什么人啊！
6、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：
白菜不错。
。
。
老公：
猪也挺肥的！
哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
一点点语录网7、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些？
学校、驾校。
8、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。
看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：
这是你女朋友啊。
我上去就是一巴掌：
谁tm让你剧透的！
9、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：
你回去吧，我就这一个儿子。
我：
阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。
。
。
10、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：
你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？
啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？
大不了我来切11、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：
对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。
佩服，太tm机智了。
12、夏天快到了，不瘦下来，怎么让前任后悔，让暗恋开口，让现任长脸！
13、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！
这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
14、众人皆醉我独醒，下一句是什么？
睡你麻痹起来嗨。
15、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。
突然一小男孩跑过来问：
姐姐，你是来相亲的吗？
我说不是。
然后他对着外面一帅哥说：
叔叔进来吧！
放心吧不是她啦！
16、老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：
老板，买单。
然后。
。
。
老板站起来去结账了。
。
。
我是不是应该辞职了。
。
。
17、相亲的时候我问：
你是做什么的男：
我是做室内光线控制设备的。
我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。
后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。
。
。
18、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：
我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。
这时，旁边一妹子幽幽的说道：
可以让她给你带个孩子呗！
19、假如人生是场游戏，我的操控者肯定是个非付费玩家。
【篇二：
穷的说说搞笑句子】
1.女生黎萍说：
我出了大血，需要输血了。
同学一脸惊诧地问：
你又没受重伤，出了什么血呀？
她说：
我给自己买了一个两千元的手机。
同学冷冷地说：
你这种人靠输血的话，永远贫血。
她说：
那你说怎么办？
同学说：
自己造血呀。
她不满地说：
造假钞，你要我流血牺牲呀。
2.女生黎花跟同学哭穷，口袋只剩六元钱了，她说：
这几块钱能买到我吃的用的吗？
同学说：
不要那么悲观，完全能满足你吃的用的需要。
她说：
物价这么高呀。
同学说：
你奢侈一点就花六元钱买香蕉，你节省一点就花六元钱买黄瓜，这两样肯定能满足你吃的和用的需要。
3.我觉得大圣最好的是导演不哭穷，不四处说自己卖房垫钱，也不出来写什么公开信说自己排片少被迫害。
老老实实吭哧吭哧做自己的作品，不卖情怀，技术扎实，当然它还有很多瑕疵，但这种态度着实让人喜欢。
4.三个乞丐一起捡到半只眼烟头，都想吸烟。
三人商议，每人做诗一首。
半只烟让给最需要的---（阶级弟兄）第一个说；家有一间屋、烛光赛珍珠、枕者一块砖、该这破抹布!
怎么样？
第二个乞丐说，不穷呀。
看我的!
5.我穷的只剩下钱了，哈哈哈哈哈6.我昨天把人家的熟肉摊撞了，赔了人家五十块钱，我破产了7.缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。
8.拜金是因为自己缺钱，嫉妒是因为自己没有。
9.人家说能用钱解决的事情不能算事，可你世界里的发生的事都只是因为缺钱。
10.是的，我们有着天壤之别，但我缺钱不缺德。
11.所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象。
12.我先来，老板，赊袋辣条哈哈13.我好穷啊，三天三夜没吃饭了，有没有好心人帮帮我啊，呜呜14.男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？
女人：
结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！
男人：
结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！
15.小时候我家很穷，穷到家里只剩下钱，其他什麼都没有了。
爸爸忙著算钱，妈妈忙著扫钱，弟弟睡觉时没有被单，只好盖钱，妹妹大便没有卫生纸，只好用钱擦屁股。
爸爸常常在我出去外面玩时，塞了一大堆的钱给我，叫我花光。
我手上堆著满满的钞票，我很难过，因为我怕别人笑我。
所以我常常把它们都丢进了垃圾桶，或者水沟里。
因为家里什麼都没有，所以我每天晚上只能利用烧钱的光线看书，于是近视很深。
离我家最近的便利店要花三小时才可以到达，而且要开法拉利去，如果开奔驰还得要开五小时。
我每个月都要固定放火将我家的一些钱烧掉，因为真的是太多了。
多到我们都不够地方住了。
必要时还要用炸药。
我妈妈也常常叫我不要读太多的书，以免长大以后赚更多的钱，那我们的生活就更辛苦了。
有时听到隔壁的妈妈骂他的孩子说长大以后要成为有钱人，我也会替他难过一阵，好几次晚上还睡不著觉。
16.我哭着对老妈说：
呜呜呜呜呜呜！
老妈，我最近好穷啊，借我点钱呗！
老妈：
不准哭穷！
我：
哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈。
17.昨晚跟同事喝酒吹牛逼，都说小时候家里多穷多穷的，我不淡定了，大声说：
我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪给我两巴掌，说，家里油都没有，捡鱼干什么瞬间大伙就安静了。
18.西藏有句话：
人为自己想时，就是灾难的开始。
布施出去，不会少掉，相反的，布施了钱财，得到了子孙的昌盛。
上天何曾亏欠过人呢。
无论境遇如何，希望朋友们要多感叹生活的美好、未来的美好，千万不要乱叹、更不要哭穷喊穷，否则一叹穷三年、哭穷真变穷。
如果命运对你不公，你真的很穷，那么，你也要思考如何穷则思变，而不是把穷挂在嘴边，记住一念之处便是动。
19.小孩在父母面前：
爸，妈，我没事，天天一个馒头还能吃得饱，你们放心哦！
女人在男友面前：
我刚给妈妈买了化妆品，给爸爸买了剃须刀，自己还买了衣服，刚发的工资还剩一点点了，估计这个月吃饭都不够了下属在领导面前：
我的工资都不够我付房贷，在这样我只能去大街上卖艺了20办公室里，小李看着台历，一声长叹：
这个月的节日太多了。
什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节噱头太多了。
王姐笑着说：
节日多还不好啊？
节日多欢乐多，和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。
至少商场打折的名目也多呀。
小李说：
好是好，可是光过节、光浪漫也不发过节费，银子不够花，这不是作践人吗？
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【篇三：
穷的说说搞笑句子】
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2015,搞笑,死人发布时间：
2015-04-26100%好评1.爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……
2.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
3.记者：
“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？
”大爷：
“别提了，早忘了她叫啥了，又tm不敢问……”
4.女神说：
“昨晚做梦梦到你了。
”我惊喜的问：
“梦到我什么了？
”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：
嫁给他，嫁给他。
”
5.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
6.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！
考我一道题：
（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我tmd算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说：
这么简单的题都不会，还是个大人，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。
8.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
9.一个神经病患者在写信，护士问：
“你在给谁写信啊？
”病人说：
“我自己。
”护士又问：
“信里写了什么？
”病人：
“你神经病啊，我还没收到怎么知道？
”
10.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
11.考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。
全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。
小明眼泛泪花！
他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……
12.独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗？
我立马就火了，我他妈的不是一个人难道是一头驴吗？
然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！
5千多块钱的电话能给你？
她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！
然后他就走了。
我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢！
气死我了！
现在这社会骗子真心多。
13.每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
14.我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。
有一天这不又唱起来：
“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：
“参北斗啊！
”那孩子现在都没找回调呢！
15.说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
16.“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
17.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
18.女人最爱的四种动物：
扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。
19.坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：
“哎，我之前打车好像从来没走过这条道？
”师傅淡定的说：
“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。
”第一次感觉被坑的这么文艺啊。
20.一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。
小孩看见我，就对我说：
“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？
”我奇怪的问：
“为什么？
”小孩说：
“喊了你就知道了。
”我也没在意就喊了句：
“孙悟空！
”这小破孩子居然答到：
“爷爷在此！
”
21.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
22.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：
“在厕所干嘛呢？
好像还挺解气的？
”老婆说：
“刷马桶！
”老公问：
“刷马桶也能解气？
”老婆说：
“不知道，反正用的都是你的牙刷。
”
23.有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。
他核对自己的票，客气地说：
“您坐错位置了吧？
”美女：
“你瞎了吧？
”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！
这是我的座。
”男仔细地看了看她的票，没有做声。
美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！
”男不再回应，默默退到美女身旁。
不久，他见火车开动了，对美女说了一声：
“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
24.班里发生了什么？
不知道，先起哄再说。
25.一哥们清明去扫墓，感叹：
现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？
怎么没带上桌上的纸钱？
还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？
这哥们听完在坟头哭晕了好几回。
路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！
现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
26.．话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
27.为啥到了婚龄就该结婚啊？
难道活到了平均寿命就该死吗？
28.你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
29.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！
怪心疼的，就问奶奶：
“奶奶，你今天拖地了吗？
”奶奶说：
“拖了，我每天早晨都拖地。
”然后我就放心地把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：
“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
30.法官问：
你为什么印假钞？
罪犯说：
因为真钞我不会印。
31.“为什么快递公司女快递员很少呢？
”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
”
32.最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
33.“猪是怎么死的？
”“你还没死我怎么知道。
”
34.“考完英语最大的感受是什么？
”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
35.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
36.佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
37.从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
38.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
39.班里发生了什么？
不知道，先起哄再说。
40.“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？
”“我再tm警告你一遍！
能不能不拿毕业照说事！
”
41.考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”
42.老师：
你看你，数学考了3分！
你告诉我3分能干嘛？
小明：
抢地主！
老师：
滚……
43.“你怎么那么闲？
”“因为我盐值高。
”
44.手相大师：
你的手掌很大，你一定很孤单。
我：
啊？
这都能看出来，为什么？
手相大师：
因为，越掌大越孤单。
45.“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
46.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：
“你中文说的真好。
”
47.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久还是没有猜出什么意思，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”
48.学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
49.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
50.她的告白遭到他的婉拒。
她淡笑，对他说:
“不就是花了6年时间来喜欢你吗？
你放心，不用6天我就可以放弃了。
祝你幸福！
”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。
而他望着她那200公斤的离去的背影。
缓缓的舒了一口气。
51.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么？
”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪！
”
52.那些睡前喜欢发qq说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
53.麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
54.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
55.初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。
老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。
老妈在一旁劝：
“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。
后来她又接了一句：
“拿皮带抽吧”。
56.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
57.我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
58.这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
59.“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
60.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
61.．我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
62.他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：
“你好轻啊！
”
63.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
64.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？
”“闹钟千万别响！
”
65.雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。
我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：
“美女要伞吗？
”美女感激的看了我一眼：
“谢谢你。
”我笑着说：
“美女不客气，十块钱一把。
”
66.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：
“你中文说的真好。
”
67.老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
68.前女友打电话来：
“说话方便吗？
”我看了一眼旁边的女友说：
“哦，还没吃呢。
。
”对方又说：
“那我等你方便了，再打过来。
”我笑了笑：
“做好饭也得八点了！
”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：
“我前女友的！
”她瞪了我一眼：
“讨厌，又逗我，肯定是你妈！
”
69.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？
还一下课就诈尸，太可怕了！
70.“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
71.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：
“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：
“都盖不到脚”
72.“热血沸腾怎甘平庸”“说人话”“姨妈来了”
73.我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
74.今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。
我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。
儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。
（信息量好大）
75.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
76.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
77.理我一下又不会怀孕。
78.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
79.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。
当他们约会到一半时，女生说：
“今天好冷啊！
我忘了穿外套了……”男生说：
“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
80.“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？
！
”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
81.男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
82.“你坐过最挤的公交车什么样？
”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
83.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：
“以后我来养你。
”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……
84.元芳失忆后，狄仁杰：
“元芳！
我是狄仁杰啊！
不记得我了么？
”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：
“放屁！
我只听说过情人节，哪来的敌人节？
！
”
85.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
86.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
87.以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。
”
88.“你是我最好的朋友吗”“必须是啊，怎么突然问这个呢”“没事，我就是确认一下，因为书上说狗是人类最好的朋友”
89.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
90.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
91.如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现：
心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外耳、心肌、心内膜、右心耳、冠状窦、空静脉窦、卵圆窝、腱索、房室结、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳头肌和隔缘肉柱、就是没有你。
92.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：
“对不起”男（异常激动但故作镇定）：
“你终于知道错了”女：
“您拨打的电话正在通话中。
”男：
“……”
93.宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。
94.你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的！
95.昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
96.一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。
兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：
人工受精就是要他给这些猪受精。
于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆回来告诉他：
“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。
”农夫有气无力地对老婆说：
“我已经不行了，你让看了不赞的人去吧”
97.据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
98.学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
99.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖！
100.每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！
有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？
那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～
101.我爸今天抚摸我的头说：
我相信你总有人头落地的一天。
102.昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
说说：
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