初中生物--地面上的植物-苏科版精品课件.ppt
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第九章地面上的生物,第一节地面上的植物,江阴市长寿中学,2009.2.27,一观察形形色色在植物,猴面包是锦葵目木棉科乔木，原产于非洲东部的热带草原。
猴面包树的树干呈桶状，高18米，直径可达9米甚至更粗（有说超过12米），被认为是世界上最粗的树。
树皮纤维坚韧，当地居民用它来搓绳和织布。
树干常被凿空用来贮水或做临时蔽身处所。
果实大，葫芦或黄瓜状，木质；果肉有粘性多汁，可食用。
因为当果实成熟时，猴子就会结队前来摘果吃，故得名。
猴面包树的生长环境为干旱的热带地区，一年中干旱的时间长达八九个月。
为减少水分的散失，当旱季来临时，猴面包树的叶子会全部脱落，一到雨季，它能靠发达的根系大量吸收水分，这时叶子再长出来。
猴面包树的树干虽然很粗，却很疏松，便于储水。
储存在树干里的水可以维持长年的生长发育。
没有特定的开花季节，也没有根、叶和茎，寄生于一些野生藤蔓上。
迄今为止，科学家们还不知道大王花的种子是如何发芽和生长的，它也从不进行光合作用。
植物一般通过光合作用吸取来自阳光的能量。
它开的花重达15磅（7公斤），颜色血红，布满了深褐色的花苞，散发着一堆烂肉的臭味，甚至能释放热量，也许它们这样做是模仿刚刚死去的动物，以便引诱以腐肉为生的飞虫在其上面授粉。
捕蝇草是一种珍奇有趣的食虫植物（中央电视台的“人与自然”节目曾有介绍），世界著名植物园和植物爱好者都有栽培，如北京植物园，可供游客观赏。
捕蝇草，原产北美洲，多年生草本，寄生叶莲座状，叶8枚或更少，叶柄扁平，叶片圆形，沿中脉可闭合，边缘有尖锐的硬刺，当昆虫进入后，叶面和叶缘的腺毛产生感应运动，叶片迅速关闭并产生粘液，将其消化后再打开。
聚伞花序，直立，花瓣5，白色。
花期夏季。
喜温暖、湿润。
终年保持较高的空气湿度。
夏季需遮荫，常喷水，托盘保持3厘米深的水。
越冬温度10-18度捕蝇草株形矮小，趣味性极高，一般做小型盆栽用于室内观赏。
其在没有蚊蝇的家庭栽培时，叶片也能利用叶绿素进行光合作用供给自己营养，也可用少量肉丝喂养。
二观察校园里的植物,讨论:
1在你观察的植物中,有哪些植物开花?
有结果的吗?
它们之间有哪些相似的地方?
2不结果实的植物都很矮小吗?
说说你的理由.,3树荫墙角下的植物有什么特点?
骆驼刺,盐爪爪,菟丝子,卷柏,凤尾蕨,蕨,金发藓,小麦,狗尾草,草莓,满江红,苏铁,我一直在思忖：
要不要给父亲打个电话，要不要呢？
父亲一定是不在家的。
他这时也许正站在5楼或者8楼的脚手架上奋力扔上了又一块砖，擦一擦汗的工夫，就被人拼命地吆喝。
十几年了，人也上了50，不知道他，还受不受得了。
但父亲是心甘情愿又志得意满的，至少他每次与我说话都在努力表达这样的意思。
而我，越发地不安。
我今年22岁了，父亲52。
我4岁时母亲改嫁他乡，父亲和我磕磕绊绊地活着。
多少年了，数也数不清楚，那些漫长的日子怎么可以用一个数字说过来呢?
父亲的智商比一般人要低一点，生活简单得像几条纵横的网格。
很早的时候，别人扔掉一架破木车，他捡回来，敲敲打打，然后拖着上路了，沿途把别人扔下的酒瓶废铁等破东西捡上车拖回家。
时间久了，乡邻们也把不要了的东西放到他车上。
我整天埋在那一堆破烂里翻翻拣拣，穷人的孩子，六七岁就当了家。
冬天来的时候，我放钱的纸盒子已经有了沉甸甸的满足。
这年过年，我们吃了鱼和肉。
一个8岁的女孩子，把年夜饭看了又看，从心底里微笑着叮嘱自己记住那一刻庞大的快乐，所以，一直到现在，十多年过去了，也忘不了当时满满的幸福。
父亲种的瓜菜都新鲜水嫩，我们两个人吃得很少，我就把大部分放到父亲的小推车上。
乡里乡亲的嫂子大娘谁要就从上面拿走，回去包顿饺子或者做顿汤面，也不说谢，偶尔记得，差他们的孩子送一碗给我，我笑笑地接着，也不说谢。
吃百家饭穿百家衣，我沉默着、绚烂着，也成长着。
每天最好的时光便是我踩在小凳上弯腰炒菜，父亲坐在灶前烧火，不时惊慌地去扶一下我脚下的小凳，见很安全了，就呵呵笑起来。
现在去想那段日子，总是首先忆起灶间的那片阳光，10岁左右的阳光，竟然是天长地久的样子。
这样的日子持续了多少年我已经不记得了。
我用纸盒子里的钱交学费，买作业本，也偶尔买点肉做给父亲吃，是恬然的安静感觉。
这样的日子让人有种惯性的依赖，像一只鸟的飞翔，没有转弯和阻隔。
突然的一天，父亲拖着坏了很多处的车子从废品站回来，脸上青一块紫一块的，透着强烈的委屈和惶惑。
钱被镇上的小混混抢了，父亲被打了。
我安慰了他半天，最后还是忍不住哭了。
这是第一次，然后是，接二连三。
父亲越来越惶惑不安，吃饭越来越少，睡觉也很不安稳，经常半夜起来对着窗户呆呆地坐几个时辰。
话也不说了，更不笑，脸上眼睁睁地消瘦下来，眼神是不安的游移。
我不知道该怎么办。
我知道他往日细缓如流水的生活突然碰上了巨岩，他缓不过神来，难受得紧。
那天，父亲去废品站很晚了还没回来。
外面一片漆黑，心里一阵阵发毛的我跑出去沿路找。
嗓子喊破了，像一面破锣，震得自己心里脑里嗡嗡的，却并没传出多大响声。
夜里的村野风吹草惊，自己的脚步声和喊声总会引来一片陌生的声音。
我毛骨悚然。
最终在一个大水湾边看到父亲的车子，没有人。
我立刻就大哭起来，感觉整个人都化成了水在不断地往外流，直到整个人都空了。
猛然听到一阵急促水声的时候，我吓了一跳，哭声被硬生生截断在喉咙里。
我望着声音的来处，好久才看清楚有一个人从水里走过来，越来越近，像从水里长出来的一样，水被擦出一片哗哗声，有沉重的呼吸声，近了，又近了是父亲，是父亲！
父亲跑过来喘着气抱住我，急急地问：
“我得活着跟你做伴，对不对？
”我使劲地点头，呜咽不已。
父亲立刻笑了，像发现了真理似地说：
“怎么样我也不能死，我得活着跟你做伴。
”说完就不理不顾地牵着我回家了。
一路上他莫名的兴奋对比着我的泪水。
那一年我13岁，父亲43。
这是我生命中最铭心刻骨的一段回忆。
父亲最终也没有去把那架车子捡回来。
他不再去镇上了，就在四周围转，谁家田里有草就帮忙拔，有什么活就帮忙干。
只是每天都乐呵呵的。
再后来，父亲跟着村里的一个民工小组去赶零工。
他只扔砖头，从房底扔到房上，要恰恰扔到瓦匠手上，要快，要一时不停。
他的胳膊红肿了起来，每天回来我就用热毛巾给他敷，但不很管用，后来学习家务一忙起来，也便放弃了。
有时候夜里醒来听到父亲睡梦中沉沉的呻吟，心就一抖一抖地疼，泪流了一脸也不敢哭出声来。
父亲很卖力气，对工钱也没有概念，给多少是多少，好在别人不太忍心欺他。
生活再一次进入正轨，我可以不用踩小凳子炒菜了，干活也利落了许多，不再需要父亲烧火了。
他便转移了目标，每天我写作业的时候就抚一抚我的英汉大词典，咕哝几句“小闺女不简单，能看这么大的外国书”，脸上是羡慕和骄傲。
我对他笑一笑，他就很欢喜地走了。
父亲显然对自己过的日子心满意足，眉眼间都活络了许多。
高中我没住校，仍然延续着这种生活，但是日子一天天逼近高考，我开始发慌。
我试探着问他：
“我要到很远的地方念书了，你怎么办呢？
”“有多远?
是不是有毛主席那么远?
”他瞪大眼睛，脸上有我看不出来的表情。
我局促地点了下头。
他竟然很高兴：
“闺女能到毛主席那里去了，不简单，我，我在家里等你回来。
”表情甚是雀跃。
我不想把话题往深里引了，怕他难受，说：
“你要干活呢。
”他说：
“好，干活。
”就这样我半头半尾、模糊不清地完成了离别的可能，却没有想到在上路之前的晚上，父亲变了卦，死活要送我去上学。
他说，太远了就走丢了，说得切切真情，我没有办法说不，就这样拖拖拉拉出了门。
半天的汽车，一天一夜的火车。
父亲一直兴奋着，他从来没见过这么多的人、这么大的车。
下车之后更不得了，他被那么高的楼晃得头晕，自始至终只说一句话，“神仙一样的咧？
”我始终小心谨慎地买票、转车、照看行李包裹、照看父亲，心里竟有种不可思议的平静，感觉竟像我在送父亲上学。
到了学校天就黑了下来，招待所父亲不住，说，他在哪里都睡得着，可不能过神仙一样的生活呢。
宿舍要关大门了，我被父亲塞进去。
一夜无眠，一大早就在门里等着开门，而父亲，等在门外。
拉开门的一刹，我看到他满身的泥灰，脸上也黑漆漆的，正朝门里紧张地张望，生怕我进了那扇门他就再也见不到了似的。
我赶紧迎出去，问他怎么弄成了这个样子。
他说，没什么事呀，就是夜里冷了，看不见东西就随手扯了块布裹在身上。
天哪，那一定是前面楼施工扔下的水泥袋子，上面是没倒干净的灰粉。
已经是9月的天气了，一定冷得难当。
我看着一脸是笑的父亲，深吸了一口气，仍是说不出话来。
学校招生处还没有上班。
我揣着户口本在偌大的校园里转，满是四处无依、漂泊不定的感觉，心里很不踏实。
但想到毕竟以后4年都要在这里生活了，总有点殷殷的期望。
而父亲没有，一切对他来说是那么生疏，而生疏使他更显局促。
在三四千里以外的异地，他听不懂别人说话，别人也听不懂他。
他打心底里恐慌，一着急，就脱口而出：
“我回家吧，我想回去了。
”我拗不过他，只好送他去车站。
这一年我19岁，带着年轻的梦想和莫名的迷惘进入了城市；父亲49，在城市的一角作惊鸿一瞥，然后带着满心的喜悦，穿着又脏又破的衣服离开了。
“转身成背影了，话，怎么说呢?
”无语凝咽。
这是我跟父亲惟一的一次离别，一别至今。
为了赚取自己的学费，我每个假期都不得不留在这座城市打工。
转眼，便是4年了。
父亲在家望眼欲穿。
我只在过节的时候把电话打到邻居家去，父亲跑来接，每次接的时候都是喜悦的，却不知道说什么好，就絮絮叨叨说谁家又给了他什么吃，谁家又盖房子他去帮工。
我在这一头捂住话筒抽泣，然后调整声音要求他晚上给自己做点好吃的。
他会答应了回去做，很认真。
我羡慕父亲可以用如此简单的方式表达他的珍惜，而我总是忍不住汹涌又愚笨地欲盖弥彰。
今天，父亲的小闺女长大了，她已经学会穿着职业装在城市的人流中匆忙行走。
一个月后，领到第一笔工资的我，就可以回家看父亲了。
我们曾约定过，要一辈子陪伴的。
我静静的站在角落里，看着这个世界，看着来来往往的人群。
每个人都步履匆匆的从我的身边走过，渐行渐远。
似乎所有的人都处于已经离开我，或者将要离开，以及正在离开看着悄无声息离去的人群，我恐惧不安，异常失落。
突然看清自己是一个极其懦弱的人。
原来，我是害怕寂寞的。
原来，我是在乎这些人的。
无论是在好朋友的包围之中，还是在一个人的时候，心里总像是有个很大的洞，空空的，什么都没有，好像永远都填不满。
总想说一些话给谁听，但很多时候似乎都只是在说给自己听。
也许是我要的太多了。
而我要的，是看不见的，无法衡量，无法捕捉，更无法留住。
一个什么都想要的人，最后多半是什么都得不到。
别人并不能给我，或者不能，或者不愿又回到了这个让我倍感孤独的城市，我的日子也回到从前的单调无味。
其实我并不希望这么孤单的活着，我渴望温柔的疼爱，我渴望被身边的人喜欢。
我拒绝被不能忍受的忽略陪伴着，我更厌倦了那些人嘲笑我的自哀自怜，甚至有很多时候，我分辨不清人心的真伪。
然而，他们离去了，我却又这样的不情愿。
世界上的一切人或事都是容易被轻易遗忘的。
没有什么可以永垂不朽，没有什么是永远不能失去的。
曾经拥有的，我渐渐失去了；曾经的人，渐渐离开了。
友情与爱情，也败给了伟大的时间。
我们离散在岁月的风里，最后，不见了踪影。
突然，我发现自己也在渐渐遗忘某些人，某些事，渐渐在远离一些人的生活。
安静的走近，安静的离开。
离开遗忘我不怕遗忘，只是心里会遗憾，然而，面对人与人之间的感情，我们本就无力。
我想，我们都可以，空空的前行。
雪，越下越急。
窗户木格的角落里，堆起了积雪。
冬日的天空灰蒙蒙的一片。
忽然，一只小鸟扑腾着飞进院子，跌跌撞撞地落在雪里，嘴巴朝下栽倒在地上。
接着又挣扎着站起来，摇摇摆摆地走来走去，不时低头在地上啄一下。
男孩趴在窗台上，鼻子顶着玻璃，望着这只小鸟，心里想着：
晚上能不能避开家里人悄悄溜出去呢？
院子里的那张长椅叶落满了雪，应该把它倒扣过来呢.妈妈在里面喊了她一声，男孩慢腾腾的穿过走廊向厨房走去。
他走进暖洋洋的门厅，在餐桌旁坐下等着早饭。
像往常一样，妈妈又在做简短的饭前感恩祈祷。
男孩心不在焉得用手指甲在旧桌子上划来划去。
祈祷一结束，他就拿起勺子，伸进热腾腾的鸡汤面条盆里。
他把饼干掰开，泡进汤里，勉强抬起眼皮望望对面坐着的妹妹。
妹妹的目光一直在跟随着他的脸转。
他吃完面汤，又一口气喝干她的牛奶：
“我可以走了吗？
”妈妈抬起头，迷惑不解：
“上哪儿？
”男孩不耐烦的盯着妈妈，觉得他早应该知道：
“我想到池塘那边试试我的新冰鞋。
”妈妈瞥瞥身旁的妹妹，温和地说：
“稍等几分钟，带上她。
”男孩一把推开椅子，高声叫道：
“我一个人去，不带她！
”“求求你，本杰，你从来不给她一次机会，你也知道，他喜欢滑冰。
照你的想法，因为他是个哑巴，就可以不理睬她，但这回还是让她跟你去吧。
”一撮灰白的头发垂下来，挂在妈妈苍白的脸上，他疲倦的挥挥手：
“妹妹的冰鞋在门厅的壁橱里。
”男孩愤愤的逼视着妈妈和妹妹，声嘶力竭的喊道：
“我就是不带她！
”说完，他冲到壁橱前，抓起自己的大衣、连指手套和帽子，把门“砰”的在身后甩上，跑进车库，摘下冰鞋搭在肩上，跑进院子。
长椅仍然静静地躺在那里。
男孩走上前，把它们掀了个底朝天，微笑着朝田野跑去。
男孩在盖满雪的马食槽上坐下，穿上冰鞋，把换下的鞋系在一起，搭在肩上，朝池塘边走去。
他立在池塘边，兴奋得发抖。
忽然，有一只手扯了扯男孩的大衣，他一惊，低下头，发现了妹妹。
他把妹妹按着坐下，盘算了一下，想把妹妹送回去，可又想到，如果这样，会招来更多的麻烦。
想到这里，男孩给妹妹穿上冰鞋，她狠心用力拉扯鞋带，抬起眼想看看妹妹脸上有没有怕疼的表情。
但是没有一丝变化也没有，尽管鞋带已经深深的勒进了他的肉里，可他还是静静的坐着，注视着哥哥，两只眼睛一声不响的看到她心底的最深处。
“妈妈为什么不生一个可爱的孩子，却生了个你。
”男孩瞧着妹妹，好像他是一件累赘讨厌的物品，他甚至因为自己这样恨妹妹而恼恨起自己来。
有时，他发现自己甚至记不住妹妹的名字;也许，是他有意忘掉了。
他给妹妹系好鞋带，起身走开。
一阵不大的风刮来，吹透男孩的灯芯绒长裤，他溜到池塘中间，开始滑行，裸露的脚踝在寒风里有种舒服的刺痛。
他能感到锋利的刀刃“咝咝”擦过雪被下的冰面。
寒气逼人，冷风吹在她的脸颊和耳朵上，冻得生疼。
男孩倒退着滑行，看到妹妹从后面跟了上来，他盯着妹妹以优美的姿势朝他滑来，他也知道，自己永远滑不了这么漂亮。
妹妹的手指动作不很协调，但他却滑得比谁都好。
也许正是她的矮小和清瘦让他感到厌恶，这个脸色苍白、灰不溜秋的倒霉东西。
男孩看着妹妹轻巧的滑过池塘，像一瓣削下来的冰片。
他打了个弯，朝前滑去。
在停下来擦鼻涕时，他觉得有人在扯她的大衣襟，他一把甩开妹妹的手，朝另一个方向滑去。
他抬起头，四下寻找他的身影，没有！
他划到池塘中间，四下张望，发现妹妹在池塘的另一头，超出了安全区！
虽然没有标志，但他知道，那儿冰薄如纸。
一瞬间，男孩呆住了。
可又一转念，一旦出事，很容易解释，他只要对妈妈说当时他不知道妹妹在那儿滑冰从此，妈妈苍老和疲倦的神情就会从布满皱纹的脸上消去从此，妹妹卧室里就再也不会传出一遍又一遍耐心和气的劝说；再不会有妹妹拒绝自个儿学着系鞋带时，妈妈脸上出现的那种无可奈何的神情；也再不会见到妈妈的眼泪男孩目不转睛，看着妹妹越滑越远。
忽然，一只小鸟闯进了她的视线，那是一只笨拙的雪鹀。
此刻，他显得更加纤弱，却飞得那么漂亮，他慢慢掠过池塘。
男孩正要仔细瞧瞧，他却消失了，但刹那间他还是看清了，他就是早晨在院里见到的那只小精灵！
男孩的两腿开始加速蹬踩，冰刀发狂的凿在冰面上。
妹妹不见了！
男孩十分焦急，双腿像着了火，他挥舞双臂，竭力想加快速度，总觉得不够快。
泪水从他的眼眶里涌出来。
妹妹不见了！
他竟然眼睁睁的看着它滑到薄薄的冰面上。
接着，他听到冰层的巨大断裂声，并且感受到了冰面的震颤。
男孩拼命滑到塌陷的冰窟边缘，小心得爬在冰上，一把抓住了妹妹大衣的后襟，冰凉的水立刻冻僵了她的手指，他紧紧攥住，用尽全身力气往上拉。
妹妹的头出现了，但大衣却从他手里滑了出去，妹妹又向下沉去。
绝望中，他把两只胳膊都伸进水里，疯了似的连摸带抓，终于又把大衣抓在了手里，这回，把妹妹拽出了冰面。
仿佛过了很长时间，他盯着妹妹发青的脸，默默祈告他的眼睛能很快睁开。
妹妹终于慢慢睁开了眼睛。
他的心一阵绞痛。
妹妹浑身发抖，男孩迅速地脱下他湿透了的衣服，把她瘦小的身体紧紧裹在自己的大衣里。
他用冻僵的手脱下自己的滑冰短袜，套在妹妹的脚上。
刺骨的寒气立刻顺着他的脚心爬了上来。
冻僵的双手怎么也解不开鞋带，他把它们胡乱套上，抱起妹妹，朝岸上跑去。
怀里的妹妹，身体僵硬。
他注意到妹妹的嘴唇被划破了，在流血，就从口袋里掏出纸巾，为他擦干血迹。
她低下头，想从妹妹的眼睛里找出什么表情，但仍然什么也没有没有痛苦，没有责备，什么也没有只有眼泪。
可从前，她未曾看见妹妹哭过一次，尽管有的时候，妈妈在妹妹的面前伤心得死去活来，他依然是无动于衷的呆坐着。
可现在，她眼眶里涌出了泪水，泪珠从脸上流了下来。
男孩终于想起了她的名字谢丽尔！
他挣扎着往哥哥温暖的身上挤，男孩用尽力气把她紧紧搂抱在怀里，他注视着妹妹，轻轻呼唤着他的名字。
终于，他发现妹妹的眼里流露出一丝柔情，他认出了自己的哥哥！
男孩加快了脚步，朝家里走去。
花开花落，其实应该与季节无关吧。
很多时候都是迷茫于自己的生活，找不到更好的理由来让自己不去想些别人认为无关紧要的事情。
路依旧还是那条路，当多少年过去，离往事越来越远，便也没再追寻。
于是就想到要去寻梦，去找寻一种久违的心情，看那桃花是否依旧笑春风，看那记忆中的面容是否依旧柔情似水？
有谁能够挽留住那些花朵？
听任淡淡的清香揪心的惆怅。
是否也在回忆那淡淡的雨夜，那盈盈的绿叶？
而我终是做着这个世上最无聊之事，闲看花开花落，徒留伤心往事。
故人总是说，曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
那端起的酒杯也过是这个故事里应该有的道具而已，是谁为谁青杏煮酒，是谁为谁梅子雨冷，是谁为谁衣带渐宽终不悔，是谁为谁滴不尽相思血泪抛红豆，那么又是谁为谁开不完春柳春花满画楼？
许多的美丽总是在不经意间从我的指缝中滑落，依稀耳边响起的总是聆听不断的丁零。
没法在花开花落时不伤感难过。
偶尔轻轻走来的依然婆娑婀娜，难得感觉“那等在季节里的容?
，如莲花般开落”的凄惨，总有伤感于那句“我不是归人，是个过客”的颓废。
风住尘香花已尽，物是人非频回首。
多少人会看“滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄”，又有多少人知道“是非成败转头空，江山依旧在，几度夕阳红”。
于是，也想不停地流浪，也想走过那长河落日圆的漠北，走过那千山鸟飞绝的域西，走过那十里荷花香的江南。
一路的餐晚风饮朝露，一路的枕松涛眠孤月，使雨中的流浪，看起来似乎只有起点没有终点。
偶尔想起的时候，依旧泪湿衣襟，怎么的豪情才有那般的开怀？
我依旧没能够释怀于现在的枯燥生活。
许多的事情依旧还是匆匆太匆匆，无不得意于现在还能够散发乘夏凉，荫下卧闲敞。
人生总也有如意之时，聚散匆匆总是缘飞缘散时，要不怎能够人生得意须尽欢，哪管他明日今朝谁是谁非。
总也有想莲步轻移，婀娜多姿的时候，总也有为悦己者容的时候，总也有被他说成我是个习惯向右走的女子的时候，但是也总有人忘记其实他是个习惯向左走的男子的时候，那么痛并快乐着看花开花落，总比一个人寂寞如烟花的时候好吧。
何须在意那么自己本不应该在意的时候，让自己能够更快乐些。
端坐于花下，伸手接一飘落的花瓣，含入唇中，掬其沁凉与幽香，看那破蛹化蝶复成茧又是怎么的开怀？
没人能够邂逅奇迹不游走于这个世道。
犹记得曾想邂逅水妖，从此避世，终归那也是我有个美丽的梦而已，何须期待太多美丽？
青黛色的烟霭笼罩在银白色的晨曦中，迷离在眼前的时候，天亮了，那么我看闲花开花落的时光还有多少？
人生本没多少日子，除去我偶尔的伤感，这个该有的人生应该不是个错误。
白驹飞驰，春去秋至，我倚栏相望，穿了秋水，竟是一袭长袖摇曳着似水流年的传说，却倾泻了我一地的心事。
夏将尽，长日渐短，人却开始迷糊。
曦，美丽如常，而我，昔日的心境已不再。
心境如疾速的烈风，瞬间感到了落水的冰凉。
步履踉跄，像酒醉的风光，欢歌漫唱全凭自己的无颜，而我又能唱响几多婉转，隔了旁人的心肠流传的是何种笑谈，还便装扮成矜持的假面，在无人过问的舞台上且歌且吟，展示独角戏的绚烂，那管掌声与鲜花的无从装点，而我，真的，真的很想闲看花开花落。
沧海依然横流，桑田依旧难老。
什么时候人世间竟然流行抓不住的过眼云烟？
谢谢聆听,
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