关于写作文的笑话既少又搞笑.docx
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关于写作文的笑话既少又搞笑
关于写作文的笑话既少又搞笑
是这个吗？
我们是祖国的花朵，老师是辛勤的园丁！
！
现在还有园丁吗？
？
都成禽兽了！
秋天是收获的季节，你看，金黄的麦穗。
”
操，长大才TM知道，麦子是夏天收的。
天阴沉沉的，还下着小雨，今天我们怀着无比沉重的心情去参观烈士陵园…………现在的孩子那个不是带着零食矿泉水去旅游的？
红领巾是用革命烈士的鲜血染红的。
“自从三中全会以来家里如何如何穷，开会以后家里巨大变化云云”小学生晓得个屁的改革开放，一直到中学才知道什么是三中全会在这一刻雷锋叔叔（赖宁哥哥、刘胡兰姐姐等等）的形象浮现在我眼前。
。
一般是用在心理斗争中，比如捡了钱包，要干坏事，等等走向深渊的一切之前，就有**叔叔出来助阵。
看到老爷爷过马路，我跑过去帮助老爷爷，老爷爷说谢谢你！
我说不用谢，这是我们少先队员应该做的”。
现在有人干过这事么？
同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了。
（用于描写大扫除之后）小时候，每次大扫除后，我只有一个念头：
嘿嘿，终于有玩的时间了小明，小红，小刚，小李。
小X。
中国人也就这名字了？
教室里静得连掉根针都能听见我记得某厂商的空调宣传自己产品的静音就是一根针在地上的声音，这位策划老兄估计小时候没少用这种句子秋高气爽，丹桂飘香，在一阵热闹的锣鼓声中，我们迎来了学校的第N届运动会我记得我小时候的校园没桂花树，不过老师居然没说什么看着妈妈头上的白发……妈，对不起了，儿子不孝，您那年不过三十多岁，那来什么狗屁的白发--------儿子也是被逼的夜深了，我路过的老师的窗户，看到老师还在批改作业我一教小学的同学告诉我，小学那点东西，三下五除二就批改完了，还深夜呢，这老师多半自己都不会作文里：
“爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说：
“孩子，你要好好读书啊，将来做一个对祖国对社会有用的人……”现实中，爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说：
“孩子，你要好好读书啊，以后要当大官，发大财！
每次做了好事，别人问你“小朋友，谢谢你，你叫什么名字”？
“我叫红领巾”此为黄金必杀句，此句一出，无人能敌，说实话，真想抽死这个小朋友！
！
看完我们小时候写的的句子，还有不起鸡皮疙瘩的么？
？
难怪中国这几代人没有得过诺贝尔文学奖的~~。
1、我：
菩萨！
您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老婆？
菩萨：
天机不可泄露！
冥中自有定数！
我：
靠！
您这不是废话吗？
菩萨：
呸！
我要知道我还出家？
2、泼水节上，有一人突然大骂：
妈的谁泼我？
人劝：
泼你是祝福你。
骂者：
少来这套，哪个白痴用开水泼我！
3、看见前面一漂亮MM。
苦无搭讪的办法。
于是。
拣起一块砖头。
上前。
“同学，这是你掉的吧？
”4、一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：
牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：
“先生，您吃碗什么面？
”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：
“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：
“这畜生，真猛啊！
”5、一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：
“喂！
给我切一百元的牛肉！
喂狗！
”然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：
“喂，支那女人！
你不介意我先买吧！
”那女孩冷冷地回答：
“当然不会，你都饿成这个熊样子了。
让你买，省得你传狂犬病。
”6、一女奇丑，嫁不出去，希望被捌卖，终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：
走，车不要了。
二农戏猪2、干掉鸟人我就是天使！
3、帅有个屁用！
到头来还不是被卒吃掉！
4、好好活着，因为我们会死很久！
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：
我不会独活（再找一个活）她大悦~！
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、陪聊，提供夜间上门服务。
（一个墓志铭）10、人又不聪明，还学人家秃顶！
！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
15、鄙视我的人这么多，你算老几？
16、锄禾日当午，弯弓射大雕17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！
关你什么事？
30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：
送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字.38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：
垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。
哦…明白了，身上有一个…44、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
45、大部分人一辈子只做三件事：
自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
48、花钱越多，离床越近。
49、戒烟容易，戒你太难！
50、要在江湖混，最好是光棍！
！
51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
52、要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？
一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、bmw是别摸我，msn是摸死你！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归！
63、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同。
在一个夜黑风高的夜晚！
有一名美丽的女士独自走在夜间！
突然女士发现有一名男人跟在她后面！
不好，劫色！
危险！
这是女士的第一反应！
怎么办！
这时美丽的女士路过一个阴森森的路！
女士心吧唧吧唧的！
阴森森的气氛让女士更可怕！
突然女士发现路边有个
坟墓，这时女士灵机一动！
对着坟墓说：
“爸爸，我回来，请把门打开！
”跟在后面的男人听了心像从高处掉落一样，吓的叫一声：
“啊”然后扭头就跑！
男人现在这有一个想法：
“赶快离开这个女人，这个地方”美丽的女士看那个男人走了心顿时一松！
突然听到一个年老的声音想起：
“闺女，又忘记带钥匙了”女士一听差点晕倒！
恐惧让她调头就跑！
留下比刚才那个男人还要大的尖叫声！
过一会，尖叫声渐渐消失！
这是坟墓又传出声音：
“靠，神经病盗个墓都不让安心盗”接着盗墓贼继续干他的光荣盗墓工作！
盗墓贼挖到底没发现贵重物品，失望的想走，这时发现坟墓地方有抖动的现象，突然抖动的地方出来一只乌黑的手，盗墓贼这时胆也可能吓破了，尿也一定啦了。
在这阴森森的气氛了只有一种：
“啊鬼啊鬼啊”的声音在空气中回荡！
等声音平静下来后，抖动的地方站起了一个乞丐！
全身雾气麻黑！
一种声音响起：
“靠，害我吃泥！
吓死你”
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全
康复.
大夫：
你出院以后准备干些什么呢？
病人：
拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗.又过了几个月以后，大夫
觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈.
大夫：
你出院以后准备干些什么呢？
病人：
找份工作.
大夫：
然后呢？
病人：
挣钱.
大夫：
然后呢？
病人：
攒钱.
大夫：
然后呢？
病人：
娶个媳妇.
大夫：
然后呢？
病人：
洞房.
大夫：
然后呢？
病人：
把她的衣服脱了.
大夫：
然后呢？
病人：
把她的裤子脱了.
大夫：
然后呢？
病人：
把她的内裤脱了.大夫：
然后呢？
病人：
把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打
烂.
有一天，一个男人坐在酒吧里对着他的饮料发呆。
这时，一个卡车司机走了过来，一口把他的饮料喝了个底朝天。
那人大哭了起来。
卡车司机慌忙说：
“有什么大不了的，一会我请你喝酒。
”
男人抽抽搭搭的说：
“不，今天是我最倒霉的一天了。
今天早上，我的闹钟坏了，上班迟到了，老板大发雷霆，把我开除了。
正当我准备回家的时候，我发现我的车被偷了，警察说他们什么也做不了。
于是我坐出租车回家，到家后把钱包落在出租车上了，司机把车开走了。
到家后我发现妻子和园丁在偷情，于是我来到这里，打算自杀，这时候，你出现了，还喝光了我的毒药。
”
有一个女士想在网上征婚，他的征婚条件很高，就在网站搜索打下“要帅，要有车的”网站搜索一下给出答案：
‘象棋（有帅又有车吗！
）’女士不放弃就在打下：
“要酷，要有安全感的”网站搜索一下给出答案：
‘奥特曼（酷，有安全感！
）’女士还是不放弃就在打下：
“要有房，要有钱。
”网站搜索一下给出答案：
‘银行（有房有钱！
）’女士不信找不男人，于是把前面的所有条件全打进网站搜索：
“要帅，要有车，要酷，要有安全感，要有房，要有钱的”网站搜索一会终于给出答案：
‘奥特曼在银行里下象棋！
’女士看完就晕倒！
1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成：
"老板！
再不上米线我就把桌子吃了！
"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面丢人3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？
”我又伸出3个手指说“4根”4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"5.本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？
”当时狂骂那家伙一顿6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快”憋住，没词了。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！
”8.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B,B轻松进球.过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：
谁再吵，把他嘴打断！
全班肃静11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令—“向左钻！
”“向右钻！
”13.昨一同事问我。
节日的节怎么写？
我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
全体人员爆笑！
我还一时没有反应过来！
14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！
”15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。
”
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？
”18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：
"让我们同归于尽吧！
"当时脑子太热了19.老板，有没有手纸充饥卡？
21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答“你的毛我不要了。
”
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死！
24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？
！
叫你把桌子往旁边挪二公里"25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：
“请问，你们这里有什么特殊服务吗？
“对方：
“什么？
特殊服务？
？
我们是正规酒店！
”26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！
‘处女书店’！
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！
全场皆倒。
31.和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！
不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了。
一只小狗爬上军军的餐桌，向一只烧鸡爬去，军军大怒道：
“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。
”
结果小狗舔了一下鸡屁股，军军昏倒，小狗乐道：
“小样看谁狠。
”关于老师的笑话：
（1）数学课上一个男生在挖鼻孔，老师说：
“xx，莫再挖了哦，这种东西越挖越多。
”
（2）语文老师：
上辈子杀猪，这辈子教书，上辈子杀人，这辈子教语文。
（3）教你们我至少少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖！
以后你们可以出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。
（4）有句话叫“自古华山一条路。
”上山是这条路，下山还是这条路，如果说还有一条路的话，就是自由落体了。
（5）好，大家抓紧时间笑一笑，我要继续往下讲，对了，我要额外提醒某些同学，虽然老师课讲得好，但你千万别不舍得升级，据我所知本班有同学连续听我的课三年了，还在高一，要签名吗？
要的话你就直说嘛………（6）地理老师问：
河水往哪里流啊一学生猛站起来唱到：
大河向东流啊老师没理会他接着问：
天上有多少颗星星啊那学生又唱到：
天上的星星参北斗啊老师气急：
你给我滚出去学生：
说走咱就走啊老师无奈：
你有病吧学生：
你有我有全都有啊老师：
你在唱一句试试学生：
路见不平一声吼啊老师：
你信不信我揍你学生：
该出手时就出手啊老师怒：
我让你退学学生：
风风火火闯九州啊！
1有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：
“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：
哦，原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！
！
！
小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：
小明，你的头型好像个风筝哦！
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：
为什么？
这是为什么！
蝴蝶说：
我妈说了，整天在网上混的都不是好人.7.夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：
书都看完了吗？
明天要考试啊小明就爽快地回答：
妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：
乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：
妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
9.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼~为什麽？
这一切都是为什麽？
小鹿胆怯地说：
我妈说了，戴墨镜的都是不良少年10汉字当中哪个字最酷？
丁字裤（酷）巾”对“币”说：
儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：
姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：
和你一样的面积。
我却有三室俩厅1.愚人节千万别上厕所，真的！
再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！
急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！
”，同事答：
“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？
不可信！
”。
话毕挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！
”，同事答：
“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！
”。
话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！
”，同事答：
“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？
”。
话毕。
挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中。
..。
隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！
”晕厥中。
2上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。
到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：
“喂，伙计，你好吗？
”我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。
”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
“你待会儿想干些什么？
”我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？
也许他比较孤独吧？
于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。
”“你待会儿可以到我这里来一下吗？
”这下，我完全明白我遇上什么人了：
要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。
我再。
是这个吗？
我们是祖国的花朵，老师是辛勤的园丁！
！
点评：
现在还有园丁吗？
？
都成禽兽了！
秋天是收获的季节，你看，金黄的麦穗。
。
。
。
。
。
。
。
。
”
点评：
操，长大才TM知道，麦子是夏天收的。
天阴沉沉的，还下着小雨，今天我们怀着无比沉重的心情去参观烈士陵园…………
点评：
现在的孩子那个不是带着零食矿泉水去旅游的？
红领巾是用革命烈士的鲜血染红的。
。
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“自从三中全会以来家里如何如何穷，开会以后家里巨大变化云云”
点评：
小学生晓得个屁的改革开放，一直到中学才知道什么是三中全会
在这一刻雷锋叔叔（赖宁哥哥、刘胡兰姐姐等等）的形象浮现在我眼前。
。
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点评：
一般是用在心理斗争中，比如捡了钱包，要干坏事，等等走向深渊的一切之前，就有**叔叔出来助阵。
看到老爷爷过马路，我跑过去帮助老爷爷，老爷爷说谢谢你！
我说不用谢，这是我们少先队员应该做的”。
点评：
现在有人干过这事么？
同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了。
。
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（用于描写大扫除之后）
点评：
小时候，每次大扫除后，我只有一个念头：
嘿嘿，终于有玩的时间了
小明，小红，小刚，小李。
。
.小X。
点评：
中国人也就这名字了？
教室里静得连掉根针都能听见
点评：
我记得某厂商的空调宣传自己产品的静音就是一根针在地上的声音，这位策划老兄估计小时候没少用这种句子
秋高气爽，丹桂飘香，在一阵热闹的锣鼓声中，我们迎来了学校的第N届运动会
点评：
我记得我小时候的校园没桂花树，不过老师居然没说什么
看着妈妈头上的白发……
点评：
妈，对不起了，儿子不孝，您那年不过三十多岁，那来什么狗屁的白发--------儿子也是被逼的
夜深了，我路过的老师的窗户，看到老师还在批改作业
点评：
我一教小学的同学告诉我，小学那点东西，三下五除二就批改完了，还深夜呢，这老师多半自己都不会
作文里：
“爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说：
“孩子，你要好好读书啊，将来做一个对祖国对社会有用的人……”
点评：
现实中，爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说：
“孩子，你要好好读书啊，以后要当大官，发大财！
每次做了好事，别人问你“小朋友，谢谢你，你叫什么名字”？
“我叫红领巾”
点评：
此为黄金必杀句，此句一出，无人能敌，说实话，真想抽死这个小朋友！
！
看完我们小时候写的的句子，还有不起鸡皮疙瘩的么？
？
难怪中国这几代人没有得过诺贝尔文学奖的~~
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
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