儿童笑话大全爆笑.docx
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儿童笑话大全爆笑
儿童笑话大全爆笑
“逗你玩”
母亲：
“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。
你看着别让人偷了去，有事就叫我。
”宝宝：
“嗯”来了一小偷，对孩子：
“几岁啦？
”宝宝：
“5岁”小偷：
“你叫什么名字啊。
”宝宝：
“我叫小虎”小偷：
“你认识我吗？
”宝宝：
“不认识”小偷：
“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。
”宝宝：
“逗你玩”小偷：
“好，太好啦。
”小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：
“妈妈，他拿咱家褂子啦。
”母亲：
“谁啊？
”宝宝：
“逗你玩”母亲：
“好好看的”小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：
“妈妈，他拿咱家裤子啦。
”母亲：
“谁啊？
”宝宝：
“逗你玩”母亲：
“这孩子。
一会我揍你，好好看的别叫啦”小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：
“妈妈，他拿咱家被单子啦。
”母亲：
“谁啊？
”宝宝：
“逗你玩”母亲：
“这倒霉孩子。
再不老实，我揍你。
”小偷走了，母亲出来了：
“咱们的衣服呢？
”宝宝：
“拿走啦”母亲：
“谁啊？
”宝宝：
“逗你玩”
关键时刻要勇敢
爸爸给五岁的儿子讲故事：
“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。
为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。
儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。
”儿子：
“爸爸，如果是头被压着了怎么办？
”爸爸：
“……”
止痛片的作用
放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：
“你把它吃下去吧。
”学生不解地说：
“我身上那都不疼丫。
”“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。
对待的视角
很多事情吧说到底还是视角不同，比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾们来说，那可是生命的奇迹啊！
昨晚没睡好
甲：
我昨晚没睡好！
乙：
怎么了？
甲：
我打死了一只蚊子！
结果来了一大群蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐！
不熟
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?
?
（假设他们会说话）因为……他们都不熟啊……
你怎么也有呢？
朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。
下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：
“这是谁的橘子啊？
”朋友见状连忙制止：
“给你发的！
”“为啥给我啊？
”朋友：
“看你长得帅呗！
”小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：
“那你怎么也有呢？
！
”
耳朵的结构
生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？
小学生们踊跃回答：
耳膜、耳鼓……突然课堂上冒出一句：
还有耳屎。
用要么要么造句
老师问：
请用“要么。
。
。
要么。
。
。
”造句。
学生答：
烧饼五毛钱一个，要么，要么？
老子他妈的还在写作业
你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：
“老师，睡了么？
”他说：
“睡了，什么事？
”这时你用最大的力气吼出来：
“老子他妈的还在写作业！
”然后趁他没反应过来，果断挂掉！
穿越之后
苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。
佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。
此时杭州已然是一座现代大都市。
苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。
刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：
来份东坡肉！
苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：
“我要二分之一。
”
另一个说：
“我要三分之一。
”
儿子最后说：
“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！
”
2、儿子奇放学回家，爸爸问：
“说一说，有什么新鲜事吗？
”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：
“唉，这不是什么新鲜事……”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：
你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：
这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：
把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：
“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢？
”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：
“那你问气象台去！
”
6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？
”
“不知道，女儿，是什么呢？
”
“真笨，是钢琴。
”
1、妈妈出差，爸爸做饭。
一天，儿子问：
爸爸，中午吃什么饭？
爸爸：
现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？
女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的告诉他：
这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：
莫扎特的音乐就是棒！
父亲：
儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！
曲毕播音员说：
感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：
爸爸，飞机！
爸爸头也不抬、漫不经心地说：
小心一点，不要用手去摸！
1、孩子：
我发现老爸是个超级球迷！
妈妈：
你怎么发现的？
孩子：
通过他在我成绩单上的签字。
。
。
零蛋下写着：
好球！
2、爸爸：
咱们家你最喜欢谁？
儿子：
爸爸。
爸爸：
咱们家谁最疼你？
儿子：
爸爸。
爸爸：
你跟咱们家谁最好？
儿子：
爸爸。
爸爸：
你怎么总是说我好？
儿子：
怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：
“妈妈，你为什么要涂口红呀？
”
妈妈听后说：
“涂上口红漂亮！
”
女儿听后思考了一下说：
“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？
”
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：
“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。
”
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：
“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。
”
1、考试结束后，
A：
“考得如何？
”
B：
“一团糟。
”
A：
“踢球那么好，为什么考试就不行呢？
”
B：
“踢球有人配合呀。
”
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：
“上帝呀！
我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！
”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：
“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？
”
小男孩答道：
“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”
3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：
“东西都准备好了吗？
”
女儿拍拍书包：
“准备好了。
”
我随口又问了句：
“都准备了些什么？
”
女儿说：
“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
”
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：
“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？
”
她毫不犹豫的答道：
“猪”。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。
昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：
“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。
”
我说：
“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。
”
儿子说：
“我是抬鼓的。
”
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：
“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？
”
小刚答：
“是的！
”
老师又问：
“那你现在哪来的钱买包子呢？
”
小刚答：
“这……这叫‘专款专用’！
”
4、教师节那天，我给一班上课。
刚进教室，学生们齐声说：
“祝王老师您教师节快乐。
”我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：
“今天就不留作业了。
”
话音刚落，就听学生们齐呼：
“祝王老师教师节快乐！
”
1、一家三口去饭店用餐。
吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：
“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？
”
“当然可以，您请。
”
旁边的儿子问到：
“我们家真的要买狗吗？
”
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：
“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？
”
女儿不假思索地说：
“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！
”
3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：
“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。
”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：
“妈，给我一百块钱，我要去春游。
”
妈妈说：
“不是说不去吗？
怎么改主意了。
”
儿子说：
“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。
”
4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：
“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。
”
小女儿听后请求说：
“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。
”
我问：
“给他装干什么？
”
小女儿坏笑一下说：
“我想跟他捉迷藏用。
”
1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：
“妈妈，我学会擦东西了！
”“那你擦什么了？
”宝宝说：
“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。
”
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：
“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！
”
我接过单子一看，上面写着：
血型O。
3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。
儿子认真地想了想问：
“爸爸，不会长鸡毛吗？
”
4、妈妈：
“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？
”
儿子：
“是的，妈妈。
我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。
”
5、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！
”
“哎呀！
你把它捉出来了吗？
”
“没有，但我把咱的猫放进去了。
1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。
突然围观的一小学生大喊一声：
“不好，小明姐姐来了，快跑啊！
”
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：
“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？
”然后，拉着弟弟走开了。
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：
“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？
”
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：
“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。
”
3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。
老婆不同意，儿子便说：
“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。
”
我高兴地说：
“还是儿子好，向着爸爸。
”
儿子说：
“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。
”
4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：
“伯伯，你怎么没给我提要求呀？
”
我说：
“你年龄还小，不需要做什么。
”
她一脸不平地说：
“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。
”
5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:
"爸爸,这是什么?
"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:
"爸爸,这是什么?
"我说:
"这是穿山甲"。
女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：
“妈妈，这是什么？
”我老婆答：
“这是穿山乙。
”我正在喝的水当场喷了出来。
。
。
。
1、小莉对妈妈说：
“小狗在舔自己的手。
”
妈妈纠正她：
“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。
”
2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：
“你爸爸妈妈是做什么的？
”
宝宝说：
“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。
”
3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：
“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。
那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？
”
小华回答：
“20度。
”
老师：
“正确。
如果室外是14度呢？
”
小华：
“室内就是10度。
”
老师：
“很好。
如果室外是4度呢？
”
小华：
“都这么冷了，还要开冷气吗？
”
1、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。
一天，他又缠着我，我逗他：
“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？
”侄子把头一仰：
“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。
”
2、毛毛正在上幼儿园大班。
课堂上，老师问道：
“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？
”毛毛站起来回答：
“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！
”
3、星期天，我带女儿到公园玩。
看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：
“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。
”
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：
“今天你表现真好！
爸爸要奖励你，想吃什么？
”
女儿马上说：
“冰激凌。
”
4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。
他写道：
“我的爸爸，最强壮，最勇敢。
他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！
我的爸爸无所不能！
但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。
”
5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。
我安慰儿子，儿子却说：
“你不用多说了，反正都是你的错。
”我奇怪地问：
“为什么会是我的错？
”儿子说：
“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。
”
1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：
“信超重了，你再贴张邮票吧”
儿子说：
“贴张邮票不更重了吗？
”
2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。
售票员说：
“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。
”
女儿听后小声对爸爸说：
“我们就坐在节目单上吧！
”
3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：
“兵来将挡，水来土掩。
”
儿子突然问:
“妈妈来了怎么办？
”
爸爸忙说：
“你做功课，我下厨房。
”
4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！
春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：
“你将来想做什么呀？
”
女孩：
“我想做淑女。
”
主持人：
“在你心目中，淑女应该是什么样子的？
”
女孩沉默了一下。
主持人启发道：
“那你说说，淑女说话是什么样子的？
”
女孩：
“小声的。
”
主持人：
“那淑女走路呢？
”
女孩：
“慢慢的。
”
主持人：
“吃饭呢？
”
女孩：
“当然也是慢慢的。
”
主持人：
“那淑女做事情是怎么样的呢？
”
女孩有些不满，反问道：
“人家都是淑女了，还用做事情吗？
”
2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。
儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！
”妈妈说：
“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。
”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：
“去！
你已经长胡子了！
到大人那边去吃喝去吧。
”
3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。
”孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：
“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。
”
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从这里滚下去的吗？
”清洁工问。
“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。
”
4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
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