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作文范文之笑话大全爆笑作文
笑话大全爆笑作文
【篇一：
笑话大全爆笑笑破你的肚子】
以前有个猴就偷了一个桃[冷笑话]
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：
不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：
以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪[冷笑话]
女同事骂男同事：
“你是猪！
”男同事怒了，反驳道：
“我是猪才怪！
！
”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了！
”“猪才怪，在上厕所呢？
”“猪才怪，中午吃什么啊？
”男同事忍无可忍，对女同事大吼：
“我不是猪才怪！
”
猪八戒调戏嫦娥！
[冷笑话]
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：
“天蓬此举，该如何处置？
”
太白金星：
“知法犯法，按律当诛！
”
我在学校火了[囧人糗事]
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了?
?
三国时期的超冷笑话！
汗颜！
[冷笑话]
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？
因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
。
。
三床的要完了[冷笑话]
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
药液快滴完了，却不见护士来。
同房间的一位病人热心地说：
“我帮你喊护士。
”
说着，就站在门口高喊道：
“护士快来呀，3床快完了。
”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：
“你喊得不对，是药完了。
”
那个热心的病人马上改口道：
“护士，3床要完了，3床要完了。
”
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：
“妈的，让你会员！
妈的，让你会员！
”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了[冷笑话]
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。
”“他武功盖世，怎么会突然疯了？
”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。
藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。
”“为啥？
”“他有秘籍恐惧症。
”
你要是有块地，我马上认你做干爹！
[冷笑话]
昨天中午和同事聊房价，我还说：
现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！
他说：
你要是有块地，我马上认你做干爹！
刚说完，前台那边小姑娘喊我：
xx~你有快递！
。
。
。
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写[幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊[冷笑话]
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年，大军压境，城内人心涣散。
麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。
将其打开只见上书八个大字：
“你现在一定很着急”。
我惊声叹道：
“准！
”
高中语文考试[冷笑话]
高中语文考试，有道填空题：
山对海说：
“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大?
?
”然后下面的填空是海对山说：
（）。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：
“谢谢。
”
丞相我换了头像[冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。
不过当地乡民不认货币。
诸葛亮叫来马岱：
＂给你五十石大米，给我换头象。
＂马岱领命而去。
第二天，第三天。
。
第n天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：
丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说[幽默笑话]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：
“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!
”老板翻翻白眼：
“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。
”
你的狗会咬人么？
[幽默笑话]
洞呢，洞呢，快钻进去[囧人糗事]
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！
”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：
“有你这么教育孩子的吗？
会不会当爹啊！
”
那男的愣了愣，说：
“我说的是羽毛球！
”
那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍[幽默笑话]
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。
从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。
据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。
你们觉得还有其他原因吗？
神回复：
因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单[冷笑话]
a和b在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，
只好用掷骰子猜单双的方法决定。
a：
“好了，骰子盖在桌子上了！
”
b：
“买定离手，我先来。
”
a：
“我买双，你呢？
”
b：
“我买单！
”
a：
“去吧。
”
在我心里，你就像个大大的苹果[幽默笑话]
“在我心里，你就像个大大的苹果。
”
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？
”
“是说，我要削你。
”
乌鸦嘴[冷笑话]
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：
“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！
”妈妈感动地说：
“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊?
”乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊[囧人糗事]
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。
正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。
于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?
化解尴尬失败，结果更尴尬[幽默笑话]
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！
我的东西忘拿了！
”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了！
?
?
停了?
?
了?
?
孝（笑）点低[冷笑话]
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！
”
“我孝点低。
”
可以防小偷的小玩意[幽默笑话]
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：
欢迎光临。
觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。
一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街[冷笑话]
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：
“哈哈哈！
番茄酱！
”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：
“哈哈哈！
西瓜汁！
”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：
“哈哈哈！
人渣！
”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？
！
[囧人糗事]
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。
男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！
女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。
男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！
同事大叫道：
“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？
！
”
能给点儿蛋糕吗？
[幽默笑话]
乞丐：
“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？
”大姐：
“蛋糕？
我这儿只有米饭！
！
”乞丐：
“要是平常也就算了，可今天是我的生日！
”
调戏算命的[冷笑话]
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。
该男子一走过去，算命的就说：
“你有两个儿子。
”男子说：
“哈哈，你怎么知道。
我其实有三个儿子。
”算命的笑道：
“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。
”
唯女子与小人难养也！
[冷笑话]
在公共汽车上拾到200元钱[幽默笑话]
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：
“你遇到不顺心的事了吗?
”丈夫：
“今天我在公共汽车上拾到200元钱。
”妻子：
“那应该高兴啊！
”丈夫：
“另一个乘客也看见了，我和他平分?
?
”妻子：
“那你不是还有100元吗?
”丈夫：
“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。
”
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
回寝室后遭到几个室友强力批判！
这时候一旁沉默许久的一同学总结说：
“这发型性价比很高！
才花一百五，剪了个二百五的头。
”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？
逃离成功了[幽默笑话]
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：
“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？
”护士说：
“请您稍等一下。
”过了一会儿，护士：
“哎呀，他不在了！
！
！
”电话里的人说：
“那就好！
看来这次我是真的跑出来了?
?
”
包子涨价了[幽默笑话]
小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？
”老板说：
“因为肉价涨了”。
小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？
”老板说：
“因为做包子的师傅他要吃肉啊！
”
大叔问路[冷笑话]
大叔找女孩问路：
公安局怎么走？
女孩：
你想走路去？
还是坐车去？
大叔：
可以坐车去？
那当然是坐车了！
于是女孩把怀里的钱包递给大叔：
你把这个拿好。
大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：
抢劫啦！
十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生[冷笑话]
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：
“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。
”医生说：
“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？
”妇女说：
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！
”
翡翠护身符[囧人糗事]
【篇二：
幽默作文】
作文中的幽默
这几天看了几篇很精彩的作文，其中最出彩的地方就在于它们的幽默感，这与我的作文风格完全不同，让我不得不佩服作者的活用语文及创新思维的能力．这也让我突然觉得作文中不妨来点幽默．“幽默”在《现代汉语词典》释之为“有趣或可笑而意味深长”。
幽默是生活中的味精，是融洽人际关系的润滑油，是激活思维想象的催化剂，是消除紧张空气的排气阀。
作文时若能恰当地幽上一默，既可凸显作者的智慧和才情，又能使文章妙趣横生，强烈地吸引读者。
例子：
吸烟的“五大好处”
一、贼不找。
吸烟的人都咳嗽，半夜三更睡不着，小偷大老远就能听见咳嗽声，以为有人值夜班，怎敢上门？
二、狗不咬。
咳嗽的人都不由自主地弯腰，对面的狗看见了以为你要找砖头砸它，哪敢再去咬你？
三、省衣料。
吸烟咳嗽，时间一长，最终成了驼背，衣服可以做得短一些。
四、演戏妙；从小就开始吸烟的人，长大后脸色黄中带黑，演包公惟妙惟肖，根本用不着化装。
五、不会老。
据医学记载，吸烟历史越长，寿命越短，当然永远也别想老了。
大话“抬头”
老师们发现一个规律，学生每当被召见时，都面无表情，低头不语。
为移风易俗，去此恶习，老师们便聚而议之。
忽一生不期而至，见群师聚会，便靠边一站，将头一低，默默无语。
老师们灵光一现，计上心来。
语文老师：
“好孩子除了要好好学习、天天向上外，还要有做人的根本，要勇敢地面对一切恶势力，义无返顾地抬起你那高傲的头颅！
”
此生颇诧异，不知老师何意。
数学老师：
“我看此生头颅酷似棱锥又像椭圆，乃立体几何中极其罕见的形状。
虽如此，我仍断言，此头非中心对称图形，又非轴对称图形，不能对折，故极难抬起。
”
此生更疑惑，正暗自出神，突然听到一声尖叫：
“raiseyourhead!
”经此一吼，其心中更加惧怕。
忽闻生物老师喝道：
“小声点！
别吓坏了孩子。
我看此生是因基因突变而导致的发育不完全，以至颈部出现骨折，所以极难抬头。
”
此生又自吃惊——我何时得病？
化学老师嚷道：
“此病不难治！
使用化学方法，保证药到病除。
具体方法为：
先以三大强酸的混合液涂其颈部，以达到除菌杀菌之目的，继而使其氧化成胶体粘合状物，然后再用三大强碱对其还原。
若如此，其头便能运动自如，高抬如初。
”此生一听，吓得面如土色，两股战战，越发不敢抬头。
物理老师见状，大吼道：
“化学方法总是不济事，还是物理方法可行！
于地觅一支点，根据杠杆原理，取一棒，一端顶其下颚，在另一端只需9牛的力，就足以使其头高高抬起。
”
此生一惊，肝胆俱裂，全身痉挛，倒伏在地。
地理老师道：
“此乃因地球自转而引起的眩晕?
?
”
话未说完，历史老师就反驳道：
“这完全是因为被革命的力量吓破了胆，所以才倒伏在地。
”
音乐老师又有意见道：
“他是昨天练歌练的时间太长了，累的。
”
忽然又听一声大吼：
“立正，向右看齐！
”
作文教学中的“幽默制造”
在我们的日常生活中，幽默无时不在，无处不在。
如果将幽默引进作文教学，定能使学生以明快的目光去面对生活，以愉快的情怀去感悟生活，以畅快的笔墨去抒写生活。
那么，怎样在作文教学中进行“幽默制造”呢?
一、打造幽默的命题
拟制幽默的命题，应着眼于文题的可读性与可写性。
如，《记一位男女生部长》、《高个子女人和他的矮个子丈夫》、《班长是怎样炼成的》等文题，通过错位、对比、戏仿等修辞方式，注入活性因子，设置联想触媒，让人一睹为快而至不吐不快。
再如《孔乙己巧遇范举人》、《杨二嫂别传》、《“小猫钓鱼”新编》、《花木兰下海二三事》等想象性文题，或假借文学形象，或虚拟古人神鬼，或异化动物植物，其因荒诞而倍生新奇，依现实而饱孕理趣。
学生可以藉原创故事或物象本体为想象平台，打破时空跨度，推倒阴阳界碑，随意整合，尽情演绎。
二、构造幽默的情节
喜剧性是幽默的一大特点。
制造喜剧效果的方法有矛盾法、巧合法、误会法、贯一法、颠倒法等等。
下面一篇题为《谁住单间》的小说，便采用了一种“陡转”的幽默大法。
故事写的是一个考察团来到某海滨小镇，夜晚住宿时遇到一个难题：
考察团一行有十来人，可是旅店只有一个统铺和一个单人间。
那么，谁住单间呢?
团长为难地征求大伙的意见，有人说理当让教师住，也有人说让老兵住，又有人说让“电老虎”住，还有人说让“税大人”住?
?
争执不下，团长只得行使拍板权。
然而住进单间的人既非教师，也非老兵老虎者也。
此乃何方神圣?
团长笑曰：
“是个打鼾的。
”
此种“爆米花”式的幽默大法具有较强的可操作性，其运思的基本模式为“尺寸之幅，三笔激趣”。
开篇悬一笔，通过设置埋伏，假述表象，或声东击西，来造成读者急切期待的阅读心理。
接着铺一笔，在悬念的基础上进行铺陈、描绘、夸饰。
铺，可以是同类事物在分量、程度、频率上的加强，也可以是同一空间中类比行为的罗列、堆叠，可以是形式上鱼贯式的递进，还可以着意将某种简单的推理格式化。
最后，跌一笔。
当铺笔达到一种极致的时候，突然笔锋一转，来他个一百八十度的大转弯，让人猝不及防，“喜出望外”。
三笔之中，悬是铺的前提，铺是跌的基础跌是铺的爆点。
铺的几何级数越高，造成的方向感越强，那么，跌的喜剧效果也就越好。
三、编造幽默的细节
幽默的细节，“如珍珠之一粒，如美玉之一片，如环链之一节，巨画之一角”（左人语）。
没有幽默的细节，做不出幽默的大餐。
有个同学在他的《母亲轶事》中回忆说：
“那么，我与同学闹了纠纷，回家后，躲进自己的小房间，将气撒到洋娃娃身上，把洋娃娃的一头金发扯得七零八落。
母亲见了，没有责怪我，而是变魔术似的拿出一面小镜子伸到我面前，笑着说：
‘你瞧，镜子里的这张脸，还是个小帅哥吗?
’我下意识地一瞥，镜子里的人下巴拉得老长老长，鼻子扭到了耳根，像电视失调时出现的图像。
我一下破气为笑，不好意思地抱起洋娃娃跑了出去。
”对学生来说，紧张的作息时间，繁重的课业负担，激烈的竞争环境和沉重的心理压力，并不是校园生活的全部集合。
如一个同学在他的《一个“足球队长”的自述》中，以“抓壮丁抓来的队长”、“新官上任纵火记”、“站直哕别趴下”、“胜利是下一个进球”为小标题，从细微处着笔，把一个“足球队长”的课余生活和“英雄业绩”描述得多姿多彩，多滋多味。
再如一位同学干脆以《幽默的校园生活》为题，以他独特的视角，敏锐的观察，捕捉到如同蒲公英一般布撒在校园生活中的幽默细节，写得令人神往。
在中学语文课文中也不乏可供仿写的幽默细节。
如《故乡》中对杨二嫂形象漫画式的勾勒、《范进中举》中对胡屠户嘴脸解剖式的支解、《皇帝的新装》中对皇帝丑态夸张式的描绘、《分马》中对老孙头举止电影式的特写、《孔乙己》中对孔乙己神情浮雕式的刻画等。
借用法国印象派画家塞尚“天堂就在细节之中”这句名言来说明幽默细描的妙处，是再形象不过的了。
四、酿造幽默的主旨
一篇成功的幽默之作，不能为幽默而幽默，如一篇题为《听课实录》的杂文，写一位老师在读《诚实的孩子》一课时，要求学生说出各自以前做过的不诚实的事。
当学生“实话实说”之后，老师却噎得再也说不出话来。
原来，学生所做的不诚实之事，全是老师大人所教。
这篇文章采用以子之矛攻子之盾的写法，在让人发笑的同时，更令人深思。
为人师者，应信奉这样一句话：
“千教万教教人求真，千学万学学做真人。
”
前苏联心理学家普拉诺夫评说创作了《死魂灵》、《钦差大臣》等幽默巨制的果戈理是“噙着为世人所看不到的眼泪，发出为世人所看得见的微笑。
”
我们在“幽默制造”的同时，还要注意“深刻制造”。
五、锻造幽默的语言
我们来看看舒婷的《我儿子一家》这篇妙文中的语句：
“奶奶认不得，以一票否决”，“爸爸有时制造一些鼾声，说是可以培养睡眠”。
“有时来的客人走路极庄严”，“用单音节回答一切问题”，“她不能守桌待诗”?
?
全篇以儿子的口吻来写诗人的一家子，使人读了忍俊不禁。
合理而巧妙地运用修辞手法，能够化生硬为生动，变平常为非常。
曲解之奇。
米卢应崔永元之约，到央视“实话实说”时，一名记者愤然指责老头儿采访失约，“我下午给你打电话，你约我晚上7点再联系，结果我一直等到午夜也没见到你的人影。
”“你说的是北京时间吗?
我以为是墨西哥时间，误会误会。
”米卢一笑泯恩仇。
语顿之妙。
“你是萍，?
凭——凭什么打我的儿子?
”鲁侍萍妙用语顿转换话题，掩饰嘴“漏”，表达出一种认子不能、欲言又止的复杂心态。
引用之趣。
自习课上，几名女生讲小话，班长制而不止，于是用粉笔在黑板上写道：
“有鸡鸭的地方粪便多，有女人的地方废话多——《围城》”，教室里一下安静下来。
飞白之乐。
杂文《一个白字秘书的日记》：
“今天上午上司派来一个解馋团，由酒精考验的喂处长带队，白、吃、喝三名处长陪同，来饭店烟酒横向联喝的问题?
?
”比拟之俏。
谢列松到警察局领身份证，一位官员问：
“出生地?
”“巴黎。
”“这么说你是法国人?
”“不，我父母是丹麦人。
”“你是出生在法国，当然是法国人。
”“照你这样说，我的狗不久前在马厩里生了小狗，那我该把小狗崽叫马驹哕。
”谢列松寓理于喻，以喻而驳，妙不可言。
除了上述几种“幽默制造”之外，还有诸如双关、挽补、绰号、歇后语、反语、繁复等等均可以烩炒出风味种种的幽默。
例如，上面所举《我儿子一家》便是凭藉活用、戏仿、重组等手法，以幽默的力量，消解粘附在词语上的尊严、庄重及经典，而赋予语言以新的含义，从而带来“话语的狂欢”。
六、建造幽默的仓储
许多大作家口袋里都有一个“随手记”的小本本。
既然上帝给了我们两只眼睛，两只耳朵，两条腿，两只手，就是要我们多看看，多听听，多走走，多记记。
一幅诙谐的漫画，一个欢快的镜头，一段开怀的故事，一支新奇的插曲，一首动人的歌谣，一次俏皮的玩笑，一节精彩的描写都可以成为你的幽默仓储中的“动人的货色”。
套用一句广告词：
坚持就是幽默。
【篇三：
2014年笑话大全之让你笑个够】
以前有个猴就偷了一个桃[冷笑话]
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：
不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：
以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪[冷笑话]
女同事骂男同事：
“你是猪！
”男同事怒了，反驳道：
“我是猪才怪！
！
”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了！
”“猪才怪，在上厕所呢？
”“猪才怪，中午吃什么啊？
”男同事忍无可忍，对女同事大吼：
“我不是猪才怪！
”
猪八戒调戏嫦娥！
[冷笑话]
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：
“天蓬此举，该如何处置？
”太白金星：
“知法犯法，按律当诛！
”玉帝点了点头，说：
“唉，当猪就当猪吧！
”
我在学校火了[囧人糗事]
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了?
?
三国时期的超冷笑话！
汗颜！
[冷笑话]
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？
因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
。
。
三床的要完了[冷笑话]
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
药液快滴完了，却不见护士来。
同房间的一位病人热心地说：
“我帮你喊护士。
”
说着，就站在门口高喊道：
“护士快来呀，3床快完了。
”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：
“你喊得不对，是药完了。
”
那个热心的病人马上改口道：
“护士，3床要完了，3床要完了。
”
企鹅约会[冷笑话]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：
“妈的，让你会员！
妈的，让你会员！
”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了[冷笑话]
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。
”“他武功盖世，怎么会突然疯了？
”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。
藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。
”“为啥？
”“他有秘籍恐惧症。
”
你要是有块地，我马上认你做干爹！
[冷笑话]
昨天中午和同事聊房价，我还说：
现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！
他说：
你要是有块地，我马上认你做干爹！
刚说完，前台那边小姑娘喊我：
xx~你有快递！
。
。
。
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写[幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊[冷笑话]
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年，大军压境，城内人心涣散。
麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。
将其打开只见上书八个大字：
“你现在一定很着急”。
我惊声叹道：
“准！
”
高中语文考试[冷笑话]
高中语文考试，有道填空题：
山对海说：
“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大?
?
”然后下面的填空是海对山说：
（）。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：
“谢谢。
”
丞相我换了头像[冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。
不过当地乡民不认货币。
诸葛亮叫来马岱：
＂给你五十石大米，给我换头象。
＂马岱领命而去。
第二天，第三天。
。
第n天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：
丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说[幽默笑话]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：
“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!
”老板翻翻白眼：
“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。
”
你的狗会咬人么？
[幽默笑话]
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