人际关系的离合重点.docx
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人际关系的离合重点
人際關係的離合
我們今天再講馬斯洛於《動機與人格》的書中，所論第三種需求─被認同、尊重、和關懷的需求。
至於成就感、歸屬感以及最後的自我實現等需求，待明天再說。
其實，被認同、尊重、和關懷的需求，就廣義而言，即是整個人際關係的溝通、協調也。
很多人常把人際關係的離合，當作「純對象的際遇」而已！
不來電或緣來就是你！
很多人在人際關係中，常把溝通得好、不好，當作是「純對象的際遇」。
怎麼說呢？
如果碰到好的對象，溝通當就很快，全無罣礙；如碰到壞的對象，那溝通不良，便是理所當然的。
如中國人有句話：
「秀才遇著兵，有理講不清。
」不是我有問題，而是他有問題。
因為他就是土匪強盜，蠻橫無理，所以怎麼講也講不清。
反之，溝通好的，即是最浪漫、最唯美的「一見鍾情」。
或者如時下正流行的術語─來電。
這個不來電，那個常來電。
我們不太清楚什麼狀況會來電？
什麼狀況不來電？
但是，卻常在茫茫人海中，尋求「被電到」的感覺。
什麼感覺呢？
非理性的感覺也。
或者如有部電影的名字，乃「緣來，就是你」─名字雖聽過，內容卻沒看過。
如果緣湊巧的話，那就非你不可了。
所以很多人，都把人際的溝通，甚至男女的交情，當作純對象的問題。
今天為尋不到好對象，所以還是孤家寡人；然如那天尋到了，就能跟她白頭偕老，廝守一輩子。
兩個人既從不認識、也不瞭解，怎麼可能一見鍾情呢？
以佛法來講，很簡單，因共業太重，且已超乎理性的範圍。
所以，沒辦法再用理智去判斷，就直接被業力牽引過去了。
因此，最初的感覺雖浪漫唯美，然最後卻十有八九不得善終。
我們聽到最典型的故事，就是羅密歐與茱麗葉。
當然，我們沒辦法去問沙士比亞：
這個故事是真有其事，還是你創作出來的？
但總而言之，最後要付出非常大的代價，卻是真實不虛的。
這也是說：
人際關係的好壞，不只是純對象的際遇而已！
因如是純對象的際遇，那我們都可以不用負責任了，也不能學習成長了。
其實，在人際關係的離合中，更切要的乃是：
我是否有誠意？
是否有能力？
去作溝通協調。
故在人際關係中，更重要的是：
我有沒有誠意去溝通？
有沒有能力去溝通？
如果有誠意、有能力，則相應者，當然會愈來愈多。
如果沒有誠意、沒有能力，而到處找不到相應的人，這乃是「自作孽，不可活」也。
於弗洛姆《愛的藝術》乃謂：
愛的能力，必得經由學習而成長。
在我大學時，曾看過一本書─弗洛姆所寫的《愛的藝術》。
不知在座各位，曾看過否？
這本書的名字，取得不好，讓人看了容易想入非非。
就我的認知而言，應該取名為《愛的能力》才適宜。
因為裡面主要的觀點為：
愛的能力，必經過學習、訓練，才能成長、才能熟練。
而不是尋到一位對象，就有能力去愛。
甚至就有資格，被人所愛。
不信，且看父母們如何生兒育女，便明白了。
不只要有愛心．耐心，且還要有專業的知識與技巧。
且不談男女間的愛情，最淺顯的，如父母對兒女的愛。
在座諸位，很多都已生兒育女了，必十分肯定：
要教養一個小孩，實在不簡單。
不只要照顧他的衣食、睡眠，還得照顧他的健康、品德。
不能小孩子已病歪歪的，還不知道。
或知道了，也無能為力。
所以，愛心不是一個空泛的名詞。
不只要付出耐心、恆心，而且還要有專業的知識與技巧。
事實上，我在大學時，就想過這個問題：
小孩子雖很可愛，抱一抱，親一親，還可以；但要照顧他到長大成人，就覺得負擔太重。
所以，即立意：
就算結婚，也不要生小孩。
關於父母對兒女的關愛，這大家很容易明白。
故不是只想「我愛你」，就能把愛心發揮出來。
而是要經過不斷地學習、歷練，才有辦法把愛心發揮無餘。
同理，對異性的愛亦然
故對異性的愛，也非只是說「我愛你」或互相親嘴、擁抱，即可了事的！
而是既然愛她，就得去關心她、照顧她，不只幫她解決問題，而且還要幫她學習、成長。
故所需用心、用力者，還多得很呢！
故第二點，我要強調的是：
有了誠意後，還要經過學習、訓練、歷練，才能使愛心慢慢成熟。
問：
「女朋友跑了，如何把她追回來？
」
答：
「還是先把你追回來吧！
」
記得我在農禪寺，有一天於「甘露門」執勤時，來了一位年輕小夥子，一副垂頭喪氣的樣子─不是他自己願意來的，而是被他媽媽帶來的。
在他媽媽再三催促下，他才問我這個問題：
「我的女朋友跑掉了，當怎麼把她找回來？
」我心理想：
這問題應該去問張老師，或那些愛情專家，怎麼來問我呢？
可是又想：
如果我直接說：
「你問錯人了！
」又太不給情面了！
所以，我只好說：
「且先不要想：
當如何把女朋友追回來。
而是當先設法，把自己找回來？
」他說：
「為什麼？
」「看你三魂六魄，現在剩不到一魂一魄；你這種鬼樣子，誰會喜歡你呢？
」他說：
「好，當怎麼把自己找回來？
」我說：
「男子漢大丈夫，不要去追女朋友。
讓她回來倒追你，或者讓她後悔一輩子！
」「這可能嗎？
」「所以你當莊敬自強，奮發有為。
如果你能飛黃騰達，既不用擔心她會跑掉，也不用懷疑她不會重投懷抱！
」
這樣講，有點用「激將法」的味道。
但我主要的觀點，乃強調：
你要先具備被人所愛的條件，而不是一天到晚在設計：
如何把她追到手？
如何把她追回來？
因此如何能有被認同、被尊重、被關愛的感覺呢？
且看你是什麼料子吧！
其實，我會這麼回答，乃是因為看過弗洛姆《愛的藝術》這本書，而有這樣的觀點：
她會不會回來？
且看你是什麼料子！
故如何使自己變成這種料子？
這才是努力的重點。
故馬斯洛雖曰：
「人有被認同、被尊重、被關懷的需求！
」但云何能有被認同、被尊重、被關愛的感覺呢？
他卻未說明白。
如果每個人都「守株待兔」地等著別人來認同我、尊重我，那就等到海枯石爛也輪不到你。
所以如果你不是這種料子，那就摸著鼻子，到一邊涼快吧！
或者摸著鼻子，到一邊莊敬自強去吧！
你想：
「這世界，有這麼現實嗎？
」沒錯，就是這麼現實。
如俗話曰：
天下沒有白吃的午餐。
憑什麼要別人來尊重我、關懷我呢？
如果我對別人沒有一點好處，像隻癩痢狗一般；則別人看到我，能不把我一腳踹出去，就偷笑了。
還能寄望誰來尊重我、關懷我呢？
我們不能學小孩子，用哭鬧來喚取父母的注意。
如某些老人，借裝病來博取兒孫的關懷。
或經常聚眾抗爭，拉白布條；為弱勢族群造勢。
至少一個理性的人、一個發心修行者，不能像小孩子一般，經常在那邊哭哭鬧鬧─為喚取父母的注意。
這種小孩，如果是我的，先把他毒打一頓，再餓它三天三夜，以免從小就不學好。
我們也不能學有些老人家，一天到晚在生病，今天頭痛、明天胃痛，後天又不知道那裡會作怪。
其實不是真有病─乃為博取兒孫的關懷而已！
所以真正的病，乃心病也。
我們也不要像：
目前的社會中，常看到有些人，到街上抗爭、拉白布條。
以為「大聲就會贏」，這只是無理取鬧而已！
如果大家都用這種方式，去爭取不當有的權益；則整個社會必將是「負成長」，且還會每況愈下爾！
反之，如我能經常給別人好處，竟會不被尊重．認同和關愛嗎？
所以，要有被認同、被尊重、被關懷的感覺。
其實很簡單：
如果我經常能給他人好處，則不用擔心，他人會不關心我、會不尊重我。
乃不求而自得也。
各位想：
世間真有這麼現實嗎？
我可以告訴你：
其實，佛教也是這麼說的。
不信，我們看四攝法：
四攝法
諸位都知道，經典上說：
菩薩有四攝法，第一布施，第二愛語，第三利他，第四同事。
故於布施、愛語和利他中，才能方便攝受眾生。
攝受眾生且先不奢求，至少能贏得別人的認同、尊重和關懷。
所以，在菩薩四攝法裡，早直截了當地指出：
要經常給別人好處，才能被別人尊重和關懷。
我們不要想：
憑什麼，要我先給你好處呢？
因為如果我是等別人給我好處，再給別人好處。
那別人也是且待我給他好處，才願給我好處。
則大家就等來等去，永打不開僵局。
故我能先給別人好處者，既表示我比別人富有，也表示我比別人有智慧。
因此何樂而不為呢？
在布施中，有：
財施、法施、和無畏施。
首先說到財施：
或曰：
非吝於財施，而是為「貧窮布施難」也。
其實未必施多，才稱為施呀！
有人說：
我也知道要布施啊！
可是為貧窮，所以不能勉為其難呀！
其實，佛法裡講布施，卻沒有說：
非得捐多少，才能稱為布施。
而是當有這種心。
故「貧窮布施難」者，不是為貧窮爾，而是為心有不平也。
心想：
別人不布施給我，就已夠可憐了，還指望我去布施別人嗎？
在這個數位時代，我發覺有一類布施，是「惠而不費」的，因為布施的不是金錢，而是智慧財產權。
如我網站上的文字稿，乃可自由流通，而不用花什麼錢。
甚至如把所有的文字稿全部集中，也區區不到一片光碟而已！
而一片光碟，更不到十塊錢哩！
我個人也喜歡照相，今天照這、明天照那。
喜歡的，我就送給他。
真是施者大方，受者歡喜。
所以要布施，其實沒有那麼難。
再說法施，未必法師才能法布施呀！
尤其在目前專業分工的時代中，其實每個人都有機會作法施的─以自己專業的知識和技能，去幫助有緣的眾生
說到法施。
有人又想：
我又不是法師。
尤其在佛法上，也不像你那麼專精，云何能法施呢？
其實也不限是佛法的布施，才能稱為法施。
因為在這個「專業分工」的社會中，很多時候，真是「隔行如隔山」。
所以，現代人卻比過去人還無知，你相信嗎？
因為只要跳出你的領域，你就什麼都不知道了！
既每個人都有自己的專長，每個人也都有自己力所不及處。
因此，每個人其實都有機會去作法施，就是以自己專業的知識與技能，去幫助有緣的眾生。
如醫護人員、建築師、理財專員等。
譬如：
一個醫護人員，看到別人氣色不對時，關心他一下，問問是什麼原因？
是否需要那些調養？
給對方一些善意的建議。
雖不必花錢，卻給對方蠻大的幫助。
同理，一位建築師，若別人要蓋房子時，且把藍圖稍微看看。
有問題的部分，稍提醒他一下。
就可能省上百萬、千萬的花費。
因此，以前我就曾勸一位建築師道：
「叫你去賺個兩、三千萬，再來布施給佛教，不只是難，而且迂迴。
但是，以你的專業知識，要為佛教的硬體建設省下兩千萬、三千萬，卻是輕而易舉的！
」他聽了，深覺「與我心有戚戚焉」。
「法師！
有我效勞之處，請不吝吩咐！
」可惜，我卻執意不作硬體建設。
所以，我經常跟一些居士強調：
其實要護持佛教，不一定要花很多錢；只要拿你專業的技術來幫助佛教，就能於無形中，為佛教省下很多的金錢、人力。
因此要作大護法，也不會太難。
當然也得看執事的法師，是否有此眼光？
第三說到無畏施，不只是去幫助別人度過險難而已
第三無畏施。
很多人對「無畏施」的定義是：
如別人遭遇到什麼困難、險逆，我再去幫助他、解救他，這即是「施無畏」也。
言下之意，一定要別人先遭殃，我才能作無畏施。
其實，所謂「無畏施」者，乃因為人間，經常有畏。
畏什麼呢？
畏的就是你。
因為人跟人間，經常不能推心置腹，而是常彼此猜疑、顧忌。
如俗謂：
「害人之心不可有，防人之心不可無。
」因為防人之心不可無，我們就不敢坦白交心，不能肝膽相照。
所以有的人，你跟他講話，就會覺得他「庭院深深」；講的話，有如北宜的九灣公路十八拐。
跟這種人溝通，不累死才怪。
跟這種人交往，可能無畏嗎？
而是當於人間，坦白交心．彼此信任。
所以，要無畏施者，就得作到「內外如一、坦白交心」。
這樣，別人對我才能沒有顧忌。
這樣，才能漸贏得彼此的信任。
所以，理論上欲作無畏施，其實比財施、比法施都還容易。
因為既不用花錢，也不需要專業才能。
但事實上，它卻是最困難的。
因為，人與人間，實很難做到「推心置腹、內外如一」。
尤其有些人喜歡擺出一副很酷的樣子，既高傲、又冷漠。
這種人，你看到他就像看到羅剎、夜叉一般，不寒而慄。
這可能施無畏嗎？
所以最方便的無畏施，是常給人好臉色瞧瞧─一副恬淡的微笑。
因此，最方便、最現成的無畏施，就是先給人好臉色瞧瞧。
這好臉色，不是塗得青紅皂白、以至面無人色。
而是帶著一副淡淡的微笑，讓人覺得：
至少我對他沒有敵意、沒有顧忌。
但如笑得太誇張、太牽強了，又讓人覺得有「禮多必詐」的嫌疑。
於是又成施有畏，而非施無畏了。
然而恬淡的微笑，只是最初的印象。
爾後，必以「無求於人」才能真讓人無畏也。
於交朋友中，最痛恨的就是：
別人只把你當作滿足自己的手段。
甚至把你賣掉了，你還忙著替他數鈔票。
於是乎，別人如何能肯定：
我不會作這種事呢？
如果我一切自足，一切無求於人的話，他們就能放心也。
所以無求於人，才能真正做到「推心置腹、內外如一」。
所以，馬斯洛的第三種需求：
希望被別人所認同、尊重、和關懷。
這只是就凡俗眾生而言。
因為這即「有求於人」矣！
於是以「有求於人」故，即為人所束縛矣！
既「有求於人」，即不能施無畏矣！
個人的心路歷程
從少欲知足，而無求於人。
到順結善緣，以「平等互惠」而相得益彰。
講到「無求於人」，就回想到：
我在處理人際關係上的心路歷程，可提供各位作參考。
我從小是個比較叛逆的人，所以對於社會風俗、人情事故，給我的束縛與制約，深覺得不以為然。
於是我就去參究：
這束縛與制約，究竟來自何處？
後來，我終於覺悟：
這束縛與制約，其實是來自社會的默契。
這怎麼說？
比如：
我從小不喜歡歷史、地理等，偏重記憶的功課。
但我還得要唸啊！
因為希望成績好。
成績好，才能考上理想的大學。
考上理想的大學後，要找工作，就方便很多……，有一連串環環相扣的制約過程。
甚至，我希望在家是個好兒子，在學校是個好學生，在社會是個好公民。
所求愈多，即得接受更多的束縛與制約。
於是，如何能不受束縛與制約呢？
如果我能做得「無求於人」，便誰也制約不了我。
然云何才能「無求於人」呢？
唯有少欲知足！
才能「無求於人」。
所以那時候，我的座右銘，很確認為「無欲則剛」。
如果我能無求於人，則何需要再委屈自己，再被社會所制約，再被誰所左右呢？
所以，那時在我生活中，其實也沒有：
如何與人溝通、協調的問題？
因為我已習慣獨來獨往了。
甚至，也不覺得有被尊重、被認同的需要。
在這種心態中，我也經歷了蠻長的時間。
到後來，才再覺悟：
雖能無求於人，但如能順便結點善緣，不是更好嗎？
而如何才能結善緣呢？
就是秉互惠的原則，最方便結善緣也。
故於「四攝法」中，云何為「同事」呢？
彼此間，既能平等互惠，即是同事也。
於是如常能以「平等互惠」而相得益彰，還須擔心有不被尊重．認同和關懷的可能嗎？
當不必擔心。
但這「平等互惠」而相得益彰的成果，還是得由「無求於人」的前提，才能落實也。
所以我剛才是說「順結善緣」，而非「廣結善緣」。
因為如想廣結善緣，便又落入「有求於人」的困境中矣！
是以菩薩既是「眷屬圍繞」，也能「獨行無侶」。
且「獨行無侶」又為成就「眷屬圍繞」的先決條件。
所以在經典上，講到菩薩的風範，卻有兩種截然不同的風格：
第一是「眷屬圍繞」。
大菩薩常眷屬圍繞，乃是理所當然的─因為他能經常地施捨別人好處，不管是法益，還是布施等。
至於，另一點的「獨行無侶」呢？
菩薩為什麼又會變成獨行無侶呢？
以我的理解，就是無求於人的意思。
過去，我很肯定：
如果沒辦法先跟自己做朋友的話，也不用寄望能找到好朋友─因為你會變成別人的負擔。
所以「獨行無侶」者，即是先跟自己做朋友。
云何跟自己做朋友？
默默地培養自己的能力。
如中國所謂「十年寒窗無人問」。
自個禪修、自個深入經藏。
等待成就了，終能示現「眷屬圍繞」的果德。
所以獨行無侶，乃是眷屬圍繞的先決條件。
正如無求於人，是平等互惠的先決條件。
因此，從這個角度再去看：
人際溝通會有什麼困難嗎？
不會有什麼困難的。
因為如果你能從「獨行無侶」的基礎中，去分享相得益彰的結果。
那別人歡迎還來不及，那有什麼不能溝通協調的呢？
這話說來很簡單–平等互惠，但是如一個人不能跳脫出以「自我中心」的思考模式，便絕沒能力去找出平等互惠的平衡點。
所以現代人的難以溝通協調，也不過是我見．我慢的必然結果！
如所謂的：
「自作孽，不可活。
」能怪誰呢？
所謂「應酬」的需求
再補充一下，所謂「應酬」的問題。
如從「平等互惠」的角度去看應酬，應有不同的解碼方式。
比如有人生日、作壽，我會不會去應酬呢？
一般而言，我是不會去的。
因為吃吃蛋糕、唱唱「生日快樂」歌，竟有何邊際效用？
或者有人結婚了，我也不會去參與。
你結婚，我可以為你祝福，但未必要到現場，才能祝福哩！
更何況現場，祝福的人那麼多，也不差我一個。
但如果是別人生病呢？
或許我會去！
因為我自認：
對醫學還有些瞭解。
尤其就心理的調適、安慰，大概能幫上一些。
然這是我願意去的，而非為應酬而已！
這也是說，對於應酬，我是非常理性，非常現實。
真有利益之處才去，如純只是湊熱鬧、充人頭，則不去。
然所謂「有利益」，是指對別人有利益，而非對自己有利益也。
再說到一種現代人非常厭煩、又無可奈何的事–經常開會。
其實，很多會都是沒有什麼效益的。
或會而不議，或議而不決，或決而不行。
所以如這個會，我確定是沒有什麼效益的，我也不會參加。
因參加了，唯浪費時間而已！
反之，若我去了，可以提出良好的建議，可以對最後的決策產生重大的影響，則我會去。
甚至，我願意在會前，即針對所要討論的主題，而提出我的建議。
而非到現場時，才眼花撩亂、措手不及。
所以，應酬不應酬的問題，對我而言，只是效益而已！
我不會有：
心裡很討厭，又不得不去的情結。
因為這情結云何而有？
講清楚了，也不過是：
你有求於人，所以不得不去應酬。
如果我有求於人，就一定要去嗎？
也不一定！
為什麼？
如果我在另外的地方，能給對方極大的好處，那也不用擔心，他會對此斤斤計較。
因此，我的觀點很明確：
理想與現實，其實是一體的。
理想是自利利人，而現實呢？
則平等互惠也。
郎靜山的抉擇
我記得有這樣的故事：
有人去訪問近代攝影大師–郎靜山先生，他活了一百多歲。
郎靜山先生，既喜歡交朋友，也常常被朋友騙。
於是有人就問他：
「俗話說：
上當學乖。
你為什麼總是上當，而不會學乖呢？
」郎靜山先生卻回答：
「我寧可被騙、上當，也不願因此變得很世故！
」
郎靜山先生，我對他並不瞭解。
但是，表面上經常被騙、上當，其實是大智若愚哩！
因為他很清楚：
被騙、上當，損失事小；如果自己因此變成世故、狡猾，那損失才多哩！
然究竟而言，我們不需要經常受騙、上當，才能維持我們的天真。
因為若能從無所求的基礎，去尋求平等互惠的關係，即能福慧自增長也。
總之
先站穩無求於人的基礎，再去尋求「平等互惠」的可能；便能立於「不敗之地」也。
所以馬斯洛其實是說錯了：
因為他再三強調，人有被認同、被尊重的需求。
其實人應先站穩「無求於人」的基礎，再去尋求「平等互惠」的可能性。
這樣才能先立於「不敗之地」。
反之，如先從須被認同、被肯定的心結中，再去尋求「平等互惠」的可能性，那眼睛早已瞎了一半。
既視野無法開闊，就更不容易尋得「平等互惠」的平衡點。
所以我今天講的，其實是從逆向思考來處理這個問題：
我們得先有「不能溝通協調」的心理準備，才能做好溝通協調。
我們要有不被認同、不被尊重的能耐，才有辦法鍛鍊出被認同、被尊重的條件。
尤不可以「自我中心」的思考模式，而互相苛求，而互相糟蹋。
然現代人卻剛好相反，都是以「自我中心」的思考模式，而互相苛求。
如果苛求不到，就互相糟蹋。
這最明顯的，就是選舉時，到處都在謾罵、抹黑。
這些人如被選上了，則大家都倒霉。
這也就說，即使你力爭，而能爭到一點蠅頭小利。
但事實上，大眾因此而喪失的，絕對多得太多了。
就佛法觀之，一切人際的溝通協調，也不過是從智慧與慈悲的前提中，而能成就於福慧雙全爾。
所以人際關係說到最後，也不過是佛法所謂的「智慧和慈悲」而已。
能夠不求於人，這是智慧。
能夠平等互惠，既能慈悲他人，又能兼顧己利。
因此，能行之以恆，最後一定能福慧雙全。
這是從逆向思考中，而讓大家都能過得既輕鬆自在，又福慧雙全。
而不像目前的社會，大家都在抗爭、謾罵、抹黑，弄得雞犬不寧。
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