《加州大学洛杉矶分校公开课家庭夫妇心理学》听课笔记中文翻译17集全.docx
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《加州大学洛杉矶分校公开课家庭夫妇心理学》听课笔记中文翻译17集全
01－家庭和伴侣
2012-08-2517:
19:
58|分类：
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究竟什么是亲密关系？
什么是人际关系？
什么是相互依赖？
人际关系可以表现为两个人相互依赖的程度。
相互依赖是一种相互影响对方行为的程度或能力。
人际关系可以按照这些方面来评估：
1、直接联系的频率；2、联系的持久性；3、互动的多样化；4、影响的方向性（单向或双向）；5、影响的程度。
按照这一系统，亲密关系是一种强烈的、频繁的、互相依赖的、多样的、持久的关系。
亲密关系是认为对方很特别的，想要占有的，有强烈性渴望的。
亲密关系和浪漫关系不同。
亲密关系是普遍的（无论什么年代，什么社会都有这种关系），亲密关系是有力的（关乎我们的生活是否幸福，包括最好和最糟的体验），亲密关系影响我们的健康。
要研究的有：
关系的寿命问题；关系满意度的问题；关系改变的问题（为何从满意的关系变为厌恶的关系，或如何保持满意的关系，这是最关键的问题！
）
要理解亲密关系，要知道哪些内容？
男女婚后幸福感曲线等。
02－研究家庭和伴侣的关系
2012-08-2517:
21:
43|分类：
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对如何吸引对方，面对冲突如何解决，如何处理离婚和孩子问题，有各种各样不同的回答。
而能否正确回答这些问题会影响人的一生。
如何能够找到正确的答案？
经验是有用的，但人和人的差异太大了，世界太大了，经验的范围太宽泛了，不适合所有人。
有一些通过系统地分析这些问题后得到的答案，对绝大多数人适用的答案。
分析亲密关系中出现问题的工具。
在关系科学中需要测量的是一个叫做“模型”的东西，一个抽象的概念，包括：
爱情、承诺、满意度，矛盾，亲近等。
这些是无法直接测量的，需要经过一定的转换，这个过程叫做“运作化”，即把一个抽象的概念转化为具体的事物，以方便研究。
比如：
贫困是个概念，收入是一个运作化结果；健康是个概念，每年看几次医生是一个运作化结果。
一个概念可以有很多运作化方法。
比如对爱情的测量，可以是：
1、自我评定（听上去不太客观，但却常常是唯一的方法）。
如问以下问题：
（1）如果对方心情不佳，我会觉得有责任让他（她）高兴起来；
（2）我觉得能向对方敞开心扉；（3）我能原谅对方犯错；（4）我能为对方做任何事；（5）我对对方有很强的占有欲；（6）如果不能和对方在一起，我会觉得很痛苦；（7）如果我觉得孤单，我会立即想找对方；（8）我最关心的是对方的幸福；……（11）和对方在一起时，我会呆呆的看着他（她）很长一段时间；……。
这种方法的优点是：
简单、方便、快捷、有时很有效。
缺点是：
人们不总是诚实回答问题、人们不总是真的知道答案。
2、系统观察。
包括：
语言交流、非语言的交流、文字交流（用“我们”等字眼的次数）、生理反应（核磁共振、和爱人在一起时的紧张程度）。
这种方法的优点是：
很直观、详细。
缺点是：
成本高、被测试者反应因被观察而出现变化、对行为的理解问题。
没有哪个单独的运作化方法是完美的。
除此以外，还有很多调查研究的问题：
横向调查（对不同对象，在一个时间点上的采样）；纵向调查（对同一对象在不同时间点上的采样）；纵横结合的调查。
对谁调查的问题。
哪个国家的人？
穷人还是富人？
年轻人还是老年人？
未婚的还是已婚的？
调查的道德问题，会不会引起不良后果。
03－亲密关系理论1
2012-08-2517:
24:
06|分类：
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什么是理论？
理论是一些相互连接的信仰、知识和假想。
理论是一张“地图”，是抽象的、概括的现实世界，是现实世界的向导，指引你的行为。
理论的作用是什么？
理论组织起现有的知识，指引人们关注重要的事和过程，简要概括地解释某种现象，作出预测和指明方向，指导应该关注和测量的事和现象。
好的亲密关系的理论有三个作用。
一、在所有可能的预测中为人们导航，许多事情影响人的关系，整合起来都有哪些？
二、能够详细描述变化的机制，为什么关系会变好或变坏？
三、解释为何不同的人和不同的伴侣有不同的经历，有些人的关系比其他人的关系好？
有些人的关系时好时坏？
关于亲密关系的五种理论每个都希望能够回答这些本质的问题，但都不完整，需要综合起来理解。
最初的理论是进化论。
进化论
自然进化论，适者生存，优胜劣汰。
每一代都有变化，有些变化使人更加容易把他们的基因延续，于是这些基因被保留下来，慢慢的这些变化成就了今天的你我。
或许我们忘记了形成这些偏好的原因，但这些偏好却实实在在的留了下来。
1、某些特征代际传递，是因为它有助于我们存活，这就是自然选择。
或更容易交配和生育后代（不一定有助于存活）。
2、心理机制形成，以特定方式思考和反应的趋势。
（如对年轻和光洁皮肤的喜好，是因为年轻和健康的人更容易生育出健康的后代，并存活。
于是这种偏好被传递下来）这种心理机制不一定是有意识的。
3、这种心理机制并不是为了适应当前的环境而形成的，相反，这种心理机制是在远古时代形成的，是为了适应当时的环境。
所以，从某种角度上来说，我们都是远古时代的人。
要分析为何有这种心理机制，就要研究当时为了适应什么样的环境，进化心理是怎样进化的。
4、从这种子理论出发，就引出了“父辈投资”理论。
关于人类生育和配偶选择的许多挑战，都源于“父辈投资”理论。
男女对养育后代付出的代价不同。
女人在某一段时间内（9个月）只能孕育一个（通常是这样的）孩子。
所以，女人通常需要找一个健康、强壮、能够照顾母子的男人。
在进化论看来，这养成了女人对健康、强壮和有责任感男人的偏好。
相对的，男人只要能够提供精子就行了。
他可以在一段时间内让很多女人怀孕。
从进化论看来，这使得现在的男人都热衷于性交，因为那些不喜欢性交的男人没有很多后代。
同时，男人进化出对生育能力强的女人的偏好。
包括干净的皮肤、年轻和健康等特征。
从进化论的角度出发思考这个问题：
对
（1）性不忠和
（2）对感情不忠，哪个让你更不能接受？
通常，女性对
（2）更不能接受，因为，无论对方如何性不忠，孩子的基因中有一半肯定是自己的，但如果对方的感情不忠，则可能将资源和财富留给别的女人，而不是自己和孩子。
对男性来说相反，
（1）更不能接受，因为如果对方性不忠，则很可能孩子不是自己的，没有自己的基因传承下来，自己在为他人照顾孩子，而如果对方感情不忠，虽然很糟，但至少不影响这一点。
另一个进化出来的是配偶偏好。
通常，女人容易被比她们年长的，有实力的配偶吸引。
而男人容易被年轻的，健康的配偶吸引。
因为男人寻找年轻和生育能力，女人在寻找资源和保护。
女人寻找基因上合适的人，但只在排卵期间才有这种敏感和偏好。
比如，身体的对称度，气味等。
更进一步，女性在排卵期对男性化程度较高的更感兴趣，在其他时期，对男性化程度较低的更感兴趣。
男性化程度较高的是那些拥有更多雄性激素的人，而雄性激素对人体是有害的，这些人拥有比常人更多的雄激素，就证明了他们的基因能够在更糟的条件下生存，也就是他们有更好的基因，这些是低雄激素的人无法证明的。
所以，女性在排卵期更希望找雄激素水平高的人，因为通常他们有更好的基因。
但是，雄激素水平高的人更容易见异思迁，雄激素水平低的人则更有可能照顾伴侣。
所以，在非排卵期，女性更青睐那些雄激素水平较低的人，因为她们希望伴侣能够陪伴在身边，并照顾好自己和孩子。
雄激素水平高的人寿命可能会比雄激素水平低的人要短，但这种进化结果能使他们有更多的后代，所以付出的代价就是自己的寿命。
这和雄孔雀拥有漂亮的尾巴是近似的。
雄孔雀的尾巴只会增加他们被捕食者猎杀的可能性，但同时却能增加它们交配的机会。
评估总结一下进化论在亲密关系中的作用：
1、进化论涉及到很大范围的变量；
2、对性别间的差异更关注，对同性的差异不太关注；
3、对关系选择更关注，对形成关系后的事情关注有限。
依恋理论
主要论点是我们现在的成人的亲密关系要追溯到婴儿时期的关系。
“依恋的前提是贯穿我们一生，由我们婴儿时期的原始关爱者塑造关系时产生的自然的纽带”
为了生存，我们进化出一种系统，一种婴儿对父母依赖发展的系统。
婴儿离开了父母不可能生存。
这就是为何宝宝都很可爱，宝宝都会哭。
这种依恋提供了安全基础，发展出了思想模型，关于关系的概念，对关爱的期待，
有3种思想模型：
1、安全型，在失去亲密关系后紧张，恢复后放松，占50％左右；
2、逃避型，无视亲密关系得失，占25％左右；
3、焦虑型，在失去亲密关系后抓狂，恢复后生气，占25％左右。
这些思想模型在婴儿时期形成。
如果父母是可靠的，会发展出安全型。
如果父母是经常不在身旁，会发展成逃避型。
如果父母是不可靠的，会发展成焦虑型。
要知道，父母和孩子之间、爱人之间都会说那种类似哄小孩的话，都会长时间的目光接触，在一起很舒服。
所以，或许，婴儿依恋思想模型和成人亲密关系是有关的。
对应的，3种成人亲密关系依恋模型：
1、接近别人、依赖别人和被别人依赖都很舒服，不会过分担心被抛弃或关系破裂（安全型），占50％左右；
2、和别人接近很不舒服，很难相信或依赖他们，人们靠近的时候会很紧张（逃避型），占25％左右；
3、别人不愿意和我一样想接近，担心同伴不是真的爱自己，我怕自己很想和他们在一起的想法会把他们吓跑（焦虑型），占25％左右。
04－亲密关系理论2
2012-08-2517:
25:
46|分类：
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社会交换理论
我们都是理性主义者和经济学家。
在做决定时，我们会权衡利弊，会考虑我们的行为会带来什么回报和惩罚。
伴侣会考虑关系中的回报和惩罚，还会想到阻碍关系破裂的事物。
在感情中体会到的满足感幸福感和是否想继续这段感情不是一回事。
1、人们处理感情问题，和处理经济问题的态度类似；
2、结果＝回报－惩罚（成本）；
3、回报包括：
物质、状态、舒适等；
4、成本包括：
痛苦、折磨、失去机会等；
5、回报不等于满足感。
比较水平（ComparisionLevel）
即期待值，在关系中觉得自己应该得到什么能使你取得满足感。
满足感＝结果－比较水平
如果某人的期待值较高，那么就很难被满足，反之，则很容易获得满足感。
在感情中的快乐程度并不能决定一个人是否想继续这段感情。
一般来说，快乐的夫妻更愿意维持关系，不快乐的夫妻会分手。
比较水平选择（ComparisonLevelofAlternatives）
指除这段感情之外的其他选择，还可能拥有其他什么样的感情，来决定是留下还是离开。
社交面广，性格开放的人比较不依赖他的伴侣关系，社交面窄，性格内向的人比较依赖他的伴侣关系。
综上，满足感和破灭倾向（DisillusionPropensity，事情结束的可能性）不是一回事，这牵扯到比较水平和比较水平选择。
所以，一个人即使有很强的满足感，但他可以找到更好的伴侣，他也可能选择离开。
比较水平和比较水平选择对人们在考虑是否离婚，对人们对他人的依赖程度都有影响。
社会交换理论能够解释为什么一些不愉快的夫妻仍生活在一起。
但它不能用来解释为何一段开始很好的感情随着时间推移变得糟糕，或者关系时好时坏。
社会学习理论
我们的行为在关系发展中被不断塑造和成型。
回报或惩罚这两种不同的互动会影响我们今后的行为，和对关系满意度的判断。
斯金纳条件反射理论，即奖励某件事，这件事就会更频繁地发生，反之，则更少。
社会学习理论在于对话，关心的是相互作用的过程。
感情的回报或惩罚会影响我们的幸福感。
1、人的行为是最关键的，体现了我们对待伴侣的态度；
2、互动的评价（积极的或消极的）是积累的，新的互动会以先前的互动的评价作为参考，感情发展的方向是由这种评价为导向的；
3、逃脱条件反射，消极的行动获得积极的回报（比如唠叨），有短期效益，但长此以往是有代价的；（我们应当学着用积极的行动获得积极的回报）
有时，一方对另一方的行动会有错误的解释，会错意。
社会学习理论可以：
1、可以分析意向（出发点）和影响的关系，通常意向总是好的，但结果有可能是消极的（特别是在关系不好的夫妻间）；
2、观察解码，不愉快的夫妻总是消极对待，以牙还牙，深陷泥潭，难以自拔，关系较好的夫妻则可以相互体谅，很快摆脱这种困境；
社会学习理论指出了，如果能够很好的互动交流，就能获得更好的亲密关系，而且这是可以通过训练获得的。
但，有时就算有很好的互动交流，对关系的满足感仍很难提高。
社会学习理论解释了感情的满足感是如何变化的，但没能解释为什么有的人更消极，以及痛苦的（将积极解释为消极的）夫妻如何才能快乐起来。
社会生态模型理论
来自社会环境的压力、支持和限制会影响处在关系中的人的想法、感受和行为。
我们的关系是和其他很多因素相关联，相结合的。
比如失业、生病的孩子等。
1、从微观、中观、宏观角度分析；
2、面对外界的压力，有三个因素：
压力本身、个人或夫妻处理压力的方式、解读压力的方法（ABC模式）；
3、ABCX模式，即各因素都会变化。
社会生态模型理论告诉我们，处在关系中的人需要每天面对和处理压力，这对关系有很大影响，能够处理好压力的夫妻才能有更好的亲密关系。
能够衡量面对压力的反应，
社会生态模型理论解释了脆弱的亲密关系不是在事情顺利的时候，而是在面对压力的时候崩溃。
但它没有解释资源（积极性）来自何方。
05－生理性取向和心理性取向
2012-08-2517:
28:
03|分类：
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每一个关系中存在着两种东西，一是关系的参与者本身，他们非男即女，喜欢异性或同性。
性（生理上的），性别（心理上的）。
男女到底有什么不同？
男人说：
“她是真的不想做爱！
”
女人回答：
“一天到晚就知道搞！
我们不光要那个。
爱我！
赞美我！
这才是我们想要的。
男人说：
“她总是说个不停”
女人回答：
“我们需要交流，我们就是这样建立关系的，分享信息的”
男人说：
“她总是很挑剔和苛刻”
女人回答：
“我们并不是有意要挑剔和苛刻，或许你们的自尊心太差了，或许让你们知道我们的感受，我们才能更有安全感”
女人说：
“他一点都不浪漫”
男人回答：
“我们是不擅长这个，我们需要被提醒，但你们的唠叨和挑剔实在让人泄气，而且你们自己也差不多”
女人说：
“他不帮着做家务活”
男人回答：
“我们在外挣钱养家，你应该赞美我才对！
或者你可以直接告诉我应该做些什么呢？
”
女人说：
“他不肯袒露自己的想法和感受”
男人回答：
“太难了，我们不会这个”
对比男女
总体来说，男女的差别不大，同性中不同人的差别却有可能会比较大。
男人更具有攻击性，女人更会主动寻求帮助。
男人更喜欢年轻漂亮的女人，女人更喜欢有资源的男人。
男人更果断，女人更细腻。
男人更喜欢做爱，女人则不然。
解释这种差异
从自然和进化角度来看，女人倾向寻求保护，男人倾向给予保护并更喜欢做爱。
为何？
因为我们都想要把自己的基因延续下去，男女扮演的角色不同，男人可以使成千上万个女人怀孕，而女人则只有有限的卵子，并需要花费极高的代价生育下一代。
男女可能有不同的默认属性，擅长于做不同的事，但也有可能是因为社会和环境的影响，能扩大或缩小这种偏好，导致了男女倾向做各自擅长的事。
在给男人或女人特定的条件和环境，或许他们也能做好原本不擅长的事，性别差异可以变小。
长期进化使男人和女人的默认属性不同。
男人等级统治，女人横向关系。
男人和女人对社会联系的需求是同等的，但用了不同的方式方法满足需求。
女人倾向于二元化的（平面的）社会互动，男人倾向于等级？
女人在亲密关系上比男人要复杂得多，更关注亲密关系本身。
男人和女人都喜欢和女人互动。
女人更可能寻求解除亲密关系，更容易洞察关系中出现的问题。
男人味（阳刚）和女人味（阴柔）是相对独立的方面，男人和女人都可以同时拥有这两种特征。
如果某个性别的人同时拥有高度的两个方面的特征，则肯定很受欢迎，他们能做很多不同的事（胆大心细，体贴入微，敢作敢当），和这种人相处的回报是非常丰厚的。
06－吸引力
2012-08-2517:
29:
30|分类：
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如何从两个陌生人，成为一种互相吸引的、潜在的伴侣？
接近（FamiliarityandProximity，熟悉和接近）
身体接近你的伴侣。
我们喜欢熟悉的东西。
（这就是广告的原理）
心理激励很重要，有时会被错误的心理激励迷惑。
个性（IndividualCharacteristics）
外貌（外表），个性和共同点。
1、我们被外貌（外表）所吸引，这可能是进化的结果，这些人通常有较好的基因。
越是平均的脸越吸引人，越对称的脸越吸引人。
身体各部分的相对比例更重要，比如：
腰部对臀部比为0.7的女人更受欢迎，肩宽对臀宽为1.4的男人更受欢迎。
对男人这些是成熟和力量的暗示，对女人这是生育能力的暗示。
2、在考虑到长期承诺的时候，我们会对对方的个性吸引。
我们更喜欢真诚、聪明、热情的人，而不是自私、粗鲁、讨厌、欺骗。
但人无完人，有些小缺陷的人也很受欢迎。
3、我们希望对方和自己有共同的利益、态度和价值观。
如此可以实现我们的自我价值、避免了很多冲突、轻松地相处、增进自信和自尊、加强沟通。
在自己最关注的方面找到了共同点之后，人们会忽略其他的不同点，甚至将这些差异当作某种优势。
双值交换（DyadicInteractions）
我们口头上说喜欢的对象常常最终不能在一起，我们很难预测谁会最终和自己在一起。
因为人是很复杂的，不和别人接触就不知道自己和别人真正想要的是什么。
互惠喜爱。
我们喜欢像自己的人，当伴侣回想为什么在一起的时候，通常会和互相吸引有关。
我们不喜欢对谁都同样好的人，而是希望他对别人和自己不同（更喜欢自己）。
我们喜欢那些一开始对自己一般，但逐渐转好的人。
有了接近、有了共同点、有了双方才知道的秘密，就等于有了亲密关系。
双方的交流会很自然，很轻松，很流畅。
（当然这得是建立在真诚相待的基础上，详见“积极心理学”）
07-亲密关系中的个体
2012-08-2517:
30:
31|分类：
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个体到底有些什么差别？
人格
从人格品质的角度看
有的人就是能够处理亲密关系，而有的人就是不能。
关系破裂、婚姻失败的原因是因为其中至少有一人倾向于不快乐（消极感情水平和冲动控制水平）。
五种人格特性：
外向性、宜人性、尽责性、神经质和开放性。
其中，宜人性、神经质和开放性和亲密关系相关。
神经质（消极感情水平，如：
焦虑、悲观。
有遗传的因素，也有环境的因素），关键要素是自尊，自己是如何看待自己的。
按照独立性规范模式，自尊心低的人认为伴侣也同样看不起他们，同样带有消极偏见。
这样的人很难获得良好的亲密关系。
从人格的动态性角度看
（略）
这些差异对构建关系的影响
（略）
个人的经历
家庭等。
（略）
08－依恋理论
2012-08-2517:
32:
04|分类：
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（详见03－亲密关系理论1中的“依恋理论”）
由儿童时期的不同经历，我们可发展出一种人际关系中的运作模式。
（我们在人际关系中的身份，和他人与我们交往时的身份）这种运作模式协调我们的思维、感情和行为，关系到我们和他人的亲密度。
运作模式可以从2个纬度来考量。
其一是焦虑和自疑，即我是一个有价值的人么？
我值得被别人关心么？
另一个纬度是对别人的焦虑和怀疑，即对他人的想法和感受，是否应该搭理别人，还是逃避。
这些由于儿时不同经历（婴儿和照看者）形成的运作模式对成人的亲密关系有什么影响？
在良好的亲密关系中，我们帮助彼此、照顾彼此、相互照应，在一起时觉得有安全感，喜欢身体接触，分享，彼此着迷，使用儿语（babytalk）。
第一纬度（焦虑和自疑）为正（觉得自己有价值）和第二纬度（对别人的焦虑和怀疑）为正（觉得别人可信可依靠）时，会觉得有安全感。
第一纬度为负（觉得自己没价值），第二纬度为正（觉得别人可信可依靠）时，会积极投入。
第一纬度为正（觉得自己有价值），第二纬度为负（觉得别人不可信不可靠）时，会采取拒绝态度。
第一纬度为负（觉得自己没价值），第二纬度为负（觉得别人不可信不可靠）时，会觉得害怕。
（注意，这是对运作模式的2个纬度考量而得到的4种类型，并非3种依恋模式）
为什么有些伴侣间的对话特别有趣，让双方感觉良好，能促进亲密关系？
如何维系亲密关系，特别是在没有了新鲜感和大部分激情后？
维护亲密关系的五种方式：
共同的活动，社会的支持，性爱，宽容，……。
亲密关系处理模型：
（补图）
重点：
在对话中透露自己事情的人，会对对方的回应有某种期待或者说想法，想要被对方理解、认可和关心。
在对话沟通时，我们逐步了解彼此，发现对方的特点、兴趣、恐惧、渴望，等等。
作为敞开心扉的那个人，最关心的是对方对自己的理解、认同和关心。
对方能理解自己在讲些什么吗？
认可自己吗？
关心自己吗？
最关键的还不是能不能理解自己在讲些什么，最关键的在于对方是否认可自己所讲述的内容。
不要在关系初期透露太多的内容，否则对方会觉得不安全，是在向他倾泻，很难理解想要表达的意思。
关于天堂和地域的故事（大锅，围圈，长勺）。
好的亲密关系就在于照顾对方。
10－如何应对家庭和伴侣之间的分歧1
2012-09-0910:
23:
43|分类：
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一些关于冲突的迷惑，我们都想要亲密关系，我们都知道应该对伴侣好，应该包容对方，但为何还是会失控，和最爱的人出现最严重、最恶毒、最暴躁的争吵呢？
有人认为离婚的原因是这些人的性格有缺陷。
社会学习理论认为一些人不懂得如何交流和沟通，才导致了关系的破裂。
究竟什么是冲突？
人是以目标为指向的生物，我们都在追求目标。
冲突的产生是因为一个人追求他自己目标的时候干涉到了其他人追求他们各自的目标。
对于这种干扰的回应多种多样。
所以，在亲密关系中，总会有冲突存在（因为这两个人的目标产生了干涉，越是互相依赖的关系越容易产生冲突）。
进而，冲突并不代表坏事（或本质上的坏事）。
真正重要的是，在发生冲突后我们如何回应。
冲突本身不可避免，关键是如何处理冲突。
如何处理冲突是关系好坏的重要内容。
冲突是学习的机会。
分析不快乐的、出现严重问题的夫妇哪里做错了。
分析什么样的行为决定着亲密关系的走向。
分析中，采用得最多的是观察法，对夫妇沟通时录像的“编码”，重点观察回应时的态度，积极的，中性的，还是消极的。
结论是，不开心的夫妇比开心的夫妇更消极（必定的）。
更进一步的（细化的），不快乐的夫妇在处理问题时会出现所谓的垃圾管道（Kitchen-sinking）行为（即在处理一个问题时，将对方的其他缺点都数落一遍，而非就事论事）。
不开心的夫妇喜欢自我总结，而不是自我表达，等对方总结，为对方总结。
应该积极总结对方的意思。
另一种是预先为对方归结原因，以为自己知道对方在想什么，容易出现误解，阻碍进一步的交流（封闭式）。
请求对方总结，问对方的想法，原因（开放式）。
不开心的夫妇喜欢提有敌意的问题，如，“你当时在想什么呀？
”其实不是问题，而是责怪。
不开心的夫妇喜欢交叉抱怨（非扩大化）。
不开心的夫妇喜欢为对方“开处方”，告诉对方应该怎么做，说教。
不开心的夫妇在交流时更僵硬、更易预见、更会恶性循环。
他们对中性的行为采取消极的回应。
开心的夫妇对消极的行为采取中性的回应，这样能走出恶性循环。
为什么会这样？
为什么会出现恶性循环？
有一种解释是“要求－退避”模式，即一
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