在这些日子里作文.docx

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在这些日子里作文

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在这些日子里作文一：

在这些日子里

我总想着平静就好，就像一个经历沧海桑田的老人，像经历晚年的孩子，我走的每一步都是那么小心翼翼，有时很想笑笑自己的当年，笑自己的现在。

当我离开一些人我总觉得有些遗憾、有些想念，好象是本来属于自己的东西永远都握在自己手心里的东西，突然有一天就那么消失了，我想要抓住，想要再去寻找，却不知已经失落在另一个天涯，我还在原地不停的徘徊，不停的惆怅。

小哥写了一篇关于父亲的文章，我很钦佩，很朴实却很真实，让人忍不住感动。

我曾经也想写关于亲情的文章，想了很多年，但最终都没能写成，我不知道这是为了什么，难道是自己平凡的笔触及不到那份伟大的感情？

还是自己根本就写不好父母的无私奉献？

我走着走着，想这样为一些一些人停留，我爱着爱我的，爱着看着我写的东西会感动心疼的。

我终于有了一双靴子，那种感觉像是给一个哭泣的一粒糖果，欣喜、紧张。

我不知道为什么紧张，当我十分想得到一件东西或者很盼望一件东西时，那个东西好象被什么赋予了很神圣的感觉，当我真正得到了之后却发现自己一直以来盼望以久的东西是那么的幼稚，我很可笑自己的幼稚，很可笑自己的执着，很平凡的东西啊！

往往这个时候我得到了我盼望以久的却有人很不喜欢的东西，很失落，我不知道是为了什么，只要自己喜欢不就行了吗？

但却是自己长久以来的喜欢却要用很多东西去交换的，甚至是那种很疼惜又带点复杂的眼神，这让我慌张。

就像我小时候和爸爸吵着要他也带我去姥姥家，他有理有据的给我分析，我就坚持着一定要去，结果爸爸很无奈的答应了，我却“哇”一声哭了，说不去了。

我自己坚持的很多东西只是我想倔强的去得到，但结果却是我想得到的让疼爱我的人伤心了，我只是想任性一下而已，我得到的东西让别人为难了，我觉得难过，这样我宁愿不要，我只是个固执的孩子，耍一下脾气，结果是我胜了就行，至于我执着的并不是我真正想要的。

因为我爱你们，爱每一个疼爱我的人，我让你们得到圆满的答案，我只想要小小的闹一下而已，真的！

我很平静的，很平静的坐在漫长17个小时的火车。

路上我碰到了一个可爱的孩子，他腼腆的叫我“姐姐”，我有一种长大的感觉一种被重视的感觉，他一路上帮我倒水，让我看《新蕾》。

累了就靠在我的肩膀沉沉的睡去，弟弟！

他给我讲很多很多的笑话。

我像在做一个漫长的梦在等待现实的催眠，我看到火车外的青山，高大、沉重。

我记得这个可爱的孩子，不知道下一站还有没有人记得我这个姐姐。

我有一种幸福的感觉，当我觉得自己在他面前像个孩子一样，我知道自己永远只想当个被人遮住光芒也好，荣耀也罢的孩子，只想做个幸福的孩子。

我没那么坚强，只需要在他怀里轻轻的靠一靠，我相信这个肩膀是坚实的，是安全的，是伟大的！

是能为我遮风挡雨的！

你看，长久以来我就是这么固执，偶尔想望一望来时的路，在风里笑一笑，足够我坚强！

很多时候我不断的回头，想从过去的脚印中找到未来的路，我总为自己心疼，有时想抱抱自己，但我有那么多疼爱我的人，我不觉得孤单！

“我不是天使！

”真的我想这样说，因为我有那么的缺点，天使怎么会呢？

是吧？

但我想这样做一个甜甜的梦，梦里有大片大片的樱花飞舞，我喜欢！

在这些日子里作文二：

在这些日子里

我，突然变得很奇怪。

常常会莫名的惆怅，莫名的想哭。

而这些，在以前是几乎不会有的。

不知道应该怎么形容此刻的心情，我只知道这就是生活啊！

于是，我觉得真的有写些东西的必要了，让这所谓的生活成为我的永不忘却记忆。

关于高中。

这对我来说是个沉重的词。

犹记得以前的我们是多么憧憬高中生活，但事实证明，我们只是把所谓的高中生活想的过于美好了而已。

没办法啊，即使我们有怨言，有委屈，学习还是要继续啊！

一直以来，我就很喜欢浙大复旦等名校，对了，现在还有中国政法大学也是我的目标！

每天幻想着美好的未来，但我知道现实的残酷！

每天我们重复着“三点一线”的生活，显得太过单调。

物理枯燥乏味的公式、数学“百炼不成钢”的郁闷把我推向了深渊，于是看着那对我来说如命根一样的分数从我身边溜走！

可是，我必须走下去啊！

即使再难，再累，也必须为了必须，到耀眼的地方去！

！

关于理想。

从很早以前，我的理想就是当一名医生。

每次别人说当医生赚不了多少钱，又哭又累的时候，我都不以为然。

难道“理想”这样美丽的东西是可以用金钱来衡量的吗？

！

然而现在，我却不得不放弃这样美丽的东西。

或许只是因为我不够执着吧！

总之，我放弃了！

有时候，也不是没有想过哪一天突然开窍了，选择了理科。

只是这些幻想往往会被物理那索然无味的公式和习题给撕得粉碎。

老实说，我并没有真的在物理这科上努力过，可我真的对物理一点儿兴趣都没有。

我知道，这是我在为自己的懒惰找借口。

但，这样懒惰的我去可以孜孜不倦的看生物，不过那是以前了。

现在，无论是老师还是父母都会说，你既然要选文科，就把时间发在文科上！

是啊，我应该这么做吧！

！

这些日子，我的理想已被现实打脆。

其实，仔细想想，事情并没有那么糟糕！

以后，我可以学法律，当律师，这样也很好！

不是吗？

！

不管怎样，我始终相信自己的理想就在不远的前方，等着我去实现！

关于家人。

我生在一个普通的家庭，没有最优越的条件，却有着最温暖的爱！

有时候，我甚至很庆幸，我不是那些所谓的“富二代”、“星二代”。

我要的，只是一家人在新年来临之际，吃一顿团圆饭。

这样很好，很幸福！

对于我的学习，你们从不强求，有时候看着在老家的亲戚，非“港大”就是“北大”的辉煌成绩，我除了羡慕，还有一丝愧疚。

为什么我总是让家人失望呢？

为什么我就不能再努力一点呢？

你问我答案是什么，其实我也不知道。

然而你们似乎总能看出我的心思，每当这时，你们只是笑着，然后端上我最爱的菜……。

或许，这就是家人吧！

不需要太多的话语，就能给我无限的温暖！

每每想到这，脸上便浮现出淡淡的笑意。

家，是我永远的港湾！

关于“家人”。

请允许我这样的称呼你们——我的朋友！

和你们在一起，有一种说不出的轻松自在，那是家人一样的感觉啊！

现在在班上，我每天都在笑。

但，其实笑并不代表开心啊！

即使有了新朋友，即使我们分道扬镳，但我们的心还在一起啊！

这就够了！

很快的，时间总是在不经意间从指尖流逝，让我措手不及。

以前总说毕业遥遥无期，一转眼便各奔东西，这是“时间”留给我的启迪。

有时候，我宁愿活在回忆里，但我知道这只是一种逃避啊！

我不想做一个软弱的人，于是，我便选择了“笑”！

只有在每周五的时候，我才能卸下伪装！

我们在一起度过了几个春夏秋冬啊！

我没有细数，我只知道我们还将一起度过这最难熬的三年吧！

在最美好的学生时代，我们是一起度过的啊！

将来，还有很长的路要走。

而你们，是我不变的依靠！

关于武艺。

这真是我第一次这样喜欢一个人。

第一次为他没日没夜地投票，第一次为他哭，第一次为他笑…而这一些，只是因为他的单纯，他的善良！

有的亲问我，如果武艺变的不再单纯，可是更帅了，你还会喜欢他吗？

！

当时，我几乎毫不犹豫的回答：

不会。

如果武艺变得不再单纯，那他就不再是我所喜欢的那个武艺了！

他只是娱乐圈的武艺！

但，我相信，这样的事，是不会发生的！

！

他永远都是那个武艺！

！

这真是些温柔如水的日子，眼睁睁地看着被称为青春的东西沉淀成透明的年纪。

还有谁愿意记着那些还没有唱完的歌曲，所有的微笑与忧伤，全都纯粹得像17岁的眼睛。

像一个平凡下午陽光中若有若无的灰尘相框里那些无邪的灰尘，树间零乱的碎影，像极了许多会飞的精灵。

你看那些女孩，她们像春天的叶子，蓬勃鲜亮，气孔里吞吐着陽光的味道，我们长大了，这真是一个足够忧伤的理由。

那些日子是怎么流走的呢？

有时候，我真想拒绝长大！

回到从前吧！

那样多好！

但，我们是回不去的，所以，走下去吧！

我们只有走下去！

在这些日子里作文三：

在这些日子里

一天天重复的生活，一天一天忙碌着，熟悉的、陌生的，都会擦肩而过，一天天寻寻觅觅着，一天一天等待着，属于我，很简单的快乐……时间，悄无声息地走着，就这样，从我没来得及握紧的指缝间，滑过，那么快！

偶然间，听见他们说，离高考真的就剩整整三个月了，接下来，是一阵沉默……

喜欢夏天，所以我一直都在等待着夏天，可此刻，却有几分害怕，今年夏天，凤凰花还会照常地开，而你们，也必然会离开……让一切，都安静的到来。

“高考”，不管它是多么的神圣，但我绝不愿触及，因为它给我的痛，用“撕心裂肺”形容，一点也不夸张。

不想在你们高考前写些关于我们的、忧伤的文字，只想把自己仅有的勇气，分给你们，愿你们战胜那场所谓“没有硝烟的战争”，只想把自己仅存的“镇定剂”分给你们，希望你们坚定地走过剩下的三个月！

突然地，没有勇气再想下去，深呼吸，继续练着口语：

“Thereisnoone……”

开学两个星期了，日子忙碌但充实，忘了有多久没这样坐在电脑前，飞快地敲击着键盘，敲击出属于我的文字。

失落与压抑，莫名地袭来。

最近，一直都是这样沉默地过着，不知道是不是累了，很不想说话，于是，沉默了……但始终不知道什么东西会让自己累。

然后，躲进文字的世界，躲进饶雪漫的小说里，第一次看小说，收获满满的感动，已开始爱不释手。

自从小雅跟我说那句话后，整个人，仿佛跌进了深渊，将近崩溃，但我始终没有流泪，记得曾跟谁说过，我们都是感情的奴隶，就在那一刻，我告诉自己，要把这么多年的那份爱，永远永远地藏在心里，这样，就够了……

如愿以偿地获得了心爱的球拍，两个小时，忘了多少个下午打球打得如此疯狂。

朋友说我已经爱羽毛球爱得无可救药，可是我突然不知道自己到底一直在执着着什么，不知道自己是不是真的喜爱打球，我这样执着，到底，为了什么？

或许，只是想证明些什么？

又或许，只是想发泄什么？

不明白……只是，我依然选择了这样，一直打下去……

文字的世界，给了我安全感，或许也只有在文字的世界，才可以找回个真正的自我吧，如果可以，我会选择这样一直敲击着自己的键盘，永不停歇……

文字、羽毛球，或许这才是我最现实的梦想吧，至少这些，他们还不会反对，我会写下去，继续打下去。

但我也会一直记着那个不够现实的梦想，那个不可能实现的梦想，那个梦想，就让它在梦里实现吧~！