几位考研者的自述.docx
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几位考研者的自述
竞相考研为哪般？
给考研一个理由
考研可以获得更大的发展空间，考研还是许多人改变命运的重要途径，人生中的这种机遇并不多，人生中关键的路也只有那几步，对于有些人来说，错过了这一次，可能就错过了一辈子。
因此，我们必须把握机遇。
但考研绝不是一种时髦，也不应该是迫不得已，考研的人数虽然越来越多，但里面有太多的盲目跟风者，这是不正常的。
一项调查显示，34%的学生选择读研是因为就业前景好，26%的学生想去更好的大学，而想做学术研究的学生只占10%。
这表明硕士研究生考生选择专业的目的性非常明显，就业期待成为大学生们读研的最大动力。
借用俞敏洪的一句话，“参加考研是一件挺不容易的事情，是为了改变我们自己的前途和命运而进行的一次奋斗。
考研目标一定要明确。
”那么，你是为了什么而考研？
有统计数据显示，报名参加2011年考研的全国考生比2010年增加了11万人，达到151万名。
而报考北京地区硕士研究生的全国考生也达到26.37万人，数字为近6年来最高。
海天教育北京分校校长李强表示，在金融危机、就业形势欠佳的时期，考研一度成为“战略性逃避”的选择，而今“考研热”则体现出了一种专业再选择的趋势。
面对考研热，也有专家提出一些担忧：
一些人觉得读研并没有学到多少东西，特别是硕士生定位的摇摆不定，最终造成硕士生的“高不成低不就”，一些学子担心硕士毕业后找到的工作还没本科毕业时找到的好，中国地质大学（武汉）高等教育研究所副教授蒋洪池如是说。
然而与考研热相对应出现的就是弃读现象。
对于许多选择了考研的人来说，这个决定本身就是一种对命运和生活的挑战，但也有越来越多的人，开始困惑于自己的选择，甚至出现弃考和录取后弃读的新闻，“为什么要考研？
该不该考研？
”成了许多网友纠结的问题。
据报道，2010年中国地质大学（武汉）曾发出通知，拟取消今年已录取却未按时报到注册的29名研究生的入学资格。
放弃研究生入学资格的原因有很多，但正当众多考生努力争取这一深造机会的时候，一些已被录取的学生主动放弃，还是让不少考生唏嘘不已。
地质大学学生张译文近期就开始动摇了考研的决心，已经复习过半的她开始怀疑自己能否考得上，“考不上了怎么办？
那会儿再找工作会不会太迟了？
”一堆疑问困扰着她。
网友alec_1128则说：
“我不想考研，至少现在是这么想的，因为我觉得我没有摆正考研的心态。
大家考研的目的是什么呢？
”
“什么事情都不做，时间还不是一样地过啊，虽然不知道该干什么才对，但至少能找到件不是错的事情去做。
”中国林业大学王菁说。
不可否认，人们对考研的选择越来越理性，而考研的理由也是千千万：
因为本科没有努力，所以就想通过考研证明自己是有实力有能力的人；再深造，获得两年宝贵的时间；考研只是为了逃离现实；为了理想，对得起自己的一生，要有拼杀的勇气；套用发哥（周润发）的一句话：
“我不是要证明我有多强，我只是要别人知道我失去的我一定要拿回来”；因为现在学的专业不是很有用，我想通过考研学点对今后的人生有帮助的专业。
考研绝对需要一个充足的理由，因为考研的代价实在是太大，它最大的代价不是金钱，而是青春。
因此，选择考验，意味着你在做一场赌博，但你必须是聪明的赌徒：
你需要给考研一个恰当的理由！
也必须是个勇敢的赌徒：
考研意味着你要比别人付出双倍的甚至更多的努力！
所以，不要仓促地决定考研。
一定要为考研找到一个充足的理由，有理由才会有动力。
考研的理由发自一种内心的冲动，但这种冲动不是一时的，而是持久的。
如果还没找到考研的理由，就暂时别考。
如果你考研的愿望是发自内心的，那么经历多久，它都不会熄灭。
尽量让它沉淀，越是沉淀，便越持久，当你把最后一丝怀疑都赶走后，你将迸发巨大的潜能。
因此，一个考研的人必须能够对自己说：
我将慎重地做出我的选择，而一旦选择了，我将无怨无悔！
一旦有了这种清醒认识，再加上勇气和决心，才可以考研。
考研那些幸福和辛酸的事儿
不要以为只有有成就的人才是天之骄子，其实谁都可以。
只要懂得不在虚无飘渺的希望中沉沦，懂得拾起希望并付诸行动，懂得怎样把希望握在手中一点点接近现实，还有，永远都不要放下希望。
破釜沉舟的美丽
记得谁曾说过，只要还有记忆，过去的永远不会过去。
北京大学的录取通知书就在我的书桌上，近在咫尺，我终于可以平静下来，写下艰难考研历程中发生的许多故事。
我想，无论将来再发生什么事情，这几年的点点滴滴，我是不会忘记的。
在江南淅淅沥沥的雨声里，一些从未磨灭的印象渐渐清晰……
一纸之间梦灭，梦生
记忆中的1999年，骄阳似火，周边洋溢着希望与快乐，中考后的张张稚气面孔仿佛都扬起了向远方象牙塔宣战的神态，而我，只是敛起所有的希翼，学会漠然。
因为家里的贫穷，让我失去了梦想的可能，连高中都念不起的我，又怎么去想象那遥远的大学？
于是，我带着全县第一的中考成绩走进了大专。
大专生活的前两年，我生活得很痛苦。
百无聊赖的日子里，我虚度青春，画地为牢，那个微笑着面对生活的女孩，那个用美妙的诗唤醒意志消沉同学的女孩似乎已经死了。
后来一次偶然的机会，我读到了老乡曾华锋的《风雨考研路》。
他也是湖南邵阳人，师范毕业，通过自己的努力，拿到了自考的本科文凭，并考取了北京大学中文系文艺学专业的研究生。
看完这篇文章，我兴奋得差点在教室里大叫。
曾华锋的经历给了我莫大的鼓励，我想，我不应该再为打翻的牛奶哭泣，既然已经错过了太阳，我不能再错过群星。
晚上，我激动地在日记本上写下一行字：
沉睡得太久，我要飞翔了！
2002年，寒风萧瑟，我踏上了追求梦想的道路。
一开学，我就跟老师请了一周的假，除了同桌我没有再和其他人打招呼，悄悄地去往长沙报名自考。
在那个陌生的城市，我无所依靠，独自背着大书包，到湖南师范大学文学院办理所有的手续。
一个半小时的车程，我在摇摇晃晃的车厢里疲惫地睡去，在颠簸中以梦想温暖二月阴冷的空气，梦中，我依稀听到到故乡的呼唤。
凝望着那渐远的小小校园，我发誓，这里，将成为我生命的拐点。
我一直是个有梦想的人，那些梦想华丽而遥远，我总是远远地看着它们。
第一次，我为了实现梦想而踏上一条艰难而漫长的道路，为着梦想忙碌奔波，做很多很多事情，只是为了离它能近一些，再近一些。
这种努力的过程，艰难而又甜蜜，我第一次感到青春的美好，还有，澎湃的激情。
在遥远的梦想里独自前行
回到学校，我开始了早出晚归的生活，连睡觉对我来说都是奢侈的，更不用说“想做什么就做什么”那种幸福生活。
学校熄灯熄得很早，我每天晚上都打着手电筒在阳台上看书，夜里两三点才强迫自己去睡，而且往往无法入睡。
幸而，我的精力在梦想支撑下变得无比的充沛，熬夜的辛苦没有让我贪恋床的温暖，每天五点半，我都保证准时起床，开始一天的学习。
我们学校的学风不太好，整栋教学楼时常就只有我一个人。
空荡荡的教室，呼呼的风声，让人觉得分外凄凉。
人是寂寞的动物，只有不断地做些什么才能忘记这种寂寞。
我没日没夜地看书，基本没有休息时间，只有这样，我才觉得充实。
师范后面几年的时光，对别的同学来说无比美好，对我而言留下的只是关于寂寞的惨淡回忆：
我很少说话，心里无比苦闷，却无人可以倾诉，也没有人会懂。
但工夫不负有心人，我报的所有课程一次性全部通过，而且门门都在80分以上。
2004年，我大专毕业同时也顺利通过了主考院校的论文答辩，拿到了湖南师范大学的本科文凭。
由于成绩优秀，我还获得了学士学位证书。
希望和信心犹如苏醒的种子，在经历了漫长的冬季之后，在荒芜已久的干涸土地上重新萌发了生机。
现实睡了，梦想醒着
我以为接下来的事情就是好好准备报考北京大学，然而事情远比我想象的要复杂。
北大有着美丽的校园、古朴的校门，但并不是每一个人都能心情愉快地迈进那道门槛，粥少僧多的尴尬让每个想考北大的人在现实和梦想的巨大落差前狼狈不堪。
而我，是那极少数仍抱着幻想不放的人。
考研向我抛出的第一道杀手锏，是用残酷的事实去挫败我看起来强大实则脆弱不堪的自信。
得知我决心报考北大，一位平常待我极好的老师专程找我谈话，说北大的门槛高不可攀，考北大的风险实在太大，还不如换一个比较有把握的学校。
我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。
一位北师大的朋友也说：
“报考我们学校嘛，把握大多了。
要是真考得特别好，大不了你以后去未名湖大哭一场嘛。
”我有点想放弃了。
可是放弃之前，我想，无论如何，我都要去看一眼我如此深爱的北大，去哀悼这梦想的破灭。
于是一个人坐上了开往北京的列车。
北大比我想象的更漂亮，未名湖杨柳依依，杜鹃花花香醉人，学生骄傲快乐，恰到好处地映衬着肃穆、神圣的北大校园。
那是一个燥热无比的星期天下午，而我取得了一场胜利，我再次寻回了自己的执着信念。
那个下午宁静美丽的北大校园，我定下了一个重大的决定：
我还是要考北大。
我的斗志再次被唤起，我不甘心一个做了十几年的梦就此清醒，我不甘心这几年来不顾一切地拼搏就为了“保险”两个字而葬送。
即使在现实面前我会撞得头破血流，即使在考场上我会输得一败涂地，我仍然不后悔自己的决定。
当时的我，并没有意识到这种执着到傻气的劲头会有多大的魔力，让我坚持北大梦，我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念，只是紧紧地跟着它，一遍又一遍地默念它。
我在毫无知觉得情况下用自己的狂妄换来了一丁点的优势，根本没有意识到，其实这的确是一个不错的开始。
执着，让梦想终于如愿
从北京回来后，我在床头贴上一张“杀进北大”的特大标语，每天入睡前都大喊几遍，以增加自己的信心。
看书和做试卷再次成了我生活中的全部内容，睡觉的时间一天比一天晚，叫醒的闹钟却越拨越早。
有时候我在家里背书背得眼泪都要掉下来，想把书都扔到窗外去。
可是，只要默念几遍“北大”马上就会平静下来。
我带着沉重的脑袋、空白的心，心甘情愿地埋在那间似乎要被枯燥的时间腐蚀掉的小屋里，一遍遍地看政治、英语、专业书和学术著作。
几十大本密密麻麻写满批注的笔记，半米多高的仔细做过、修改过、分析过的试卷，还有三百多本看了两遍以上的专业学术著作。
在冷得要命的冬日和气候反常的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣而又惟一的梦想。
这一年来，我带着一名自考生的自卑，带着一种破釜沉舟的悲壮和现实做着最后地搏斗。
苦闷中我曾试图握住手中的筹码——然而什么都没有，除了努力。
我想，那些曾经拼搏过的考研人一定都能体会这种断掉所有退路、别无选择的狭隘的美丽，都会感受过那种悲壮而无助的心情。
报完名以后，以为会在这忙碌而踏实的日子中走入考场，可就在考试前两周，由于压力过大，我生了场大病，重感冒，吃什么药都不见效，后来打了6天点滴才好，考试时手臂上还满是针眼。
由此我得出一点结论：
备考时经常性的体育锻炼还是必要的，考研实际上是智力和体力的双重比拼。
考试的那两天，紧张是免不了的，但对于身经百战的我们来说，像平时做模拟试卷一样，坦然面对就没有问题。
最后一门考的是专业基础，我最后一个交的卷，教室里已经没有人了，监考老师露出了难得的笑容：
“考完了？
”“嗯，我的考研生活终于结束了。
”走出考场的那一刻，脚有一点发软，脑子里面嗡嗡作响。
疲倦像大山一样压过来，我累了，真的累了，交上了考卷，仿佛交走了半生的寄托。
几百个饱含汗水与泪水的日日夜夜啊！
排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。
4月6日，北大在网上公布了录取名单，我被录取了。
就这样，我的考研生活轻轻地划上了一个句号。
那一段让我流泪让我忧愁地倔强成长，带走了自己青葱岁月里数不清的往事。
但是那些远去了的故事呵……是怎么也抹不去的涂不掉的，像夜风中的一曲竖琴，颤巍巍地撩拨着人的心弦，直到永远，永远。
“钉子户”与“昙花族”
我原本就没有打算考研，甚至有些厌倦读书的生活，所以想毕业后找份稳定的工作，和女朋友过平淡幸福的生活。
可临近毕业的时候才发现，没有工作经验，又不是名校毕业，单有本科文凭很难在社会上立足。
虽然被一家公司录用，但薪金实在微薄，还常常需要出差，女朋友总是嫌我赚钱少并且不能时常陪她，最后不得不以分手告吹。
看着自己有些惨淡的现状，一气之下，我决定考研。
压力让考研浪人更可怜
林冬是我加入考研大军后认识的第一个考研人。
当时我在自习室里跑进跑出忙着接听老板的电话，林冬就坐在我后面。
当我回到座位的时候，他递上一张字条，上面写着：
“朋友，考研时间紧迫，不考研就不要影响别人，可怜可怜我吧。
”我有些不服气，于是在字条上回复道：
“弱者才会说可怜，我也是考研人！
”林冬看了我的回复，似乎是愣了一下，然后二话没说，把我回复的字条揉成一团狠狠扔在地上，抱着考研书离开了。
自习室门重重关上的一刹那，我有点被他的气势震慑到。
“神经病！
”我暗自嘀咕着，也收拾书本离开了座位。
没想到在教学楼的走廊尽头竟然与林冬不期而遇，他站在那里，眼睛狠狠的瞪着我。
当时我想，坏了，这小子不会是要和我打架吧。
谁知道就在我握紧拳头准备和他对抗到底的时候，林冬却向我伸出一只右手：
“你好，我叫林冬，很高兴认识你。
”虽然面部表情依旧严肃，但林冬的态度很诚恳，从那以后，我们便成为了“战友”，常常一起上自习。
后来我问他为什么当时想要主动结识我，林冬说因为孤独。
考研让他太孤独了，诺大一间自习室，大家都在紧张着自己的事情，身处其中却感觉不到半点人与人之间的温暖，正在苦恼之余，他忽然从忙碌着的我身上看到一丝轻松，于是很想结识我。
林冬还特别向我强调，他不是弱者，弱者是不会连续面对两次考研依旧坚持的，但他也觉得自己很可怜。
后来彼此了解更多后我发现，林冬确实很可怜。
他的生活几乎全部被考研占去了。
两年的时间里，林冬的每顿饭都是在考研教室吃的，他从不看娱乐节目，上网也只查询考研信息。
为了节省开支，他还居无定所，总是背着沉重的考研书辗转于各个熟人的宿舍，他会随身携带洗漱用具，像个十足的浪人。
“最惨的是有一次，学校进行安全检查，我所有的哥们的宿舍都不能有外人，因此那天晚上我就在火车站的长凳上度过了。
不敢回家，怕邻居、亲戚问我最近在干什么，觉得自己会给父母丢人……”
讲起这些辛酸往事，林冬会自然而然地表现出忧郁，并且他的忧郁非常具有感染力，让我也跟着对自己的生存问题更加担忧。
同时由于我是边工作边考研，常常因为工作原因不能按照约定准时到教室学习，这点林冬很看不惯。
“秦伟你太贪心了，上天不可能把所有好事都让一个人拥有，如果放不下工作，就不要考研。
”可是让我像林冬一样生活，绝对不可能。
毕竟除了考研我的生活还有很多其他方面的内容，总是这样千篇一律，真是太没意思了。
况且考研的最终目的依旧是为了就业，如果只是为了考研而考研，那么研究生毕业后还是会遭遇生存的窘境。
我希望每天都过得充实且快乐，而林冬的生活却如炼狱一般，我们真是完全不同的两个人，因此一段时间后，我告诉林冬，最近工作太忙，不去上自习了，我们的“战友”关系也便这样中断了。
正确衡量考研意义的人最可敬
林冬的例子让我意识到了考研的艰难与残酷，感觉他在这件事情上由于太过紧张显得有些神经质，沉重的压力几乎使人窒息。
这也让我对是否要继续坚持考研开始动摇，此时工作渐渐有了起色，随着社会关系的不断丰富，我萌发了自己创业的念头。
就在这个时候，同样是边工作边考研的刘放和我成了无话不谈的好友。
刘放本是我所在公司的一个客户，自己开了家网站，经营的还算红火，事业上应该说是小有所成。
之所以打算回学校上研，是因为觉得商业社会太浮躁，自己明显感觉到电力不足，因此想通过考研重新规划人生，进一步提升能力。
“我需要在学校严谨的学术氛围中好好净化自己，这样未来才知道何去何从，才不至于被名利冲昏了头脑。
”
和林冬不同的是，刘放从未觉得自己可怜，他相信考研是一件公平的事情。
只要你付出足够多的努力，就一定会有不凡的成就。
刘放觉得工作和考研并不矛盾，已经工作了的人同样可以成为考研战场上的胜利者。
“我相信自己有能力把工作和考研复习的时间协调好，即便是上了研，我也依旧不会放弃网站的经营，并且还要把它越做越好。
”从刘放身上我能感受到强烈的动力。
他的上研目标很明确，而我在最初做决定的时候就显得仓促和鲁莽。
曾问过刘放对我考研的看法，他说坚持或者放弃本身都不是错误，关键是我必须为自己的人生做出规划，然后将一切按规划执行，不然生命的效率就会因为过低而一事无成。
其实我很想做个像刘放一样的人，我非常清楚考研上研对于未来的重要性，但在参与复习过一段时间后，发现自己真的不适合考研。
我不可能像林冬那样在考研上孤注一掷，也绝对没有刘放这样可以兼顾全局的能力，经过左右权衡，我决定放弃考研，开始自己创业。
做决定那天，我请刘放吃饭，酒过三巡之后告诉了他我的决定。
没想到刘放称赞我勇敢，“放弃有时候比选择更加艰难，人多数时候是在走过很多弯路后才知道自己真正想要的是什么。
”这样的评价很中肯，让我更敬佩刘放的魄力，同时让原本因为放弃考研有些惭愧的心灵得到了极大的安慰。
夸夸其谈的考研人真可悲
放弃考研后，经朋友介绍，我找到位合作者李响共同经营书吧。
闲聊中得知李响也一直在考研。
“哎，其实在考研这件事上我也挺为难，想考上海交大的企业管理，又想考北京的学校，总之就是很难选择。
”听到这些，我的第一感觉就是这个人的学习能力很强，实在让人敬佩。
然而时间久了才发现，李响一点都不务实，如果行动力有嘴上功夫一半的话，可能早就上研了。
李响考研复习的大部分时间似乎都用来和朋友聚餐、K歌，偶尔约女孩子出去逛逛街、看看电影，常常故意显摆一般向我展示女孩子送给他的名牌书包或者鞋帽。
笔记本电脑和手机也是换了又换，永远紧跟数码潮流。
因为家里有钱，所以他从不担心经济危机。
李响像个考研战场上的公子哥，大把挥霍着自己的时间，除了年年家里人都会为他报名外，几乎在他身上难以找到半点考研复习的味道。
“我就是不愿意妥协，只是现在书吧生意好，时间有点紧张，要不然我上研没问题！
”在几次三番考研失败后，他依旧用这样的论调来鼓吹自己的能力，并且有时还有意无意地讽刺我为了创业放弃考研的行为。
“最看不惯的就是做出了选择就轻言放弃，所以我绝对不会放弃考研，绝不服从调剂，一定要上名校。
”每当听他说这样的话时，我就会非常生气。
自己做出决定是非常慎重的，所以也希望别人能够尊重我的决定。
我很欣赏那些执著的考研人，自己也决不想做考研路上的“昙花”，但选择之后才发现自己并不适合考研，于是决定放弃。
细想来，如果没有最初的选择，也许我不会决定自己创业。
可李响并不能够理解这些，他依旧沉浸在自己考名校的美梦中，靠着家人的救济投资书吧，靠着我的苦心经营坐收渔利。
总是见他到处宣扬自己准备报考上海交大的愿望，却从未见他在行动上做些努力，并且每次考研失败后，他也从不检讨自己，常常把责任归咎于书吧的经营。
他的家人在这点上似乎也极其配合，他们常常会向朋友自豪地宣称儿子正在考上海交大的研究生，认为这是一件可以光宗耀祖的事情。
我不知道如此这般的自豪感能持续多久，人不可能考一辈子研，如果只是把考研当作偷懒的幌子，时间一定会给出最严厉的惩罚。
因此在一年的合同期满后，我结束了与李响的合作，他考研尚且如此，创业就更难成功了。
我始终相信行动的力量，即便是我们在实践的过程中发现自己错了，也比沉浸在夸夸其谈中不去将计划真正执行要强上百倍。
考研的战场上人来人往，虽然我只是一朵“昙花”，但最终的结果是令人欣慰的。
我找到了真正能够实现自我的舞台，比起考研，我更适合创业，所以我不后悔当初的决定。
考研只是人生道路上的一种选择，过于看重和过分轻视都是不对的，这点必须明确，人生终究是适合我们的才是最好的。
6年的汗用2年来淌
我的整个成长阶段都在北方度过了，成绩不错，虽然家境并不殷实，但在填写大学志愿的时候我毅然决然的选择了南方的一个重本学校的机械专业。
之所以选择南方，是因为觉得男儿真的就该志在四方，大江南北都想走一遭；当然，选择南方还有一个原因，多年来我一直期望离开父母，也许是想逃避责任，也许是想过更自由自在没有牵绊的生活。
就这样，我带着一些自欺欺人的想法，同样怀揣着对于未来的想往，我来到了南方水乡一个山青水秀的城市开始了我四年的大学本科学习。
可能由于之前在父母身边受着监督又迫于一些家庭经济的原因，对于外界了解太少，一旦飞出父母的羽翼，就很容易受到诱惑。
很快，我迷上了网络游戏。
课堂不去了，学习没心思了，父母为了让我在外过得舒心，努力节省下来寄给我的那些生活费绝大部分都让我“孝敬”给了网吧老板。
因为没日没夜打游戏，我甚至还曾错过了期末考试，同学由不解到鄙夷，老师由失望到侧目，都没有令我从游戏中回头。
可能由于过去给家乡人留下的“好孩子”形象太深入人心，家里完全不知道我现在的状况。
四年的“逍遥”转瞬即逝，临近毕业，偶尔回到宿舍，听到大家畅谈着未来的打算，心里会突然一阵发虚。
我的未来在何处？
大学的游戏生活就要结束，我要在哪里开始新的旅程？
毕业临近，因为旷课太多被学校劝退，我一把鼻涕一把泪完全丢了爷们的脸面，讲诉我的家庭，忏悔我颓废的生活，终于换来了毕业证，可是学位证是无论如何别想了。
看着身边的同学陆陆续续有了着落，考研的同学录取通知书寄来了，找工作的同学也签约了。
顶着四年空空如也的头脑，面对着如今空空如也的宿舍，七月暑天里我不寒而栗。
突然觉得脑中一阵清明，在第二天就要离开这个四年“醉生梦死”的学校的晚上，我痛哭了一整夜，将我四年悔恨的泪一次流了个精光，在黎明的时刻，我决定考研。
很多人觉得我莫名其妙到让人无法理解，本科都险险毕业，居然敢提考研，真把学校研究生院当无业人员回收站了。
但我心里清楚，考研是我唯一重拾自己，也让社会重拾我的机会。
瞒着父母，死皮赖脸的找过去的同学东借西凑拿了钱，在一条很烂的巷子里租了一间木板阁楼房开始了我的考研生涯。
说“生涯”一点都不夸张，天知道那段时光对我意味着什么，那几乎用掉了我整个二十多年所有的勇气、毅力、耐性，搭上了又重拾了我的自尊、自信，那是我6年高等学习时光的浓缩，2年半我完成了4年的学业，并让自己的能力有了全方位的提升。
呆在那间阁楼里我极少出门，2年不折不扣的窝居。
我很感谢当时帮助我的同学，因为尽管我几乎失去了所有的信誉度，他还是对我伸出了援手，这才让我没有掉进真正的深渊。
我的基础不错，尽管大学完全没有学习，但当我从头开始自学大学课程的时候，虽然吃力，还是能将知识有效吸收。
从那之后开始的2年里，学习占据了我整个生活的每个角落，每天16小时的学习。
为了节省开支，我一天吃两顿饭，和那条小巷里一个路边摊老板说好了，定时让他们给送盒饭，量足也便宜。
在复习的第一年里，可能大家无法相信，为了节省水费，我甚至很少梳洗；为了不见人，每天的饭费是放在门口的地板上；和外界的联系基本就靠手机。
而手机也是极少开的，只定期联系那两三个朋友和家人。
当第一轮大学课本的自学结束后，已经过了一年多了，我开始让同学帮我搜集一些大学免费讲座信息，那时我已经完全戒掉游戏，并且很少去网吧了。
偶尔去，也是会给自己定时定任务查资料，绝不放任自己挥霍时间。
之后，除了每天按计划复习之外，我会去听一些讲座，并且在讲座之后留下老师的电话，以方便以后的交流。
因为大学的老师我已无言面对，因而这时候一些辅导机构的老师的帮助成为我的“救命稻草”。
像英语作文我基本都是发到巡讲老师的邮箱里，虽然老师们比较忙，回复比较慢，但是每一次在老师修改指导我的作文之后，我都能感觉到自己的进步。
经过一年多的努力，我的本科教材内容掌握了八成，我对于自己这一年的成果我还是比较满意的。
其间我还参加了英语四级考试，也顺利通过了。
读本科那会儿因为懒惰懈怠，只得到了所谓的学校颁发的“四级证”，并没有取得国家认证的任何英语证书，成功通过四级考试对我来说也是不小的鼓励。
尽管如此，当年的研究生考试我还是不准备参加，因为我知道，现在的水平远远不够，于是仍是跑讲座，收资料，看考研视频访谈，为明年的考研做准备。
春节的时候，我没有回家，跟家里通了电话，说是要加班，支吾中也蒙混过了。
年三十，我在阁楼里，想家的劲头一上来，仍然觉得眼睛里直冒东西，但都忍住了，这份惩罚是我该受的，男儿有泪不轻弹，再流泪那一定要是欢愉的，悔恨的泪流一次就够了。
放假之前，去了趟过去学校的二手书市场，买回了一打考研资料、习题。
学期末买二手书是很划算的，买书的少卖书的多，况且大家都等着回家过年呢，因此店主也比较好说话，一百不到差不多
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