幽默段子100例讲解文档格式.docx
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段子8
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！
终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：
丑就够倒霉了，还这么傻！
段子9
我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？
”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。
”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
段子10
办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:
我在哺乳期，不能喝咖啡！
男同事：
谁让你喝了，让你给加点奶。
段子11
我是个送快递的，有个事情我必须说说！
那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：
本人孕妇请上门送货。
我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：
你怀的是不是哪吒？
！
段子12
交易厅遇到一女士，她说：
中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；
厮守吧，天天受气；
好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
段子13
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。
这时司机抽了一口烟，缓缓的说：
“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：
“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：
“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！
”[哈哈]
段子14
小明妈在做面膜，这时门铃响了。
妈妈对小明说：
小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。
小明听后于是去开门，原来是爸爸。
爸爸问小明问：
你妈呢？
答：
她正在做见不得人的事！
段子15
一人问：
如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？
有人回答：
救命阿救救我、草泥马、要死了。
之类的。
这时一大神默默回了一句：
筋斗云。
秒杀全场！
段子16
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：
操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：
好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：
姐夫现在怎么办！
段子17
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！
“我就说到：
自己买的东西至于那么激动吗？
”媳妇头也不抬的说道“你懂什么？
我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！
”好吧，我瞬间领悟了。
段子18
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说：
姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：
用。
大妈说：
哎哎，这根好，又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说：
我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：
我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子19
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。
朋友问女朋友。
有没有车震过？
女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子20
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。
突然女友来一句：
“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？
”心不在焉的我张嘴就来了一句：
“用狗链么？
段子21
有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？
村里姑娘说不知道，做完后那女的说：
我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
段子22
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
段子23
男：
“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？
”大师：
“带他去股票交易
所！
”男：
“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？
“不，去了他自然会叫跌！
段子24
段子25
段子26
段子27
段子28
段子29
“带他去股票交易所！
段子30
段子31
三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：
“天上有两个月亮。
”醉鬼B说：
“天上有三个月亮。
”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。
醉鬼C慢慢悠悠的说：
“你、你们说的是哪一行啊？
段子32
昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：
“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
段子33
班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：
“我们停战吧！
”“停战？
怎么停？
”“我们依照历史惯例吧！
”“啥？
"
“和亲。
”然后这俩人就在一起没羞没躁了
段子34
你中午想吃什么呢？
”她翻了翻眼睛想了一会说：
“吃鸡吧。
”笑死我了。
段子35
正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：
“这衣服要洗吗?
”我看一眼，说：
“要洗的。
”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
段子36
跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。
扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:
“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！
”我瞬间石化！
段子37
我痛苦地问哥们：
“你知道我每天早上是怎么醒的吗？
”哥们：
“被电话？
被闹钟？
”我摇头：
“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！
段子38
晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：
“还是选小三吧。
”老婆脸上的黑线就下来了，问：
“你很喜欢小三吗？
”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说：
“排版选个字号，我惹着谁了……”
段子39
有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
老板说：
“我每天在马路上跑步都不要钱。
”推销员笑了笑，道：
“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！
段子40
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：
“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
段子41
当男人回家时：
三等老婆等他做饭；
二等老婆共同做饭；
一等老婆已做好饭；
特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：
“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？
段子42
一对父子来店里买iPhone。
儿子也就初中生的样子。
交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。
然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：
“你智商高，可是你买不起。
我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天，我妹妹诞生了。
段子43
早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：
“怎么？
你没吃早餐吗？
”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生：
“哦！
那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！
段子44
路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说：
班长，我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
段子45
男友对她说：
“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。
”她害羞的问男友：
“到底梦见什么啦？
”男友回答：
“梦见你卸了妆，把我吓尿了！
段子46
青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：
“我长得丑，我该怎么办？
”“长得丑就应该像我一样。
”青年点点头：
“心如止水，独善其身？
”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
段子47
跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：
“兄弟，咋整的？
”蚊子：
“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。
段子48
北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：
“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。
段子49
陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！
”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：
“xxx，我……我次奥！
段子50
中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：
“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
段子51
有天老公问我：
“如果我死了，你怎么办？
”我说：
“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。
”然后我问他：
”他恶狠狠地说：
“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
段子52
女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
上床睡觉时，她和我耳语：
＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？
＂
段子53
中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？
”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？
”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。
”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？
段子54
“走，去帮我搬下东西。
”“去哪？
”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。
不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
段子56
一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。
母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
段子57
一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：
我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼„„
段子58
河南娃问河南妈：
“ABCDEFG咋造句？
”河南妈：
“A呀，这B孩，C家的？
光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！
”哈哈„„
4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：
“你能不能不出声？
”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。
同事问：
“干什么？
”回答说：
“我调成振动的了。
”
段子59
一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。
妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。
事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：
“多大事儿啊，不早说。
还以为抢鸡蛋呢！
段子60
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：
“随地小便，罚款伍元。
”这人说：
“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
段子62
刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：
在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
段子63
历史课上老师问小明：
“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
”小明：
“呵呵呵呵呵呵呵„„”
段子64
尼采去面试，面试官问：
“你叫什么？
”“尼采。
”“猜你个姥姥啊！
下一个！
段子65
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：
“灯，等灯等灯！
”朋友回过头来鄙夷的对我说：
“就你有英特尔啊！
段子66
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：
“你这饼干哪买的？
我去了好多超市，就是买不到这种形状的。
”他自豪道：
“那当然找不到啦，这是我啃出来的„„”
段子67
舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：
“妈妈，我要去动物园看猴子”。
妈妈立即怒骂道：
“看什么猴子？
你舅舅在这，你还去什么动物园？
段子68
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
段子69
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：
“去买卫生巾吧！
”众不解，问为什么？
男孩说：
“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
段子70
段子71
你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小
，别亏欠它们。
段子72
段子73
段子74
段子75
唐僧说:
两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊:
“八戒，给我拿下那只猕猴桃！
段子76
我：
段子77
段子78
”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
段子79
办公室一美女刚休完产假第一天上班，
一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:
我在哺乳期，不能喝咖啡！
男同事：
段子80
段子81
段子82
”[哈哈]
段子83
小明听后于是去开门，原来是爸爸。
答：
段子84
有人回答：
这时一大神默默回了一句：
秒杀全场！
段子85
段子86
“
我就说到：
媳妇头也不抬的说道“你懂什么？
好吧，我瞬间领悟了。
段子87
卖菜大妈很热情地说：
姑娘红着脸说：
大妈说：
姑娘涨红着脸说：
大妈无辜地说：
段子88
女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子89
突然女友来一句：
心不在焉的我张嘴就来了一句：
段子90
村里姑娘说不知道，做完后那女的说：
段子91
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
段子92
大师：
段子93
段子94
段子95
段子96
段子97
段子98
段子99
段子100
“你、你们说的
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