狗王周骐圣.doc

狗王周骐圣.doc

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　　狗王周骐圣的诊所在东郊的一个村里，三间门脸儿平房，地上连地砖都没铺。

正对街门的墙上挂着面锦旗，上绣狗王两个斗大的金字。

　　几年前他的诊所在村里开张的时候，我的狗正好得了病，一摸就吱吱叫，叫声奇特而凄惨。

于是就近去诊所看了看。

周骐圣摸了摸，见狗又吱吱叫了起来，便诊断道：

腰椎间盘突出!

我大惊，心说狗还有这病吗?

再看这位大夫，粗枝大叶，跟山大王一样，看起来十分不可信。

我问他，如果是骨骼的病不是应该照个片子吗?

他头也不抬地答道：

没机器，有也不用照。

我一听，抱起狗就走，狗又吱吱叫了起来。

他在我身后坐着，也不回头，平静地补充道：

如果不是腰椎间盘突出，就是脑部被细菌感染，让它错以为自己是老鼠。

我愤愤而去。

　　结果辗转跑了三家县城的诊所，诊断都是这个病，且都说需要住院治疗。

我一想要天天跑县城来看它，太不方便，我连看我亲爹都没这么勤快，就回了周骐圣的诊所。

一进门，我拿出一张X光片给他看，他瞄了一眼就放在一边，提起笔来唰唰开了张方子，让我去交费住院。

这么着，我跟他连续见了十几次面，每次来都几乎碰见狗主人在骂他，这使我对他产生了浓厚的兴趣。

　　周骐圣的相貌体格实在不适合当医生。

一般来说，医生应该身材高大、肩膀宽阔，给人一种可以依靠的感觉。

他不但达到这一标准，而且超过太多。

此人身材过高，肩膀过宽，且面目凶狠，相貌粗豪;两道浓眉斜插入鬓，一对环眼皂白分明突出眶外，连鬓络腮短钢髯，压耳毫毛好像抓笔一般——每当我给别人讲周骐圣的时候这样开脸儿，听的人总是很生气，因为他们觉得我在抄袭。

然后我也很生气，凭什么说书的说姚期、胡大海、程咬金总是用这套词儿，我就说一个人却不行?

何况周骐圣确实就长这样。

　　饶是他如此体格魁伟面目凶恶，狗主人们还是每天都跟他发生摩擦，我就目睹了不下十起医患纠纷，大部分是嫌周大夫手太重，或诊疗手段太粗鲁，或怪他在诊室里抽烟。

　　他这人是个实打实的浑蛋，一如我的许多其他朋友，这些方面并不值得歌颂。

但其医术确实高明，诊断简单清晰，治疗精确有效。

经他手医治的狗大部分都能起死回生，十分神奇。

他的恶名和他高明的手段同时传播开去，诊所很快就门庭若市了。

但这不能改变他总是惹恼狗主人的事实，终于爆发了第一场动起手来的医患矛盾。

　　当时来了个愁眉不展的老头，六十来岁，带着一条愁眉不展的金毛，怯生生地问：

能做安乐死吗?

周骐圣撇撇嘴，拉过狗来上下摸了一番，用听诊器听了听，抬头道：

什么病啊，癌症?

老头使劲点点头，说已经在别的医院确诊了。

周骐圣问那为什么不直接在那医院做?

老头说那医院太贵，觉得村里的应该便宜点。

周大夫双手往兜里一插，歪头看了看狗，狗也歪头看他，眼里全是眼泪。

他说：

我看不像癌症，像是结膜炎，不过结膜炎也很痛苦，你看它都哭了。

可以实施犬安乐术，还顺便提供毁尸灭迹服务，宠物火化，处理骨灰，不单收钱，要吗?

老头又使劲点点头，周骐圣就开了单子，让老头签了字，拉着狗进后堂了。

　　安乐死手术很快，我拿出手机听了一回隋唐，周骐圣就出来了。

老头如蒙大赦地迎上前去问：

死了吗?

周骐圣答：

交钱了吗?

给老头噎得够呛。

等他走远，我问周骐圣金毛是不是真死了，他看了我一眼道：

我这儿还剩12毫升氯化钾，不用也糟践了——后话我没听完就抱起狗跑了。

　　第二天早上我爸遛狗回来，无意中提到村里贴了好多寻狗启事。

出门一看，电线杆子上真有几张，上写：

寻找走失的金毛犬，家里老人遛狗时未拴绳丢失，特征是左耳缺一块云云。

我看了以后十分眩晕，一天都没缓过劲儿来。

下了班我就直奔狗王的诊所，结果撞见一男一女正在破口大骂，而周骐圣则锁着诊室的玻璃门在里面抽烟，一边抽还一边玩儿一个狗骨骼模型。

那男的骂着骂着看见了我，大概以为我是诊所的人，劈手抓住我袖子就问：

你说，是不是你们把我家豆豆安乐死了!

我打掉他的手，问豆豆是什么狗。

他说：

是金毛，耳朵缺一块，很健康的!

很健康的!

那女的也转过头来对着我连喊很健康的。

女的说完，男的又劈手揪住我领子，冲我喷唾沫星子，这时玻璃门开了，周骐圣巨大的身躯从里面挤了出来，抓住男子的手腕往旁边一甩，把我们俩都甩了个趔趄，总算分开了。

　　安乐死是我做的，他说，这人不是我们这儿的人。

你可以告我，或者选择别的撒气解恨的方式。

　　因为个子太高，他说话时几乎是把胸口顶在那男的鼻尖上;尽管眼睛往下看，却不低头，声音又粗又沉，十分吓人。

但是不能退钱。

他补充道。

　　后来夫妻俩闹了一番，哭哭啼啼地走了，也没什么结果。

据说是女的怀了孕，公公怕金毛太闹腾，几次偷偷放生，结果狗就是不走，一气之下才出此下策。

　　有天他的诊室又出事了。

一头大白熊虚弱地缩在屋檐底下喘着气。

一对情侣吵的内容似乎是

　　治病太贵，男的不想治了，女的不干。

我正琢磨着，谁也没想到那男的突然大步走到屋檐下，左手抓脖子，右手揪尾巴，两膀一晃，嗨的一声把大白熊举起来，往东墙上砰地一摔。

这一下事发突然，又快又狠，谁也没防备。

狗弹在墙上，吱了一声，落在地上扭曲成一个奇怪的姿势，不动了。

　　这回女的也不哭了，那男的啐了口痰，阴阳怪气地叫道：

还治吗?

还治不治了?

周骐圣不知道什么时候闯过去，双手掐着脖子把这小子提了起来。

屋里几个护士和医生都出来了，拉腿的拉腿，抱腰的抱腰，好容易把周骐圣拉开了。

周骐圣回头怒道：

看我干什么!

看狗去!

于是两个医生把大白熊抬进屋里去了。

此时雨势不小，周骐圣全身都湿透了，头发却根根直立，挨揍那小子也不示弱：

　　老子在咱们村儿，还没人敢动老子，你给我记着，我是豹子，你打听打听，谁、谁不知道豹子?

　　周骐圣也不示弱，淡淡地答道：

想找碴儿随时来，我周末不上班，你可以上我家找我，就在铁道边那独院儿，你打听着来，带多少人都行。

　　第二天是周六，我和几个小伙伴拨草寻蛇一般艰难地赶往周宅，远远看见豹子带着一伙人从另外一个方向来了。

我们紧跑几步来到院墙拐角挡住身形，等着万一出事好抄他们的后路。

　　豹子来到院门口站住，举起一根棍子咣咣砸门。

我半蹲着身子，屏住呼吸，准备随时往外蹿。

最好的结果当然是这边一砸门，门分左右，周骐圣绝尘而出，势如奔雷地穿过人群，直取豹子首级。

不过这听起来不像周骐圣，像文泰来。

我正想着，门开了，同时，我从没想过的一种熟悉的巨大噪声响了起来。

那是几十条狗同时吼叫的声音。

接着，一大群体型各异色彩缤纷的狗破门而出，刨得泥水四溅。

这些狗每一只都戴着一条黑色三角领巾，中间一个白月光儿绣着周字，它们训练有素，进退得法，其战法宗旨大概是：

雷声大雨点小，威慑大于打击。

整个战场迸发出热情澎湃的吼叫，中间当然掺杂着凄惨的哭喊声。

豹子早就丢盔弃甲，棍子不知道扔哪儿去了，被四条西施追得渐行渐远，其党羽也被剩下的大狗小狗撵得四散奔逃。

　　周骐圣抱着肩膀靠着门，脖子上也系着一条黑领巾。

定睛一看，我又吃了一惊——他左腿边蹲着一条耳朵缺了一块的金毛。

看到我走过来，这位保镖憨厚地伸出舌头笑了。

　　好家伙，够邪乎的啊!

我拍了拍金毛，哪儿来的这么多狗?

　　医院里捡的，周骐圣点了根烟，每年都有好多。

病了——或者没病——就扔我这儿不要了。

　　你拿什么喂这么多狗啊?

我的一位小伙伴问道。

狗粮，周骐圣说，住院的狗，主人给带的狗粮我都留一半儿。

　　我看着远处尘沙荡漾土雨翻飞的战场，摇了摇头。

你还真不愧是狗王，我由衷地叹道，谁给你的锦旗?

　　我自己。

周骐圣粗豪地笑起来。

那是一种让你想跟他撮土为炉插草为香的笑。

　　这狗不是让你给安乐死了吗?

我摸着金毛，它使劲扭头舔我。

　　我不杀没病的狗。

狗王说。