每日一每日一笑话大全爆笑.doc
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1、一男人散步途中发现一女人倒在公园的草地上，状似中暑昏倒。
男人果断采取急救——人工呼吸。
女人很快苏醒，却破口大骂道：
“靠，刚才是谁趁我熟睡时给我喂了块臭豆腐。
”
2、孙子吃泡泡糖时也给了奶奶一颗，奶奶左嚼右嚼，泡泡糖就是不烂。
奶奶想吐了，又觉得可惜，于是一咕噜把泡泡糖吞了下去，气愤地对孙子说：
“以后再买这种不利消化的东西，看我不打死你。
”
3、售货员：
大爷，你想买点啥？
大爷：
天热啊，我想买台空调。
售货员：
你老想要啥牌子的？
大爷：
啥牌子都无所谓，只要效果好。
售货员：
“中央”空调怎样啊？
大爷：
那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。
姑娘，有没有放边上的。
4、丈夫外出工作半年后回家，妻子从他的手机短信里发现了另一个女人的存在。
妻子把这件事告诉了自己最好的朋友。
朋友愤愤地说：
“你该好好管管他了，难道你不生气？
”
妻子淡淡一笑说：
“至少现在他在我身边，而那个女人只能靠手机和他联系。
”
一个月之后，丈夫假期结束，回到原单位上班。
朋友对妻子说：
“他回到了那个女人身边，难道你不担心?
”
妻子说：
“至少现在他的大部分工资还是归我管。
而那个女人还得管他吃住，也许有时还得当他使唤的佣人。
”
朋友说：
“也有可能是他被使唤。
”
妻子说：
“管他的，又不是我被使唤。
”
顿了顿，妻子接着说：
“再想想我的那个情人把他所有工资都给了我，他的老婆才叫可怜呢。
”
5、大青石爱上了屋檐水。
大青石看上了屋檐水的柔情似水；屋檐水看上了大青石的男子气概。
两人很快结婚。
多年后，大青石向路人哭诉：
婚姻真他妈伤人，你看我一堂堂硬汉，竟被伤透了心。
[来自我要看笑话]
6、一只变色龙爬上树干觅食，搅扰了居住在树干上的蚂蚁。
蚂蚁找来邻居放屁虫和小鸟，想和他们商量赶走变色龙的办法。
蚂蚁说：
“我们要团结一致把变色龙赶走。
”
放屁虫不屑地说：
“关我屁事。
”
小鸟也懒洋洋地说：
“关我鸟事。
”
7、经典明星名
昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕，白岩松果，谢霆蜂王浆，其中的拔丝赵本山药，上汤斯琴高娃娃菜，香酥温碧虾仁，清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。
宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。
8、1.做人要有原则，是你的你可以拿，不是你的你得偷着拿
2.要爱护女性，特别是有技术的，例如苍井空老师
3.助人为乐是快了之本，所以你的钱要真花不了，我很乐意帮忙
4.分手时不要说我是个好男人，我的智商看起来很低吗
5.我相信世上有鬼，我相信彩票没有作假，我相信以后房是按需分的，钱是按劳分的，我信春哥，信曾哥，信范爷，但我不信专家那张喷粪的嘴。
6.从小偷果子老跑不快，托小伙伴们后腿；上学了老是班里倒数，托老师后腿；长大了工资老底，托国家的后腿。
唉，我这辈子算完了。
7.官字两个口，一个用来拍马屁，一个用来吃喝。
8.上学时我的想法是为建设祖国添砖加瓦；毕业了，我的想法是努力挣钱为自己买点砖瓦；老了，我的理想是子女们能给我留块砖瓦。
9.白富美，高富帅之流于屌丝，就像毒品于瘾君子，戒不掉，吸不起。
城市浪子
9、小明从小就是个听话的孩子，妈妈告诉他说不管是对是错都要说对不起和谢谢。
小明上课时不小心开飞机去了：
“对不起，老师，我不是故意的”“没关系，现在认真听讲就还是乖孩子。
”
小明不小心打翻了同学的书：
“对不起，我不是故意的”“没关系捡起来就行了。
”
一次在回家路上小明遇到了抢匪，
“把钱拿出来，不然我让你尝尝死的滋味。
”抢匪说。
“叔叔，对不起，我今天没带钱出来”小明很认真的道歉
“你以为我这么好骗吗？
快把钱拿出来”那抢匪火了
“叔叔对不起，我真的没带钱出来，要不你在这里等我，我把我的书包放在你这里，我回去把钱拿来给你，真的对不起”小明很真诚的道歉。
[来自我要看笑话]
抢匪急着要钱，看这孩子还真挺乖得，应该不会撒谎，就说：
“那你快点跑回去把钱拿来，我在这里等你，钱拿来了我把书包给你”
小明走出去后就找到警察叔叔将刚刚发生的事给警察叔叔说了，最后警察叔叔将坏蛋抓走了。
之后这件事在全校传得沸沸扬扬，同学们问他为什么知道要找警察叔叔帮忙时，小明回答说：
“妈咪说不懂就要问老师或警察叔叔，我去问警察叔叔：
我跟抢钱的叔叔说对不起，为什么他没有跟我说没关系？
”
10、镇计生办主任,检查工作就要走了.
村支书把他送到村口,道:
主任,小庙招待不周,还请多体谅呀!
主任正要开口,支书老婆忙接上话:
是呀,是呀!
你可是头顶上的大官.人家孙猴子管几只马就叫弼马温.你可是掌管着生和死,不就是活阎王嘛.
11、兄弟.听说你已经结婚了!
是呀!
男子叹了口气:
现在才知道闪婚的后果了.
什么后果?
电闪雷鸣之后便是倾盆大雨.
12、中.美.日.三个国家的特工在一咖啡馆碰面了.
美国特工拿出一叠照片,道:
我拍的是一组,一中国当官的和他四个情人之间的照片.
我相信,他现在很发愁:
今天晚上,该和谁共度春宵?
日本特工也拿出一叠照片,道:
我拍的是一组,一美国高官和他六个情人之间的照片.
我相信,他现在很头痛:
明天又会有谁会把他告上法庭?
中国特工也拿出一叠照片,道:
我拍的是一组,一日本女优和与她有染的八个美国高官的照片.
我相信,她现在很痛苦:
究竟哪个王八蛋才是孩子的爹?
13、武林外传之贝贝练字
贝贝!
吃饭了!
佟掌柜边敲门边喊道:
什么时候,我们贝贝变得这么用功了!
打开门.莫贝贝鼓着嘴道:
嫂子.人家正在练字呢!
明天就要比赛了!
啥?
大家全进来了.
贝贝,你这字看起来就象厨房里的水瓢.
要鼻子没鼻子,要眼睛没眼睛.大嘴摸着下巴道.
贝贝.不是嫂子我打击你.你这字,远看我还以为是
戴了老花镜,迷迷糊糊一遍.近看,才知道是茅山道人的鬼画符.
佟掌柜道.
郭芙蓉更是忍不住笑道:
你这字,看一眼绝对是翻江倒海.看二眼,绝对是血雨腥风.
哼!
你们不带这样打击人.看我拿个奖回来.
戳破你们的水瓢.让你们全吃干的!
贝贝气了.
晚上.
贝贝还没到门口就大喊了起来:
嫂子,我获奖了!
大家全赶了出来.
不会吧!
莫不是朱夫子忘了戴眼镜.郭芙蓉道.
莫不是八大门派干的好事?
硬是把朱夫子揍得二眼昏花.佟掌柜也不信.
我的个亲娘啊!
天理何在!
大嘴跪地大呼.
这时.白展堂接过奖状,展开.
大家围上去一看,只见:
祝贺莫贝贝同学,获得涂鸦大赛第一名!
14、"创文明,争丰收."活动其间,领导对公司上下,
进行了一次突击检查.
结果:
一文员,同男友短信聊得正高兴时被抓住,训得直抹眼泪.
一车间主管,看报纸,被逮个正着.
一女工卫生间补妆,被定为典型.
公司领导非常生气.决定将此三人通告批评.
并责令各自送上检讨一份.
第二日,三份检讨送到:
一曰:
酣信受辱.
一曰:
管中窥报.
一曰:
屎前文明.
15、银角大王喜滋滋的进来:
大哥.唐僧已经洗扒干净了,你看是蒸着吃,还是煮着吃?
金角大王哈哈大笑:
兄弟,你就瞧好了.为兄请的御厨已经开始行动了.
不整个满汉全席,咱也对不住唐僧肉.
老半天,唐僧睡在一张大饼上.全身盖着一个大馒头.被抬了进来.
大王,已经做好了.御厨挥汗如雨.
啥!
银角大王近前一看,大叫:
大哥.这哪里是什么满汉全席.这分明是肉夹馍嘛!
啊!
金角大王怒了.
大王,大王饶命呀!
御厨大叫:
大王,小的这是给你做的汉堡包呀.
大王,你看这个!
说完,又揭开一个盘子,道:
大王,小的这是阉了猪八戒,给你做的蛋挞.
16、父子二人逛庙会.
儿子突然问:
爸爸,什么叫大尺度.
父亲沉吟了一会儿,答:
看到观音菩萨了没有,穿得严严实实的.
人家这就叫正装.
看到弥勒佛没有,肚脐眼都露出来了,
这就叫大尺度!
17、<完美女人>总决赛前三甲出炉了.
第三名,眼眶微红:
谢谢!
谢谢大家.能取得这样的成绩.
我首先要感谢我的爸爸妈妈.
你们含辛茹苦地把我养大.
并且一直在背后支持我,鼓励我.
现在我成功了.
我想对爸爸说:
爸爸,谢谢你.我把你的话刻在了心里.所以我成功了.
大家拭目以持,她的成功秘诀是什么?
第三名.露出了背部,一转身.
几个苍劲大字:
爱嗲才会赢!
顿时掌声一片.
第二名早就泪流满面了:
谢谢!
谢谢大家.在这里,我要特别感谢在座的评委老师,感谢你们的指点和鼓励.
在我最灰心的时候,是你们鼓励我:
你的声音是最棒的.你缺的是发声的勇气.不要怕,在这个舞台上,你需要只是尽情展示自己.你们的教诲,我铭记在胸.所以,我成功了.
说完,一露胸口.几个泼墨大字出现了:
敢于献身.
台下掌声,尖叫声四起.
第一名,早就哭晕过去好几次:
谢谢!
谢谢大家.能取得这样的成绩,是我做梦也没有想到的.在这里我要特别感谢,台里的老总们.在我出现状况的时候,是你们宽慰我;不要太紧张嘛!
要比较起来,只有你各方面都是最优秀的.
问题出现在哪.心态要摆正.不要把它想成一场比赛,而是同学之间的相互切搓嘛.同窗之间的比赛,你还紧张什么.
比赛中,我牢记在心.
我成功了.我把成功的秘诀刻在大腿上,
用以告诫自己,走向成功的路千辛万苦.
说完一撩旗袍.几个斗字.出现在镜头:
同床竞技.
台下顿时一遍混乱
18、"交警同志,我没喝醉."
"都醉成这样了,还没醉.把驾照拿出来."
"给."
"车牌号多少?
"
"F4287."
"车牌号不对?
"
"啊!
我说今天这车怎么开,都不顺手."
19、"爸爸,昨晚我做了个恶梦."
"梦见了什么?
"
"一只狼狗,一直跟着我追."
"天啦!
肯定是你屁股没擦干净!
"
20、一帮男生在宿舍讨论，为什么自己放的屁，闻到感觉如此亲切，而别人放的屁闻到感觉生不如死。
一男生傻x的打了一个比方，“好比一个是你和你老婆生的儿子，一个是你老婆和别人生的儿子，一个是亲生的，一个是私生的，你说你喜欢哪个！
！
！
！
”
21、一帮年轻人在歌舞厅消费，准备离开，却发现都没带钱，第一个说有同学找他出去一会，借故溜了；
第二个说去上厕所，半天不出来；
第三个说，自己下去买包烟，走脱了；
最后一个，正在想逃脱，碰到服务员上门买单，掏了半天腰包，连个硬币也没掏出来，这时刚好有个搞卫生的大姐进来清理，他灵机一动，对服务员说：
“房间那人是我女朋友，你找她就行了！
”说完溜之大吉。
服务员觉得有他女朋友在，也就放心了，服务员进门对那小姐说：
“靓妹，你该买单了？
”
女的：
“凭什么叫我买单？
”服务员：
“他说你是他女朋友！
”
女的：
“我是他女朋友？
我还是他妈呢！
”
服务员：
“那好，你是他妈，更应当买单！
”
22、一日俩劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：
把女人留下！
男人滚蛋。
这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然......
1、一农村父亲小学毕业，教育孩子道：
“孩子，以后长大了不管从事什么行业都要用心去做，所谓360行，行行出状元，只要你坚持下去终有大成之日！
”
孩子不解问道：
“爸爸，360行是哪360行呀？
”
农村父亲想也没想脱口而出，“建行，农行，工行，中国银行还有那啥…………”
孩子接道：
“爸爸，还有老本行！
”
农村父亲：
“对对对，我儿子就是聪明，一点就通！
”
2、：
“当官真好呀！
看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。
要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。
”
乙：
“你说的是什么官呀这么爽？
”
甲；“新郎官呀。
”
3、两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。
甲小孩说：
“我爸的戒烟效果不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的频率明显下降，由过去的一天两包下降到一天十根烟了。
”
乙小孩说：
“我爸的戒烟效果也不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的种类明显减少，过去什么烟都抽，现在只抽中华了。
”
4、有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。
这天秃子在发廊理完发，问理发师：
“请问多少钱？
”
理发师：
“十元。
”
秃子急了：
“别人理发都六元，凭什么我要收我十元？
”
理发师笑了笑：
“物以稀为贵嘛！
”
5、女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢？
理由如下：
一、蹲着低，尿着地的距离近，不会导致尿花四溅打湿裤脚，有讲究卫生之功。
二、在战场上，蹲着的姿态比较隐蔽，不像站着容易暴露目标，有利于保护自己。
三、蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着，有利于降低偷窥者的身价，起到了防狼的功效。
四、蹲着尿尿必须动手动脚，动手解腰带，动脚蹲下，增加了运动量，有助于身体保健。
五、去收费厕所大便时，速度快点，可以谎称是小便，有省钱之妙用。
6、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：
“咋地了，哥们？
”
这只苍蝇答道：
“拿错拍子了，拿成电蝇拍了”。
7、一球迷发毒誓，如果国家男足进不了世界杯八强，就永远不结婚。
他信守承诺一直等到40岁。
，当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道，他说：
”嘿嘿，我改国籍了”。
8、王德库先生说：
“我真害怕，医生建议我去医院检查是不是有糖尿病，要刺破手指头做血糖检测。
你有什么免受罪的方法？
”
张先生说：
“你只要在野外拉一泡尿闻一下有没有糖味，如果你的鼻子不灵，你就用手指点一点尿尝一尝；如果你怕脏，你就在那里等，看有没有黄蚂蚁对你的尿感兴趣，假如有黄蚂蚁围着你的尿，说明你有糖尿病。
”
9、儿子问爸爸：
“公鸡半夜就开始打鸣，白天也要打鸣，这是什么意思？
”
爸爸说：
“夜里打鸣，是喊‘哥哥饿’，不停地喊，至到人们放它出窝，公鸡就开始吃喝玩乐。
白天打鸣，往往是看母鸡下了蛋，它喊‘个个我’，意思是说每个蛋都是我的种。
”
10、大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。
孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼
匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权
司马光枕方枕学习，最后得了颈椎病
苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也得痔疮了。
11、老婆问我：
是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格？
越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？
我说是的。
老婆开心地笑起来，对我说：
就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最漂亮，他家花的钱就最多。
我说可以这么说。
老婆看了看我对我说：
咱们结婚的时候也花不少吧？
我点了点头。
老婆顿时开心起来。
我长吐了一口气说道：
二牛的老婆是以”质“论价，人家长的漂亮。
你是以”量“论价，我给你算的是体重！
12、一日，村长的儿子突然跑进院子。
对村长说道：
老爸，村里来了一个大学生村官。
村长：
我知道了，我也正烦着呢。
儿子纳闷道：
这有什么好烦的？
不就是你和隔壁李寡妇的事吗？
村长摇摇头。
儿子又问：
难道是你和李婶的事？
村长又摇摇头。
儿子急了：
难不成是你和张大娘的事？
村长摇摇头，咬牙切齿地说道：
我是怕我和你媳妇的事！
13、老公出差回来了。
心急得老公急匆匆地回到家中。
老公敲了敲房门，就发现自己的老婆衣衫不整地来给他开门。
老婆一看老公回来大吃一惊，立刻问道：
你怎么现在回来了？
老公笑道：
我想给你一个惊喜啊！
就在这时，老公发现一个浑身没穿衣服的男子从自己家的卧室出来，老公大怒，问老婆：
这是怎么回事？
老婆支支吾吾地说道：
这个也是我给你的惊喜。
。
。
14、高血压和糖尿病离婚没几天，高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。
心脏病是个老姑娘，想都没想，就答应了高血压的求婚。
心脏病喜欢高血压人实诚，说犯病就犯病。
高血压和糖尿病离婚，是糖尿病水性杨花，经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。
高血压和心脏病郎才女貌，说他们俩是一对金童玉女，一点也不过份！
我期待着他们早日修成正果，生下一男半女。
名字我都帮他们取好了。
生男孩叫：
高压电。
生女孩就叫：
高压锅。
15、老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说：
“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！
”
豹子说：
“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。
”
@南伤小铁豆
16、男人女人共同担心的问题，问：
你最担心的问题是什么？
已婚男：
老婆越来越胖身材走样。
自己禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。
孩子长得不像自己，万一不是自己亲生的。
挣不到钱让老婆孩子受苦。
老婆和自己的妈妈关系处理不好。
已婚女：
自己越来越胖身材走样。
老公禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。
孩子长得不像老公，老公怀疑不是他亲生的。
老公挣不到钱让自己和孩子受苦。
跟老公妈妈的关系处理不好。
17、凤凰传奇歌曲名串烧
《我从草原来》，一路《大声唱》着《最炫民族风》，看见《奢香女人》唱着《我们的歌谣》《等爱的玫瑰》，当时《天蓝蓝》刮着《绿旋风》。
她看见了我唱一曲《郎的诱惑》，从此我们成了《大漠情人》，共唱《溜溜的情歌》，一起《策马奔腾》心中《全是爱》。
在草原上《自由飞翔》不知不觉来到荷塘边，《荷塘月色》真美，远远看见《月亮之上》的嫦娥在翩翩起舞，再唱一曲《天籁传奇》赞美这美丽的夜晚。
18、一美女被迎面走来的一男子撞倒在地上，美女又惊又气。
美女：
你走路不长眼睛啊？
男子：
不好意思我最近低血糖，晕倒了。
美女：
你晕倒你撞我干嘛呀？
男子：
我突然就晕了，没想好晕哪！
19、公孙策：
为什么刚看包大人的脸色那么差？
刚展护卫唱了一首歌呗！
公孙策：
什么歌？
“
你的轮廓在黑夜中淹没……@她说我变态
20、某天一女子买了件新衣服，回家后对着镜子照个不停，一会微笑，一会皱眉，然后走到丈夫身边问道：
“我漂亮吗？
”
“漂亮”，啪，丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子，“我漂亮吗？
”女子追问，
“不漂亮”，丈夫答道，啪，又是一个大嘴巴子
“我漂亮吗？
”女子再问，丈夫不敢轻易作答，寻思半天悠悠的念叨“你漂亮，衣服不漂”，没等丈夫说完女子起手就要打，丈夫抓住媳妇的手，求饶道：
“姑奶奶，你到底是想听漂亮还是不漂亮？
”
媳妇双手叉腰，说道“当然是漂亮”，丈夫一听也火了“我第一次答对了你还打我”
女子冷笑道“打的就是你，像这种问题根本就不应该让我问出口，你应该抢答！
”
21、超市每天都有一小时的鸡蛋降价限购销售活动，每天早晨，那些没事的老人都排成了一长串等着买鸡蛋。
那天，一个不知情的人感到稀奇，都这个年代了还有排队买东西的？
于是就问排队的老人，这是再买什么？
老人说：
买鸡蛋呐！
那个人又说：
这是什么季节鸡蛋不至于这么紧张吧！
买鸡蛋的接过说：
淡季，搞促销。
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