好孩子是陪伴出来的一再忙也要陪孩子 再忙也能陪孩子.docx
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好孩子是陪伴出来的一再忙也要陪孩子再忙也能陪孩子
好孩子是陪伴出来的
——再忙也要陪孩子，再忙也能陪孩子
短暂分离是为了美好的未来
身为三个孩子的母亲，以及丈夫经常出差的妻子，我对于父母出差会为家庭带来何种压力十分了解。
当丈夫出差时，我的生活便进入备战状态，随时得面对单亲家庭可能遭遇到的种种困难，例如孩子们整天不停的问着：
“爸爸什么时候回来？
”等，更教人难以应付的是，看到孩子和出差的爸爸因为分离、无法连络、无法陪伴而产生的无助感受。
面对双薪家庭的教养问题，虽然我已尽了最大的能力，但仍时常觉得对孩子有无比的愧疚。
丈夫出差在外时，我会想办法让孩子知道他们的爸爸在什么地方、在做些什么工作、什么时候会回家，同时也会想办法让他们彼此保持联系，并安抚孩子想念爸爸的心情。
当孩子渐渐长大并开始上学，一家人的生活也有了改变，除了我们自己工作上的问题，孩子上学和参加活动的状况、家里有人生病、家人相处的时间变少了等，这些都是新的挑战，也让我们更清楚的看见，不论家庭成员的年龄和身分为何，每个人都有不同的问题要面对。
随着家庭需求的改变，我们使用的策略也随之改变。
在与孩子分处两地时，我和丈夫会想出十多种联系的方式，并善用手边任何可以利用的东西，以达到沟通的目的，例如因为晚上必须加班开会而无法回家时，我们会想办法在晚餐时或在孩子的书桌上留下传递爱意的讯息；当我们无法陪伴生病的孩子，或无法出席孩子的重要场合时，我们会想出各种技巧与方式，帮助自己克服痛苦和沮丧。
我把这些技巧与方式记录下来，也和朋友们分享，希望父母亲们在与孩子分离时知道如何回答孩子的疑问，进而让他们觉得安全、放心、受到疼爱，同时也希望父母们能根据各自家庭的需求，适度的调整技巧与方式，藉此带给家人美好的回忆、增加家人彼此联系的频率，并更进一步发展出自己的技巧与方式。
当父母，不可能永远不出错，也不可能永远一个人承担一切。
尽管双薪家庭的父母生活步调匆忙，但透过这些技巧与方式还是可以帮助家人。
我期望父母们能带着较少的罪恶感出门、孩子们能了解与接受生活中不可避免的分离时刻，而且就算不在彼此身边，也都能感受到彼此的爱与关心。
第一章 双薪父母的挑战
从你把新生儿从医院带回家的那一天起，到送孩子离家上大学，或孩子离开你去追求事业的那一天为止，每一天，都是父母的挑战。
尤其当孩子还在幼年与童年时期，对父母的高度依赖总让父母片刻都不忍心离开他们。
只是，不论你如何努力，为人父母总会有缺席的时候，任何一个父母都无法分分秒秒的守在孩子身边。
其实，缺席并不重要，重要的是孩子如何看待父母缺席这件事，而这也是父母需要努力完成的任务。
父母必须协助孩子了解、整合父母不在的这些时刻，如果父母处理得宜，自然能提升孩子的自我价值感、变得更加独立、对世界更有安全感，也懂得与人保持连络的技巧；他们会明白，就算父母偶尔或经常会缺席，双方也一样能建立起紧密的情感与连系，因为，虽然无法每天都在一起，但心灵与精神上却时时刻刻相依相伴。
生活中一定有必须分离的时刻。
如果你和绝大多数人一样是个上班族，那么有许多时候是必须得和家人分开的，每个上班的日子，你和孩子一大早便各自奔赴不同的地点，除了这个固定缺席的时间之外，有时你还得加班、到外地出差，或是外出参加应酬，这些都是你不得不成为缺席父母的理由，而且即便是全天候的家庭主妇或主夫，也仍然得面对和孩子分开的情况。
如果你的孩子性格比较独立，那么分开的过程会很顺利，几个拥抱、亲吻，再加上一句“待会儿见”就行了；但是，若你的孩子依赖性强，或是孩子忽然变得很粘人，那么和孩子分离时就会变得困难重重。
当家中有零到十二岁的孩子时，“分离”对双薪父母与孩子来说都是巨大的挑战。
就算分离的过程很顺利，我们还是会挂念孩子，会担心他们是否有得到妥善的照顾，是不是一切安然无恙，是不是过得开心快乐？
特别是在分开的时候，听到孩子语气焦虑的问：
“你要去哪里？
”、“你什么时候回来？
”、“我可以跟你一起去吗？
”等问题，更令我们不由自主的心生愧疚。
不过，既然分离是无法避免的，那么父母就该想法办帮助自己和孩子减轻分离的焦虑，以及如何以愉快、轻松的态度面对无法共度时光的遗憾。
无法陪伴孩子
大多数时间我喜爱在家中和女儿待在一起，但有时，当我站在窗边看见其他父母去工作，这让我觉得没有为自己的生命做过什么。
当个全天候妈妈留在家里教养子女，其实并不是一份吸引人的工作。
不论你的能力再好，它都无法给你升迁的机会、没有休假的时间或午餐时间，而且每天得疲累不堪的超时工作，更无法享受劳工保险的福利。
这看起来就像一份毫无价值可言的工作，然而全职父母的工作就像所有上班族做的任何工作一样，都具有相当的生产力与价值，毕竟没有任何事会比教养出一位健全的人类更重要。
但是，外出工作真的会感觉自己比较有价值，比较有成就吗？
调查显示，孩子与父母分离会产生焦虑感，而外出工作的父母——尤其是母亲——经常会因为与孩子分离而显得情绪低落、因为无法随时照顾孩子而感到有罪恶感，于是人在外面，心却留在家里，甚至觉得自己不像个父母。
尤其是必须到外地过夜出差时，对家中有年幼孩子的父母更是一种煎熬。
孩子的分离焦虑
对绝大多数年幼的孩子而言，与父母分离时心里都会产生分离焦虑感，在他们的心中，分离没有时间的长短，短暂的分离对他们来说就像永恒那么久，令他们感到焦虑不安。
他们可能会在早上你送他们到幼稚园门口或小学门口时，用让人心碎的声音喊着：
“妈妈，不要走！
”这种情景常常让你痛苦的对孩子深感内疚。
以下几个方法，可以帮助孩子减轻分离焦虑情绪：
․缩短说再见的时间
减轻孩子分离焦虑的最好的方式，就是缩短说再见的时间，这个方法不但可以减轻孩子焦虑的情绪，还能让孩子知道一切都不会改变，让他们的心情可以安定下来。
․创造分离仪式
透过一个固定的分离仪式，把这个令人心情低落的时间变得轻松、容易一些。
每天与三个女儿在幼稚园与小学门口分离时，我会亲吻一下她们的额头，并把一个飞吻吹到孩子的手掌中，再将她们的手掌合起来，然后对她们说：
“你看，妈妈一直都在你身边喔！
”即便老大上了小学后，已不再有分离焦虑的情况，但她还是会向我索取额吻与飞吻，因为那些吻让她觉得与我很亲昵。
我的朋友苏太太，则是利用物品来帮助读幼稚园的女儿转化，从女儿三岁上幼稚园至今一年多了，她每天送女儿到幼稚园门口时就会拔下头上一个漂亮、可爱的发夹，夹在女儿的头发上，并对女儿说：
“这个发夹是我们俩的最爱，现在你帮我戴着，一直到我放学来接你喔！
”女儿每次戴上那个发夹就很高兴，好像她与妈妈的心紧紧连在一起。
․不要偷偷溜走
不要趁着孩子转身之际、不注意或玩得正专心的时候，没有向他们说再见就偷偷摸摸的溜走。
你以为他没有看到你离开，就不会难过、焦虑，但是等到他们发现父母不见了的时候，反而会更加感到慌张不安。
你可以告诉他：
“你乖乖去上课，等你放学的时候，妈妈一定会站在校门口等你喔。
”
․不要拖拖拉拉的不忍离开
当孩子不想让你走的时候，一定会让你痛苦万分。
在那些场合里，你可能会企图拖延离开的时间，直到看见一个笑脸为止，但是大部分的时候，这么做只会把痛苦的时间拉长。
不要这样说：
“如果我现在去上班，可不可以？
”来请求孩子允许，这个答案一定会是很宏亮的：
“不！
”相反的，你可以用陈述事实的方式说：
“拜拜啰！
小南瓜，吃完点心之后，我就会看到你啰！
”
因分离而情绪低落
分离焦虑不是孩子的专利，父母一样得面对分离带来的情绪问题。
即使是最高兴的人，也不可能时时刻刻都是笑嘻嘻的，所以心情低落时，你也没有必要用罪恶感来加剧已经沉重的心情。
当你为了与孩子分离而陷入情绪低落时，不妨让孩子知道你只是个平凡人，偶尔也会有情绪低落的时候。
孩子是很敏感的，当你隐藏负面情绪去陪伴他时，他绝对可以感受到你的情绪，而他的情绪也会受到影响，这样的陪伴并不会带给他快乐与心情上的稳定。
因此，绝对不要让忧郁低落的情绪影响你正常的作息、家庭气氛、工作或人际关系。
让孩子知道你的喜怒哀乐，就是让孩子了解生命有起有落，有时表现出伤心并没有关系，而且能让别人分担自己的忧伤也是很好的，但是绝不可以把负面情绪加诸在孩子身上，那是不公平的。
孩子偶尔可以处理“妈妈今天心情有点不好、有点悲伤”的状况，但无法承受与处理“妈妈都是因为我才伤心、心情不好的”的情境。
当清楚知道自己的情绪低落是因为与孩子分离所致时，你便可以透过追踪的方式学习控制它。
如果你觉得自己陷入情绪低落的次数很频繁，就试着把它们记录下来，包括发生的时候、你的心情、孩子的心情等，然后在下次情绪陷入低潮前，想办法让自己的心情保持冷静与平静。
另一个解决情绪低落问题的方法是，找一个同情的耳朵，你的配偶、朋友、亲戚、治疗师、神职人员、父母支持团体等，都是很好的倾吐对象。
如果你平日没有为自己保留一些沟通的时间，现在就把它安排进去，像是在孩子上床睡觉后和配偶好好聊一聊，或是利用假日和朋友一起吃饭聊心事，这些都能帮助你舒缓低落、忧郁的情绪。
因工作而有罪恶感
我喜欢工作，而且我觉得整天待在家里带孩子会令我发疯，但是当我看到其他妈妈们留在家里照顾、陪伴孩子时，我心中的罪恶感便加剧，对无法陪伴孩子而感到内疚不已。
你是你，不是其他妈妈，不必勉强自己和她们一样留在家里陪伴、照顾孩子，当你的人在家里，心却在外面时，相信你无法得到快乐，你的孩子也一样。
有的妈妈原本就乐于陪伴、照顾孩子，有的妈妈却不见得适合如此。
对其他父母及小孩有利的方式，不一定对你及你的小孩也有利；反之亦然。
你的快乐与满足对小孩是很重要的，那也是他们快乐与满足的来源之一，如果你的快乐与满足是来自外出工作，那你就该那么做，因为这不只是为了你自己，也是为了你的孩子。
一旦决定外出工作，就不要觉得会因为无法全天候陪伴孩子而影响到孩子的将来。
根据研究显示，在一切条件相等的情况下，母亲外出工作的孩子并不会比母亲留在家陪伴、照顾的孩子，在情绪上更容易受到影响或者适应力较差，而且不论是在学业上或人际关系上，两种孩子的表现都相等。
所以，不要因为决定外出工作、无法陪伴孩子而产生罪恶感；相反的，应该对身为现代妇女感到庆幸，因为你不只有一种选择，而且可以选择让自己快乐。
当你是个快乐的妈妈时，才能养出快乐的孩子。
如果你还是会因为无法陪伴、照顾孩子而心生内疚，以致无法专心工作，不妨参考下列提供的建议，也许它们可以减轻每天朝九晚五的你的内心压力，并更加拉近你与孩子的距离。
․固定例行事项
把例行事项的时间固定下来，如此不但可以安抚幼儿，更能帮助总是手忙脚乱、跟不上时间表，且对突发状况慌乱不知所措的双薪父母。
你可以为你和孩子设定一些固定的仪式，例如早上穿衣前的亲昵对话与拥抱、一起吃早餐聊聊这天要做的事、午餐时通个电话、下班后一起散步谈谈当天发生的事情等。
․给孩子一些连系情感的小东西
找些属于你的小东西，像是你经常使用的手帕、上班时所拍的照片、与孩子在沙滩上的合照、有你的照片的过期证件等，让孩子带在身边，这样在你们分开时，孩子仍能感觉到彼此的亲近，从而降低焦虑。
另外，把一些属于孩子的小东西带在身边，对你也有相同的作用。
․留个爱的小字条
在孩子的书包里、中午的便当盒上，或午休时睡觉用的小枕头边放张字条，请保姆或老师帮忙念给孩子听，表达你对孩子的关爱。
․保持联络或来个午餐约会
利用中午时间打电话到保姆家，与孩子简短闲聊一下。
如果你工作的地方离保姆家或孩子就读的幼稚园很近，那么可以试着每两周或每个月与孩子一起共进午餐，但如果孩子在午餐后不愿回家或幼稚园，就应该停止这种午餐约会。
․带孩子参观你工作的地方
偶尔可以带孩子到你工作的地方参观一下，让他认识你的同事，并向他解释你上班时都在做些什么，也可以让孩子坐在你的位置上，“感受”一下你上班时的情景感觉。
这样当他与你分离时，他会知道你在什么地方、都在做些什么，这些画面有助于你们感情的连系。
该不该留在家里
在照顾了儿子一年后，我回到职场工作，现在他已经给保姆带了一年半，但我每天要和他分离时还是会感到心情低落，上班时也会想他想到落泪。
我真的不想离开他，但心里很清楚，如果不去工作的话家里的经济会很吃紧，不过我还是很想留在家里照顾他。
只是在浮现这个想法的同时，我又觉得自己违背了新时代独立女性应该外出工作的信念。
对很多人而言，女性主义背后的意义，应该是选择变多了，而不是选择受到了限制。
一个想要留在家里的女性，不应被迫外出加入就业市场；同样的，一个想外出工作的女性，也不应被迫留在家里。
当你选择留在家中照顾孩子时，无须觉得自己违背了新时代女性应有的信念，反而要觉得有这个选择是种福气，毕竟你还能够做选择，而有些女性却毫无选择的机会。
许多学经历、能力都很好的女人，在有了孩子之后，毅然决定留在家里照顾孩子，因为她们认为孩子比任何事业上的成就都重要、认为孩子才是她们人生中最重要、最棒的成就。
她们是自己选择留在家里陪伴孩子成长，不像上一代的女性被迫留在家里做这件事。
有些女性宁愿放弃大好的工作机会，选择留在家中陪伴孩子；有些女性则觉得自己的个性不过合带孩子，所以宁愿选择外出工作。
所以，放手去做任何你觉得对你有益的事情吧！
如果在家里陪伴、照顾孩子一段时间后，发现自己很难达到想要的目的，或者很难忘情工作的刺激，那么就再重新考虑并寻找其他的折衷办法。
许多父母发现，不论是全天候在家带小孩或是外出工作，都不能完全满足他们的需求。
他们想要照顾幼儿与工作兼得，并在经济许可的情况下，在工作及家庭间找到折衷的办法。
父母可以考虑的折衷办法如下：
․选择弹性的上班时间：
有越来越多的企业允许员工设定自己的上班时间，尤其是已经结婚的员工。
这种弹性的工作时间设定，可以让家有幼儿的双薪夫妻不需拘泥于朝九晚五的工作时间，而可以把时间错开，早点或晚点上下班，例如爸爸的上班时间从七点半到三点半，妈妈的时间从十点半到六点半。
如此不但可以减少保姆工作的时数，夫妻双方陪伴孩子的时间总和也会增加。
․与另一个家庭共同分担工作
想兼顾家中幼儿与工作的另一个方法，就是与另一个有同样需求的家庭组成联合阵线，彼此分担照顾与陪伴幼儿的工作。
你可以与另一个家庭的妈妈彼此配合，一个上午上班，另一个下午上班，或者一个周一到周三外出工作，另一个周四到周六工作，如此一来，就可以减轻并缩短与孩子分离时的不安感。
․减少工作时数与收入
如果配偶无法配合你采取弹性上班的方法，也无法找到有同样需求的另一个家庭，那么不妨考虑减少工作时数一或二个小时，当然这也表示你的薪水也要跟着减少。
这个方法可使父母有较多的时间和孩子相处，而对雇主来说，你的身分和一个全职员工并没有太大差异，仍然每天到公司上班，只是比其他员工提早一点下班罢了。
许多雇员在减少工作时数后有更多时间和家人相处，也不再因长时间一直工作而筋疲力竭，由于压力减轻、个人满足度提升，他们工作的生产力与全天工作职员的生产力一样好，这样的结果反而对劳资双方都有益处。
․兼职的工作
只要合理且经济上可行，不论是一天几小时、一星期几天或一年中几个月的兼职工作，对许多有幼儿的家庭都是很有吸引力的。
由于兼职者的生产力通常较高（通常在感到疲倦及效率减低前就已下班），雇主也可以从中得到好处。
你的时间要怎样安排最好（如果你可以选择的话）则视你及宝宝而定，有些父母及小孩比较喜欢有较长的时间在一起而不被打扰（整整两天或两个星期），而不是每天有半天在一起；有些则比较喜欢每天分开半天，而不是分开一段很长的时间。
․在家工作
有些父母为了能够照顾家中的幼儿，他们选择离开职场，转而在家里接案工作。
许多职业只要透过电脑传真机与电话等，便能够功的兼顾家庭与工作，例如旅行社代理人、房地产仲介、商业艺术、网路拍卖、编辑、翻译、写作、插画等，这些父母可以利用孩子休息与睡觉期间完成他们的工作。
觉得自己不像个父母
在产假结束后，我便回到工作岗位上。
我工作时总是非常想念又担心女儿，而且常感到内疚，觉得自己没有尽到做母亲的责任，甚至觉得自己不像个妈妈。
毕竟，在我清醒的时候，陪伴她的时间比保姆还少，感觉上好像保姆还比较像她的妈妈！
并不是只有在职父母才会觉得自己不像个父母！
在家专职带小孩的父母，其实也无法肯定自己像个父母，特别是由于幼儿带有不可预测及无法理解的特质，因此幼儿的父母可能比其他年龄层小孩的父母更容易怀疑自己的角色。
当个专职的父母，投注大量时间陪伴与照顾孩子，并不能确保亲子关系一定和谐美好；而一个在职父母若懂得运用时间陪伴孩子（例如聊天、倾听、游戏、工作时让孩子在一旁），反而可以弥补亲子分离的时间，让亲子关系加温。
可见，与其计较夫妻间谁花比较多时间陪伴孩子，不如放松心情并尽力运用你和孩子在一起的每分每秒。
身为父母从来就不是件容易的事（问你的父母就知道），但随着越来越多的双薪家庭出现，以及前所未有的培养超级儿童的压力，使得当父母这件工作变得更加辛苦。
但是，即使压力这么大、身为父母的步调这么快速，透过下列的建议，你还是可以保持清醒的头脑与平静的情绪，肯定自己在家庭与工作上的努力。
․学习压力控制
压力是生活中无可避免的一部分，尤其是对家有幼儿的父母而言，但只要学会如何应付它，就不会让压力控制了你的生活，令你神经衰弱。
把生活中会造成压力的因素全部列出来，然后评估你对每项压力的来源有多大的控制力，并将它们分成三种类型：
可能无法控制的、可以某种程度控制的、可以完全控制的。
先从“可以完全控制的”类型开始着手，决定控制它们的方法与时间。
也许，某些压力的来源是可以完全消除的，假设兼顾工作与家庭会令你筋疲力竭，可以考虑暂时离职留在家中照顾孩子，或者把工作时间缩减为半天，或者改采兼职的形式，又或者换个令你们更满意的保姆等。
总之，你必须找到应付压力的方法。
․行事注重条理与效率
做事情有组织、条理分明，会让你的生活变得有效率且轻松许多，也比较能够掌控生活的节奏。
随身带个小记事本，把每天要做的事情全记录下来：
家事、杂事、采购、照顾小孩的任务、必须完成或追纵的工作等，然后将每件事情依时间与重要性分别标上A、B、C的优先顺序：
A表示一定要完成，B表示在明天结束前必须完成，C则表示有空闲时再慢慢做的事。
有了如此条理清楚的分类后，能帮助你不再陷入混乱失控的生活、觉得每天好像都有做不完的事情一样。
․寻求协助
寻求任何可能的协助，结合更多有同样需求的人的力量，藉以减轻、分散你的压力。
例如建立父母合作网络，与其他父母轮流看顾并接送孩子上学；请家中的长辈帮忙分担照顾幼儿；雇用钟点清洁人员每周两次帮忙打扫家里，让你有较多时间陪伴孩子等。
此外，你还需要寻求情绪上的支持，透过倾吐生活中的问题来为情绪找到出口，如果你很难和配偶讨论这些，那么就向其他处境相同的父母倾吐。
․善待自己与夫妻关系
如果可以的话，每天为自己做些事情；如果不能做到的话，至少每周一次。
去看一场你喜欢的电影、泡个舒服的三温暖、做个全身美容按摩等，如此小小的放松，必定能够让你暂时抛开压力，感到身心愉快。
每个月至少一次，在孩子睡着后，和你的配偶共进晚餐；或者请钟点保姆帮忙照顾孩子，让你们夫妻一起看场电影或外出用餐；偶尔在周末时请家中长辈或父母合作网络帮忙照顾孩子，然后夫妻两人出外旅行，这些都是很棒的点子。
只有夫妻俩共处的时光不仅有助于婚姻关系的稳定，也有益于你们的心理健康。
․利用时间做运动
经常运动可使你的心灵苏醒、恢复身体活力、减轻生活压力、改善你的态度，让你的心情保持愉快。
如果没有时间上健身房运动，不妨把运动时间融入你每天忙碌的生活中，例如上班时舍弃电梯改爬楼梯；下班后提早一、二站下车，然后走路回家；和孩子一起在地毯上做有氧运动等。
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