小学生搞笑的校园笑话.docx
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小学生搞笑的校园笑话
小学生搞笑的校园笑话
篇一:
小学生校园笑话20则
小学生校园笑话20则
1、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:
“老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙”原来该生将“届”字错写成了“庙”。
老师批注:
等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。
2、演讲比赛结束之后,班主任作总结:
“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。
林语堂先生说过一句话,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。
”
一个学生举手提问:
“那要是一句话也不说呢”
班主任厉声道:
“不准耍流氓!
”
3、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:
“这两个词都是转折连词。
‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。
”有学生立即说:
“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。
”
4、上算术课的时候,老师问小明:
“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么”
小明回答:
“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!
”
5、老师:
“写作文和做菜一样,做菜前要先准备好材料,然后再对材料进行挑拣,取其精华,去其糟粕”
学生:
“拣菜的事儿我们都会,可是我们不会抄。
”
6、美术课上,老师让同学们画人物头像,但大家都忙着做语文和数学作业,竟无一人画画。
美术老师勃然大怒:
“每个人放学之前,必须交出一个人头,否则不许回家!
”
7、同桌晚自习给我看手相,说:
“哎呀,你这手不好啊!
漏财!
跟我一样,我也漏财!
”
这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:
“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!
”
你算的真准!
8、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼,我捏你一下试试。
。
。
同桌说试就试,然后捏的她眼里都有泪了,她还忍着说不疼。
。
。
9、学校开运动会,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
这时候班里一男生说:
这样的人最可怕,打还打不过,跑还跑不了。
。
。
10、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养,半年后生出一窝小猪仔。
舍友凌乱了,满宿舍追问:
“谁干的!
”
11、学生问老师:
“月大还是天大?
”
老师答:
“当然是天大了。
”
学生:
“那为什么30(31)天才能合成一个月呢”
12、老师:
“你的语文太差,我让你把这些字写10遍,你为什么只写了8遍?
”
学生:
“因为我的算术也不好。
”
13、听着窗外呼呼的北风,爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明:
“古人说‘二月春风似剪刀’,那冬天的风像什么呢?
”
小明低头想了想说:
“冬天寒风刺骨,那就写腊月寒风像刺刀吧!
”
14、小时侯老师让背写课文,一女同学默写道:
“美丽的我看见喷水池”。
老师说:
“不是你美,是水池美。
”
因为原文是:
“我看见美丽的喷水池”。
15、儿子:
“爸爸,你帮我改一下这篇作文吧!
”
爸爸:
“我对写文章一窍不通,怎么能帮你的忙?
”
儿子:
“你怎么不会,人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。
”
16、一位老师带小朋友到养鸡场参观。
当他们走进孵化器时,刚好一只小鸡破壳而出。
“看见一个小生命从蛋壳里面出来,是不是很奇妙啊?
”老师说。
“是的,老师,”一个男生说,“可是,如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。
”
17、语文课上。
老师问:
“谁能解释‘散兵游勇’这个词?
”
一小学生抢答道:
“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。
”
老师问:
“怎么讲?
”
一小学生:
“因为伞兵是空军,叫他游泳,生命就危在旦夕了!
”
18、每当我要注册一个网站,发现用户名已经被注册时,都会顺手在后面加一个SB,注册成功
19、刚才好奇的问妹妹,为什么求婚都单膝跪地,妹妹特淡定的来句,双膝跪地那是上坟!
!
20、世风日下,人心不古,想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难?
21、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因,而快播从来就没有,因为它知道你还会再安装的。
篇二:
小学生幽默小笑话
小学生幽默小笑话
1、爸爸可以省钱了
“爸爸,你可以省钱了!
”
“省什么钱?
孩子。
”
“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。
”
2、一天长大
爷爷说:
“今天是我的生日。
”
孙子问:
“‘生日’是什么意思?
”
“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。
”
孙子听了,瞪大眼睛说:
“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!
”
3、牛会抽烟吗?
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:
“你家的牛会抽烟吗?
”“你疯啦?
牛怎么会抽烟?
”
“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
”
4、诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说:
“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。
”
儿子:
“不是没有作弊,是作弊没有成功。
”
5、捐爸爸还是捐妈妈
小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。
一天老师对同学们讲:
“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!
我们应不应该帮助她呢?
”孩子们异口同声地回答道:
“应该。
”那好,我们一个个来好吗?
”老师说道:
“老师先捐五十元。
”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。
老师便问:
“小艾,你不想帮助同学吗?
”“不,不是的。
”小艾连忙说道:
“我,我是在想,我是捐个爸爸给
她好呢,还是妈妈好呢?
”
6、学会了
儿子:
“今天老师教我们说‘是的,先生。
’和‘不,先生。
’”
父亲:
“你学会了吗?
”
儿子:
“不,先生!
”
父亲:
“管爸爸不能叫先生。
”
儿子:
“是的,先生。
”
7、偷水果
农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。
“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!
!
”
男孩抬头向上面喊道:
“爹,底下有人要和你说话!
”
8、历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
爸爸:
“好!
从前,有一只青蛙”
小明:
“唉呀!
人家要听历史故事啦!
”
爸爸:
“好吧,在唐朝,有一只青蛙”
9、买麾托
小龙问妈妈:
“你为什么不买一部麾托车?
”
妈妈回答:
“我没钱,买不起。
”
小龙说:
“等我长大赚钱,就为你买一部麾托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。
”
10、那都不准去
有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒。
有一次他跟小朋友说天堂怎么好,问小朋友说想不想去天堂玩,结果只有一位小朋友没有举手,接着又跟小朋友说
地狱怎么可怕,又问要去地狱的举手,还是那一位小朋友没举手。
于是老师觉得很奇怪,怎么天堂不去,地狱也不去,就叫这位小朋友,说:
“为何天堂不去,地狱也不去呢?
”小朋友说:
“妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去!
”
1、区别
生物课上老师提问:
青蛙和癞蛤蟆有什么区别?
张三回答:
青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
2、分担痛苦
老师问学生:
怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?
”
小伦回答说:
“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫。
”
3、长相
老师布置了一道题:
请用四个字概括自己的长相。
卷子收上来后,学生们的答案分几种:
批判主义派的答案有:
偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有:
两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。
现代派的有:
鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好!
”
“校长好!
”
“同学们辛苦了!
”
“为人民服务!
”
“同学们晒黑了!
”
新生们顿时语塞,不知如何回答。
沉默片刻后,一男生大声回答:
“校长更黑!
”5、句式转换
老师:
“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。
”
小伊万:
“马儿会跑吗?
”
老师:
“正确!
很好!
现在把它转换成祈使句。
”
小伊万:
“驾!
”
6、无题
室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,难以抵挡。
一日她对我说:
高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。
我当场晕倒。
7、政治犯
班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:
“你们叫我语文张,我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?
”
8、宿舍别解
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍楼群说:
“这是女生宿舍区,叫织女星系。
”指着路右边的宿舍楼群说:
“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。
”又指着脚下的路说:
“这条路叫银河路。
”
这时,主管学生宿舍的女干部面无表情地经过,小雷悄悄地说:
“这位是王母娘娘。
”
9、挂钟
大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。
一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。
没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
10、改变世界
地理老师质问廉尼:
为什么没有完成世界地图的描绘作业?
廉尼低着头小心翼翼地回答:
我怕我画的地图会改变世界。
11、求知欲
老师问道:
”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?
“
小伊万从后排站起来,回答道:
”女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。
“
12、人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:
“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。
她就是受益人,那么我是什么人?
”一个同学回答道:
“死人。
”
13、难不倒
一位教授对一名智力早熟的小男孩说:
“你的生日是哪一天的?
”
答:
“4月8日”
教授说:
“哪一年。
”
答:
“每一年。
”
14、保险措施
化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。
只听甲拿起乙的念起来:
“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。
”
老师批示道:
“还要不要桑拿,按摩?
”
15、做笔记
为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。
某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。
该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:
“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?
”
16、三品
考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。
甲说:
“我语文课考得不好,老师说我是废品。
”
乙说:
“我体育课跟不上,老师说我是次品。
”
丙说:
“我政治课不及格,老师说我是危险品。
”
17、妙解
一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧,某学生正在呼呼大睡。
教授一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:
“这便是惊惶失措。
”接着,老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。
这时老师说:
“这便是不知所云,请坐!
”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。
老师又说:
“这便是如释重负。
”等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。
老师猛一转身,指着他说:
“这便是一如既往。
”
主题:
18、家庭作业
下课后,老师对伊万说:
“让你爷爷来学校一趟。
”伊万问老师:
“老师,不需要叫我爸爸来吗?
”
老师:
“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。
我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。
”
19、数到一百再说
上课了。
老师背靠火炉站着,对学生们说:
“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。
”