分手后一封信Word文档下载推荐.docx

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昨夜，我和你的弟弟通了电话，他说，我选择离开你，是非常正确的。

这样对我也好，对你也有好处。

我一直犹豫不决，不知道自己的决定是对是错，直到后来，他说，我离开你，只会对你有好处，因为你的身体会好起来。

那一刻，我楞了一下，然后问他，他能确认这一点吗?

他肯定的回答了我。

最后，我毫不犹豫的与他达成了协议：

我离开你，永远不再跟你联系，并且保证自己不出事。

而他，要安排好你的生活，照顾好你的身体。

今天早晨，拉开窗帘，看见铺天盖地的白雪，这是今年冬天的第一场雪，也是06年最后一天的雪，也是我们分手后第一天的雪。

也许这是昨天夜里开始下的吧，我相信，就在我们两个都辗转反侧的时候，一场雪把过去和未来分开了。

从你的话中，我感觉到，你从来没有打算离婚，你没有告诉我为什么，我曾问过你，是因为你不爱我，还是觉得我们不合适，或者是因为你舍不得妻子和孩子。

你没有给我一个准确的答复，而隐约说过，我的性格不好。

真是这样吗?

既然觉得我的性格不好，为什么还要跟我在一起?

为什么还要牵肠挂肚?

为什么还要时时惦念?

我不想去问到底是为了什么，总之，你放弃了我，你一直以为可以继续和我保持这样的关系，我也一直犹豫不决，可是现在，我已经决定离开你了。

我不会再让你有我任何的消息，不会再跟你见面，这是我对你放弃我的还击。

XXX

XXXX.X.X

篇二亲爱的：

记得这已经是我第三次向你提出分手了，因为前二次的当断不断反受其乱，让我对你的情感愈来愈深，以至于一直放不下，而此时你的电话又来了，难道说你有感应吗?

我没有勇气接你的电话，因为我怕又乱了我的心。

从明天开始这张手机卡将不再启用，为你，也为我的错爱停机!

也许你都不太明白我为何要不理你，因为你一直忽略我的感受，在情人节这天都没能和我一起好好度过，还借口说去某市去拿通知书，至于要亲自去取吗?

难道说不能寄来吗?

就是亲自去难道说非要在2月14日这天吗?

你能不能不要编这样弱的谎言?

你在侮辱我的智商明白吗?

我不想多问什么，因为对一个没真诚的人来说，问什么都能找理由，我又何必自讨没趣!

也许你发信息打电话，不是因为放不下我，而是不甘心我先提分手离开吧?

每次都是我主动，就让我最后再主动一次吧!

记得每次约会都是我主动约你，都是我先去你学校门口等你，而你总是姗姗来迟!

是的，有时我是比较任性、固执，想见你时必须见到你。

等你最久的一次等了一下午，那天你说去考公务员了。

手机关机了。

记得去年冬天的一个晚上已是10点钟，我突然想见你，你第一次在寒风中等我，我很感动!

见面后而我只逗留几分钟而已，有时你也会报怨我来去匆匆，但还是每次出来见我了。

我每次路过你学校都会停留几分钟，渐渐你也习惯了。

每次见面你不和我多说什么，只是轻轻揽我入怀，让我感觉你的心跳。

难道说你真的和我没话说吗?

还是说你只是性格内向呢?

我每次问你为何沉默不语，你却微微一笑说：

想要听我说。

是的，我确实话比较多，基本每次都是我在说，不管见面与不见面都是我在说，我也不知道你是否乐意做我忠实的听众，总之我一有心事就喜欢和你说，也许我也习惯了。

已经有好几天没和你说了，我必须学会习惯一个人的生活。

我知道你可能并不喜欢我，只是不想伤害我，不想不理我而已，除此之外我找不到你理我的理由，又或许你孤单了，需要一个人陪伴吧!

我只能这么想，因为在你眼里我看不到你对我的依恋，我去找你，没看到过你的欣喜，我每次的离开你也没有一丝的不舍。

放寒假你回家了，我觉得心里特别的失落，每天都要打电话给你，晚上12点我还和你Q聊，诉说着离别的相思，而你说很快回来，我一直相信你会很快回来，而且自以为是的认为你一定也会很想念我的，可是，可是我错了，你的很快回来，到开学才来，我虽然失望但没有绝望，我相信你会陪我度过一个难忘的情人节，最终......最终我等来一场空......

直到现在我才明白，你根本不在乎我、不喜欢我!

我又何必一厢情愿的缠着你呢?

好吧，就让彼此最新年有个新的开始吧，祝你好运!

痴情的人

篇三亲爱的薛：

你好，我应该是最后一次这样叫你了。

因为这次之后你我再无牵挂，我不必担心你不知道分手原因，对我的父母耿耿于怀;

你也不必担心，我爱上了别人，因为在你之后，我的心就被冰封住了，想打开的都会弄疼我。

我还在学校的时候开始改变了对你的称呼，我们从普通的同学变成恋人，从恋人变成夫妻，又从夫妻变回同学，甚至陌生人。

一切很像一场梦，我自己造的海市蜃楼。

我多希望一切都是梦，没有开始，也没有结束。

直到现在，一谈到感情我就会潸然落泪。

仿佛被下了诅咒，不能动感情，一动就会痛，会白头，会折寿。

我尽量不怪你，因为你还不明白。

本来我想我们应该就此别过，但是一想到你把我们的婚变迁怒于我的父母，我始终是不痛快的，但是我又不愿意与你再有任何私下的往来，所以只得写一封信在微博里，希望有朝一日你能看到。

看得到就是机缘，看不到也无妨，因为这封信也是给我自己的，相当有分量的心理安慰。

我们在一起很多年了，时间过得真快。

我们从少年步入而立之年了，离开你快一年了，这一年我很快乐，轻松，因为我又找回了以前那个无忧无虑的我，快乐从容。

记得我们刚在一起，总是吵架，因为你离我的心中的白马王子差距很大，并且你总是时不时暗示我家里要你结婚，要我承诺会与你结婚。

我很看重对别人的许诺，我说了实话，因此咱们总是吵吵闹闹分分合合。

刚刚步入社会时候我找到第一份工作，你送了我粉色玫瑰花，我开心了很久很久，因为对于我来说玫瑰花比面包重要太多倍了。

但你并没有有心记住过我的生日，每一次都是我要提醒你很多遍，所以咱们总是在吵架。

吵架中我也慢慢成长了，懂得与你相处了。

慢慢更爱你接受你了，于是我不顾父母的反对和你订婚了。

我没有计较结婚你没有给我像样的婚礼，可是你们却对礼金的事情耿耿于怀，如果真是为了钱而嫁掉女儿的话，我想我的父母是宁死也不会答应我嫁到你们家的，也不会为了这几万块钱断送我的幸福。

生活中无论什么事情和钱沾上了关系，总会变的错综复杂。

婚后不久我有了身孕，去嘉瑞门诊拿到了检查结果，你却不见了踪影，遍寻不见，你却在医院大门外来回踱步，口中念念不停：

“不会吧?

我很有把握的，不会的!

”显然你要么不是不相信孩子是你的，要么就是不愿意这个小生命，来到这个世界上。

你选择不要他。

但是面对大夫的询问，我选择了留下这个小生命，我即将成为一个母亲，没有任何权利杀死一个没有出世的孩子。

虽然这样的事情很常见，但是我良心不安。

怀孕期间，你辞掉了工作，去跑销售。

我全力支持你，两个月没有收入，我想到了《麦琪的礼物》那对恩爱的夫妻。

我卖掉了所有的首饰，然后把钱留给了你，我独自回到了你的家里。

在家里的日子异常苦闷，我和你父母并不熟悉，却要称呼他们爸爸妈妈，像个留守儿童一样被留在家里，兼职做饭。

我没有了朋友圈子，世界只剩下了我和豆豆。

我倾注了所有的爱和关怀给孩子，天天对他进行胎教，希望他健康活泼。

但是没有人说话的日子真的很难熬。

终于一个晚上你回来了，胳膊打着石膏，骨瘦如柴，我惊得一句话都没有，只是忙着给你弄吃的。

从此以后你莫名其妙地摔跤，我忘记了自己是个待产的孕妇，全心全意地照顾你，我对你其实早已超过了你父母对你的爱，只是你不知道。

在医院待产的时候，你半夜摔倒了，自己站不起来，我挺着肚子跑上跑下，挂号拿药陪你打点滴。

这些你都不以为然，你以为这是应该的。

是的，作为夫妻，相互扶持是应该的。

可是我的付出并没有得到你家人的认可，他们总是说，我没有别人家媳妇好。

我并不在意，因为我那时候觉得别人怎么样都无所谓，只要你在乎我心疼我就足够了。

豆豆出生以后，我还是个新妈妈不懂的怎么样去照顾一个新生婴儿，但我的人生悄悄在转变我没有察觉。

我总在想为什么我对你的感情会突然间土崩瓦解了，现在回想起来都是一点一滴积累起来的，千里之堤是溃于蚁穴的。

你家里很忙我知道，你家里吃的很差我也能理解。

可是我刚做完剖腹产的手术，没有人照顾我。

我却要忍着剧痛照顾孩子。

你忙着看电视也不愿多陪我一会儿。

我妈妈知道没人照顾我气的冲我发脾气，她都没敢说过你一个字。

我夜里起来照顾宝宝不小心感冒发烧了，都不敢声张，悄悄闷在被窝里，第二天你爸爸知道了，冷嘲热讽说我们把病带回家了。

我生病了没有食欲，知道满月了回娘家，我爸爸才请大夫给我看了看。

现在一想起来都觉得心酸。

我爸妈一直在后悔为什么当初相信了你的鬼话，轻率地答应了我们的结合。

但是却总在劝我结了婚就好好过吧。

你总说是我爸妈怂恿我离婚，可是你有没有想过为什么?

和你结婚以后，很多人都说我再没有了以往的风采，一切都在消磨，没有增长，我也发现我的性情在转变。

以前喜欢怒发冲冠的，现在也没有了戾气。

上次与你对簿公堂，是迫不得已，因为你总是言而无信，你的决定总是变来变去。

你生我的气，恨我不与你白头到老，要中途退出，所以不惜恶言相向。

这是我不愿意看到的。

你说我总是与同事领导关系不好造成了我们四处奔波，你不情愿，可是没办法，可是你问过原因吗?

如果不是孩子没人照顾，我会辞掉工作远离家乡去云南吗?

这些你都没有想过，你从来不想别人的难处，只怨别人没有更多地支持你理解你。

唉，这封信几乎要怨气冲天了。

我不想这样。

我还是愿意告诉你事情的真相。

我离开你是因为你没有担当，做男人言而无信，一遇到钱字就往后缩。

凡事出来都要我挡在前面去想办法去解决。

你的家人总是对我冷嘲热讽，不如这个，不如那个。

我爱你照顾你，把一切都给了你，得到了这样子的结果。

我离婚是结婚的失败，和你结婚是我一生的失败。

因为我选错了人。

你要问我为什么这样绝情绝意?

我想告诉你我累了，撑不动了。

拖着你和你的家人，我太累，前面一片黑暗。

法庭上我是想要孩子跟我，因为我害怕孩子跟着你们一家人变成像你们一样自私懦弱无能，没有教养，但是当我看见你那么干脆的不要孩子，你们家人幸灾乐祸，我决定把他留给你们，他生在你家，就该接受他的命运，你是他的父亲，有抚养他的责任和义务，你有家，我没有家，你比我更有能力养育他。

第一次你们胜诉了，应该很高兴吧。

我也替你们高兴。

因为终于尝到胜利的滋味了，但有什么用呢，我的心死了，不愿意与你再成为夫妻，胜利了又能怎么样。

我花钱送给你们一场开心。

亲爱的薛，我不愿意与你结仇，我也希望自此以后你我变成路人，你照顾好孩子，以后挺起胸膛，做个堂堂正正的男人，要饭不可怕，可怕的是你因为没有钱，在做别人的奴隶。

希望这一切就是一场梦，梦醒了，我还是原来的我。