4人校园小品剧本三打白骨精.docx
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4人校园小品剧本三打白骨精
4人校园小品剧本（三打白骨精）
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4人小品剧本校园版
说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧：
徒儿，这里是个什么去处？
真是太~~~~~好看啦！
悟空：
师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？
一座石头山而已，有什么好看的？
说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！
像你这样怎么罩的住大家？
我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
唐僧：
靠！
我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？
沙僧：
好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
唐僧：
我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？
为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
沙僧：
ok！
我闭嘴先！
唐僧：
八戒，为师的又该说说你了。
虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
八戒：
我这也是为了大家好啊！
我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
唐僧：
那是我错怪你了，你就继续人嘛……八戒：
stop！
我是说变态会来劫我们啊！
唐僧：
是啊！
悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……悟空：
真是麻烦哪！
早知道这样，我就自己去取经了。
还好我早有准备，看！
：
啊！
是电网！
悟空：
不错！
这就是保镖牌电网，它耗电少，易****作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！
而且不贵呦！
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并会送你一个精美的电动耳挖勺！
沙僧：
大师兄，我知道了，我有带电池耶！
悟空：
乖！
~~~~~老孙这就去也！
唐僧：
等一等！
悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
悟空：
……了解！
白****爸：
电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。
从买回家后我还没见过他放点别的！
白儿子：
早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
白妈妈：
依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！
白儿子：
嘘……好像有声音耶！
白妈妈：
准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸：
靠！
我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？
说实在的，现在要是有大便我都想吃了！
白儿子：
两个白痴，看报纸了么？
《西游日报》上说唐僧就要来了！
吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！
白爸爸：
金嗓子喉宝？
快出去看看先！
白儿子：
不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！
白妈妈：
齐天大圣？
是星驰虚拟社区里的那个么？
我知道的。
白儿子：
那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！
诶！
真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
白爸爸：
小心啊！
儿子！
白儿子：
师傅们好！
唐僧：
小朋友好，你一个人在干什么呢？
白儿子：
我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
八戒：
什么？
有饭菜？
师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧：
你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？
你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
白儿子：
没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧：
哦？
你家还有别人么？
白儿子：
我家只有我们三人。
唐僧：
真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！
沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
悟空：
呔！
吃俺老孙一棒！
唐僧：
住手！
你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？
你差一点就打到我了！
悟空：
对不起！
对不起！
我重新打过。
呔！
吃俺老孙一棒！
白儿子：
啊！
八戒：
不得了啦！
大师兄打死人啦！
沙僧：
哼！
少见多怪！
唐僧：
八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！
不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
悟空：
师傅，这方圆百里哪来的人家？
唐僧：
也许是露营的呢？
悟空：
露你老母！
唐僧：
你敢骂我！
悟空：
要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
唐僧：
◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……沙僧：
师傅莫念！
唐僧：
SORRY！
我忘记金箍在你头上了。
悟空：
看你还会什么！
唐僧：
好，I服了U。
不如咱们吃饭先！
悟空：
早这样多好！
白爸爸：
老婆，儿子怎么还不回来？
白妈妈：
是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！
白爸爸：
你神经啊！
你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？
科幻小说啊？
卫斯理啊？
你省省吧。
白妈妈：
就你懂！
不行，我得去找找他！
白爸爸：
哼！
女人！
白妈妈：
错！
应该叫女鬼！
白妈妈：
各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
唐僧：
我们也是刚来的，我们什么也没看见。
八戒：
是啊！
就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
悟空：
靠！
你猪脑啊？
八戒：
对呀？
沙僧：
二师兄，你就少说两句吧。
白妈妈：
什么？
这是谁干的？
唐僧：
我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。
你看，让我说中了不是？
悟空：
闭上你的乌鸦嘴！
白妈妈：
啊！
~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！
是谁杀了你呀！
唐僧：
不是我。
八戒：
不是我。
沙僧：
不是我。
白妈妈：
那一定就是你了！
这是什么世道啊！
连马都会杀人啊！
白龙马：
拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？
那边还站着一个呢。
白妈妈：
我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空：
小心我告你虐待宠物！
白龙马：
靠！
你还当我是宠物啊！
你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！
一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
悟空：
好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
白龙马：
这还差不多！
白妈妈：
好了！
你们也关心一下我的孩子好不好？
悟空：
孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？
还不快回家再生一个？
唐僧：
悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
八戒：
就是的。
悟空：
去！
唐僧：
要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈：
十两？
打发要饭的？
沙僧：
施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
白妈妈：
我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
八戒：
抢劫啊？
唐僧：
十二两。
白妈妈：
十九两。
唐僧：
十四两。
白妈妈：
十八两。
唐僧：
十六两。
白妈妈：
成交！
悟空：
呔！
吃俺老孙一棒！
白妈妈：
啊！
~~~~~唐僧：
悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
悟空：
我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
唐僧：
唔！
说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！
白爸爸：
你们就是去西天取经的和尚？
唐僧：
不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
白爸爸：
你们几个和尚好大的胆子！
竟敢伤我妻儿两条性命！
唐僧：
靠！
一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？
即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
白爸爸：
你看这个！
：
啊？
《西游日报》？
白爸爸：
不错，这就是天竺国发行的报纸。
如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。
每天一期，你们的动态我们随时掌握。
悟空：
如来好无聊啊？
白爸爸：
废话！
要不然你们哪里来的八十一难！
这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。
唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
唐僧：
骗人的啦！
我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
白爸爸：
哼！
你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
悟空：
什么？
你有没有搞错啊！
我们一路走来，却医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。
实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过！
你去吃屎吧你！
白爸爸：
哦？
生活蛮多姿多彩的嘛！
沙僧：
不如你也来试试啊？
白爸爸：
好啊！
反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
悟空：
对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
唐僧：
那一路上岂不又多了一个人的开销？
白爸爸：
不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
沙僧：
好啊！
从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
白爸爸：
愿意效劳！
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