拿来哄女孩子开心的笑话一则.docx
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拿来哄女孩子开心的笑话一则
犯诈欺罪
某所大学的法律系，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：
“什么叫诈欺罪？
”学生回答说：
“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。
”教授非常诧异：
“怎么解释？
”学生说：
“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
安静一点
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：
“不——要——吵——啦！
大家安静一点好不好？
！
”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。
当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？
大家怎么变得这么乖？
”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？
”一片鸦雀无声。
“来！
班长你说！
”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：
“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
问：
请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：
我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
№16
生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:
"你们要看着我啊!
不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?
"
№17
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了."
№18
向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸.
老师问:
"画呢?
"
学生答:
"这呀!
"他指着白纸说.
老师:
"你画的是什么?
"
学生:
"牛吃草."
老师:
"草呢?
"
学生:
"被牛吃光了."
老师:
"那牛呢?
"
学生:
"草都吃光了,牛还站在那里干什么?
?
"
№19
有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:
"谁是路易十四?
"
弟弟回答说:
"路易十四不就是,路易十加路易四吗?
"
老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:
"你怎么不说是路易七乘路易二呢?
"
谁知道弟弟不假思索的回答到:
"老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了."
老师当场晕倒!
№12
年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。
教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：
“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。
”
雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:
"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐."
№13
一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去.于是蜗牛被送去急救.当蜗牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况,蜗牛则回答到:
"我不记得了,当时他的速度太快了."
№14
一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来.
母鸡惊讶的问道:
"怎么回事?
你怎么跑出来了?
"
小蛋蛋说:
"你.............你.....................你放了个屁!
"
№15
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:
"知道吗?
我在一家高级饭店的厨房供职."
"你又瞎扯!
"老鼠笑道.
"我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了."
№8
史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：
“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。
”
“是玛丽小姐。
”年轻的小姐更正道。
“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：
“我有一个坏消息告诉你......”
№9
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！
”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！
”
№10
一女甚丑，却爱擦粉。
每天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。
路上的行人见到她都会哈哈大笑。
而她却板起脸说：
“你笑我不笑，一笑粉要掉。
”
№11
某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。
此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。
此人大悟。
第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。
不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。
№4
母亲再一次叫儿子起床:
"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了."
"公鸡叫与我有什么关系?
我又不是母鸡."
№5
甲:
"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..."
乙:
"结果如何?
"
甲:
"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
№6
我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:
"你终于回来了,好极了."
我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:
"家中只有你最听话,乖!
快去帮我买袋盐."
№7
男：
“小姐，你像鲜花一样漂亮。
”
女：
“谢谢。
”
男：
“小姐，你像月亮一样温柔。
”
女：
“谢谢。
”
男：
“小姐，你像圣水一样纯洁。
”
女：
“谢谢。
”
男：
“小姐，你能嫁给我吗？
”
女：
“你这人跟我丈夫一样罗嗦！
”
№3
有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:
"小朋友,这是你的鼻子吗?
"
小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:
"妈妈,我们需要换一个医生了."
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：
“你为什么在上课时睡觉？
”某生：
“我没睡觉哇！
”老师：
“那你为什么闭上眼睛？
”某生：
“我在闭目沉思！
”老师：
“那你为什么直点头？
”某生：
“您刚才讲得很有道理！
”老师：
“那你为什么直流口水？
”某生：
“老师您说得津津有味！
”
孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。
母亲插话道：
这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。
次日见报，旁边有附言：
左起第三位为赫鲁晓夫同志。
女说：
你为什么看上去那么老气呀？
男说：
如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
女秘书：
“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
“老板：
“你先替我收一下，一会过来交给我。
“
一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。
瞎子骑，瘸子看路。
突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：
沟、沟、沟！
瞎子回唱道：
噢勒噢勒噢勒！
二人一起掉入沟中。
下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：
你在干什么呢？
你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
纯粹搞笑
女生畅想未来写道：
我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。
老师评语：
请注意先后顺序
一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。
说：
照你这种干法，这树上能收7个苹果就够让我吃惊了。
"老园丁说"我也很惊讶。
因为这是棵桃树有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。
老婆大骂：
你个大傻，留着回来吹灯呀
小学生凯凯的爸爸警告说"若这次考试不及格准有人挨巴掌！
"凯凯来到学校对老师说"
不是我吓唬您老师！
我爸爸说，如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌
潜水员
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：
“你看到那些珠宝了吗？
”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：
“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！
”
我也吐了一口
某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。
但是又怕酒被别人喝掉。
于是，他向服务生借了笔和纸。
在纸上写了：
我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
但是，他又发现纸条上多了几个字：
我也吐了一口
可以哄女孩子开心的笑话
一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。
举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。
最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向著伟大的陌生世界冒险。
那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。
辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径直回房做功课。
他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
「是那些修女吗？
」爸爸问。
「不是。
」儿子回答。
「是课前的祷告吗？
」妈妈问。
「不是。
」
「是教科书、老师、还是课程安排？
」爸爸问。
「不，不是。
」
「喔！
那么，是什么原因呢？
」妈妈问。
「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道...他们是玩真的。
」
苍蝇喝咖啡来源：
笑话ABC ┆ 作者：
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笑话ABC上笑话多,口碑好,总有一个逗乐您!
^ō^
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”绅士叫道：
“咖啡里有苍蝇。
”
“苍蝇？
那绝对不可能！
”侍者说：
“老实对您说，
在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！
”
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