爱情课堂1120Word格式文档下载.docx
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Ta跟朋友聊电话时，会有半天忽视你的存在；
Ta一天总需要那么一小会儿，就想像一个人呆着……这些时候，我们都会有点不适应，特别是在热恋期时，总觉得自己被抛弃了，觉得对方把自己放轻了……其实这都是“不甘寂寞综合症”惹的祸，不是对方有问题。
Ta很爱你，Ta的做法也很正常，只是我们自己，忘记享受寂寞了。
你要享受爱情的权利，就要承担寂寞的义务。
和另一个人相爱，并不意味着永远告别寂寞。
我们还是会有时要一个人呆着，一个人面对问题；
有时候还是要自己爬上去换灯泡，自己煮碗泡面吃……没有寂寞就没有爱情，如果你想要天长地久的爱情，寂寞也会一直存在。
即使它只出现在低频又短时的情况下。
之所以我们需要别人来爱自己，而不是选择自恋，就是因为寂寞是爱情很好的调剂。
我们也需要偶尔一个人，需要一个主控的自我空间，跳出和另一个人的关系，来审视自己。
并且时刻提醒自己，对方也需要这样一段寂寞的时间。
偶尔的寂寞，会让我们更加珍惜爱情，也更加懂得如何建立亲密关系。
当一个人甘于寂寞，他必定能尊重对方的寂寞。
不再纠缠在“捆绑游戏”里，而是自然游走于健康的亲密距离中。
懂得寂寞与爱情的伴生关系，会为你的爱情带来美感。
在寂寞时也活得精彩的人，往往更值得去深爱。
因为Ta懂得享受寂寞，就会懂得享受爱情。
失恋也有后遗症！
？
当然，要不然有那么多情歌都在唱失恋，那么多人都在喊失恋……
【自虐型失恋后遗症】
这是失恋最容易导致的一种后遗症，就是“一朝被失恋，再也不敢恋”，这种后遗症是典型的跟自己较劲，一旦失去，就不肯放开自己，用内疚、自伤、悲观等各种方法惩罚自己，责怪自己为何在情场败阵。
这种后遗症最终会导致“亲密关系无能”。
即使在时间疗伤后，重返爱河，也往往像只螃蟹，总游走在边缘，不肯离去，却又不敢靠近。
我们可能都见识过这样的爱人，Ta总和你保持距离，Ta有自己的时间表，你很难撼动Ta对自我的掌控，你被排在股市大盘、工作任务、电脑游戏的后面……但和Ta在一起时，你觉得是在恋爱，可Ta一旦从你面前消失，Ta又回到自己的生活中，没你什么事——这时你会怀疑，Ta是不是真的爱我？
Ta不够爱我？
Ta太自我了，没法投入爱情？
其实你不必怀疑这份爱。
这不是你的问题，问题在于对方就是“失恋后遗症”患者，可以很确定的说，Ta前一段感情，导致了Ta建立亲密关系无能，Ta有了阴影，怕太靠近会再次被伤害，所以总要隔着点距离。
这是可以理解的。
一个人全情投入，以为和另一个人缘定今生，天长地久，却突然间“嘎”的一声折断翅膀，曾经那么亲密也不能决定未来，所以再和其他人亲密时，就会想起折断翅膀的疼痛，于是本能的退后。
对于这样的后遗症，新的爱可以治愈它，却需要花一些时间和经历。
但决定权并不在新的爱人那边，而在后遗症患者自己手里。
如果自己不肯放开自己，没有人可以救你。
旧伤是个太过时太弱智的借口，最好趁着还有人肯心疼你，自己低调一点复活吧。
【虐他型失恋后遗症】
这是比亲密关系无能更严重一点的“失恋后遗症”，带有一些偏执色彩，属于跟别人较劲的类型，认为自己的失意，是因为别人的不珍惜引发的，所以在热脸贴冷屁股后，会崩溃的发泄情绪，并且否定爱人、否定爱情。
比如认为“这世间没有真爱”、“真爱到头一场空”、“全世界最痴情的就是我，结果我还被抛弃了”、“全世界的男人没一个好东西”、“这年头女人只爱钱车房”……
爱情惨遭拒绝，有偏激的想法也属正常。
说说狠话、怪怪别人聊以自慰。
但这种气话说的太久太多，会内化成为影响自己的症状。
让自己的身心一触碰到爱情就亮红灯，这世上最可怕的力量就是“不信任”，一旦你怀疑一件事，你就被它抛弃了，直到你可以重新相信它。
爱一个人，本来就是一种一厢情愿，对方当然可以不接受。
就像你爱吃蛋挞，但蛋挞并不知道你是谁一样。
“我爱你与你无关”，一厢情愿而碰壁太正常不过了，如果为了这样的碰壁而迁怒于人，最终惩罚的还是自己。
对于虐他的后遗症，最需要的还是内省，好好想想在这段感情里，自己的问题，自己的偏执，自己的欲望，不仅可以帮助疗愈情伤，还可以提高情商，帮你从失败中站起来，成为爱情的强者。
【隐藏型失恋后遗症】
还有一些失恋后遗症，并不会导致再次恋爱的困难。
但却在下一段恋爱关系中成为隐患。
比如有些人会因上一段感情的阴影而变得没有安全感，很害怕失去现在的爱人，于是变身控制狂，每时每刻监控爱人，把对方逼疯……有些人会变成“洁癖爱人”，对另一半要求极高，生活到工作，每一项都要达标……有些人会有“分离焦虑”，一时一刻不想离开新的爱人……这些隐藏的后遗症，往往是由于上段感情的失恋阴影没有处理好，就开始新的恋情。
请注意一个时间指标，就是失恋后至少需要三个月到两年的时间，才能再次投入“战斗”。
隔开这个调整自己的时间，可以保证“后遗症”被发现和自愈。
如果急于用新感情来疗伤，反而很容易激发“后遗症”，变成害人害己的下一段“失恋”。
凡属失恋，有些“失恋后遗症”是正常的，没有后遗症才不正常。
所以不必担心，只要给自己拨出一个时间来修复整理，都能做到“重整河山待后生”。
所以希望各位，假如失恋，就请善待自己的“失恋后遗症”，本着对爱情负责的态度，温暖好自己，再出去“吓人”。
【小结】
“失恋后遗症”其实是最好治的心理障碍，却在生活中成为最难治的一种心理病痛——为何？
因为很多人内心并不是真正想走出来。
因为罹患“失恋后遗症”可以证明自己是个有情有义的人，可以证明自己当初披肝沥胆的投入，可以证明自己曾经是一个很好的爱人……
假如一个人真的明白了“勇于走出失恋，才证明当初是真爱”的道理，相信“失恋后遗症”一点都难不倒他，完全可以自愈。
如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。
如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。
人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。
爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱。
失恋需要坚强的面对，为了正在等待你的新的爱情。
有一位著名词作者许常德，出了一本散文集，发表了他对婚姻的最新看法：
他认为婚姻的一夫一妻制是不合理的，根据人性，在爱的亲密关系里，我们有五种需要，这些需要不可能由一个人来满足，所以我们都需要五个情人。
+
这种说法有点像张爱玲的：
“一个男人的生命中都希望有两个女人，一朵红玫瑰，一朵白玫瑰”……也像李碧华的：
“每个许仙都希望有一条白蛇和一条青蛇，每条青蛇都希望偶遇一个许仙一个法海”……
总之，人不要同人性做斗争，爱集中在一个对象身上，是概率很低的事。
真的是这样吗？
根据我的理想和实践，我觉得这样的说法是有道理的，但与几个情人相比，这五种需要似乎更值得我们关注，我们在爱人的身上寻找需要的满足，这些也就是爱人的功能。
第一种功能：
生活协调。
爱情是一种感觉，也有人说是一种幻觉，是一种荷尔蒙促使肾上腺素亢进的结果。
但真正的爱情行为却是一种生活，实实在在，既花前月下，又柴米油盐。
所以生活上的匹配，性格上的互补是非常必要的。
仅有一见钟情坠入爱河的激情，是无法把爱进化成亲密关系稳固下来的。
最近有一则有些荒唐的新闻，说两个80后因为上厕所的时间冲突而导致离婚。
很多人的感到吃惊，小小的生活问题，怎么能引发婚变。
但实际上，生活问题真是大问题——俗话说：
“能吃到一块就能过到一块”就是这个道理，生活习性上的一致性，才能保证共同生活，朝夕相处的可能。
爱人，首先可以和你步调一致生活在一起的人。
第二种功能：
能愉快的沟通。
最常见的分手理由，就是无共同兴趣爱好。
因为兴趣是沟通的基础，有共同的兴趣，才能有顺畅的沟通。
可以和爱人愉快的聊天，是非常重要的。
我们每个人都有强烈的表达欲，也有强烈的好奇心，想说话的时候，爱人是听众，想听故事时，爱人是主讲——这就是沟通。
两个人变成一个人，很多事需要相互理解，相互接纳，如果不能心有灵犀一点通，至少也要用语言做使者。
很多人有了爱人，却还想拥有一个蓝颜知己或红颜知己，就是因为在爱人那里+，沟通有时候是不那么顺畅的，还需要有个专门满足沟通欲望的人。
这也提醒很多人，如果你仅以沟通愉快为交往的前提，就会在不知不觉中，让对方把你定位在X颜知己的位置上，而不是爱人。
第三种功能：
信任。
每个人都需要被信任，尤其是被爱的人信任。
从而有足够的力量去信任别人。
信任是让人有安全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是没办法去信任他人造成的。
爱情可以给我们一种力量，去信任一个原本陌生的人。
我们每个人其实都像一个站在岸边抛锚的水手，都期待着抛下链条之后，锚能够稳稳的抓牢海底的礁石——我们都希望自己能够去信任一个人，让自己获得安全。
所以爱人就充当着这样的角色，让我们因爱而信任，也因爱而信任我们。
如果你怀疑一个人，那你还并不那么爱他，因为你的爱还没有打过你内心的阴影。
第四种功能：
可以学习。
爱人也要可以学习？
很多人对于这一点很讶异。
其实这个道理并不难理解，我们都崇拜过明星，为了那些异性偶像，我们欣喜若狂。
因为他们身上总有一些另我们崇拜的特质，或许是相貌，或许是技能……我们为爱人疯狂，有时也因为对方身上令我们崇拜的特质。
小男生，小女生都会喜欢上优秀的异性，也是因为他们可以让我们成长。
思想成熟，很会做饭，谨慎细致，摄影技术高超……这些都是可以学习的地方，每个人都需要在爱里看到自己的进步，才能更加肯定，这爱是值得的，珍贵的。
第五种功能：
性。
无论是伦理学还是心理学，都指出性是爱情和婚姻的重要条件，这是人的生物本能，也是爱情中最美妙的部分。
当然也就是爱人的重要功能。
安全而固定的性关系，是爱情亲密的重要基础。
一个人让你爱的人，必然会令你自然的唤起你的生理需要，渴望灵肉合一，渴望用行为表达爱。
性是爱人的一项重要功能。
在爱情中，我们可能因为某个人，极具以上的某一种功能而疯狂的爱上他，比如性、沟通或协调的生活。
但往往只满足我们单一功能的爱人很难长久，毕竟五分之一的恋爱理由，是很容易清醒的，我们很快会意识到另外四项功能的缺失。
因此黄金数字是五分之三，也就是说，你的爱人如果可以具备五种中的三种功能，往往就足够了。
比如让你信任，可以学习，性生活很愉快的话，生活习惯可以磨合，沟通方式可以慢慢培养——因为三项功能的满足，你便有动力去促进另外两种功能的实现。
一开始就期待一个满足五项功能的完美爱人出现，是不现实的，而且也是有点苛刻的。
往往天上掉下这样的情人，也未必能够完美。
因为爱情是一个动态的过程，从不满足到满足的努力，是一个幸福的爱的过程。
所以，我们的爱是有可能集结在一个人身上的。
只要你可以了解自己对这五种功能的需求强度，并愿意接受一些不完美，并为这些不完美而努力，你都有机会获得幸福的爱情，与可爱的爱人。
牵手，亲吻，做爱……有很多人说这是爱情三步曲，如果你新交了一个GL或BL，你的朋友常常会问你发展到哪一步了，以了解你们爱情的进度。
于是，很多人为了赶上爱情的进度，加快了这三步曲的节奏。
木木在网上认识男友三天，见了面四天，就从牵手直到做爱，一步到位，结果爱情结束的也很快，第十五天，他们分手了；
志奇和女友在一起三个月，本来牵手逛街挺甜蜜，却因他有天提出做爱的要求，把女友吓跑了……
当然，也有反面的例子。
小曼和男友在一起七年，却只是拉拉手，亲亲嘴，一直不肯再进一步发展，朋友们称她为“石女”，她却觉得找到尊重自己的男友很幸运。
可突然有一天，她推开男友家的门，发现男友和一个陌生女人躺在床上……
看看，这就是两个常见的“亲密节奏紊乱”导致的爱情解体。
恋人之间，有一些行为，是亲密的象征，是爱情的表达。
但如果不是恰到好处的自然流露，就很容易因人为的“提速”或“拖延”打乱亲密的节奏。
让我们来看一看恋爱心理学家调查的最佳亲密节奏：
从相遇到牵手的最佳节奏：
相处3天到15天时
从牵手到亲吻的最佳节奏：
相处2个月到3个月时
从亲吻到做爱的最佳节奏：
相处半年到1年时
请注意，这里说的时间，是实际面对面相处的时间，如果你只是认识，网聊、打电话，却没有四目相对的呆在一起，这不算相处。
请你计算和Ta确立关系后，真正相处在一起的时间总和。
要说明一下的是，并非所有不按这个节奏来的爱情，都会结束，有的可能只是出现一些波动，依然会修成正果。
比如很快发展到做爱阶段的两个人，可能最终还是结婚了。
但在这之前，女生有些惶恐不安，因为她发现，跟男友ML之后，对方似乎没有之前那么在乎自己了……这是可想而知的事。
就像你打游戏没通关，你会废寝忘食的抱着游戏机，一旦通关，或许永不会再玩这个游戏。
我们的心理需要保温，冷了加热点，热了放凉点；
爱情也需要节奏感，快了跳慢点，慢了跳快点。
亲密需要随着心理对爱情的感知度，配合前进。
你喜欢一个人，总想和Ta呆久一点，自然想亲近Ta的磁场，碰碰Ta的手——于是手拉手；
你逐渐熟悉Ta，发现Ta说话而有趣，那蠕动的嘴唇吸引你，自然想吻上去感受一下——于是嘴对嘴；
当感情进展到如胶似漆，和Ta分开就会焦虑，你总想向Ta表达你更强烈的感情，牵手、亲吻、拥抱、爱抚似乎都不足够时——顺其自然，你就会有生理唤起，想用更进一步的行为表达你的爱……
我们的感情都有一个心理目标，牵手时目标是亲吻，亲吻时目标是做爱——好的后面还有更好的，会引导我们继续为爱努力。
人是很有目标感的动物，有值得奋斗的未来，是最大的动力。
最怕的，也是没有目标。
也就是说，如果爱情的三步曲一下子走到头，没有了目标，爱自然也停止了。
把握亲密的节奏，可以让我们的爱总有目标，总在发展。
所以有句忠告说：
“请尽量延长‘只是亲吻’的时间”，当你发现你能给对方的，不仅仅限于身体行为，已经可以渗透至心灵的层面，比如安全感、归属感和幸福感……那时，你们就可以做爱了。
在什么时间，做什么事。
这是亘古的真理，保持自然的情感节奏，可以让你们的爱走得更远
有时候，我们以为拼命爱了，就对得起自己了。
却给别人种下严重的伤害，然后后坐力回击，伤到自己。
因爱之名而产生的暴力，是爱情产生的最大弊端，我们每个人都有义务尽量减少它的伤害。
爱的暴力是没有硝烟、没有拳脚的战场，不用动手，只要因爱之名，什么黑手都下得去。
因为我爱你，所以不许你爱别人。
因为我爱你，所以你必须爱我。
因为我爱你，所以你必须让我爱。
因为我爱你，所以你只能依赖我。
……
雅晴暗恋上隔壁班的男生，写情书、送爱心便当、制造偶遇……已经不能满足她的需要，她要求他必须接纳自己。
但是对方似乎一点也不喜欢她，并且选择了其它女生交往。
雅晴心中的爱强烈的燃烧，她跟踪他，直接登门求爱。
她找到跟他交往的女生，说他已经是自己的男友了……男生比她逼得几乎发疯……
孟义和女友交往五年，也对女友进行“爱情圈禁”五年。
他不让她和其它任何男性保持联系，甚至看到她和男同事多说一句话，就会发飙。
如果女友在响铃三声内没有接他的电话，他就用“冷战”来惩罚。
他要掌控女友每日24小时的时间表，要她把所有不工作的时间都留给他，即使她要和同性朋友聚会，也必须带上他。
他常常说，他有多爱她，可他发现女友却越来越不在乎这一点，他圈禁的越紧，她越想方设法的逃走……
与以上两种相比，还有一种爱情暴力，更加无相无形，让人受害了都不自觉。
芷乔是人尽皆知的模范女友，上得厅堂下得厨房。
她把男友当孩子养。
两人同居，她什么活都不让他干，他下班回来，她为他按摩。
他找不到任何一样东西，只需要问她，她就马上送到面前……他离不开她，因为他提出的任何一项要求，她都不会拒绝，他可以任性，可以得寸进尺。
她不需要他付出，她只要他依赖她——似乎很多男人都期望有这样一位妻子——可有一天，他突然发现，他不习惯忍受别人的拒绝，对上司也想得寸进尺，甚至他发现自己什么都不会干了，离开了她，连饭都不会吃了……
这就是名为“爱上瘾”的爱情暴力，就像毒品，让你爽却让你永远离不开，通过溺爱，让人依赖，让人失去基本的生存能力。
必须依仗自己，才能活下去。
“除了我，你再也找不到对你这么好的人了”就是这种爱情暴力的座右铭。
爱情是两个人的互动，感情的加深，是两个人共同努力的结果。
一个人爆发出的强烈情感，根本不是爱情，而是各种欲望和私心——占有欲、控制欲、征服欲、权利欲、自尊心、野心……它们打着“爱情”的招牌，一定要让对方顺着自己的意思，不达目的决不罢休。
有多少人在中意别人时，会要求对方一定要接受，好像对方不接受，就是对自己犯罪了一样。
但你给别人一样东西，对方当然有权不要。
有多少人在不知不觉中，在控制自己的爱人，哪怕以牺牲Ta的自我为代价，都要让对方在自己的掌握之中。
有多少人在用名义上的爱情，填补自己生命里的虚弱和不安，要另一个人用爱情来拯救自己。
这些都是爱情暴力的“摇篮”，其结果只能是消磨，即使一开始假借爱情的名义，山无棱、天地合，慢慢也会变成一场相互折磨。
这就是为什么很多开始一见钟情如胶似漆的爱，最后要带着伤痛分手的原因。
在你说出爱前，请想清自己的动机，你是否考虑了对方的需要，比“爱不爱”更重要的是“适合不适合”、“需要不需要”，对方不是必须要用你期望的方式对待你的，“我爱你与你无关”，才是一种不暴力的方式。
对待任何人，都不需要“拼了命”去爱，因为你以“拼命”为代价，只会要了别人的命。
爱情是持久努力，不是拼爆发力，如果你想证明你的爱很深，就用时间和沉默证明吧。
也千万别拿别人治自己的病，谁也不是谁的天使，爱情里并不存在拯救关系。
健康的爱情，是以尊重对方的自我和自由意志为前提的，是两情相悦、两情相愿，两人都有自己的空间，不折损彼此的社会功能，并且在相爱的过程中，诱发出更好的功能。
人与人之间有很多种爱，千万别让爱成为一种伤害。
请远离爱情暴力，亲近健康爱情。
爱是棋逢对手，一种对抗，你的爱人同时也是你的敌人，夺走你的自我，时间，精力——别以为他们是天使，有时候他们更像是“讨债的”。
如果你想好好谈一场恋爱，请先做好心理准备。
爱情的滋润往往是瞬间的，甜蜜的吻、温柔的抚摸、结实的拥抱，3秒到20分钟就会结束……就算你思念一个人，回忆你们之间说过的情话，也顶多坚持1个小时……在更漫长的时间里，你可能更多体验到的是“你的世界多了一个人，也有点麻烦”。
首先就是你的时间表，以前你可能是朝九晚五上班，下班后健身，晚上看个片子。
朋友约你去打球，你可能随时有时间；
网友邀请你上线PK游戏里的一个大BOSS，你马上就能到位……但当你恋爱后，大部分空闲的时间都会被填满，除了和Ta在一起谈情说爱，你要陪着做一些你不怎么喜欢、甚至觉得无聊的事，比如：
看足球比赛、做指甲、听Ta不靠谱的朋友夸夸其他……你会发现，这个世界上供一个人娱乐的东西很多，但可以两个人同时参与和享受的事情并不多——你的时间被夺走了，甚至当爱人不在身边时，你也要花时间来想Ta现在在干什么……
然后是你的圈子，以前你和朋友们一周聚一次。
但当你恋爱了，你会发现，很久没见到朋友们了。
而且他们还会一边说你“重色轻友”，一边主动不再邀约你。
假如你想两全其美，把你的爱人带入你的圈子，你可能会发现，你的朋友变成了Ta的朋友，Ta可能比你还要受欢迎，以前总打电话给你倾诉的朋友，开始打电话给Ta……你的圈子似乎也要被Ta同化了……
再来就是你的自我，以前你一个人时灯泡会换，瓶子会拧，衣服会洗，饭也会做……但当你有了爱人，你开始依赖Ta——直到你发现自己离开Ta什么都做不了。
你想24小时和Ta在一起，你主动出让了自我：
事业、经济、情绪……很多方面的事你都要问Ta的意见，不再能自主做决定。
而且当Ta和你意见不合时，你往往只有三种选择，顺从、说服或吵架……有经验的人都知道，这与客户、领导、下属周旋很类似。
并不因为Ta是你的爱人，因为爱什么都变得容易了。
你有时必须交出自我。
你会觉得不那么自由了。
因为你要考虑Ta，有时候你想买一个粉色的沙发，但想到家里还有Ta，不得不换成棕色——这个中性的颜色。
爱人是对抗寂寞的产物，但我们并不是总想有个人在身边。
你要为Ta做饭、洗袜子、在地铁站等Ta、提重物……一开始你会觉得做这些很甜蜜，但时间久了你就会发觉，你宁愿用这些时间和精力睡个大觉，读一本书，或玩一局游戏。
有的时候，爱人就像是一个非常具体的敌人，Ta跟你吵架、无理取闹、甚至在朋友面前不给你面子……抢你的时间、花你的钱、吃掉你碗里的虾、同化你的圈子……Ta还会俘虏你的心，让你无法再坚强的独处……
所以说，爱情是和他人一起做自己。
你的世界多了一个人，时敌时友，因为爱，你可以悦纳多少负面的代价，决定了你们可以走多远。
仅以此篇献给那些被爱情冲昏觉得未来全是甜蜜的人，有时候先想到自己会付出什么，再去得到，才能真的享受好浪漫。
爱情里不只激情是电光石火的，吵架也能飞沙走石，有人说吵架最伤感情，有人说没吵过架不是真爱，到底爱情里如何面对吵架呢？
首先需要确认的是，亲密关系的确需要经过吵架的检验，也就是说，相爱的两个人，只有通过“吵架”才能更加亲密。
这就像经历过和煦的春光，又经受过凛冽的寒冬，才算完整的渡过一年——仅仅见过一个人热恋中的样子，却没有看过他转过来的那一面，也不算真正了解这个人。
如果你想和一个人爱在一起、过一辈子，至少要看看Ta吵架的样子。
也需要让Ta看看你吵架时的模样。
一个人吵架的模式，也反映着内心的需要，而且这种模式是可以在亲密关系中通过互动改变和进化的。
吵架可以让你迅速了解一个人，了解Ta内心的真实的需要，也可以妥帖的暴露自己的想法。
并且能够很有效率的解决两个人之间的问题，加速磨合的过程。
所以，不必害怕爱情中的吵架，它往往是利大于弊的事物。
但我们需要谨记一些吵架的原则，让吵架的度一直控制在利大于弊的范畴内。
第一，注意场合，尽量选择两人独处的空间，如果很难控制，宁愿在大街上吵，也不要在认识的人面前吵，尤其是双方父母亲友面前。
这样无论你们吵什么，吵成什么样，过一会儿依然可以甜甜蜜蜜，并且不要让其他人涉入你们的争执，是对双方的
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