爱情课堂7180Word文档下载推荐.docx
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于是，女友提出了分手。
这对阿武简直就是一记直勾拳，重重打在鼻梁上，让他一时半会都醒不过来。
一个月的美梦，瞬间化为泡影。
他的高调架空了他自己。
他不知道该如何收摊子，他要怎么去和朋友们解释，他之前讲述的那么完美的爱情，怎么突然就没了？
博客、QQ签名、email都要改掉……那些看见他在街上和女友如胶似漆的人，又要看到他只身一人，低头行走，冷风习习……他突然觉得全世界都在与他为敌——这样的丧失，他承受不了。
显然，并非不是因为太爱这个女孩，所以分手痛苦；
而是善后那些高调的行为，令他不知所措。
恋爱，要低调。
在恋爱关系中，高调并非自信，低调才是承诺。
这种低调是对自己的保护，是对爱人的尊重，也是让爱情长久的理智。
我们可以看到很多低调处理自己恋爱关系的明星，他们能够渐渐走向正果，而急忙公布恋爱关系的情侣，却常常因为感情过度被旁人关注，而早早终结。
因为低调是慎重而负责的爱，它可以拉出一段时间，让我们逐步确认对方是不是我们需要的人；
可以在幸福冲昏头脑时，提醒自己留一份现实的清醒，让我们看到激情吸引之外，两个人关系的弱点，以及看到对方的缺点，哪些还需要自己尝试去接纳；
这份低调也能让我们留心去体察爱人的需要，而不是盲目的只看到自己的爱。
当我们确定自己要去爱一个人时，请于你的内心高调，让自己动员所有的精力，去学习如何用情；
但当你们建立恋爱关系的过程中，需要稍作低调。
你可以告知朋友，但不要逢人便讲，也不要喋喋不休的将爱情描述的像美梦一样。
像梦必不真实，你讲述的仅仅是你的一种爱情理想，而不是现实存在的关系。
请你高调用情，低调恋爱。
小文的手机关联了微博，而最近她的心关联了新的爱人——小光。
于是她开始了微博上的恋爱。
每天早晨闹钟响起，小文的第一件事就是摸出手机，发微博。
“昨晚又梦到了光，他的大手握我的小手，我真希望这是未来的生活，每天早晨醒来都能握着他的手”7点05分，这条微博发送到全世界。
连小文远在澳大利亚的朋友，都知道了。
关注小文博客的，不仅仅是她认识的人，还有一些不认识的。
这些熟悉的，陌生的人，都有权评论她的微博。
有人祝福，也有人述说自己的恋情。
开始，小文觉得很幸福。
自己爱情中的每个细节，都有人关注，无形中，这种声援，也放大了她的爱情。
她觉得自己越来越爱小光了，这个世界没有他简直不能活。
但突然有一天，小光的一个电话，让她如入黑洞。
“你在微博上到底乱写了些什么？
！
”小光出离愤怒“我三年都没联系的朋友昨天在QQ上问我：
‘听说你最近很有桃花运，同时交了两个女朋友……’这是怎么回事？
”
小文吓得混乱了一下，然后才想起，昨天上午因为小光前天没有陪她，她发了一条有点哀怨的微博：
“今天的晚上没有光，一个人渡过很寂寞，总觉得他的心里有另一个影子，他的拥有我的同时，还要拥有那个影子，让我没有安全感……”其实小文说的影子，只是一种抒情的修辞方法，并不是事实。
但小光的朋友望文生义，以为小光有两个女友。
小光感觉自己的道德被人诬陷了，气愤也是常理。
小文在小光的要求下，也有些委屈的删掉了这条微博。
微博惹得麻烦还不止这些。
有一天小文的领导让她加班，可当天却是小光的生日，为了给小光开生日Party，她撒谎说表妹生病，要带她去看病，逃避了加班。
但第二天早晨，领导气鼓鼓的等在她的位子上，一来就痛批了她一顿，说她撒谎——“你表妹没有生病，明明是去给男友过生日了，不加班可以商量，撒谎去不可以饶恕”结果给了小文一个通告处分。
小文很纳闷，领导是怎么知道的啊，结果一了解才发现，昨天领导看了同事转发的她的微博，上面大大的登着男友开Party的照片，以及发布“时间”！
微博也让小文的朋友们和她疏远了……因为他们从她的微博上看到了她每日的时间表——想男友、上班、和男友吃中饭、上班、约会、陪男友、感叹爱情、睡觉……他们自知插不上空，也就自觉让道，不联系她了。
……
渐渐的小文觉得微博满足了她强烈的爱情表达欲，却令她失去了隐私、朋友甚至是爱人。
这不是微博的错，但在微博时代，爱情的表达欲有了最适合的载体，有时候，我们会忘记，爱情还是要少说多做的。
表达是爱情的一部分，但过度的表达，和过度的关注，会给两个人增加压力——因为观众太多了。
同时，也让彼此的时间表暴露人前，没有秘密。
微博——可以理解为“微小的博爱”，这些微小的博爱情绪被放大了，用文字和图片呈现之后，个人很多内心轻微的“蠕动”都会变成猜测，流露在公众面前，产生误会，扰乱两个人之间的信任。
因此，我们可以“微博”自己的爱情，但要适度，先尊重两个人相爱的隐私空间，让亲密感建立起来，再告诉大家“我们相爱了”。
爱情，不张扬，不放大，才有微妙的美。
25岁后的爱情，和25岁前，有什么不同吗？
叶子在吹蜡烛时闪过一念。
25岁了，好可怕。
很多警世恒言都在告诉女人——25岁，你要小心喽！
25岁是女人的分水岭比如：
25岁之前，眼霜用保湿的就可以了；
25岁之后，眼霜必须升级为祛皱型。
25岁之前，你任性别人会说可爱；
25岁之后，你任性别人会说装嫩。
25岁之前，爱情像棒棒糖，口味多颜色亮；
25岁以后，爱情像口香糖，越嚼越没味。
25岁，人生真的卡住了吗？
其实，25岁之后，与之前相差的只有时间而已。
青春，从25岁之后才真正开始。
因为大多数人，25岁之后才找到真正的自我。
一个有了真正自我的人，才会拥有清醒的爱情。
25岁之后，爱情才醒来。
25岁前，追求你的人，都爱你的青春美貌；
25岁后，才有人开始懂你的魅力，懂得欣赏你性格的光华。
25岁前，你深爱的人，多数都是理想自我；
25岁后，才会开始懂得爱上别人，懂得和别人一起做自己。
25岁前，你要的爱情，只顾激情不顾现实；
25岁后，才愿用婚姻把爱情升华，懂得与子偕老的小幸福。
很奇妙的，男人很早就懂得25岁后女人的温柔，8岁的男孩，就懂得呆呆的望着白衫蓝裙的25岁女老师的背影。
而女人自己却不懂，所以，有多少女人在吹熄25岁的生日蛋糕面前，留下伤心的泪。
对男人来说，25岁后的女人，才有真正的温柔——这种温柔里有因为理解，所以包容；
有因为懂得，所以慈悲。
她们的温柔是一种火候，不是哪个青春小妞随便学得走。
我们都会为青春流逝而心痛，但青春已经换来了更好的东西——那份成熟自知，那份温柔自信……特别是在爱情里的那份独立和果决，对幸福的把握，都会随成长而收获。
别太拿25岁说事，我们的今日总老于昨晚，25岁后的人生会更美好，因为你懂了很多，于是也就学会享受更多。
别怕25岁！
25岁的爱情更美，因为它不再靠命运，而靠你自己。
谈恋爱有两个杯具。
杯具一：
Ta没以前那么爱我了——常常听到这样的抱怨。
邻近“三年之痒”的男人抱怨：
“她没以前爱我了，以前她总是觉得很崇拜我，可现在她天天挑我的毛病”……新婚的女人抱怨：
“以前无论多远，他都会送我去上班，现在结婚了，他却让我自己坐地铁去……”
杯具二：
Ta对我不如我对Ta好。
“我每天为他洗衣做饭铺床拖地，可是他却连杯水都不帮我拿……”，“她压力大了，我就让她扑在我怀里哭，可我压力大时，她却一点也不在乎我的情绪……”
我想，这两种“杯具”，笼罩过每一个在爱中人。
因为我们都曾是独立的个体，一开始都是以“我”的姿态，出现在爱情里的。
所以，我们会习惯性的打起“我”的小算盘，计算着“我”和“你”，“我”和“Ta”之间的不相等数据。
一开始，“我”的这种视角，是极为正常且必要的。
我们借由爱情完成自我探索和自我成长，所以必然倾尽所有的去释放“个人特质”——这样，与“我”匹配的那个对象，才会呼应的亮起同色的光芒——于是“我”找到那个值得爱的人。
在处处相遇的彼时，“我”和“你”来自不同的世界，即使有相似，却也充满差异，于是作为独立的个体，两人面临这磨合的过程。
磨合，是接纳差异，习惯差异。
但这仅是表面的事件——更深层的心理，是视角的转变。
这个视角就是从“我”、“你”的视角，变成“我们”。
当你挽着Ta路遇亲朋好友，寒暄时常常有这样的对话：
“真巧啊，你们也来这了……”
“是呀，我们想去那家商场逛逛……”
“呵呵……我们也是……”
看，自然而然的，你会用起“我们”。
嘴上的改口，自然而然，但你是否忘记了心理上视角的改变？
我们的意义，是从此不在以“我”和“你”的利益计算，而从“我们”这个整体的利益出发，来考虑一切问题。
就像“送回家”这件事，热恋时，天涯海角，我也要送你回家。
但当我们的恋情发展稳定，达到“我们”的阶段，当爱情进入婚姻——作为一个整体，就要选择让“我们”这个整体更有效率，更愉快的方式。
所以，对于“我们”，有效率的方式是：
我送你到方便乘地铁的地方，然后各自回家。
这是一个进步，不是“不如以前爱”，反而是“更好的爱”，因为我把你，已经当成我们。
爱情的发展，是我们从激情的不现实里逐渐回归更好的生活的过程。
激情时，除了爱得甜蜜，我和你都在虐待“双腿、胃、睡眠”，更极大的牺牲了时间……但当爱情发展为“我们”，我们可以用一种更健康，更让彼此没有负担的方式去爱。
吃得好，睡得饱，还有时间独处——这才是我们在一起的意义。
所以，请别再打着“爱情小算盘”，计算“我对你”、“你对我”的得失，这种计算，只能说明，你还没有把Ta当成“我们”。
请用“我们”的视角看待你的爱情吧，“我们”亲密有间，“我们”相依为命。
只有“我们”才是爱情永久的载体。
剩男”、“剩女”、“剩斗士”……剩下的理由可以有很多种。
这一课讲得是最难被发现的理由。
站在30岁的门槛上，艾玫至今还是个单身女郎。
她知书达礼，善解人意，是职场精英，更是圈子里的口碑“良友”。
她的魅力，连众多男性朋友都赞不绝口——但是，她却从未“红鸾星动”。
其实，艾玫心中，一直期待着属于自己的一份真爱，是那种“低低地沉进尘埃里”的爱情。
只是她一直尚未找到、亦还未等到。
她以为，这是量变还未产生质变，自有一份耐心。
可家人朋友却很难这么淡定，“皇帝不急急死太监”，拼命的给她介绍各界“翘楚男银”。
她每每都是顺从的相亲，礼貌的约会，但二三下交往之后，就默默退下。
“翘楚男银”们也都很知趣，悄悄淡出，不再搅扰。
这下艾玫的亲友们，更着急了，尤其是艾玫的妈妈，已经发动了所有的“社会关系”，从英俊海归到高干长孙，怎么一一不如宝贝女儿的“法眼”呢？
这到底是怎么一回事！
？
艾妈妈不知道，在艾玫的心里，不经意间把男人划分成两类：
一类，是自己想要的那种人，却不可能发展关系。
因为他们要么年纪太长，要么背景差异较大……总之，可望而不可及。
二类，一看就知道不想要，想到要和这种人过一辈子，就脸冒黑杠。
因为他们要么性格迥异，要么坏习气一身……总之，白给也不要。
结论：
这世上没有男人适合她——喜欢的不可能，可能的又不喜欢——成了不可能事件。
怎么有人，会这样逼死自己，默默地把全部异性都否定掉。
艾玫在无意的聊天中，透露了“天机”：
“我今年准备去欧洲旅行，要带上我妈，所以要筹划好两个人的经费”……“我和我妈大吵了一架，就因为我没有按她的方式来擦地，我知道她是这个家的女主人，但我也有自己做事的方法”……“诶，这件衣服挺适合我妈的，发工资了我也给她买一件”……“我不想找一个凑合的男人，以后变成像我妈那样有怨气的‘怨妇’”……三句话不离“妈妈”，这就是她的主旋律。
的确，她是个孝顺的女孩，体谅为家庭放弃事业多年在家的母亲，但无意间，母亲成为了她心里一个深刻的结，结住了她迈向爱情的红绳。
我们都以为“恋母情结”只发生在男人身上，其实它同样作用于女人——特别是那些和暧昧一样，与母亲关系“纠结”的女儿。
一个女儿，在家庭里离母亲很近，分明的体察着母亲的每丝情绪，她哭也好，笑也好，闹也好，怨也好，女儿都是安全的倾听者，是贴心的小棉袄。
因为贴心，因为爱着母亲，所以接纳母亲所有的问题。
即使处于叛逆期，也仅仅用“隐瞒”来表达，表面上，永远是懂事的好女儿。
这样的女儿，在潜意识里，对母亲怀着既爱又恨的情感，爱的是母亲事无巨细的抚养，恨的是母亲极大的侵犯了她的自我空间。
所以一方面舍不得母亲，一方面又想要脱离母亲，抛弃母亲……可是临门一脚，却终会心软——因为纠结，教会她矛盾，而不是突破。
母亲已经把她培养成了“乖女儿”。
于是母亲就成为这个女儿任何时刻必须想到的人，甚至是在“谈婚论嫁”的时候。
这样的女儿去相亲，心里是带着母亲去的，那两类人：
喜欢却不可能的。
实际上是自己喜欢，而母亲肯定接受不了的，所以不可能。
可能却不喜欢的。
实际上是母亲喜欢，而自己却无法接受的，所以也否定掉。
纠结的母女，在女儿择偶时，母亲在心理上有机会再嫁一次。
母亲会跟着女儿一起嫁过去。
所以母亲的择偶需要会和女儿的择偶需要产生冲突，经过一场场PK后，女儿既不愿妥协，又不忍叛逆——最终，女儿剩下了。
不是她不愿嫁啊，是因为她不能离开母亲。
这是深层心理上发生的真相。
艾玫哭着说：
“我想不出以后我嫁掉了，我妈要怎么生活……她可能要经常来我们家……我现在攒钱，就是希望以后买个二手房，不要离我妈太远……”
看看，多么体贴的女儿，只是她过不了妈妈这一关，心里就无法容下任何一个旁人。
任何一个男人都不敢去想，自己的情敌竟然是丈母娘。
亲密关系是一场战争，纠结就是核武器，亲情的纠结对一个人的心是一种捆绑，想获得爱情，先要于纠结之下获得自由。
当旁人议论剩男剩女“眼光高”、“不现实”的时候，其实多数都误解了他们“剩下”真正的原因。
他们“剩下”并不是因为他们找不到合适的爱人，而是他们无法和爸妈分离，心中那个位置已被填满。
独生子女有很多都在和爸妈纠结，这不是谁的错，但结果却是为了爸妈剩下。
请想一想，你的爱情为了谁？
一个人只有心灵上脱离了原生家庭，才能开始创造属于自己的小家。
祝福艾玫，早日获得自由。
一次外出讲座，有位父亲问我：
“您觉得‘门当户对’是对的吗？
这恐怕是很多做父母的人都在纠结的问题，也是很多儿女在叛逆的问题。
这是个千年话题，梁山伯祝英台，罗密欧与茱丽叶，都是倒在这四个字下。
现在的父母大多都被普及了“罗密欧与朱丽叶现象”，就是说，如果你越拿“门当户对”说事，越反对儿女的爱情，会另他们更爱彼此，更不在乎“门户之见”，反倒成了爱情催化剂。
所以，父母们敢怒不敢言，心里早已崩溃，却不知如何插手。
对此问题，我的答案是：
心灵“门当户对”的爱情更容易。
“门当户对”首先分为物质和心灵两个维度。
与物质上的“门当户对”相比，心灵上的“门当户对”才真正决定了两个人的爱情、乃至未来的婚姻，能否带来幸福。
心灵“门当户对”，指两个人有着相似的亲子关系、成长经历和价值观体系。
其中最重要的因素，往往是亲子关系。
瑶瑶和大雄来自两个物质上并不门当户对的家庭，瑶瑶的母亲做生意，收入颇丰；
而大雄的父母都是下岗工人，经济上仅够度日。
他们俩是高中同学，从那时起开始恋爱，大学毕业后，两人都拥有了一份收入差不多的稳定工作。
结婚后，瑶瑶的妈妈为他们的房子付了首付，每月的月供由大雄承担。
两人独立生活，一起奋斗。
大雄很努力，不久后升职涨了工资，小日子过得越来越好。
朋友们常常拿他们当做“门当户对”的反例。
这只是表面的样子。
其实，瑶瑶是单亲家庭，她一直跟着母亲生活；
而大雄看似父母健全，但实际上他们的关系很僵，父亲成天不在家，要么在外面和人下象棋，要么自己去钓鱼，逃避着家庭责任。
所以是母亲一个人操心，把大雄拉扯大的。
所以，瑶瑶和大雄在亲子关系上极为的相似，瑶瑶因为没有父亲，一直渴望着男性角色的保护；
而大雄因为父亲的失职，很早就懂得去照顾母亲，也早就做一个有担当的男子汉。
两人在高中时，聊到自己的家庭，发现同是天涯沦落人，由此激起惺惺相惜的爱意。
从心理上说，亲子关系的相似，让他们非常的匹配。
再加上他们上同一所高中，考上水平相当的大学，拥有职位相似的工作——在教育背景，以及成长经历也很相似，成就了他们心灵上的门当户对，也成就了他们的甜蜜爱情和幸福婚姻。
与瑶瑶和大雄不同，小怡和阿兴是“门当户对”的一对。
小怡的爸爸和阿兴的爸爸是生意伙伴，两家都有自己的企业，家底殷实，生活富足。
但两人结婚后，却争吵不断，小怡常常哭着跑回娘家，跟父母抱怨阿兴不讲理，很霸道。
两人的矛盾，弄得大人们也很焦头烂额。
阿兴做生意时横冲直撞，有时也弄的岳父很生气。
这“门当户对”的婚姻，眼看就要走到终点。
这到底是为什么呢？
阿兴的家，一直是父亲说了算，是专制型的家庭。
而小怡的父母却一直给她“民主”的教育，从小，她什么事都是自己做决定的，父母很尊重她的想法。
看看，这样的两个人进入了婚姻，很快就发生了“专制”PK“民主”的战争，阿兴习得了父亲的“霸道”，要小怡什么都听他的；
而小怡却习惯了“民主”，怎么可能听他的……
经济基础有时候并不决定“心灵建筑物”，物质上再“门当户对”，不考虑“心灵匹配”的爱情，也很易毁灭。
亲子关系是一个人最早的亲密关系，常常决定了一个人的“亲密模式”，而我们都是用这个模式在谈恋爱的。
我们当初如何与父母相处，日后也会这样和爱人相处。
同样的，成长经历会决定一个人看待事物的观念，如何看待金钱，如何看待生活，如何看待未来，比起已经拥有多少物质，拥有什么样的现在更加重要。
而两个人，也是靠这些观念，爱在一起，生活在一起的。
当你用“门当户对”反对自己或别人时，请先看心灵上的匹配，再坚持物质上的相似。
爱情的幸福，更多来自“心灵的能力”，在此范畴内，心灵的共鸣会激发物质的进取，心灵的“门当户对”可以创造物质上的“门当户对”。
所以，请将眼界更多放于“心灵”。
同情一个陌生人，比同情挚爱的人更简单。
温柔善待路人甲，比温柔凝望爱人更容易。
这是令很多人感同身受，却有迷惑不解的行为。
我们越爱一个人，越和Ta亲近，就越容易忘记唤醒自己的温柔。
我们会用任性、攻击、折磨，来显示我们在Ta们面前的特权。
仿佛对方越纵容、越忍耐，就是越爱我们。
但这样任意——纵容——任意——纵容……下去，我们很快就会变成“不耐烦、不可爱”的“磨人精”。
汉波发现女友米米变了，曾经温柔可人的“小甜心”在恋爱三年后变身为动辄河东狮吼的“大怪兽”——三年前的她常说：
“亲爱的，我给你买了一双新袜子，纯棉的哦”；
三年后她却总吼“我跟你说了一万遍了，别乱丢臭袜子！
”……三年前她每次约会都会精心装扮，拦着他的手臂，软软的靠在他的胳臂上；
三年后她在他面前不再化妆，踩着一双高跟鞋“踏踏”的走在前面，偶尔回头抱怨说：
“你快跟上，怎么走那么慢啊！
”……三年前她的口头语是：
“今天心情好不？
累吗？
”；
三年后她却不再关心他的心情好坏，口头语也变成：
“你怎么……这样啊……”
汉波的遭遇其实很多人都经历过。
男人发现爱情的时光机把身边的女人，从小白兔变成大灰狼。
而女人发现爱情的摩天轮把温暖的男子，从热鸡汤变成冷汤圆。
我们的温柔哪去了？
其实，当我们内心接纳了一个人，进入了“自我”的世界，Ta成为我们的爱人，同时，也成为我们的一部分。
我们会把对自身的期待也分给对方。
看到对方的烦恼、焦虑、无力和痛苦。
我们会感到恐惧，感到不知所措，感到被对方抛弃了。
这就和我们发现自己无能为力的事时，对自己会产生怨恨自责一样。
我们也会厌恶和怨恨对方的这些“不好”，忘记同情，忘记温柔，恶语相向。
所以，有时候，你会对爱人的痛苦感受到一股天生的反抗力，想要逃离对方。
有时候，你会很想拥抱对方的痛苦，背负起这个责任，让对方好过一点。
却有因为做不到，而感到自己爱不了对方。
这确实是温柔的困境。
在此，我提供一种简单易行的唤醒温柔的方法，希望增加爱人间的同情和温暖：
请你和你的另一半选一个无人打扰的地方，如安静的房间或午后的草地。
然后两人背靠背的，舒服的坐下来。
记住，一定要背对背。
我们的这种方式，也因此叫：
“背靠背谈心”
你们两人轮流发言，可以用丢硬币的方式决定谁先发言，另一个人做倾听者。
然后发言一方，找一件让自己纠结的事来说，注意：
不要说你们两个之间的时，可以说自己和同事、或朋友、或父母之间的事。
把自己的心情表露出来。
倾听的一方，不插嘴，只是温柔的回应“嗯……是呀……好哦……”不去评价，不去询问。
接下来，听的一方试着复述刚刚发言一方讲得事，要模仿对方说话的口气和动作——这么做可以体会对方刚刚的情绪，唤醒温柔的同感。
最后，倾听者变成发言者，讲自己的事，另一方复述，循环下去。
这样的“谈心”会让我们更容易放下恐惧和戾气，给自己和对方一个温柔的机会。
我们承诺一起白头偕老，也就是答应对方纵然时光流逝，始终会以温柔的心来待他。
请记住这一刻的温柔，用慈悲和怜悯滋养爱情，也许它们偶尔会睡着，但请记得随时叫醒它们。
小荃说：
“男人闲了就‘犯贱’！
旁听的闺蜜纷纷点头，如有同感。
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