道家的自画像真小人上Word格式.docx
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你牺牲，他短期变好，养成一种吸收你能量的习惯，长期之后他的心力反而会更弱，有这样一个调性存在，而且你把他“婊”成了吸血鬼。
庄子在提出一个我们必须要反省的点，就是牺牲无效论。
我们曾经为别人牺牲，甚至自以为自己是出自好心，或者自己以为自己是太善良。
以为可以为别人付出一点什么，然后最后有好结果的例子，其实非常的少。
因为那个人就是那个样子，他的人生总是有别的方法去毁灭。
庄子不是要一毛不拔，而是如果一样东西，我们很能够享受它，它让我们很快乐的时候，我们可以分享。
唯有能够站在这种结构分享，不然就不要有牺牲这个事情。
当一个人不能够照顾自己的心的时候，就会心向外，希望别人取悦我，而我也努力取悦别人。
我觉得你送我一个蛋糕，我送你一个蛋糕，这非常没有效率。
因为我自己最清楚我最喜欢吃什么蛋糕，就到对面去买就好了。
其实取悦自己真的很容易，人彼此取悦很浪费力气。
道家一直觉得人最要紧的一件事情是自己先心情好，如果你心情不好，那你做什么事情都不会好。
庄子说：
古之至人，先存诸己，而后存诸人。
古人自己好了，才会帮别人，而不是自己不好就拼命去救人。
有的人明明都在受人欺负了，还想着怎么度它，真荒唐。
现在信宗教的人，很喜欢叫人要“多怀感谢心”，可是如果你完全就是活在一个“我被世界亏待了”的事实之中的时候，你怎么可能感谢呢？
是叫我们学做一个被先生打了还说谢谢你打我的家暴妇女吗？
还要变态到这种程度吗？
可是，在这样的无奈里面，不晓得有没有人想过：
为什么我会活得那么辛苦？
在当好人跟坏人之前，你要先当快乐的人。
这是非常重要的步骤。
你当了快乐的人之后，你才能够选择去当好人还是坏人。
千万不能把“好人”、“坏人”的选项放在“快乐”的选项以前，因为有太多很善良的好人，他的内心是很痛苦的。
一个很痛苦的好人，等于坏人。
有些人的信仰是做一个道德上面高标准的好人，但在道家，事情是有顺序的：
你没有先当一个快乐的人，你不要去当好人，这样很危险的。
当快乐的人一定要先达成，才可以去想什么当好人。
如果还没变成一个快乐的人，你就当好人，你会压抑掉很多的不快乐，很多负面的东西。
表面看起来是很喜欢扮好人的人，我一直以来会偶尔提醒他：
你要小心你的好人是一个代偿反应，就是其实你认为自己是一个罪人，所以才会那么努力的要扮演一个好人或者是一个健康的人。
庄子说得实在太明白了：
畸人者，畸于人而佯于天，天之小人，人之君子，人之君子，天之小人。
你什么时候是上帝心中的好孩子呢？
就是你感觉自己变得更幸福的时候——你心中的幸福感，对世界的谢意，就是你心中的上帝。
忘了幸福排在第一顺位，忘记照顾自己心中的上帝而变成大宇宙的弃婴，这是庄子最基本的逻辑。
有人问了我一句话：
你觉得人生有意义吗？
我说：
我觉得有诶，如果我活着活着，就感到明天的我比今天更开心，体验到更多的美好，我就觉得生命很美好，活着真好。
当一个宅男在家看限制级电影，他对着电脑捶腿大吼：
我要装解码器！
这一句话，很真啊，他的念波是如来等级的，足以证明人人都有佛性。
难怪庄子要说每下愈况（asablove，sobelow），你以为愈低级的事情，愈是有神、有光。
你是在什么时候会情不自禁的想投入上帝的怀抱，说”上帝啊，我来了”？
我对于宅男这段的体会：
每下俞况，道在低处。
比如：
话不投机半句多，话很投机脏话多，友到心灵是互扔炸弹的损友，小心翼翼呵护的人在你心里反而是个神经病。
来了什么手舞足蹈的好事儿，你是说：
走，我们去俗一下。
还是说：
走，我们去读圣经。
你不喜欢别人问你生活俗事，因为在你心里，他还是只可共雅，不可共俗的低阶朋友。
什么信念适合我呢？
要一再的去身体感觉里寻找：
去试一下，看看哪一句话能够让辩论冲动消失，哪一句话能让体内混乱的气血恢复调和，哪一句话能让心里舒服，那句话就可能比较接近在那个当下的人生所需要的信念——从身体的感觉去倾听。
第二相：
道亏爱成这五千年的人类，到底是少掉了什么重要的部分，才会变成在人类的世界这么需要“人与人要相爱”这种事情？
是在哪里坏掉了？
相儒以沫这种行为，是大家都已经在自己什么都没有了，还要互相去爱，现在人类社会很多感人的故事，可是庄子却要讲说，不如相忘于江湖。
如果水是很充分，哪一条鱼会喜欢别的鱼来往你脸上吐口水呢？
大家各自游的很开心就好了。
庄子说，道亏爱成。
内心的道熄灭之后，人类的世界就出现了一种代偿性的活动，叫做爱。
所以站在道的立场来讲，人与人之间竟然需要爱，实在是太可悲了，在糟糕的世界，我们才会享受那么多的可歌可泣的故事。
如果人类再高级一点，这些可歌可泣的故事都不存在了。
大家很慈善的为贫寒学子捐款，可是有位教授却悲叹道：
从大家的行为可以看出，这件事二十年内是不会解决的。
大仁不仁。
庄子说，真正有爱心的人，是不会让人觉得很有爱心的。
他说：
“仁常而不成”，如果你每天都需要付出爱的话，就代表你付出的爱是有问题的，就好像你养出了一个吸血鬼，你把它婊成恶人，同时把自己婊成圣人。
所以庄子说仁义只可以一宿，不可以久住。
比如我的朋友从国外回来，看到我跟助教相处，他们会说：
你助教对你很好哦。
其实就是劝我要知福惜福这样子。
可是，跟我相处的人都很善待我，我觉得是因为我做得允许他们不善待我，就是你要欺负我就尽管来。
庄子是要告诉我们这个事实，就是你不要以为你好人你无敌，好人只是好用之人，简称便利屋，没有人会爱上“7-11便利店”。
人家有问题才来找你，没问题就放一边，香港电影的那句“有事钟无艳，没事夏迎春”。
什么样的人会得到对方的善待？
做人太失败，当然得不到对方的善待，可是做人太成功也得不到对方的善待。
很容易得到对方善待的人就是那种平常没事不求人，偶尔有事就很真诚的求人，这种人最容易得到善待，而这种人却不等于道德的好人，而是在道德上有点不好不坏的感觉，并不是那么善良的。
我教中医，如果一开始就认为自己在发心来帮助众生，你就会在教的过程里都觉得你的学生辜负你，然后给学生增加很多罪恶感，然后学生被你这些罪恶感恐吓到受不了，就会想尽办法来讨好你，就是那个学生一直在巴结他的老师，因为他觉得“我辜负老师了，我要赎罪”，最后就会形成宗教圈。
常常我会觉得问题不在怎么办，而在看到自己是这样的人——就是如果你被别人欺负，你要看到你是一个允许别人欺负你的人，看到自己是一个当救世主上瘾的人，或者看到自己是一个“明明不想却没有勇气拒绝”的人，这些是比较要紧的。
一旦我们对外在的世界付出比较多了，就越活越焦虑了。
能量都被外在的东西吃掉了，然后你就会觉得这些东西都不能够放掉，因为我的生命能都粘到那个东西上面了，这样反而是一个比较危险的事情。
你在助人的时候，到底有没有信赖对方是跟你平等的？
你在助人的时候，有没有那种“我在给对方能量，我在帮助他”，有那种更高傲地方的存在？
我觉得还有一个要跟自己诚实的，就是我在帮助他的过程中，我到底开不开心？
这是不是我怦然心动的人生，我觉得这是个很重要的指标。
如果这个人的自我很肥大，他会很享受我高高在上的感觉。
最怕救人者是来自存在危机代偿反应。
存在危机是不知道我活着有什么意义，他能够在助人里面找到意义，让他很爽，存在危机的代偿反应产生爽的感觉和劲头。
很恐怖的一件事就是你忽然之间想要帮助你身边所有的人，那样就完了。
杀人放火我们觉得是不好的，可是一个人奉行仁义道德之类，人家就觉得他好。
但其实仁义道德跟你杀人放火这些所作所为，只要形成观念，都会压抑到潜在意识讯息的流露。
所以你自以为的努力做好人，或者努力做坏人，对于潜在意识的阻抗是一样多的。
打着爱的名义出去做的事情，常常到最后发现自己是受害者。
如果不要那么骄傲，就是不要那么以为自己可以帮助别人，就不会去踩那些烂泥巴了。
高估自己的影响力。
然后形成这种救世主模式，或者表演狂魔式，就是随时随地好像我要怎么做对方才会信服。
我们被训练成要关注外在的人事物，要看人家脸色，要让人家高兴，或怎么样，而一个要看人家脸色，要讨人家欢心的我，那不一定是我们生命的本态，就像一个婴儿，他并没有特别在讨你欢喜，他饿了他哭就是了，管你半夜几点没睡——就是这种没有良心的状态才是人类生命的本态。
《庄子》一直在批判的就是我们一直用的“什么是对的，所以应该如何”，这样很耗损人能量的。
你一切都拼了命的顾得很完整了，会怎么样？
你的国家会覆亡。
到最后你就没有真正的朋友了。
以非常善意的出发点，然后非常努力的对待周遭的人，到最后他什么都没有了。
“恩恩相报何时了，我们就两免了吧。
”你遇到对方有所求的时候，你第一件事就要说:
“你有对我好过吗？
”你要想到这件事，不要说什么我喜欢她就对她好，不要来这一套。
你要对她好前，先想到“你有对我好过吗？
”这是基本的设定。
如果对方没有对你好过，你为什么要对她好？
你对她好的理由，变成只是证明我是比较善良，比较优秀，比较能够帮助你，那只是在长“我执”而已。
所以，要记得，对人好之前要搞清楚“你有对我好过吗？
”，这个问题要先问。
当然，你也可以先对别人好，可是先对别人好，发现他理所当然就收下了，再也没有对你好过，那你就知道这个人是这个货色，就不要了。
我会觉得这个人靠近我，我感到有压力，那个压力不是一个假的东西，那是意味着我自己内心深处有一个身体的声音在告诉我，我的生活方式的某一个部分是它不能接受的，所以我跟他在一起的时候，我有一个地方是被控制而不自由的。
父母应该爱小孩这个信念，在人类的婴儿期是值得拥有的。
小婴儿得不到父母的爱真的会死掉，所以真需要。
可是一旦你过了幼年，父母并没有那么应该或者说无条件的爱小孩。
要一个没有力气爱小孩的人，实际上太为难他了，他爱自己都爱不动，他自己疗伤都来不及。
如果你的信念是认为父母要爱小孩的话，首先你这一辈子会活在对你父母的那种讨债的心情里面：
“你怎么不爱我，你怎么不认同我，你怎么不尊重我。
”“身为父母应该爱小孩”，所以当有一天我们当了父母的时候，又对自己的小孩觉得爱不动的时候就会觉得很挫折，有很深的罪恶感，会很自责。
可是你就可以跟你的小孩讲：
对不起，你的这种个性这种长相，我看着就是不爱，你能不能自求多福，自己爱自己？
其实这话是可以讲的，你讲了之后，你的小孩有一个觉悟，就是从此学会自己爱自己，这是没有问题的。
我觉得比较健康的观念是，三岁以前人是需要被爱的，三岁以后人是不需要被爱的。
三岁以后人就要学会自己爱自己，要学会爱别人，因为人类的满足感没有办法建立在被爱这件事情上。
如果你要一个成年人充分的享受到被爱，我看到最多的就是那个被爱的人，非常的会放刁、骄纵霸道。
成年的人类，不见得需要被爱。
成年人需要自己制造出人生需要的幸福，就是要过自己想过的人生，去学习自己想去学习的东西、能力，然后去设计，好像我的生命是我的一个创作品，我有能力去画出我要的人生，这个才是成年人要的东西。
可是我们现在放眼望去，还是有很多成年人单立在非常幼稚的被爱的想法里，“你怎么不爱我？
”超过幼年时期，讲到这种事情就觉得好像有点长不大的那种感觉。
一个人讲到他的童年什么“小时候我爸妈不支持我、给我很多伤害”，其实比较高段的心理医师，根本就是一句话顶回去：
你几岁了？
也就是你三岁以前没有吃饱的东西，你不要二十五岁还要靠摇，你的人生早就超过那个阶段了，你再要这些东西也对你没有用了。
很多人觉得我要做到无私我才配活在世界上，就是人应该要无私。
如果那个人很努力要做到无私奉献，你不觉得他的价值观可能陷在那种“我是不值得的，我是没有价值的”一种负面信念里吗？
因为人如果没有这些负面的信念，照理说应该先顾自己才对，自己吃饱了再去爱别人嘛。
人的基础信念方面，很多人一开始就是“我是没有价值的，我是有罪的，我是有业障的”。
也有一些人一开始是一个骄傲的价值，“这个世界上的谁谁谁都配不上我”，形成的一个信念是他们都不够好，那你活在地球上，就会觉得每一个人都在连累我，拖累我，给我添麻烦。
做一个骄傲的人有时候反而一直在觉得是做牛做马，为别人的低能的来付出代价，然后觉得很哀怨。
我从来都不用做好人，你要讨厌我，就尽情讨厌我，反正我也不喜欢你。
我没有喜欢你的话，你尽量讨厌我，离我远一点，我的人生不是很轻松？
我就觉得被人讨厌是一种福气。
如果一个很糟糕的人，他不讨厌你，每天打电话跟你聊天怎么办。
你做好一件事本身的那个能量让你舒爽，而不是“我做这件事情，因为我是好人”。
做这件事情证明我是值得存在于地球上的好人，所以在那边开心，否则马上乱七八糟的自我矛盾系统就出来了。
如果我们每做一件事都在担心得失，担心别人怎么看我们，那一定做得差。
这个社会就变成一个高度从恶型的社会。
从恶型的社会也包含了各种的慈善活动，就是什么东西被搞坏了，大家都不去追究原因，而是去帮忙收摊子。
大爱连续剧，我支持你，你支持我，我爱你，你爱我，你慈悲，我也慈悲。
最后得癌症，这些都是真人真事。
像我自己因为我自己的存在危机而病倒的时候，那时候我妈就跟我讲了一句话，她说“儿子啊，为什么你每次都在想要怎样样对社会有贡献，我这辈子从来没有对任何人有贡献过！
”我听后觉得：
女侠啊！
最需要提防、最主轴、最有杀伤力的代偿反应，就是你是基于罪恶感而在处处行善，这是最糟糕的代偿反应。
以意识形态还可以分分成两种，一个叫存在危机，一个叫道德危机。
存在危机，比如我有一种不安全感，有一种怀疑，就是我到底够不够格活在这个世界上，我到底死后会不会下十八层地狱，对自己的存在本身是不安稳的，这时就会拼命去做好事，这个扳机扣了之后，整个身心状态在很短时间里整个坏掉，非常核心，非常糟糕的事情。
道德危机就是觉得自己是一个不够好的人，不够聪明的人，不够善良的人，然后处处要证明自己是善良的、是好的，结局是伟大的自己跟有罪的自己产生辩论性的大战，这个人的能量马上就坏掉了。
他把有罪的自己向外投射，可以看到很多罪人，然后抓住人家说，你一定要赶快要好起来，不然你就完了；
他把有罪的自己向外投射，可以让自己的身体直接坏掉。
问题是我们能不能意识到自己的一片善意，有可能是代偿反应？
就是我所有的善，只是为了要和“我相信我是不值得存在，我是有罪的，我是坏的，我是笨的，我是邪恶的”，为了跟那一团黑暗的核心信念打仗而产生出来的核心信念。
如果是这样，庄子就会说，这叫做假力，不是真力。
庄子讲真人要用真力，什么叫假力？
就是你以为你不被人责怪，拼命在做不要被人责怪的事，反而引来大家的责怪。
假力就包括人想要追求完美，证明自己值得存在这个世界上，在这样的结构下动假力去追求道德上的完美，你越做越觉得自己不值得存在于世界上，越做身体越多病，生活越多灾难。
如果陷入这种代偿反应，最恐怖的一点就是日子久了，你会真的以为帮助别人就是你的兴趣，你会真的以为做一个道德完满的圣人就是你的兴趣，你会分不清我应该和我想要的差别，你会以为你自以为你应该做的事就是你想要的事情，这类是不必送进精神病院的人的精神疾病里面最严重的一种。
有些人在触碰到这个点之前，他就已经很幸运的变成忧郁症患者，就是你做了觉得一切应该做的事情，可是我内心的快乐在减少，这是很恐怖的感觉。
如果无恶不作，然后你觉得内心快乐在减少，那你会觉得少杀几个人就好了。
但你做觉得对的事情，让你内心快乐在减少，那个感觉非常恐怖，那种不忧郁，也会精神分裂。
如果我做的所有的道德上的善，或者一切都要表现很好的好，是基于存在危机，这是魔力的顶点，是羞耻心发作出来的代偿反应。
就是你所有的行善只是对你自己的存在感到羞耻。
如果你拼了命要做到道德完美，也有可能是来自于罪恶感，“如果我不爱人我就会有罪恶感，妈妈说我应该孝顺她”。
如果基于人的黑暗的念头来分类，最差的是羞耻心，第二差的是罪恶感，那是接近已经闹鬼的精神崩坏的状态边缘。
你以为你在行善，可是推动你的善的背后的不是神力，是魔力。
这是最可怕的状态。
人生在世，道德是很危险的东西。
一个小孩子从小被灌输的催眠指令，作为一个小孩就是要当乖孩子，乖孩子就是要听话，合别人的意。
如果一个小孩接受的催眠指令是当乖孩子，他这一辈的幸福就已经打了七折，毫不夸张，甚至打的更多的都要。
消灭代偿反应，人才可以活在庄子说的真力里面。
开始活在真力里面的一个很奇怪的事表是这样，就是你做任何事情，你都会觉得好像是老天爷在帮你，就是生命之中会发生很多不可思议的巧合，然后很平顺就完成了，可如果你活在假力，就会出现很多莫名奇妙的阻抗，或者来自于内在，或者来自于外在。
人自以为自己是正义，然后把邪恶投影到别的东西上面，大部分人在心灵都会败在这一点上面，越来越陷入一种自怜的状态。
而自怜的状态，会让那个人加强自己的正义感，让自己觉得正义、正当的那种感觉，觉得自己是悲剧领袖，越来越觉得怎么别人那么邪恶、愚痴，为什么我的好意都不被接受？
别人跟你不一样的时候，你心里不爽他，却假装跟他友善，这是以为自己高人一等的傲慢。
一个基督徒看到你不是一个基督徒，他会跟你笑眯眯，但他会不断的有一种心情，就是你要信基督，如果你不是我们这一国的，就不太对劲，这种调子隐隐约约会透漏出来。
我讨厌你，你讨厌我，这是最老实的，但是我讨厌你，你不但不可以讨厌我，还要跟我友好，那这样子就代表你太狂傲了。
就是有一种权威意识，代表你没有把别人当人，把自己看成是比别人高成一等的动物，才会有这种特权，如果没有这种特权意识的话，那就是人互相讨厌就解决了。
就是我不喜欢你，你不喜欢我，就解决了。
大家平等，相互讨厌就好了。
我完全不孝。
所以我跟我父母讲，你们养自己养的好好的不用我插手。
可是我前几个月，我妈和我讲说“哎呀，好奇怪哦，跟你在一起就觉得开心”。
你真的对对方没有什么敌意的时候，人家在你身边就会比较舒服，会觉得有一种感觉上的舒服。
每天都在叮咛父母什么东西要吃什么东西不要吃，或者关心他们不要这样要怎么样，却处的不自在开心，那么这些手段到底意义在哪里，就值得怀疑了。
搞清楚我们的大爱，是不是因为我们人生太空虚无聊而产生的副产品？
当我们自己的人生真的过得好开心的时候，老实说你真的不会很关心是不是下个月世界要末日了。
不快乐的人才会怕，快乐的人对于死亡的排斥感其实也不是那么强烈。
真正的爱是全世界的人都自强不息，每一个人都创造出属于自己的幸福，不会觉得是你给他这个幸福。
当你能够发出这种真正的爱，让每一个人都自动自发地好起来，靠自己的力量好起来的时候，你怎么好意思在那边讲什么仁义道德，什么做人要有爱心，不会再好意思讲这种话了。
很多宗教的教义，都在教育人要爱、要慈悲，道家对爱这个字几乎当作一个不太好的字，就是不要提。
相对于别的家派来讲，会给人一种印象，就是道家的人很冷血――讲好听叫做潇洒，讲难听叫冷血。
千万不要在修道之路上面把爱、慈悲供出来，因为不是那么的好用。
第三相：
棱角分明一个人的心力很稳，不容易妥协的，可是身段却很柔软。
庄子说真人“与乎其觚而不坚也”，你与他相处的时候，会感觉到他是觚，‘觚’是有棱有角的。
道家要的人，是一个人的好恶个性非常分明，可是他的个性“觚而不坚”，并不固执的。
我觉得有棱角的人，在这个心力的修炼上面是比较占便宜的。
我们这个世界现在很麻烦，就是很喜欢那种没有棱角的人，很柔很圆融的人。
有朋友劝我人要柔和不要刚强，可是我却觉得道家要我们做的就是个性上面要非常刚烈，就是人一定要个性非常有棱角，他才会对他所选择的道路有很深的爱，这是自己跟自己的感情问题。
如果一个人很随和，其实你也可以说他是一个什么都不爱的人，什么都不爱的人才能够那么随和，而这对人来讲是很麻烦的。
走在道路上面，没有不妥协的刚烈，没有真正的热情，我说的热情不是激情，不是奋发起来一定要怎么怎么。
我觉得什么事情都要可以跟着它走一辈子，可以越走越深，这种很冷静的热情是很重要的。
那这个如果我们不能够做到这么有棱角的话，其实对于内在的能量是一个蛮大的损伤。
妥协非常多的人，当然大家都会觉得这种人很好相处，因为没有棱角嘛，一般社会的感觉会觉得这种人比较好搞。
可是这样的人，整体上看他的人生，就会觉得这个人怎么做事情有一点好像我们俗称的鬼打墙，就是真的需要什么地方要他很拼命的时候，他不太能够拼命，就是人生已经糊掉了。
如果这个人做事情不专心，把事情搞砸了，你必须要了解到，是那个人本人对他的生命，他对他自己本人的人生一点都不爱造成的，那他也不是冲着你来的。
偶尔也会有一个好人就像德雷莎修女，她走一个好人路线做到之后，最后她很幸福。
偶尔一个人他的志趣在此，那没有问题。
但是，大部分的人我觉得志趣都不在此，然后你志趣不在此，勉强自己去当一个好人，你就会变成一个忧郁症，就整个人生你就会觉得空空的、茫茫的，好像没有什么价值感。
道家对于人生的一个很冷血的体悟就是：
你努力要扮演一个好人，但最后不见得你就会比较幸福。
老婆在家里非常跋扈，随便就可以对爸妈开炮，爸妈听了以后都很乖听话，她的弟弟从小就乖乖的孝子，学历非常高，工作非常好，回到家每天被爸妈数落到臭头。
就是你当孝子没有用，你越顺着父母父母对你越好发作。
你害怕一个人不喜欢你，基于“人家不喜欢我的信念”去努力扮演一个优秀的好人去讨人喜欢的时候，你就是在激活“我不被喜欢”的信念让它现象化，所以人只要一开始讨好别人就发现大家都讨厌你，这是最常有的心想事成大法。
庄子说真正能够帮助到众生的人，是一个做了好事但不觉得做好事的人。
“利泽施乎万世,不为爱人”，就是他做这些事都只是他觉得好玩，所以做得很开心，他本来就不是为了救人而做的，这是第一个条件。
第二个条件是“化贷万物而民弗恃”，这个非常要紧，就是把种种的进步给了大家，可是大家却不会依赖他。
如果不能够选择自己很爱很爱的人生，其实我们心力进步的起点都没有。
整个人生都非常冷冰冰在那边，不爽不爽的累积那种冷冷的愤怒。
如果不能很狠地去选择自己想要的生活，生活中零零碎碎，很多小事都可以欺负到你。
就像陈助教来跟我抱怨一些事时，我说你如果真的有你爱做的事，你根本没有时间理这个事。
幸福需要有一个基本功，就是你的人生够狭窄，你的好恶要够分明，道家非常讨厌那种好恶不分明的人。
你可以给我全世界的财富，可是我做这件事情我现在人生过得开心，我不用去想怎么样的人生是别人眼中值得羡慕的人生。
能够享受这种幸福的话，心境自然就会很快变高了。
真正的功德心是让自己幸福，因为这是大宇宙给你管的这一块生命能，你把他管得漂漂亮亮的，或者更多一点，你能够发挥出你这个人的特性里面的极致。
比如做菜做出比过去更
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