老公不甘心贫穷甘愿被包养.docx
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老公不甘心贫穷甘愿被包养
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日子贫穷，但爱却执著
我和他来自同一个地方，有太多的相同的经历：
同年同月生，同班同学加同桌。
喜欢上他的时候我才16岁。
当时我们根本不知道爱情是什么，只是觉得在一起很开心。
因为早恋，我们的学习成绩极速下降，这也是我一辈子最不愿意回忆的往事。
因为紧接着我们就走错了人生的第一步，选择了弃学。
我们开始走自己设计好的人生路线。
我到一家餐厅做服务员，他到南环的一家化工厂打工。
刚走入社会的我和他心里充满了对未来的美好憧憬。
他那时候上夜班很辛苦，但还是每天坚持骑一个多小时自行车来看我。
有时候我中午太累睡着了。
他就会坐在我身边看着我睡觉。
后来为了方便照顾我，我和他同时应聘到一家火锅店。
为了争做优秀员工，我们会比同事早两个小时先到店里。
彼此间的相互支持和努力，当优秀员工的照片挂在店里的那一刻，我和他会心地笑了。
又过了一年，我们租住了一间顶楼的房子，算是有了自己的小窝。
那是最廉价的房子，说房子还不如说是铁盒子，夏天很热，冬天很冷，而我们却因此而靠得更紧了。
在认识他之前，我每年都要冻手脚。
和他认识八年了再也不曾冻过。
他说手套洗了就不暖和了。
他的车子成了我的专车，而他的衣服也成了我永久的”手套”.当我把冰凉的双手伸到他衣服里时，明显能感到他身上被激起的鸡皮疙瘩。
但是他从来都说不冷。
回到家里，他会把洗脚水打好，还会帮我把被窝暖得热热的再让我睡，我一年四季手脚冰凉，而他从来没有抱怨过，这一暖就是6年。
贫穷的日子我们的爱依然执著。
记得有一次我生病，把我们所有的积蓄都花光了。
最后兜里只剩下两块钱的硬币。
那天他把我揽在怀里哄我入睡，我醒来时发现桌上压了一张字条：
小洁，要乖哦，这里有两块钱，醒来后买两个包子，不要饿着。
我去朋友那里拿钱。
拿着那张纸条，我泪如雨下。
要知道他身无分文，需要步行几十里才能到朋友那里。
那次他过生日。
为了省钱我们骑着自行车走遍了石家庄所有的公园，那一天好有趣，因为违章带人，我们被扣了。
协管员罚我们逮一个违章的就可以走，可是他很腼腆，一个都不忍心逮。
最后协管说，小伙子我看你那么老实，还是走吧！
那个生日过得好有意思，也成了我和他之间很有趣的回忆！
在超市我曾经买了一盒包装成心形的漂亮果冻送给他，他舍不得吃。
放了很多天，最后还是我俩趴在被窝里，你让我我让你吃掉的。
直到现在他还把那个盒子和吃掉的果冻壳放在一起舍不得扔掉，他说那是幸福的见证。
我们是彼此最温暖的依靠
在性格上我们很互补。
他的感情细腻，细心温柔。
家里的事情从来不用我操心。
洗衣服、做饭。
不管刮风下雨，我下班第一眼就能看到他温暖的微笑。
他和家成了我最大的向往，成了我最温暖的依靠。
而我却是个大大咧咧的人，我脾气不好，而他却总是能包容我。
他长得很帅加上脾气好，很有女人缘。
而我虽然并不漂亮，因为工作能力突出，身边也不缺乏优秀的男人。
因为信任，我们从来不会去猜疑对方，却成了彼此的骄傲。
因为擅长管理工作，我发展得快一些。
而他也总是骄傲地和别人说：
我老婆是干什么什么的。
还说是他这个内助当得好，调教得好，呵呵，总之是很开心，而我，也觉得很幸福。
有了他的支持和鼓励，在工作上我开始得心应手，去年我的事业达到了顶峰，做到了总经理的位置，而他也做到了主管的位置。
我知道，没有他的支持我不会有这样的成绩。
我们很和谐地在一起生活，我不会给他太多的压力，回到家里只想做他的小女人。
在我休息的时候，我会在半夜去接他下班，就是为了在路灯下和他手拉手一起走回家。
为了让他吃得好，我会在半夜起来给他加餐，或者做好吃的给他送到单位，比如包子、水饺等等，而他也成了别人羡慕的对象。
不管如何，我都没有放手
因为我们是早恋，他的父母一直对我有偏见，我从来不愿意难为他，一直很忍让。
然而矛盾并没有因此而缓解。
直到有一天我和他的家人产生了新的矛盾，他告诉我他愿意为了我努力，不会让我再受委屈。
他开始张罗自己做生意，说要建立一个属于我们自己的家。
他开了一家店，因为不懂经营，不仅没有赚钱反而赔得一塌糊涂。
他很消沉，开始和我怄气。
大半夜，会把我赶出家门，会在我身无分文的时候狠心地把我扔在大街上。
他想让我能主动离开他。
不管他如何我都没有放手，我知道这个时候他需要我。
后来那个店关门了，而他也失踪了一个月。
所有他可能去的地方我都找遍了。
我知道他不是因为不爱我才离开我。
有一天我和他相遇在网上。
在视频的那一刻，我看到他瘦了。
我们没有了语言只有眼泪。
他告诉我他爱我，可是他很笨，总是失败。
他告诉我他虽然走了，却没有停止对我的关注。
他说我每天下班的时候，他都会远远地看着我。
直到看我安全回到宿舍。
半个小时后，他打车回到了我的身边。
我和他相拥大哭了一场。
他曾说过可以给我一双翅膀
其实我从不在意他在物质上能给我多少，也从来没有觉得我比别人过得不好，我觉得他的肩膀就是我的家，我没想到，他会迷失方向。
从去年10月不上班到今年7月份，他一直很颓废。
我的鼓励、安慰甚至威胁哭闹统统不起作用。
他只字不提上班。
工作上的事情我不会觉得有多难，只是他的确让我失望，甚至每天失眠，最后没有办法，靠吃安眠药才能入睡。
以前觉得自己年轻，和他有足够的生活信心，可是那一刻我真的觉得自己累了，觉得好无助，曾经深沉的爱也在失望中一点点降温。
后来在那种环境中我认识了另一个男人，他比我大。
他洞察到了我的不悦，开始给我打电话安慰我，而我也在一段时间里错把他当成我心灵上的依靠。
不过我认为我对他不是喜欢、更不是爱。
我并没有瞒着老公，告诉他有这么一个大哥哥在帮我。
他眼圈有点红，说如果我真觉得幸福的话，他也可以给我一双翅膀让我飞。
突然间我感觉老公才是我生命里永远无法割舍的一部分，我毅然断绝了和那个男人的往来。
而在感情上比较保守的我，仍然觉得像犯了错误一样，内疚了很久。
他说离开我他很后悔
我们重新开始了安静的生活，他也找到了一份工作。
由于工作的原因，他总是回来很晚。
后来直到有一天，他的电话有两个小时一直打不进去，女人的直觉告诉我他有事。
我大半夜在街上等了他三个小时，回来后他说是朋友的电话。
我没有追究，觉得他应该有自己的圈子，或许是我多疑了。
其实我不想把他好不容易建立起来的生活信心毁掉，我当做什么事情都没有发生。
但是从那天开始，他回家后肯定先关机，也从不让我动他的电话。
有一天我们终于翻脸了。
他动了手，说我不相信他。
就在我和他争吵不止的时候，一个女孩子电话来了，没办法，他承认了，说那个女孩子很喜欢他。
我让他做出选择。
他选择了和我继续生活，并辞掉了工作，换了手机号码。
我想他还是在意我的。
就这样过了十天，他告诉我他没有了生活的信心，他要到北京找他爸妈，让我在家先上班。
还说要说服他的父母和我结婚。
我信了，可是一走再没有了音信，电话也换了。
我很难过，我不愿意失去他，可我更不愿意他骗我。
后来我决定去北京找他。
妈妈陪我在那个陌生的城市呆了一天。
到了那里才得知他根本就没有去。
我和妈妈在那个陌生的城市抱头大哭。
因为我得到了我不想知道的结果。
总算有了他的消息，在电话里他提出了分手，并说要回来拿东西。
在我回到石家庄的第二天他回来了，他告诉我他过得很好，身上穿着高档的衣服，那是以前和我在一起时买不起的。
我们大吵了一场，他答应留下来。
第二天他告诉我要去处理那边的事，这一去就又没有回来。
我一个人在家里呆了10多天，家还是那个家。
墙上还有他写的目标：
1、给小洁买一块好的手表……他的衣服和鞋子都保持着原来的样子，因为有这些东西在，这个屋里才有家的气息，只是我不敢再去触摸。
八年的感情在我心里不会消失，我还是会担心他，我告诉过他，我和他之间就如同胳膊和身体，一旦分开后会痛一辈子。
那天我见到他了，我问他，你后悔过放弃我吗？
他说后悔，很后悔。
临走时，他说我送你一首歌曲《有没有人告诉你》，你好好听听好吗？
当时他的眼里噙满了泪水。
那首歌我反反复复听了很多遍：
当火车开入这座陌生的城市，
那是从来就没有见过的霓虹。
我打开离别时你送我的信件，
忽然感到无比的思念。
看不见雪的冬天不夜的城市，
我听见有人欢呼有人在哭泣。
早习惯穿梭充满诱惑的黑夜，
但却无法忘记你的脸。
有没有人曾告诉你我很爱你，
有没有曾在你日记里哭泣。
有没有人曾告诉你我很在意，
在意这座城市的距离。
我不知道他想要告诉我什么，只觉得心里很痛。
我想，也许他离开我还有我难以知道的原因。
11月17号是他的生日，而我连给他生日祝福的勇气都没有，去年的生日，有红酒和蜡烛，那是曾经我给的，今年呢？
我在想……或许应该更好吧！
我曾经的爱人，祝你生日快乐！
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