有内涵的笑话.docx
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有内涵的笑话
有内涵的笑话.
篇一：
最新经典内涵笑话
最新经典内涵笑话
2、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。
结果发现项目部经理和女友躺在床上。
我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。
然后说“愚人节快乐！
”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！
放轻松点”。
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TMD昨天10月7号......
3、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。
到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
4、某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：
＂姜文，你真给力！
＂，姜文：
＂你试过吗？
＂
16、对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！
如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！
17、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！
真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。
18、morecool=毛裤;chillcool=秋裤;damncool=单裤;youngmoresay=羊毛衫;youngmorecool=羊毛裤;memorecool=棉毛裤；toehigh=拖鞋；更坑爹的事还有caredowncool。
19、一哥们喝多了，深夜找不到家门了。
于是站在小区里扯开了嗓子大喊：
“睡着的都给我起来！
”于是看见很多住户家的灯亮了。
这哥们接着又喊：
“起来的都把窗户给我打开！
”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
哥们继续喊：
“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！
”
20、中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪:
新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？
那货立刻答到:
XXX（新娘的一女朋友），司仪:
新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。
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片刻，新娘手中的锤子挥个不停。
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21、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。
结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。
刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：
“你这畜生！
”
22、看到过从身上掉毛巾，还有掉袜子的。
我掉的是内裤。
高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。
被全班都看见了。
从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！
听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。
我居然一上午没发现。
23、有一富人早上醒来，发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：
“阿梅！
阿梅！
“女佣回答：
“先生！
什么事？
”“早餐的鸡蛋煮一个就够了！
”
24、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。
总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…
25、有时候晚上探望冰箱一下，就是。
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就是想知道它过得好不好。
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26、没大背景没大后台我认了，吃毒奶粉喝毒牛奶我认了，吃毒食品喝超标水呼吸尾气我认了，读不起书看不起病我认了，买不起车买不起房物价飙涨我认了，各种二代狂奸佞当道我认了……但TMD一想到若老子结了婚有了娃，我的下一代还要把我的苦逼人生重演一遍我就内牛满面了！
27、我瞬间石化了，雷的我里焦外嫩的。
一二七路论坛哥们的牛B签名：
我就胖了就爱吃肉怎么了！
老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！
28、节假日装逼指南：
1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：
墨尔本机场WIFI信号真差！
2将QQ签名改为：
妈的，纽约的油条真难吃。
3，拒接朋友来电，用短信回：
有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。
4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。
5，在微博感慨一次：
我靠！
又在经济舱看见骆家辉啦！
29、大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：
“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！
”她坏笑了一会说：
“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！
”
30、老外们在考汉语考试。
看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。
据说有这样的听力：
你的牙真好看！
哦，那是假的。
啊，真的假的？
真的。
问：
牙是真的还是假的？
31、我不喜欢AA制，你既然是我的女人，那么你就理所应当的吃我的，穿我的，我去赚钱，你负责花钱；不要说公不公平，上天把你交到我手上就已经是对全世界其他男性的最大不公平了；如果你觉得想要报答我，那么你就多笑一点，或者，把我推到墙上，狠狠地吻我。
32、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：
施主看这里！
车内一年轻人隔窗笑骂：
牛逼！
瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：
师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
33、据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。
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我乍没想到。
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牛人。
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34、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：
“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康…“听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：
好，听众朋友们，这次我们的就到这里。
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35、M很喜欢S，却一直没有勇气表白。
一天，M办公楼对面的大型电子屏幕上亮出了热情洋溢的公开情书：
M，我爱你，希望你能给我一点回应——S。
M既惊且喜，主动约会了S，禁不住告诉好友N。
N笑笑祝福他，默默把登广告的收据撕掉，心中一阵酸涩。
看他乐透的模样，当初把署名N改成S，大概是对的吧？
36、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：
“你怎么这么傻？
切这么碎会死的！
”蚯蚓爸爸弱弱地说：
“……突然想踢足球。
”
37、女友发短信给我：
“我们还是分手吧！
”过一会，我又收到：
“对不起，发错了！
！
”
38、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进**喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。
然后酒醉人归，带姑娘回家。
姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧....
39、麻烦所有穿越的女纸。
告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。
抓紧门户开放。
抓紧工业革命。
抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。
抓紧驱除鞑虏，恢复中华。
如此如此。
然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。
姑娘，国事为重，切记，切记。
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40、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。
她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。
后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大、
篇二：
很有文学内涵的笑话
很有文学内涵的笑话——离婚案
一日,法庭公开审理一离婚案.
只见那男方生的颇有创意,属过目难忘型,而女方则二八年华,姿色绝美,看上去还楚楚动人......
原来这男子十分不想离婚,可那女子态度更为坚决,大有今日不离就撞死庭场的态势,审判之前两人在法庭上进行了一场别开生面的辩论,大概内容如下:
只见那男子先陈述道:
”法官大人,想我一介才子,生的衣表堂堂,身为一代楷模,对她则一见倾心,更誓言要从一而终.不仅如此在下更有一技之长,哪次春宵一刻,对她都是一呼百应,一拍即合.回想大婚之夜我那一柱擎天,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里的态势,虽然没一炮而红,我对她还是一视同仁,那一夕缠绵,我真是一世难忘.法官大人各位陪审团,在下所言一字不虚,还请大家明断.”
这时那女子再也忍不住了，含怒说道：
“法官大人各位陪审团成员请千万不要被他的一面之词所蒙蔽。
他这个衣冠禽兽，简直一派胡言，他对我不过是为满足一己私欲而已。
在家里他更是一手遮天，一钱如命。
回想大婚之夜更是一言难尽，只见当时他一筹莫展，好在我助他一臂之力，但也是一波三折，非一蹴可及，只见他一木难支，却一触即发，须臾，一纵即逝，随之一落千丈，最后一败图地，奄奄一息，简直一无是处，多此一举。
想我一清二白之身，当年一念之差竟然错许了如此一事无成之人，哎！
真是一场春梦，还请法官大人准许我们一刀两断。
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”
篇三：
今日推荐内涵笑话2013有内涵的笑话
1、病人很担心自己的脑袋。
经x光检查后，他问医生：
“我的脑部有什么吗？
”医生：
“什么也没有。
”病人：
“啊，真的这么严重？
”
2、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。
我咬着牙说道:
“大姐，你姓李是吧。
”她说：
“你怎么知道？
”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。
3、青年医生：
我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？
中年医生：
账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
4、台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。
于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。
有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。
一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：
“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。
5、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：
20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
6、楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：
十块零三毛，给三毛得了！
害我举着五毛钱犹豫了半天?
?
7、肚子有点感觉，想大大，拿纸去厕所，刚到声控灯灭了，正想跺脚，pi.....灯亮了，幸好没人看见，果断找个门打开，我c，里边居然有人，转身就走，里边哥们突然来一句：
厉害！
某女会计因例假来向厂长请假。
厂长问，你怎么每个月这时都要请假？
请假干嘛？
女会计说，家里来客了。
厂长很好奇，什么客人？
女会计犹豫了一会儿说，娘家人。
厂长继续追问，叫什么？
怎么每月都来？
女会计红着脸说，叫刘洪水。
厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
狄仁杰：
“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？
”
元芳：
“大人，此车必有隐情。
”
狄听罢，掀开车前盖，
大惊：
“嚯！
元芳高见，此车还真有引擎！
但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？
”
元芳：
“大人，此人必有蹊跷。
”
狄仁杰：
“1,2,3,4.....此人真有七窍！
元芳不愧为我得力助手！
”
元芳：
“.....”
狄仁杰：
“死者还是位美女呵！
元芳，你怎么看？
”
元芳：
“此人身上必定还有天大的秘密。
”
狄听罢，揭开死者衣服一看，两眼发直，
惊曰：
”老夫平生尚未见如此大咪咪！
元芳真乃神人也！
！
新交一女友问我：
“我和你妈掉水里了，你先救谁？
”我说：
“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。
”女友有些不高兴，说：
“你为什么不下来救我？
”我说：
“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。
”.
一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：
“小姐，你相机~。
”美女一脸红，扭过头骂道：
“你tmd像鸭！
”然后的士走了。
然后美女追着
喊：
“师傅，我相机，我相机?
?
”
男：
我有一个上亿的项目，做完全都是你的了，你做么？
女：
做。
某男问禅师：
“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？
”禅师笑答：
“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。
”男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张，禅师立马跪了：
师傅！
副导：
“那女大明星今天只露两点。
”总导：
“她发什么疯啊！
不是和她说好三点全露的吗？
”副导：
“可是她说她今天‘有一点不舒服’。
”
青年：
“我想要有很多钱。
”禅师：
“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。
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