颠沛流离大学生活.docx

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颠沛流离大学生活

原来失去的才是最好的

终于结束了12年奋斗！

或好或坏现在还不知道，不知道这个专业的未来会怎么样，不知道成人后的生活会有什么不同，但总归是解放了！

但为什么，心里总有些失落落的？

好像什么东西挖空了似地，突然没了奋斗目标，其实，也挺悲哀的……

高考完了，12年的努力就结束了，其实想想，十二年留给我们的不光是高考的阴影。

忘不了和朋友时时刻刻讨论问题，每一句话我们都会思考是否有病句，成语是否用得准确，读音是否标准；忘不了无论是考试失利还是成功，都会在一起互相的安慰鼓励，一起骂出题人，一起恨中国应试教育；忘不了穿着同样校服坐在同间教室听老师讲的眉飞色舞，而我们却在底下开小型会议拿手机无限发着飞信QQ，哪怕我们坐的是同桌；忘不了大家中午时批评午饭的恶劣，谈论学校规章制度的没人性；忘不了课间没规矩的嬉闹；忘不了球场上我们大声喊着的“传球！

真臭！

”忘不了每个精彩的进球后那得意的笑容，那满场的叫好声，忘不了每天打完回班以后还不忘计较一下我帽你几个，抢断了几个；忘不了那些汗水，那些渴望胜利的眼睛，那些受伤后的寂寞；忘不了班中每个有特征的同学；忘不了每一个老师的好与坏，忘不了她们的冷幽默，她们的眼泪，她们忙碌的身影，忘不了我们在黑板上给黎老师写下的那首藏头诗，忘不了那属于我俩的一条条温暖人心的短信，更忘不了放学和密友推车边聊边笑，谈论人生理想，不会在乎别人异样的目光……

结束了，现在却结束了……

校服，那是青春的标志，但它，曾经是我们每个人最痛恨的东西，总认为它抑制了我们青春的歌舞飞扬，然而，十二年走来，真正站在高中的终点，回首望，却是那么的不舍。

大学，曾经是那么的向往，可突然觉得，他并没有高中更值得留念。

我们不会再为考题咒骂；我们不会再痛恨学校的规章制度；我们不用再早起，不用再在年级组长的催促下下楼上操，我们不用按时上下课，随时警惕上课不许睡觉；我们不会再在乎老师的目光，告诉你不许早恋！

我们不会再在楼道里和老师邂逅，叫出那声“老师好”；这么多的不会，却使我们又失去了多少……

然而现在，想经历，也经历不了了……

经过了高考，却感到了人生的渺茫，再也不会有人叮嘱你大学是你人生的出路，你必须要抓住它，把握它；再也不会有人关注你听没听清楚想没想明白；再也不会有人在放学后把你叫到办公室，问你最近怎么了；再也不会有人为你的前途担心；再也不会有人盯着你改默写的错句错字；再也不会有人去那么认真的批改你的改错本；再也不会有人在你小小的失恋后去问你那句“好点没？

”再也不会有人担忧你的成长……

大学，其实并没有那么美好，然而我们总想跳出高中这所牢笼，但直到跳出了却才知道，高中是那么的美妙那么值得怀念……

那时，我们怀着同样的梦，我们要经历同样的奋斗，我们在感受彼此的苦，我们知道每个人的祝福。

或许彼此有间隔，但总没有恨之入骨，关键时刻，我们还会祝愿，祝愿大家一切幸福。

其实，很不想说再见；其实，我还在留念；其实，我还在怀念；其实，我还想停在原地和大家再度过又一个三年；其实，我真的很讨厌离别……

高考结束了又怎样，我并没有想象中的快乐与轻松……

我只想说，朋友无论天涯海角，我们一起经历过的这三年一定会记在我心里，永远.......老师我们已经不再在一个学校，一个班级里度过每一天，可这份情，我用一生去偿还，去报答，去感恩......

再见朋友，再见老师，再见校服，再见.......或许就是再也不见.....

那时我们还在高三，现在我们在大学

开学半月有余，各个学校零零散散的军训、开学

曾经的近在咫尺、转瞬便远在天涯

大学，就这样开始了

看着校内上的状态越来越与自己无关，那种无助的心酸，还是被“天下没有不散的筵席”给自我安慰了

只是，我很想知道，这、是我们想象中的大学吗？

那时候，我们还在高三，说着大学课程如何如何轻松，三五成群的约了在剩下的时间逛街打球聊天旅游学吉他；

那时候，我们还在高三，说着大学食堂如何如何丰盛，斜着眼睛看着桌子上传说中的营养餐嗤之以鼻趋之若鹜；

那时候，我们还在高三，说着大学打扮如何如何自由，瘪着嘴看看校园里千篇一律的三中校服，扥了扥上衣的衣角；

那时候，我们还在高三，说着大学恋爱如何如何正常，坐在台阶上聊各自的绯闻回忆着过去的点点滴滴说各自的择偶标准；

那时候，我们还在高三，说着大学距离如何如何不算，喝着可乐把所知不多的高校排在脑子里的地图中；

那时候，我们还在高三，说着大学生活如何如何自主，晚自习放学后边走边看着街灯淡淡地沉默憧憬；

那时候，我们还在高三，说着大学时间如何如何飞速，手边上成摞的卷子仿佛不及一个名牌大学的名字紧迫；

那时候，我们还在高三，说着大学内容如何如何简单，对着数理化疯狂的女生和看不清字母的男孩遥相呼应；

那时候，我们还在高三，说着大学老师如何如何放任我们，再看看办公室里高三老师们一个个为我们忙碌的身影；

那时候，我们高三。

我们还在高三！

如今，我们大学。

就像那时候说的，大学课程那么轻松，可是我们说的最多的一句话是：

现在就没事儿了？

下午没课了？

那现在去干嘛？

每个人都闲的发慌，坐卧不安的睡觉、上网，心里安慰就去图书馆自习室。

就像那时候说的，大学食堂那么丰盛，可是我们并不觉得那么好吃，是因为脑力劳动并没有那么充足吧，每个人依旧批判着食堂的饭菜，反而觉得中学的午餐吃着更有味道。

就像那时候说的，大学打扮那么自由，可是每天开始发愁穿什么出门，各式各样的风格走在校园里总也不觉得是要去上课，没有统一的衣服，就没了统一学习的心。

就像那时候说的，大学恋爱那么正常，可是那种喜欢变得些许奇怪畸形，有男女朋友的提心吊胆怕失去对方，单身一人的不知道爱人或被爱哪个更好一点。

就像那时候说的，大学距离那么不算，可是想见的人却隔着一个城市、一个国家、一个地球，以为只要有腿就能到他身边，可是偏偏最大的敌人还是时间。

就像那时候说的，大学生活那么自主，可是自己变得懈怠，好像高考就是终极目标，再也打不起精神继续下去，只好颓颓的看看各种社团学生会的招新表，茫然的去面试，莫名的入选。

就像那时候说的，大学时间那么飞速，可是每个人心里都有一张表，仔仔细细记着过往的日子，那时看见夕阳是最开心的时候，那表示一天过去，我们可以回家了。

就像那时候说的，大学内容那么简单，可是坐在教室里完全没有心情记下笔记，偶然看见自己曾经费尽力气学会的内容，不是满脸轻蔑，而是泪水盈盈，仿佛遇见故知。

就像那时候说的，大学老师是那么的放任我们，没有作业，没有每节课的督促，可是当想对老师表达一份心意时，却发现我们可能连各科老师的姓都不知道是什么，没有谈心，更没有鼓励安抚，于是我们慢慢的冷漠了，再也没有像高三时费劲心思为老师写首诗的激情。

也没有了那份留恋和不舍。

就像那时候说的，我们大学了。

真的在大学里扎下了根·····

我们不习惯吧，我们不习惯

假期里分享了那么多大一新生要做的事情，可是如今，还有谁会记得其中的事项呢？

曾经安排满满的一直想做却因为高考而耽误的事，可是如今，还有谁会记得要按时按量完成呢？

过去决心要养成的好习惯、要克服的毛病勾起了壮志雄心，可是如今，还有谁会回头看看自己呢？

这就是我们想像中的大学吗？

大学、我们变得无谓、无味、无畏、无胃

我们在回答什么问题时不回答“无所谓”呢？

我们在做什么事情时不感觉“没意思”呢？

我们在做什么的时候不想“能怎么着啊”呢？

我们在什么时候才能像高中那样规律的作息呢？

这就是我们想象中的大学吗？

学长学姐说，刚上大学，都会迷惘

是因为大学在社会的样子和在学生面前不一样吗？

还是我们终究摆脱不了高中生的那段同甘共苦？

苦难的时候，战友总是特别多

如今，我们已经安逸，安逸得迷茫

这、就是想像中的大学吗？

青春我就是想经历一场颠沛流亡

前几天和一个美国人在校内聊天，最不可避免的话题就是关于美国和中国的异同。

     这个美国人直白问我：

“你爱不爱美国？

”

出于礼貌，我应该迅速回答我爱美国，就像他对中国流露出的兴趣一样。

尽管我时常做梦都想去那里，可是我还是想了好一阵子。

说句实话，如果能周游世界，我开出的目的地前十位都不会是美国。

美国在我印象中，是《AmericanBeauty》，光线充足，物质充裕，然而，乏味。

美国就像是四十五天速成的肉鸡一样，廉价而强壮。

当然美国是多彩的，那种混杂的多彩，我不以为是丰富。

可是，对于一个爱看电影的人来说，美国是无法回避的。

谁能不看美国电影，谁又能不爱美国电影？

只要你对善良，对爱，对激情，对正义，对传奇这些在现代社会中好像消失了的东西能够共鸣，那你就是好莱坞的臣民。

你就会被《阿甘正传》、《奔向骄阳》、《卡萨布兰卡》、《肖申克的救赎》所征服，会欢喜流泪，会被里面叫做“美国精神”的东西感动。

这种美国精神，接近卡通，非常浪漫，激扬生命，比单纯的口号好一点。

那些现实的疾苦和艰难，在精美的光影之间，在明星的大特写之下，消失殆尽，没有存身之处。

就像在正午的日光下，我们看不见光柱中滚动的细微粒子，便以为这世间没有灰尘。

我还记得高二考政治，有一题是辨析：

人生来平等。

政治这种东西，我不到最后关头决不去背，即便到了最后关头也不背，想当然尔。

于是我拿着当年杰弗逊起草《独立宣言》的热情，洋洋洒洒写了一大篇。

出考场看答案才知道错了，白白丢人。

我的错在于，美国精神也是有政治前提的。

政治不是诗，不是浪漫。

政治是对错，也不全是对错。

政治口号往往是区分善恶，可政治不分善恶。

后来我读《心灵史》，将这样的话默默抄在一个小本上：

“他否定什么乾隆盛世。

他为我树立了以人的心灵自由为唯一判别准则的，审视历史的标准。

经济不等于时代。

经济统计数字的表象，使学者变成病人，使书籍传播肤浅，使艺术丧失灵魂。

经济使男子失去血性，使女人失去魅力。

我的判断是忠于心灵获得的感受，就是肯定人民，人道，人心的盛世。

”

有时候我觉得，抛开理智，仅仅是为了另一个人，仅仅是想经历另一种人生，我也爱美国，爱一个虚幻的电影里的NEVERLAND。

这个国家确实有很多地方强出我们太多太多。

2

   在大学的生活很新鲜，总在不自觉地碰见形形色色的人，听他们说着深深浅浅的话。

   但最开心的其实还是面对电脑或者手机的时候，因为我等的人在网上在QQ上，能和我说话。

疲倦和睡意都一扫而光，在一天中最安静的时候，我们谈话。

任何事都谈，没有任何界限。

这是我能体会到的最广大的宽容和自由。

我们是恋人，是朋友，是最苛刻和最怜悯的人。

在交谈中，情感和经历都联成一片。

不是端端正正对着无声无息电脑，而感觉是促膝并肩地交谈。

有时候，交谈，是一种很大的慰藉和温暖。

如果真的有一个人，愿意认真听你说的话，肯与你分享那些幸运或不幸的遭遇。

这时才觉得，距离也就不那么重要了。

有一天我很有感慨地告诉她，我觉得漂泊异地的人都挺不容易的。

她觉得这是一句玩笑话，没有当真。

其实仔细想想，为什么我们要不停地从一个地方辗转到另一个地方去，从一个城市到另一个城市？

很多人都问过我，包括现在的大学同学，当他们知道我是北京人的时候，都在问我为什么要离开北京那么好的地方。

而来到石家庄，上这里的医科大学。

我明白，北京在他们眼里就是天堂，仿佛在北京，生活就可以无忧，北京就是那么完美的一个城市。

可是我给他们的回答都是，我想锻炼自己。

是的，北京是我的家，这里有对我来说很好的生活，各个方面都可以说是国内最好的。

在这里我可以不用为任何事着急，所有的事都有父母家人照顾。

可是这就是我想要的生活么。

难道我要和父母在一起一辈子，让他们永远成为我的庇护伞。

让自己生活在那样一个貌似很完美的玻璃温室里。

现在的我，没有任何资本，唯一可以凭借的就是我的年龄，才过18岁。

     没有人强迫我要离开北京，没有人强迫我一定要离开家乡，没有人强迫我做逆流而上的大马哈鱼。

我之所以留在一个压力巨大、人生地不熟、远离家乡没有亲人、生存沉重、无比奋力也几乎泯然众生的地域里，只是因为我愿意。

因为我接受了这个地方的规则，那些严酷得近乎伦理的规则。

因为我青春正盛，觉得我很大，家乡已经容不下我，必须到一个大的世界里去硬碰硬。

因为我不要安稳，要兴奋。

因为我不要舒服，要剧烈。

因为我要一个像万花筒一样，永远神奇莫测，每一次都不一样的世界。

 我不是无理取闹，在这个远离家乡的地方，遇到所有的事，没有父母会帮你解决，没有人会告诉你该怎么办。

你只能靠自己，也许你处理事的方法是错误的。

也许你会受伤，也许你会碰壁。

可是这些经历过后，我相信我得到的会更多，而且是收益终生。

记得黎老师跟我说过，她说我们可以出去锻炼自己的机会只有这几年，我们骨子里还是北京人，我们未来的生活只能是在北京，或者比北京更好的大城市。

这就是我离开北京的理由，我不想生活在温室，我不想成为一个肤浅的人，我想锻炼自己，我想让5年后的自己再回到北京时，是一个真正的男人，能肩负一切的男人。

就因为我年轻，年轻，我愿意去经历一场颠沛流亡。

世界就是这样，年轻时免不了一场颠沛流亡。

    在年轻的时候，我们总会有被世界离弃的感觉。

孤独、寂寞，或是其他莫名的情绪充斥着，无药可救般让人消极的感觉，懵懵懂懂的对未来、对生活甚至对世界感到模糊。

　仔细看看你身边的人，有的人坚定着信念朝梦想前进，有的则不断试探着迷茫的前进。

还有一部分人则一直停留在那里忘却生活也被生活忘却。

其实我们的生命就是这样，一天一天的转动过去。

秒针，分针，时针，拖着虚影转动成无数密密麻麻的日子，最终汇聚成时间的长河。

变成我们所生活的庞大的时代。

 而我，和我们，都是其中，最最渺小微茫的一部分。

 我们永远在崇拜那些闪闪发亮的人，我们永远觉得他们像是神柢一样的存在。

他们用强大而无可抗拒的魅力和力量，改变着世界。

但是我们永远不知道，他们曾付出了什么样的代价，去换来了闪亮的人生。

     尽管如此，年轻的我们为什么总能一次次找到令自己信仰的东西、令自己信仰的？

为什么即便有再多的抱怨，也很难直接地放弃一个理想，放弃一个人？

     就好比Moreau,Gustave的画作，不同的人看后也有不同的评价。

    伤害有时候也不见得是件天大坏事，问题是看你有没有勇气在承受过后依然坚强的走下去。

生活就像一场战争，只有经历遍体鳞伤却依然活着的人才会成为真正的强者。

有人品尝到了最后的喜怒哀乐，有人成为了冰冷的墓碑。

所有人，所有辛苦忍耐，想要的也不过只是，不再形单影只、不再奔走他乡、不再无所依傍、不再苦于思量。

      或许有一天我们回过头来看看自己曾经的人生时，也无法得到什么整齐划一的答案。

     每个人都不一样，你最深爱的人也必定和你不一样。

     而我们所选择的人生也必定不同，它是关于一季青春，一场生死，一段宿命，一个时代，一个信仰。

     我唯一幸运的是，在年轻时能有人在精神上陪自己一起颠沛流亡。

     这就足够了。

有时候阳光很好，

有时候阳光很暗，

可这就是生活。

有的想很小，

有的梦想很大。

但它总能带你走到更远的地方。

有时梦想很近，

有时梦想很远，

可总有一天，梦想会成真。

我们都对了还是错了，我们都爱了但是忘了，走的时候你是哭了还是怎的，我只是疼了但还是笑了。

最近先是没名次的篮球赛，后又是得了校冠军亚军羽毛球赛，各种晚会，不少人在校园里跟我打着招呼，我却发现我根本不认识几个。

今儿又是光棍节。

不少人问我，有女朋友了没？

    呵呵，没有呢。

然后对方眼中流露出一丝骄傲或者自豪亦或是开始说他和自己的女朋友多好，多开心，很幸福。

其实，无可厚非，这很正常，我也理解。

不过····

    其实，没有女朋友那是真的，但不是没人追，没人要，只是没有合适的；不是眼光高，要求多，只是没有感觉的。

也许有时想恋爱，想让自己不再寂寞，我也试过了，可是，找个“女朋友”很简单，但找个自己愿意无条件付出，不求一点回报，只想着以后能走的很远很远，无论什么困难在我们眼中都很渺小。

无怨无悔，一起奋斗，为了我们的梦奋斗，拼搏·····的那个人却没有,于是就不想随随便便的爱了。

   有时候当自己静下心来会觉得自己的执着很可笑，为什么决定现在不恋爱？

为什么要让自己在满是情侣的大学单身呢？

难道习惯了孤独爱上了寂寞？

   怎么可能，我可不是那样的男生，不过现在的我明白，因为有一种单身的原因叫“宁缺勿滥”。

   他们对爱很专一也很执着,有自己独特的思想，能够坚持自己；在茫茫人海中只想找一个能让自己对上眼的人，也许在别人眼里那很傻，可是这样的傻只是想对得起自己的心；让自己孤独让自己寂寞就是不可以让自己随便和人恋爱；前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过，这样的虚幻不去相信，缘分没有多少，要得只是感觉；不会轻易的去恋爱，不想去耽误别人了，更不想去骗自己，为了面子和不爱的人在一起混日子。

好像自己真的已经过了那种心态的时间了。

也许是高中那段真的让自己明白了些东西吧····

   每个人心里都有自己另一半的身影的，就算是勉强找到另一半的你，难道在你的心里除了她就没有另一个心底的人吗？

在心里也会有对另一半的憧憬，希望彼此的遇见是一个浪漫美丽的邂逅,或许现在的我还没有从那段习惯里走出来，那两年的点点滴滴，不自觉的做出比较；我希望未来的她是公主，但却不会沉迷于这种童话的幻想，只想要那份属于自己的真实邂逅，不会去痴迷于公主，只要我的那个她，只是想找个懂自己的愿意陪伴自己的。

而不是找个美得发光的，让别人看着都流口水的。

   我相信有一天真正遇到那个人，两人的交往中绝对会为彼此设定底线，不会轻易越过；尊重爱情，尊重感情，尊重彼此，不会随便开始，但一旦开始，那么就会是最珍惜生活的人。

因为他们相信爱。

   当遇到一个喜欢自己但没有好感的人，会礼貌而尊重的对方说“对不起，我们不适合”，尊重自己的感情也是尊重别人的感情，不会让对方浪费时间，如果对方觉得朋友可以做，当然我很乐意。

但想要改变我的想法，对于现在的我，不可能，因为他们不会轻易让自己妥协，除非那个符合自己要求的人。

   有朋友说，现在的社会已经不流行宁缺勿滥了，应该是宁滥勿缺，可能那是对的，但我却不想改变，难道这样错了吗？

  不想像别人那样轻易的爱了，轻易的让自己不孤单了，当结束一段又一段情时不会有任何伤感，因为那样的人没有用过情，确切的说他们不懂爱与被爱,他们会对所有的异性都有好感，不会执着与追求自己的那个她，相对于宁缺勿滥之人他们会更现实，也更会在恋爱中保护自己，因为分手后的她不会知道痛的感觉，他们不曾为爱付.而宁缺勿滥的人不是这样，他们从不会，会将一段情维持很长，哪怕结束时他们会伤心、痛苦、难过，但却曾经付出过，不会后悔，让自己刻骨铭心的爱，是需要用心去等待，哪怕是用一生。

孤独，不一定不快乐；

得到，不一定能长久；

失去，不一定不再拥有。

最后，也许你还记得我讨厌阴雨天，不过现在的我想说：

时光如水，总是无言。

若你安好，便是晴天。

哪怕风雨再大。