幽默笑话集锦二文档格式.docx
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的過程,所以各在不同的領域傳播宗教.
這一天,三個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的特點,有些互別苗頭的
意味.談著談著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起來說:
噢!
對了,我的車上有我與達賴
喇嘛的照片,我去拿給兩位看!
說完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓點水方式,三步兩步
地走過湖面,到了停在岸邊的汽車上取出照片後,又以相同的方式回到船上.牧師在一
旁看了這一幕之後,不禁對喇嘛的道行心生敬畏.
不一會兒,和尚也說道:
我的車上有上次和星雲法師的合照,且讓我也去拿來給二位瞧
瞧!
說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面,到他停在岸邊的氣車
上取出照片後,再以同樣的方式回到船上.
牧師在旁看了這一幕之後,也對和尚的功力產生景仰.他心裡想著,才幾年不見這兩個
傢伙已練就如此高的道行,同樣是神職人員,自己當然也不能給上帝沒面子,於是他站
起來說道:
我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照,我去帶來給二位看!
說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡,在喝了幾口水之後,他掙扎的由回船上,
想想自己為什麼會那麼糗,好像有所領悟之後開始虔誠地禱告,然後又跳下船接著
還是噗通一聲整個人沉到湖底.
他又再度掙扎回到船上,而且已有生以來最用力最虔誠的禱告,些著又跳下船去,
結果還是噗通一聲整個人沉到湖底.
正當他已殘餘的力氣努力由回船上時,隱約聽到和尚與喇嘛的對話:
我們要不要告
訴他那些石頭的位置?
有一天,三個探險家終於尋找到"
希望之谷"
傳說中,只要站在山谷邊,大喊心
中想要的東西,然後往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是他
們三個決定試看看,第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!
!
女人!
」,往下一跳
果真有滿坑滿谷的美女正等著他....
第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!
....」以後,跳到山谷裡也得到滿
坑滿谷的書....
第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個小時
以後,他終於下定決心,覺得還是鈔票最有用了,於是他走向山谷邊,結果踢到
到一顆石頭,他罵了一句shit!
一個重心不穩就跌下山谷去了....
某公司的總經理缺少一位祕書,於是就在報紙上登廣告要誠徵祕書,有一個女
的來應徵這個工作,在經過面談之後,總經理就決定重用她了並以高薪聘請她,
過了一段時間之後,公司的職員開始覺得奇怪,這個女秘書什麼都不會,為什麼
總經理還要用她咧,於是有一天有一個職員就問了這個女秘書這個問題:
妳不
會打字,也不會整理文件什麼東西都不會,為什麼經理還用高薪聘請妳呢?
?
女
秘書:
就是因為我什麼都不會啊!
職員:
為什麼?
女秘書:
因為我也不會懷
孕啊!
話說有一對很有錢的年輕夫婦,家裡請了一堆管家,司機,女佣等..而女主人
總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染,於是總是想找機會把她給fire掉,終於
有一天趁先生不在把女佣給叫過來,嫌她菜燒得不好要叫她走路......"
可
是,"
女佣說"
先生總是說我菜煮得菜比你好."
女主人頓時妒火攻心,啞口無
言,只好說"
沒事,妳下去吧!
"
正當女佣走到門口時,回頭冒了一句"
而且我的
床上工夫也比你好!
女主人頓時憤恕的拍桌子說"
這也是先生說的嗎?
"
不是...."
女佣回答"
是司機,園丁他們說的."
....
在天堂入口處,有三名男性在此相遇,有一名天使便問,你們三個是怎麼死
的?
第一位說我那天起床太晚了,所以就急急忙忙的趕下樓,衣服不整的叫
了一輛計程車,可是好死不死的,天上掉下一個電冰箱,於是我死了
第二位就說,我那天出差,而提早回來本想給我老婆一個驚喜,沒想到房間中有
男人的聲音,而我就生氣的走進去,往窗外一看發現一位衣服不整的男人,正在
樓下,所以我一發火,把電冰箱丟下樓,把他砸死了,而被槍斃
第三位就開口說,我才冤啦.....我正在和我新泡上的妹妹溫存時,好死不死她
的老公回來,一時情急下,我躲在電冰箱內可是忽然一陣聲響.............我
就死了........
話說在選舉時，李小輝有一日到一個原住民的圍村拉票，
全部的村民都來圍觀………
李小輝：
選國民黨，你們的水電就不會缺乏了！
村民：
安瓜拉瓜拉！
選國民黨，你們的道路通行無阻！
（大聲）
李小輝心想：
這村民還真熱情，我就多來開一點支票吧！
選國民黨，老人年金5000沒問題！
（更大聲）
選國民黨，治安就安了啦！
你們可以安居樂業過活！
（狂吼）
反應這麼熱烈，就去村子裡走走吧！
一行人來到了村子裡，忽然間小站看到了一間奇怪的建築，
於是李小輝好奇地問身旁的幕僚……
那是什麼房子啊？
幕僚：
那是原住民養牛的地方。
那我們進走看看吧！
不不不不！
為什麼？
不過是牛棚罷了。
（面有難色）因為我們要是進去，很可能會踩到一堆………
一堆什麼？
一堆……安瓜拉瓜拉！
小芬,小蘭同時愛上了一個男生小明.
兩女經談判,最後是小芬獲勝.
內容如下:
小蘭:
我告訴你,我叔叔是議員,我家很有錢,我爸是黑道大哥,你跟本
搶不過我.
小芬:
我沒甚麼別的,我只是一個念化學系的人.........
老師正在發作業,吳大業.張年宏......林蛋八,
林蛋八,林蛋八..沒有人回答,於是老師繼續發其他份作業.
發完後,有人舉手:
老師,我沒拿到我的作業
你叫什麼名字?
楚中犬
林林
疋疋
虫中
八犬
{史密斯太太於今日的車禍中受傷。
她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。
}
編輯訓誡新上任的記者說。
這是份家庭報紙。
我們
不使用胸部這種字。
現在拿回去用委婉一點的字表示!
年輕的記者絞盡腦汁想了良久。
終於他呈出了以下這篇報導。
史密斯太太於今日的車禍中受傷。
她因（.）（.）割傷目前於縣立
醫院療養當中。
xxx是一個很有愛心的實習護士,可是臺語不是很標準...
在一次的實習機會裡,她親切的說:
「阿公!
我是乎你死（護理系）的學生﹐
我的老師叫我來乎你勇氣（氧氣）﹐乎你死死（吸一吸）ㄟ!
」老病人面露懼色﹐
:
渾身發抖﹐搖頭直囔:
「麥ㄚ!
麥ㄚ!
」
xxx見他如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的便往臉上一放:
「什麼麥芽!
豆芽!
趕快死（吸）!
快死!
那不死!
死死ㄟ卡爽快!
說時遲那時快﹐老病人也不知哪兒來的神力推開xxx﹐
慌慌張張奔下床﹐大喊:
「救人哦!
救人哦!
…….」
我結過兩次婚"
一個傢伙對他新結識的酒友說:
女人真是麻煩"
我再也不想結婚了.我第一個妻子吃了有毒的蘑菇,中毒而死,
第二個妻子死於頭骨破裂"
真可怕!
酒友說"
頭骨怎麼會破的呢?
因為她不肯吃蘑菇"
法官傳老張到法庭作證,老張請求法官收回成命,
法官:
什麼理由?
老張:
我在公司上班.
你認為公司不能一天沒有你?
正好相反,我怕老闆發現公司有沒有我都無所謂.
放學後,有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他,哭個不停
別哭,乖乖!
某甲說"
我們現在就打電話給你媽媽,你們家
有電話嗎?
那孩子鳴咽的說"
有,可是放在家裡了"
一天,剛上完幼稚園的小明唱著:
我是一個小ㄋㄠ種,小ㄋㄠ種,小ㄋㄠ種
我是一個小ㄋㄠ種,不休的小ㄋㄠ種....
他媽媽聽到了就問小明:
是誰教你唱的?
小明:
是幼稚園老師ㄚ!
媽媽:
怎麼教這種歌?
對ㄚ!
今早才教的ㄚ!
我是一個小ㄋㄠ種,小ㄋㄠ種.......
結果媽媽再多聽幾遍之後,才聽出來:
我是一個小鬧鐘,小鬧鐘,小鬧鐘
我是一個小鬧鐘,不休的小鬧鐘.......
處女座:
我告訴你唷,我不喜歡吃雞翅膀。
男生:
為什麼呢？
大部份人都不喜歡吃雞爪才是....
雞翅膀很多人愛吃啊....
對啊！
雞爪都嘛會踩大便,好噁心...我不吃!
那為何不吃雞翅膀呢？
因為我怕那隻雞會有狐臭....
..........................
有個獵人去打獵時....於是看到一隻猩猩,就拿起他的弓箭準備要射那隻
猩猩....於是"
咻"
的一聲將第一隻箭射出去了....但被猩猩以右手一揮就接住了
於是獵人又"
的一聲將第二隻箭給射出去了....但還是被猩猩以左手一揮就
接住了.....但是最後猩猩還是在原地就這樣子死掉了.....
因為猩猩太高興了.....於是就以牠的習慣動作,雙手搥胸....但是沒想到
手上還接著箭....就這樣被箭給插死了～～～
英文課,全班最用功的小白又坐在老師面前第一位.
師曰:
suspect,嫌犯"
小白於是隨手在筆記上寫"
鹹飯"
不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪,於是老師又抬高音量.
suspect,嫌疑犯"
只見小白若有所悟,提筆將"
改成"
鹹魚飯"
Scott上街吃宵夜,向麵攤老闆要了一碗麵.
老闆端上來後,Scott一看麵太熱,就向老闆說:
「麵太熱啦!
換兩個包子上來!
老闆很無奈,只好換兩個包子給他.
Scott吃完後拍拍屁股就想走了......
老闆大聲的說:
「喂!
少年耶!
你還沒給錢咧!
Scott說:
「付什麼錢呀?
「包子的錢啊!
「那是我用麵換的啊!
「那付麵的錢!
「麵我沒吃啊!
小孩帶著玩具紙幣進了玩具店,要買一架玩具飛機.
夥計對他說他的錢不是真的.
小孩回答:
難道你的飛機就是真的?
周六中午,沙鹿國小放學,一群小學生成群結隊的離開校園.
有兩名小女孩一起走斑馬線過馬路,此時一名機車騎士因車速過快,煞車後超過停止
超越線,
勉強在那兩女孩之前停住,差點就撞上.
騎士有點不爽地大罵:
那間學校的學生?
走路慢吞吞的!
兩個可愛小學生大聲地說:
沙小!
（台語）
這會機車騎士更火大了,問:
甚麼學校的,還說髒話!
兩個天真小學生被嚇到了,於是更大聲地說:
某日考試.
LoneWolf:
你考得如何?
Ryo:
我交白卷...你呢?
我也是耶...糟了,老師會不會說我們互相抄襲?
拿破輪考零分的考卷內容:
填充題:
（1）形容一個人感到不舒服可說:
___過
（2）這個題目很___,大家都不會做.
（3）___得老師有空,我們去請教他吧.
（4）蜀道之___,____於上青天.
（5）此事教我___以釋懷.
有一對新婚夫婦在閒談中,說到對未來孩子的期望.夫妻二人都希望自已的
孩子是世界上最懂禮貌,最謙讓的人.
後來妻子經過十月懷胎,轉眼到了分娩時間.可是孩子始終沒有出生.
夫妻倆決定耐心等下去.這一等就等了五十年,後來終於決定實行剖腹生產.
剖開肚子一看,只見一對長鬍子的小老頭正在互相謙讓:
大哥,您先出去吧!
不不不,弟弟,還是你先請."
張生從小習字,自認寫得一手好字,且時常自告奮勇要幫人家在字畫、褶扇上
題字.可是張生的字實在寫得不怎麼樣,朋友礙於情面又不好意思拒絕,實在苦惱...…
一日一友到訪張生家中,張生見此人手持一把新扇,馬上手癢,說﹕
來來,讓我來幫你這把扇子題幾個字吧!
此人聽見,馬上下跪.
張生箭步過去攙扶連忙說﹕
舉手之勞,何必行此大禮?
友人回答:
拜托不要......"
吳媽媽:
哎呀,竹軒,你的臉怎麼受傷了?
我不是告訴過你,好男孩是不打架的
嗎?
Scott:
是呀!
媽媽,我就是相信妳的話,以為他是好男孩才打他的..."
某實驗室有一學長,為了吸引學妹的注意,特別將自己的得意照片Scan後,製成
.jpg檔,並將Windows95的開機畫面改為此圖.
隔天早晨,他以期待的眼神看著學妹開機......
結果當學妹看到開機畫面時,卻驚叫:
哇,不好了,電腦中毒了!
>
有一位外國人為了喜歡中國文化而到台灣來,
初學幾句國語和略懂一寫中文字,
有一天,他的台灣當地朋友開車帶他四處去遊覽,
那位外國朋友逛街了一整天,便對當地的朋友說....
外國人:
你們這兒的兒童很恐怖嗎?
台灣人（心想）:
是不是最近的社會暴力太嚴重了,
讓這位外國朋友有此感受...
正要為自己的土地做一番辯解時,
外國人當下指著路旁的警告牌說:
你看你看!
又有一個標誌來警告我們了...
台灣人一看,原來標誌上寫的是:
[當心兒童!
]
馬蒂的歷史成績很差~~~~~有時還會考零分~~~~~
歷史老師對她很不滿~~~~
有一次考完歷史後老師發考卷~~~~~
發到馬蒂時..老師就說:
母雞~~~來拿回妳的東西~~~~~>
隨後老師又說:
兩手!
兩手!
別把蛋打破了!
一天小瑞在路口等小軒騎車來接他!
等了一會一臺機車停在小瑞前面!
小瑞馬上坐到後座,並說..
媽的!
（槌一下安全帽）怎麼這麼晚啊!
都遲到15分鐘了!
騎士:
（把安全帽罩子打開）
先生我是來問路的!
請不要打人!
小瑞:
小軒!
明天就要考試了!
今天回家後我如果有什麼問題我會打電話給你,ok?
小軒:
打給我?
Why?
你都不會還問我?
我怎麼會?
我當然知道你不會,
不過當我知道有人跟我一樣不會的時候,我的心情就好多了.
<
<
醉漢與護士>
一位本省籍的醉漢到醫院急診室掛號,酒意未退的情況下,
病歷填寫不完全,在姓名欄只填姓氏"
林"
護士發現即問
護士:
歐吉桑,你"
啥米?
醉漢:
我"
高粱酒.
不是啦,你"
叫"
喔!
我叫海帶和滷蛋...........
電腦課上,有個男生和鄰座女生講話,被教師申斥.
男生說:
我只是問他一個問題..
教師說:
有問題應該問我啊!
好吧!
你願意星期五晚跟我約會嗎?
先生回家看到老婆與人偷情，
老婆先發制人道：
「你半夜四點才回來，去那兒了？
老公怒道：
「這個男人是誰？
太太說：
「你不要改變話題。
今天看到一群女生聚會
她們等候的女主角姍姍來遲
原因是他去燙頭髮......
一群女生發出了驚訝聲
異口同聲的說....
『哇！
今天才知道什麼叫做一個頭兩個大啊』
***********
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