爆笑的100个儿童笑话.docx
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爆笑的100个儿童笑话
爆笑的100个儿童笑话
篇一：
开心一刻（100个笑话）
中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:
“进去三毛,出来两毛!
”老总一愣说:
“出来还收费?
”大爷说：
“学习移动双向收费!
”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:
“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!
”老总大怒:
“这是哪家王法?
”大爷一摆手:
“我的地盘我作主~~!
”
三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！
你是怎么做到的？
”答曰“用手捏的”
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！
铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到
小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：
“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！
”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了?
?
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：
说，你是哪里的？
不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：
我是电大的！
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：
“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼，忙问：
“亲哪个？
”老师说：
“我晓得还要你去！
青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因...青蛙气愤地说：
我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！
有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:
哈哈,过敏了吧！
有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！
可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：
"林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"
太太，您好！
请问要喝点什么吗？
”女乘客：
“不喝，不喝。
”
空姐：
“免费的哦?
?
”
女乘客：
“啊？
免费的啊！
我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要?
?
”
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：
“再给我灌点豆浆在里面！
我要把飞机票喝回来。
”
天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
“
篇二：
20XX年100个最新爆笑笑话
100个最新爆笑笑话
1.
2.
我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：
“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。
”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成english。
3.
4.
5.
一定要生两个孩子，因为等你老了躺在病床上不能动的时候，一个孩子拿不定主意，两个孩子他们可以商量?
?
老大说：
把氧气拔了吧！
老二说：
行！
看到此刻心是不是拔凉拔凉的，所以说还是生三个吧，那样老三就会说：
让我来.那就生四个吧，老四说，等会拔，先问下银行卡密码！
所以还是一个孩子好，让他拿不定主意，还能多活两天?
6.
有个东北室友和她奶奶去逛街，进一家店室友问，“这衣服怎么卖的吖？
”，售货员就说“这件89，秒杀的哦。
”奶奶疑惑的问“大孙子，秒纱是啥料啊？
”
7.
儿子：
“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？
”父亲：
“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？
”
8.
我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。
我们大都不能理解，毕竟才小学。
直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟：
好好学习，光复大清...
9.
10.
儿子问妈妈：
“妈妈，什么是幸福？
”妈妈看了看爸爸，眼泛泪光：
“幸福就是找了到一个对我百依百顺的男人。
”儿子又问：
“爸爸，什么是幸福？
”爸爸也看了看妈妈，眼泛泪光：
“你妈说得对。
”后来，儿子就成了同性恋。
11.
问：
小时候你爸妈用什么打你让你印象最深刻？
答：
那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时，他猛地把狗甩在我脸上。
12.
他问我巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系
答曰，有基巴关系
13.
只要心里有鬼，每天都是万圣节！
14.
早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：
“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？
”我愤怒的掀起外衣大声吼到：
“这是肉，是肉！
我自己的
15.
如果冷了，你就去墙角，因为那里有90度；如果还冷，就躺地上，因为那里有180度；如果还冷，你再原地转圈，因为那有360度；如果还是冷，那你就睡觉去吧，因为那里有梦里寻她千XX?
?
16.
前几天去杭州游玩
走到“岳母刺字”的雕像前
听到一个中年男子说
也就岳母干的出来
亲妈不能干这事
边上一圈游客瞬间安静了
17.
小区里闲逛，见到一个四五岁的小孩，很是可爱，就问他：
“告诉叔叔，你叫什么？
”他回答：
“我仇人太多不方便透露名字！
”
18.
故宫首次公开回应灵异事件：
稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人静的紫禁城为背景，月黑风高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，听来森然恐怖。
但故宫回应：
这纯属子虚乌有，历代故宫人从没在紫禁城看过、经历过什么灵异事件，等非开放区域开放后，这些传闻将不攻自破。
“我在这二百多年了，就从来没见过什么灵异事件。
”看门的刘大爷接受采访时说道。
老师：
为什么520除以3除不尽？
学生甲：
因为爱情是容不下小三的。
小明说：
错！
因为小三是永远除不尽的。
老师“都给我滚出去”
520÷3=173.333333333333333333
前面1个妻后面全是小三
......
20.
室友半夜起来撸，我对他说，你怎么能这样做！
室友说，这怎么了，我都已经是成年人了，这是我的自由，我说，
那你撸自己的啊，撸我的干嘛。
。
。
21.
22.
篇三：
100个笑话大全
100笑话大全
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：
当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：
如何才能正确分辨章鱼的手和脚？
学生答：
放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：
你能不能不出声？
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：
我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：
go，go，go一头栽进沟里，路人骂道：
妈的!
告诉你沟沟沟还骑!
摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄，乌龟：
100。
准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，丈夫说：
是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问：
1011
12、正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生
13
岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，3848岁你要编故事不和她睡。
15!
转身见兽夹上有一!
忽然又见到了你，大喜：
呦嗬，还有美人计?
!
”我又不是王子，为什
16.可还没得尿出来，过来两城管，说：
这大人了咋还随地大小便呢？
你有没有公德啊？
罚款50。
老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？
？
情急中老王就说：
谁随地大小便了？
？
我自个的东西掏出来看看难倒也犯法啊
“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”?
2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”?
批卷老师立即晕倒?
3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”?
4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：
你爸爸和你妈妈生个儿子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？
”“这还不简单，是?
我?
呀！
”爷爷答道。
第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：
“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?
我爷爷?
！
”
2.女人千万不要去整容
四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。
病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。
抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：
“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！
”
当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体复原后，莉莲想到自己还能活40后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。
当最后一个整形手术完成后，速驶过的救护车撞死了。
到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：
3.老头和驴
“你以为
呀，
“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁?
?
”
4.5
超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。
只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。
谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：
“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！
”
第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：
“你不是没钱吗！
”师兄没好气道：
“你笨啊，5毛钱都藏不住我TmD还算爷们吗！
”
有对特别知书达理的夫妻，结婚后不久怀孕了。
他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。
每天就不停的胎教：
“孩子啊，你长大后一定要成为世界上最知书达理得人啊”，肚子里的孩子好像是听懂了，也配合着父母的声音动。
但是满十个月了孩子没有出来的迹象，一
年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生，但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。
老两口一合计：
“我们九十多岁了，马上要入土的人了，总不能把孩子也带走啊”最后决定刨腹产。
结果到医院刨开肚子一看，只见两个白胡子老头不停的向对方作揖，嘴里也不停的说：
“大哥您先请！
”“大哥您先请！
”
夫子带着72门生周游列国。
这一天他们到了齐国，正赶上烈日当头，老夫子口渴的厉害，就委派闵子骞去找水。
闵子骞路过一河边，见一老妇正拿着棒槌洗衣服，逐上前施礼:
"老人家安好？
为师父口渴，向您讨口水喝“。
老太太就问：
”你是谁阿？
”。
闵子骞就说：
“我是孔老夫子地学生”。
“那你很有学问了阿，这样吧，我出个形体字，你如果猜出来，水可能给你，这是“吞”。
去会会她
“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上?
?
”说着他用
手抹了一下，“全是灰。
”
公共汽车上温馨的屁
这下，马上赢得小倩感激的注视。
可是，真不
“各
炮兵训练
炮兵训练，落在一块菜地里，全身的衣服被炸的支离破碎，浑
“谁能从问他：
“你为什么不去呢？
”此病人答到：
“你傻逼啊？
钥匙在我这里，小明奇遇
看见一只狗在啃骨头。
爸爸说：
“这叫狗啃骨头。
”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。
爸爸说：
这叫大牛欺小牛。
”他们肚子饿了，来到一家餐馆。
爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：
“爸爸正在喝泉水小溪。
”爸爸吃起了肉，小明嚷道：
“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！
”爸爸火了，打了小明一巴掌。
小明哭着说：
“大牛欺小牛。
”
聪明娃娃
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
”
“是无声手枪或别的无声的枪吗？
”“不是。
”“枪声有多大？
”“80-100分贝。
”“那就是说会震的耳朵疼？
”“是。
”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？
”“不犯。
”
“您确定那只鸟真的被打死啦？
”
没有聋子？
”“没有。
”
“有没有关在笼子里的？
”“没有。
”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？
”“算不算怀孕肚子里的小鸟？
”“打鸟的人眼有没有花？
保证是十只？
”
“都怕死。
”“会不会一枪打死两只？
”
那么
?
”舰长问。
“很漂亮!
”少尉答。
少尉答道：
“长官，我以为那位是您夫人”。
舰长叹一口气说：
“正是。
”违章驾驶警察：
这条路限速40，你超速了，你的车速是60。
丈夫：
不是60，是50。
妻子：
我都看到了，是80。
（丈夫瞪了妻子一眼）警察：
你还没系安全带，执照将吊销一个月。
丈夫：
我系了，您过来的时候，我刚刚解开。
妻子：
你什么时候系过安全带？
丈夫：
闭上你的臭嘴！
警察：
（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？
妻子：
不是，他喝醉了才这样。
F4治贫血
一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。
医生说：
“需要注射b12。
”“不，我要注射F4！
”患者忙喊道。
恍然大悟
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问：
“妈妈，什么是应酬？
”我向儿子解释：
“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。
”儿子恍然大悟。
第二天早上他要上学了，向我说：
“妈妈，我要去应酬了。
”
校园疯神
在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.
那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.
就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,...
到了老农妇
路两旁的电线杆60英里外的一位老农妇。
胖子学话
有一家人,.,爸爸妈妈让他去学话.他来到一座房前,看到.,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.,.他回到家,爬上房顶大叫,大事,.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,,!
小题大做
某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
那人边哭边说：
“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！
”事出有因
两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：
“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。
我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：
前面有沟，请绕行。
可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。
”
说到这，他停了停问：
“老兄，你怎么也伤得这么重啊？
你的伤是怎么回事啊？
”那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：
“怎么回事？
老子当时正在挖沟！
”
帮她掀上去了......
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