古今笑话大全Word格式文档下载.doc
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孩子喊了声姥姥，姥姥正跨
进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。
没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。
父亲吓得直哆嗦。
果然，孩子叫了声“爸爸”。
父亲心里一下子沉到了海底：
“我可不能这样死，要死也要死在床上！
”。
父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。
父亲忠于一跃而起：
“宝宝克不了他父亲！
父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：
“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一
声就不知怎么死了！
5、某人去化验科，护士指着前方一牌说：
非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：
我就化验个尿，还他妈要本科文凭
6、妻子问丈夫：
你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？
丈夫答：
我就喜欢你的这种幽默感！
7、小孩问妈妈：
“用ABCDEFG怎么造句？
”妈妈：
“A呀！
这B孩子C家的呀？
光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
8、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：
同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
9、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。
不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？
10、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；
我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……
11、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：
“我们还是分手吧！
”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：
“对不起，发错了。
”这下可以彻底伤心了……
12、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：
你tm没见过裸男呀！
女司机也大怒：
我看你tm从哪儿掏钱！
13、某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：
“我用过的旧货你也不嫌弃！
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：
“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！
14、在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：
非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：
这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”
15、教授问：
烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一个学生妙答：
都是虫子惹的祸。
仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：
都是因为拔晚了。
16、董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。
席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。
卓遂赏布，布笑，露黑齿。
17、几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：
十几块能买什么呢？
其中一个提议到：
去买卫生巾吧！
众不解，问为什么？
男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
18、避孕套对卫生巾说：
老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！
卫生巾对避孕套：
大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
19、一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。
放下电话，我无聊的在房间里转圈。
就在这时，电话响了。
我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。
”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。
”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。
“啊？
先生您说什么。
“呃..没说什么。
您有什么事？
”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。
打扰吗？
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。
”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？
“这个嘛，我说不好什么是快呀。
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。
有免费电影”
“啊，我去过。
”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？
“片子老点。
”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。
“啊，这个呀，还行吧。
就是看《百变星君》的时候停顿过。
“是吗，停顿时间长吗？
“大概三十分钟吧。
不会吧。
”她还有点不信。
“怎么会停顿这么久，是不是死机了？
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。
您自己暂停的？
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？
那你们又不早说。
”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。
接着又问“还出现过其它问题吗？
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。
我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？
”我真的很喜欢王菲。
“我？
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。
他们俩的歌我都特喜欢。
比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。
“哦，对，你在工作。
呵呵，你看我都忘了。
你是什么单位的来着？
“网..网通客户服务中心。
”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。
你给我打电话有啥事？
话音刚落，只听电话那边“?
”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
20、朝鲜：
大哥，我要做核试验了。
中国：
好的，什么时候？
朝：
10.
中：
10？
10什么？
10天还是10小时？
9，8,7，6。
。
你大爷
21、亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，
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