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这几天拉的人比较多，你快些就是了，互相照顾一下,
大家都很急！
——都是PCF仪惹的祸！
猜鸟
一天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。
然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。
我实在是不知道，就交了白卷。
老师一看很生气，就问：
“你为什么交白卷？
你叫什么名字？
”我一听，气
呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：
“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？
”生物老师马上倒了下去〜〜
爱
在火车站等车，过来一个聋哑人用手语跟我乞讨我也跟他比划了半天，
他看看我无奈地走了，一旁的朋友好奇地问：
“你什么时候学的手语啊？
刚才你跟他说的什么？
”“没什么，我给他唱了一首小虎队的《爱》。
唐僧师徒论西天
八戒：
师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？
还是入籍呢？
唐僧：
入籍难啊，谁让咱们是唐朝公派的。
啊！
高小姐说了不入籍不办结婚证啊。
悟空：
呸？
西天有什么好？
咱们没出来时在地方上呼风唤雨，到了西天谁也没把咱当盘菜。
沙僧：
最可气的是，西天强烈妖魔化我们唐朝，把他们的价值观强加在我们头上。
你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。
师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？
不会？
只要咱手里有不贬值的硬通货。
对对，太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。
记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙？
不象男的的先叫观音。
还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。
聊天记录
X:
你有男朋友了吗？
？
~~:
有了，你谁啊
我是你爸，这个周末我们要谈谈了！
！
！
没有！
你谁啊
我是你男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！
〜〜：
对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我！
我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了…
有鬼啊
一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。
车上的男子从睡梦中醒来……
突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！
男子浑身一颤，大声喊道：
“有鬼！
有鬼啊！
”
“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。
七仙女
工科男，班级有七个女生！
一次和其它班同学一起吃饭！
哥们问我说：
听说你们班有七仙女?
我一仰头一杯酒入喉后，回了句，”那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！
受益人
“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。
一窝多个
“太奶奶，奶奶是你的孩子吧？
”“是啊。
“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？
“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？
“太奶奶，你怎么一窝生了这么多！
江南Style
曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：
“快找神医华佗啊！
曹丕一回头说：
“偶爸刚弄死他”
硫化氢
实验室经常臭气熏天，有一天我在做实验，突然一股恶臭飘来,我怒了，大叫一声：
“谁用硫化氢了？
旁边一小师妹红着脸小声的说：
“师兄，我刚放了个P'
鸭子叫
刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声，他们大声地说：
太好了！
我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。
撞墙
宿舍里有个兄弟一天晚上喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。
我们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大。
大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。
第二天，他醒过来说自己头疼。
我们说：
能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。
结果他说：
怪不得，我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去……
有杀气
昨天上课跟同学在桌下用MP4看电影，看到惊险部分，同桌说了
一句有杀气，我说嗯。
突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道得太晚了”。
比抢法
三个人比枪法，第一个人在黑人头上放了一个苹果，一枪将苹
果打碎，他吹了一下枪口说：
IamZorro（佐罗）！
第二个人在黑人头上放了一个樱桃，一枪把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：
Iam007
第三个人在黑人头上放了一粒芝麻，一枪把那个黑人头打爆了，他也吹了一下枪口说：
Iamsorry。
悲剧
早晨特冷，我与朋友去ATM提款机取钱，正好遇到运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁等候，这时朋友问我：
“冻手不？
”我冷冷的回一句：
“冻手！
”结果俺俩真是悲剧啊，四杆枪瞬间指向俺俩.
••…两个人被抓住送往派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：
“你怎么还不开腔呢？
”结果八杆枪瞬间指向我俩警
察：
“你叫什么名字？
”我朋友：
“蒋英羽”。
警察：
“你叫什么名字？
“蒋英羽”警察：
“whatisyourname?
青春痘
晚上，小芸一边照镜子，一边感慨：
“我每天洗脸后，又是擦
面霜，又是做护理，可脸上还是有青春痘！
小丽笑道：
“那当然了！
你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发
芽呢……？
”
实习老师
我们学校来实习女老师，第一次上讲台太紧张。
先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！
接着她开始自我介绍，同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，
我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…
当时很多领导听课，师生全体笑喷！
之后被我校广为流传，奉为自我
介绍之经典篇！
络腮胡子
当年大学刚报到的时候，宿舍有一哥们A毛发特旺盛，留络腮胡子。
等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。
当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们B回来盯着看了
半天，忽然冲出去，正在我们诧异的时候，A的手机响，接了发现是B,特神秘的说：
有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。
幽
喝酒
大学时一个哥们发了奖学金，请喝酒。
谁知道他第一次喝酒，喝
了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边，双目紧闭。
大家吓坏了，以为他过敏什么的，此君回答：
“我害怕，我得找
个东西抓住才能不飞起来”……
上小课
上研究生的时候都是小课，一共11人，从来没有人敢缺席。
我前面坐着一男一女，男的上了一半觉得枯燥无比就睡了，睡了一会儿睁眼看了旁边，正好女孩去WC没有在，愣了一下又睡了，过了一会女孩回来做好，几分钟后男孩又醒了，也是又望一下旁边，看着女孩子愣住了，一副很惊讶的样子，愣了几秒的时间，然后对着女孩说：
“求求你把我也变走吧！
”然后倒头又睡！
三个字
常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：
“我爱你！
”表白。
今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。
他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。
楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，
结果憋了半天，他抬头就嚎：
“卖蜡烛.”
我的爷爷
我以前老师让以《我的爷爷》为题写一篇作文，我就翻开作文书，上面有一篇《我的姐姐》，于是我就把里面的“姐姐”全部改为“爷爷”
。
我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫。
可漂亮了
第二天老师当着全班同学的面把我的作文读了一遍。
哎，这么巧，你也XXXX上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没
有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。
和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。
后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：
哎，这么巧，你也XXXXXXXX勺内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：
哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：
哎，这么巧，你也坐这路车。
然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事
后，每天就想着和她邂逅。
终于有一天：
俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。
她冲俺笑笑，俺激动地说：
哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？
室友
我同寝室的室友是一个很恶心的男生。
有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了；
可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔！
；
更无语的是，他还很天真的问我：
“我的手指咋这么咸了？
睡觉
我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光•某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
文艺晚会
—次文艺晚会，主持人上台报幕：
下面请欣赏：
新疆歌舞，掀起你
的头盖骨！
大家顿时毛骨悚然！
老师
我：
那是我们物理老师。
同学：
教什么的阿？
化学。
口误
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：
尿喝多了，酒就
特别多.
不在了
有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：
“他已经…不在了”
散个烟
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？
我随口说了句：
“去散个烟！
”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
撤退
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：
“撤退！
买牛杂
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，Mb说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：
“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴
尬。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM“牛鞭就是牛尾巴啊”。
以牙还牙
在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接
受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例
道：
“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲
年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？
有位学生答道：
“以牙还牙。
乘8路公交车
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经
常有这样搞笑的镜头：
黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：
“黄军，快跑，8路来啦！
饭店小姐的幽默
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：
“小姐，茶!
小姐忙近前用手指点：
“1、2、3、4、5、6、7,共七位！
众人哂笑，领导补充曰：
“倒茶！
小姐忙又“倒查”了一遍：
“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。
有人发问：
“你数什么呢？
小姐犹豫了一下小声答道：
“我属狗。
众人怒，急呼：
“叫你们经理来！
”，经理入，垂手讪笑，问：
“诸位，传我何事？
领导曰：
“别多问，去查查这位小姐年龄属相。
经理纳闷，依命而行，旋来回复：
“18岁，属狗！
领导大笑，众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
幽默笑话
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：
“清炖王八！
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：
“领导动动，领导动动！
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众
人美意，于是乎持勺酌汤，曰：
“好，好！
大家请随意。
又有人奉称曰：
“对一一王八就该喝汤！
”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：
“小姐，这是什么？
小姐忙答：
“是王八蛋。
”众人又惊喜：
“领导先吃，领导先吃！
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：
“给大家分分！
”良久，小姐不动，领导怒问：
“怎么，这也分不清楚吗?
小姐为难的说：
“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
'
数学成绩显著提高
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。
半年后数学成绩全
A。
妈妈问：
“是修女教得好？
是教材好？
是祷告？
...”“都不是，
”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道…他们是玩真的”
考试吐了
胃疼，想吐。
上午考试，考到一半，憋不住吐了。
老师走过来关切
地说：
“怎么，题出的太恶心了？
它要变型了
今天开车出门，在环线上速度有点快。
一辆出租车飞速超我车，突然
颠簸了一下，把后车厢的盖子颠开了，我第一反应就是一一我次奥，
它要变形了！
已经很对不起你了
一天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。
一年轻女子：
“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。
”一男平和缓慢的说：
“踩到你的脚已
经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？
”顿时，车厢里一片哄笑。
刚开出租车
一个游客乘出租车出游。
半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没
想到吓得司机“哇哇”舌L叫。
“啊，对不起，没想到会吓着你。
”他
过去我一直是开灵柩车的”
该你了••
有一次和妹妹还有妹妹的同学在家打扑克，很安静，我突然放了一个
很响的屁，我好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，说“XXX该你了”
我妹妹来了句“我放不出来……”
我当时……小
拉肚子
吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，夹紧菊
花往回赶,途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带倒了，受伤到是木有，就是过程中放松了，结果是我听到摩托车大哥打电话说：
“我把一个人撞出屎来了•…•…
互相吹牛
一位法国人与一位美国人互相吹牛。
法国人说：
“我们国家有一种最
先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。
”“那算什么！
”美国人说，“我们的机器比你们的先进多了！
当我
们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就
自动出生猪！
软件工程师
某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。
有一天医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他:
“你是谁？
“我是一位飞行员！
”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。
后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：
“我是模特儿！
”然后就回到他的位置上猛做姿势。
最后看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：
“你
是谁？
“噓！
小声点，不要吓到我的实验动物！
”病人如是说，随后便小心
翼翼的从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来。
OOOO
范老师教政治
班主任、教语文的张老师愤怒的说道：
“你们叫我语文张就算了，让我忍无可忍的是，
你们怎么能叫政治老师教政治范呢？
船模
和老婆一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。
老婆
可就急了，悄声问我：
“你看我做车模也不错吧？
”我笑道：
“你做船模最合适！
”老婆不解，又问：
“船模？
什么船？
”我坏笑道：
“航空母舰！
接吻
某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。
练习传接球时，另一球员
给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！
”结果球砸
在他头上，只听他说：
“和谁？
我相机
一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。
司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：
“小姐，你相机!
美女脸一红，扭过头来骂道：
“你他妈还像鸭呢！
司机一听，生气的开着车走了。
这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：
“师傅，我相机！
我相机！
烧点衣服和钱
真实笑话。
来源生活。
有同学回家。
我想让他帮我捎点东西。
于是便发短信:
给我烧点衣服和钱。
无限延长
一次数学课上直线，该老师讲到“直线是无线延长的，没有尽头•
••”接着示范，从黑板的最左边（靠窗）用粉笔画一条直线，边画边
走，画到最右边既然没有停下，劲直画到墙上门上最后走出了教室，
剩下全班同学全班石化当场，••…呆了一会，课代表跟着走出去，回
来告诉他们，这可爱的老师在办公室喝水....
初次约会
一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张，于是向父亲讨教经
验：
“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什么呢？
”父亲回答道：
“我的儿子，第一次约会有3个话题可以说：
食物，家庭和哲学男孩记住父亲的话，赴约去了。
男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话，男孩想起了第一个
话题，于是打破沉默：
“你喜欢吃土豆煎饼吗？
女孩回答：
“不。
男孩一想，下面是家庭了，于是又问：
“你有哥哥吗？
“没有。
两个人又没话可说了。
男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。
他想了想,问：
“那么，如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？
皇后的自称
老师：
“小青，皇帝的自称是什么？
小青：
“是寡人。
”他站起来毫不犹豫地回答。
“那么皇后呢？
“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一
动，立即回答道：
“皇后的自称是寡妇。
语病
上一伞
某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。
在全系学生大会上，主持人大声招呼：
动物坐左边,昆虫坐右边，植物坐中间。
”XiaoHuaYouMo
谁创造了万物
_t—个
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：
“你们说，是谁创造了世间
万物？
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：
“我非要你们说不可！
谁?
说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。
那位学生抖瑟瑟地站起来，说:
“老师，不是我!
稻梁不易谋
我问学生：
“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个
人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：
’这碗饭真不容易吃。
’
我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意
思？
”学生们异口同声说：
“那就是说，狮子在想：
头太硬，恐怕不
容易吃。
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