如何处理孩子的情绪超级实用Word文档下载推荐.docx
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孩子常常由于表达悲伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。
你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气，或者能够让孩子变得更坚强。
你担心表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、被歧视、受虐待等。
所以，你企图用犯罪感、恐惧感、内疚感来消除孩子的情绪。
长此以往，孩子对自己的负面情绪是又憎恨又无可奈何。
长大后面对人生的挑战时，孩子会显得力不从心，且常常有犯罪感、恐惧感和内疚感。
★C类——“冷漠型”父母：
你面对孩子的负面情绪，既不否定也不责骂，而是不予理睬，让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。
因为没有父母积极的引导，一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性，用伤害别人的方式来发泄；
一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹，不知道怎样去处理自己的情绪；
一个恐惧的孩子会经常没有安全感，胆小怕事，做事畏首畏尾。
★D类——“说教型”父母：
你以为孩子只要明白了道理，负面情绪就会消失，就可以解决孩子的问题，所以你热衷于滔滔不绝地讲道理。
此时，孩子感到孤单无助，仿佛身处黑洞，得独自面对负面情绪带来的痛苦。
而父母喋喋不休的训导，只令他苦上加苦。
道理懂的过多却常常做不到的孩子，往往会觉得自己不够好，经常自我批判、自我否定。
以上四种是传统的处理孩子情绪的方式，显然都不利于孩子的情商培养。
最佳的处理方式是EQ型
EQ型父母这样处理孩子的情绪——
EQ型的父母善于感觉孩子的情绪。
看到孩子伤心流泪时，能设身处地地想象孩子的处境，并且能感受到孩子的悲伤和痛苦；
看到孩子生气时，他们也能感受到孩子的愤怒与失望。
因为父母的接受与分享，孩子感到身边有可以信赖的支撑，也更能接受自己，所以更有信心去学习怎样处理自己面临的问题。
EQ型处理他人情绪：
1.接受：
（对方有情绪）你看来有点情绪（愤怒、焦虑、紧张），什么时候我们可以谈谈吗？
2.分享：
先谈情绪，后处理事情，你身体的感觉是……你内心的感觉是……
我遇到这种事情曾有过XX感觉，你有这种感觉吗？
（内心体验，身体感觉）
3．肯定与设范：
可被理解、接受的部分（需要、正面动机）给予肯定，发现无效的部分做出改变。
4．策划未来：
共同讨论解决问题方法，更有效地满足需要、达成正面动机。
EQ型父母的处理技巧分为４步：
步骤1:
接纳
具体做法：
直截了当地说出你看到的在孩子身体（重点是脸上）流露出的情绪。
例如：
“宝贝，我看到你似乎很伤心的样子，可以告诉我发生了什么事吗？
”或者，“你看起来好像不太高兴，什么事让你生气呀？
”作为处理情绪的第一步，“肯定”的意义是向孩子表达：
“我注意到你有这个情绪，并且我接受有这个情绪的你。
父母须明白——
◆跟所有人一样，孩子的情绪也都是有原因的。
◆对孩子来说，那些原因都很重要。
尝试换到孩子的角度，你会更容易接受孩子的情绪。
特别提醒：
无论孩子怎样回应你，你都应该让孩子知道，你尊重并完全接受他的感受。
步骤2:
分享
原则：
先处理情绪，后处理事情。
帮助孩子去捕捉内心的情绪。
孩子们对情绪的认识不多，也没有足够和适当的文字描述情绪，要他们正确表达内心的感受是比较困难的。
你可以提供一些情绪词汇，帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适的感觉转换成一些可以被下定义、有界限的情绪类别，刻画出自己当时的内心感受。
“那让你觉得担心，对吗？
”或者，“你觉得被人错怪了，很愤怒，是吗？
孩子越能精确地以言辞表达他们的感觉，就越能掌握处理情绪的能力。
例如，当孩子生气时，他可能也感到失望、愤怒、混乱、妒忌等；
当他感到难过时，可能也感到受伤害、被排斥、空虚、沮丧等。
认识到这些情绪的存在，孩子便更容易了解和处理他们所面对的事情了。
◆如果孩子急于说出事情的内容、始末、谁对谁错，你可以用说话把孩子带回到情绪部分。
“原来是这些使你这样不开心。
来，先告诉我你心里的感觉怎样.”
“哦，怪不得你这样反应呢！
现在你心里觉得怎样？
◆孩子需要一些时间去表达他的感受。
耐心些，当孩子正努力地说出情绪时，不要打断他，鼓励他继续说下去。
当孩子有足够的情绪表达后，你会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量和语气等都变得舒缓了。
◆待孩子的情绪稍微平静下来后，就可以继续引导他说出事情的细节了。
步骤3:
肯定与设范
肯定指的是肯定孩子的需要是可以理解的，肯定孩子行为的正面动机，设范是在肯定正面动机的同时告诉孩子他的什么行为自己是不接受的，或是引导他看到他的哪些行为是无效的。
比如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具，在了解这些行为背后的情绪并帮他描述感觉，让孩子了解到自己的需要后，你应当使孩子明白，某些行为是不合适的，而且是不能被容忍的。
或是大一些的孩子，可以引导他看到自己期望怎样，他的做法是否会得到他期望的结果。
例：
“你对亮亮拿走你的游戏机很生气，妈妈明白你的感觉，你期望能够把自己的游戏机保护好，开心地玩，对吗？
同时，不可以用打人的方式。
你可以和他商量，来，妈妈教你怎么和他商量把游戏机要回来，好吗？
对6岁以下的孩子，无须深入解释“不对”的理由，除非他主动发问。
重要的是让孩子明白，他的感受和期望（需要）不是问题，不良的言行才是问题的关键。
所有的感受和需要都是可以被接受的，但并非所有的行为都可以被接受。
步骤4:
策划未来
人生的每次经验都会让我们学到一些东西，使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。
不明白这个道理的人，总是抱怨人生处处不如意，活在过去的阴影中。
而明白这个道理的人，则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。
当孩子很小的时候，便应该教导他懂得这个道理，而经过上述的接纳、分享、肯定与设范三个阶段，现在正是恰当的时候。
此时，孩子已经领悟到：
现在我知道我感觉糟糕的原因了，而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里，我应该怎样去处理这些问题呢？
接下来，你就可以引导孩子找出更恰当的方法来处理负面的情绪。
◆先问孩子他想得到些什么。
比如：
游戏机不被别人拿走，也有机会坐在汽车前座等。
◆与孩子一起讨论解决问题的方法。
引导他自己想办法，帮助他做出最好的选择，鼓励他自己解决问题。
“如果重新来过，除了打他，你能想到其他的方法吗？
“下次发生同样的情况时，怎么做会更好？
◆和孩子讨论：
为了避免同样不如意的情况出现，可以采取哪些预防措施。
“刚才亮亮走过来的时候，你对他说些什么，他就不会拿走你的游戏机？
“为了避免你不在的时候别人拿走你的游戏机，你可以想出多少个办法？
◆如果必要，你不妨以爽快和愉快的态度参与，与孩子一起解决问题。
孩子情绪异常的3个特别时机
当孩子“无理取闹”时
当孩子为不合理的要求未被满足而哭闹时，你切不可因心软而改变立场。
你可以走过去，用轻柔和同情的语气说：
“你是不是很不开心？
看见你这样，我的心里也不舒服。
”就这样分享他的情绪。
一开始，孩子可能会拒绝你的关怀，你可以走开，一会儿再回来，仍然用同样的方式跟他说话。
用这种方式向孩子表明，你对事情的立场是坚定的，但在情绪方面，你愿意和他分享，因为你理解和在乎他的感受。
甚至，你可以告诉孩子，他不开心，你也难过，因为你是很心疼他的。
但他的要求不合理，是不可以答应的。
用这样的方式，你可以慢慢地改变孩子的情绪模式，使他逐渐学会用更有效的方法来处理同样的情况。
当孩子与心爱的人事物分离时
心爱的玩具不小心被摔破、弄坏或丢失了，孩子免不了会号啕大哭，伤心不已，这时也是对他进行情绪教育的最好时机。
小孩子对时间和金钱的价值没有意识。
一件只花了几元钱买回来的玩具，可能是他最心爱的，一旦摔破了，他的悲伤不亚于一个成年人一下子失去了价值数万元的东西时的感受。
可是，大人往往不明白这一点，而对哭闹的孩子说：
“坏了就坏了吧，也不值钱。
不要哭了，明天爸爸再给你买一个。
”结果往往是孩子哭得更伤心了，因为他觉得父母一点儿也不理解他内心的苦痛。
既然孩子为摔坏的玩具哭泣，就说明这件玩具的价值对他来说是巨大到应该为失去它而哭泣的。
父母应该肯定和接受他的情绪：
“我看到你这么伤心，一定是因为你非常喜欢这件玩具。
来，坐在我身边，跟我说说你现在心里的感觉。
在引导孩子说出内心的情绪感受后，应该向他做一些必要的解释，帮他明白以下的道理：
★世界上所有美好的事物，总有别离的一天。
★因此，和它在一起的时候，应该好好地对待它，也好好享受它带给自己的好处，珍惜和它在一起的乐趣。
★在它离去后，把美好的记忆好好保存起来，让它在心里陪伴自己过好以后的每一天。
当你火冒三丈时
有时候，孩子实在顽劣，弄得你火冒三丈。
若没有及时控制住，就可能口不择言地呵斥孩子，甚至噼里啪啦地揍他一顿。
结果，不仅破坏了亲子关系，也可能给孩子幼小的心灵留下创伤。
察觉到盛怒来临的迹象后，最有效的方法是让家人带走孩子，或自己离开“事发之地”，然后，
◆做10次以上深而长的呼吸；
◆拉紧，然后放松全身的肌肉5-7次；
◆出外散步10分钟；
◆对自己说“我会保持冷静”，然后回想过去自己曾经表现得很冷静时的情景，或者回忆一段轻松开心的时光。
看到父母能够控制自己不乱发脾气，这对孩子是很好的榜样教育。
你也可以把这种冷静技巧教给孩子，让他从小就学会做情绪的主人。
二、父母大讲堂：
家庭教育中父母以为正确的四个“想当然”！
一、我就是这样长大的，所以我就要这样教育我的孩子。
许多父母常抱怨孩子：
“怎么这么浪费、不惜福？
”“孩子怎么这么不能吃苦？
”然而此一时彼一时，研究指出，当父母愈执着于过去的经验，愈难以同理心来教养孩子，也就难以符合时代的发展来培养孩子。
华视总经理李远说自己考高中考的奇差无比，他父亲看到成绩单跪下来哭，“我被他的反应吓到了”。
他父亲那套“高期待”教养方式带给子女长期的焦虑和不安，等他有了孩子以后虽开始怀疑却仍不免对儿子有要求。
儿子曾形容李远看他的眼神很可怕“爸爸的眼神很冷漠”。
但李远的儿子却不同，进入青少年期后，父子关系有如“哥儿们”。
“儿子说我是一个会反省的父亲，这是儿子给我的最大的赞美。
”李远说。
常常的反省加上自我调整，李远终能改变上一代的教养方式，发展出了不同的教养方法。
二、不要给孩子太多的爱，因为会把孩子宠坏。
除此之外，还有类似“不能花太多时间陪孩子，孩子会软弱依赖”、“不要太满足孩子的需求，孩子会需索无度”、“不能太尊重孩子，孩子会目无尊长”、“不要让孩子凡事作主，孩子会自私自利”等等的主观判断，很多都是片面的。
事实上正好相反，当小孩自觉被爱、被尊重，才更容易接受父母的约束，发展同情心，并且愿意承担责任。
我们要记得先给予、再培养的教养顺序。
“父母绝对不可能用过多的爱宠坏孩子。
”美国天普大学心理学教授史坦堡博士非常肯定，因为有太多以亲子关系为主题的研究发现：
那些最让人满意的孩子，总是拥有最丰厚的父母之爱。
不是爱得太多，而是缺乏有效的管教，才会宠坏孩子。
三、我这样做，是为了孩子好。
最常见的情况是，父母把孩子送到才艺班、送进补习班，把孩子的时间几乎填得满满，理由是“为了增加孩子未来的竞争力”。
父母做这些虽说的确是为孩子好，但仔细分析，有相当多的父母把孩子的时间排满还有一个原因，就是父母本身忙的不可开交。
曾有一位小学二年级的孩子告诉心理医师：
“我就像笼中鸟，每天从一个笼子被换到另一个笼子。
”我们这样做孩子真的会好吗？
阳明大学神经科学研究所教授洪兰一语中的:
“想学，没环境会偷着学；
不想学，请到李远哲来教化学也没用。
”处心积虑为孩子未雨绸谬布局人生的父母，应该警觉，自己可能变成“直升机父母”，随时盘旋在孩子的左右，过度安排，就像正在雕刻一尊完美的孩子雕像而失去了孩子人性中本来的幸福感。
四、与孩子相处的时间可以后来补上。
作家游乾桂形容品质不好的亲子相处时间，就像在“做噩梦”，但不只要有品质还要有时间，时间投入愈长，愈有益建立亲子亲密关系，就像为亲子情感帐户增加存款。
如果父母和孩子相处的时间非常有限，对于孩子在乎的场合，如生日、表演、比赛，或者孩子需要有人谈一谈的时候，父母因故缺席或要等到有空再回来陪孩子，对亲子相处的品质一定会大打折扣。
父母的陪伴很重要，而且愈小的孩子愈是需要。
日本有研究发现，青少年犯罪在幼儿3岁之前决定。
这听起来很骇人听闻，然而根据板桥地院少年保护官卢苏伟的研究观察，孩子在6岁之前与父母的关系，和孩子未来会不会药物成癮，或会不会成为一个负责的人，以及未来会不会失去人生的方向等都有相关。
所以父母们要注意，等到有空了再回来陪伴你的孩子，无法补救亲子关系的损失，所以请尽量不要这样做。
三、为什么我的孩子小学成绩很好，进了初中却很差？
秦老师：
您好！
我儿子今年刚上初中，小学成绩一直不错，平时马马虎虎但小学期末成绩一般都很好，小学毕业还考到了班级前三名。
我感觉他脑袋虽然说不是特别好，但也还算聪明，平时做数学题总是最快做完，可是初中以后二次月考成绩看，问题很严重，在全校七百多人中考到了三百多。
不知道问题具体出在哪，请老师帮我分析下，我该怎样帮助他把成绩提高上来？
这位家长朋友：
从您的来信看，您的孩子脑袋瓜非常聪明，这一类型的学生一般来讲小学成绩都会不错，学得也非常轻松，所以觉得读书很容易，学习自信心比较强，但学习效率不够高，学习习惯不够好，上了初中，学习的难度和广度增加得比较快，所以也就容易出现成绩大幅下调的现象。
针对这种情况怎么办呢？
首先，从培养良好的学习习惯入手，提高学习的专心度，进而提高单位时间内的学习效率。
不客气的说，您的孩子可能已经错过了最佳的培养学习习惯的好时光，但现在亡羊补牢，犹未为晚。
可能您会认为，我孩子现在学业这么忙，还要做别的训练，是否合适？
其实这种想法不对，有句话叫做“磨刀不误砍柴工”，就是此理，孩子的学习效率提高了，作业速度快了，才有时间预复习，才能扎实的掌握知识。
其次，抓住课堂的45分钟，上课不能走神，往往像这样聪明的孩子，上课会走神，老师讲的东西第一时间如果没听明白，课后就别谈掌握知识了。
第三，建议孩子在提高学习效率、完成课堂作业的前提之下，根据自己平时的学习水平、基本知识的掌握程度，制定一个适合自己水平和进度的复习计划，让复习有重点、有计划、有针对性，能达到固强补弱的效果。
相信以上三条坚持一段时间，您的孩子成绩会上去。
四、小学阶段最重要的任务是什么？
两个字：
习惯。
叶圣陶老人家说：
"
什么是教育，简单一句话，就是要养成良好的习惯。
抓住教育孩子的最佳时期，幼儿园时要养成较好的生活习惯；
上小学后要养成较好的学习习惯；
到了中学就开始注重培养学习方法，孩子大了以后就会进入良性循环，不需要家长费太多的气力了。
青少年研究专家孙云晓指出：
“习惯决定孩子的命运。
”习惯的力量是巨大的，人一旦养成一个习惯，就会不自觉地在这个轨道上运行。
如果是好习惯，则会终生受益；
反之，就会在不知不觉中害你一辈子。
通常我们说一个人素质不高，往往就是因为这个人有许多坏习惯。
孩子小时是培养习惯的最佳时期，早期教育花一公斤的气力=后期教育花一吨的气力。
专家研究表明，3-12岁是人形成良好行为的关键期，12岁以后，孩子已逐渐形成许多习惯，新习惯要想扎下根来就难多了。
孩子学会学习，必须培养良好的学习习惯，凡是学习成绩好而且稳定的孩子，都是从小培养形成的良好的学习习惯；
而成绩忽好忽坏的孩子，往往很聪明却缺乏良好的学习习惯。
现在的一些家长非常看重学习成绩，千方百计地培养孩子的外语、美术、音乐等多方面的能力，而忽视习惯的培养，这恐怕是我们现在一些家长最大的误区。
以下是家长在小学阶段需要花大力气培养的学习习惯：
1、培养孩子在学习中勤于思考、敢于攻关破难的习惯。
有的孩子缺乏毅力，自控能力较差，在学习中遇到困难时，往往不肯动脑思考，就转向教师或父母寻求答案。
在这种情况下，教师或家长不要代孩子解答难题，而是要鼓励孩子动脑筋，就是说，在辅导孩子学习时，不能只对一题一文进行辅导，最重要的是教育孩子学会用脑，自己解决问题。
2、培养孩子在规定时间内学习的习惯，力戒拖延和磨蹭。
孩子在学校里的学习是有严格时间规定的，在家里也应该有固定的学习时间。
例如，放学后应先写作业后玩，或者在晚饭后稍稍休息一下，立即做功课。
3、训练学生的专注能力，集中精力学习的习惯，而不是学习时摸摸这儿、看看那儿或迟迟进不到学习状态中，有的在学习时总有许多毫无意义的停顿，写着写着就站了起来，或者说几句闲话等等。
这些孩子貌似学习，但实际上学习效果极低，既白白浪费了时光，又会养成做事心不在焉的坏习惯。
久而久之，会造成思维迟钝，注意紧张度降低，影响智力发展，使学业落后，以至形成拖沓的作风，学习、工作都没有效率。
所以在对孩子的要求上，不要只满足于孩子“一坐就是几个小时，而要教育他们在规定的时间内精神专注，高效率地完成任务，帮助孩子学会控制干扰，训练他们高度的专注能力。
4、教育孩子养成做完作业细心检查的习惯。
做作业时一般都是整体知觉在发挥作用，不少孩子只顾赶进度、出思路，很少顾及到一些细节问题：
在作业中常常出现差错，不是写了错别字，就是、看错运算符号或者少做了习题；
因此，家长、教师最好教会孩子检查的方法，如看看是否漏题、漏答、漏单位等，养成细心检查作业的习惯。
拿破仑·
希尔说：
“播下一个行动，你将收获一种习惯；
播下一种习惯，你将收获一种性格；
播下一种性格，你将收获一种命运。
”事实表明，习惯左右了成败，习惯改变人的一生。
一句话，成也习惯，败也习惯。
当孩子向你说『不』
抓住0—6岁沟通启蒙期让孩子不再叛逆
“让3岁女儿叫人，孩子没出声，我生气地质问为啥不叫人，孩子却说她心里叫了，真叫人哭笑不得”。
不少家长反映，和孩子在沟通上经常会出现障碍，不知道是自己管教无方还是孩子太调皮。
记者从一些早教专家处获悉，6岁前，是父母与孩子沟通的启蒙时期，在这个阶段加强亲子沟通，才能让孩子健康、快乐成长。
为什么会叛逆？
孩子的行为感受被否定
“为什么父母说东，孩子往西，父母说左，孩子偏要转右……”亿婴天使西安高新中心总经理孟小琦认为，小家伙看起来在跟父母作对，其实是孩子逆反行为的表现。
家长让孩子向别人打招呼，孩子不叫人，是因为孩子已经有了自己的思维方式，对陌生人会有设防心理，张口就要求孩子叫人，很容易让孩子产生抵触心理。
像这种情况，可以先把对方做一个简单介绍，然后引导着孩子去称呼，告诉她“在心里叫阿姨，阿姨是听不见的”。
完形教育创办人陈焰老师表示，父母在跟孩子沟通时，还容易出现的问题就是把孩子的感受和行为否定了。
比如，“孩子：
这里好热。
妈妈：
这里冷，穿上毛衣。
孩子：
不，我热。
我说过了穿上毛衣。
”从这组对话可以看出当父母忽略孩子感受时，对话和关心最终有可能就会演变为争吵，也容易使孩子出现叛逆。
关心孩子要注重方式，不要把自己的思想灌输给孩子。
一些家长认为只要孩子听话，不惹事就是好孩子，把孩子教养的百依百顺。
孟小琦强调，这种“小绵羊”教育观是一种错误，往往会导致孩子把自己的天性、内心想法隐藏起来，对培养孩子的独立思考能力以及心理成长都是极其不利的。
不同成长阶段孩子情感表现有所不同
在不同的成长阶段，孩子的情感会有不同的表现，所以家长会碰到各种“头疼”问题，但是只要家长了解了孩子各阶段的发育特点，与孩子的沟通就会轻松自如。
1岁半前后孩子已经开始有了自我认知，会更加专注于自我的探索，A索教育的教育主管索伟杰认为，这个阶段，家长要认识到，指令孩子，孩子不会马上完全理解并实施，需要经过思考后才去做，还可能不断的出错，最后才能完成妈妈的要求。
这时跟宝宝沟通就需要有耐心，逐步地引导孩子，不要去抱怨或者打断孩子，才能帮助孩子建立很好的自信以及良好的运动企划能力，让孩子以后做事才会更有计划、条理性。
1岁半到3岁，孩子会出现人生的第一个反叛期，也是孩子是非观的建立期。
在此期间孩子会不断地说“不”，故意做妈妈不让做的事情，甚至做错事后还会用不同的方式“挑衅”妈妈。
亿婴天使总经理孟小琦建议，在孩子出现“挑衅”的时候，家长不要轻易否定孩子，试着了解孩子的真实需求，给他讲出不能做的理由，帮助孩子判断对与错。
同时，还要坚持原则，做好表率，不要轻易跟孩子撒谎，多给孩子建立诚信的价值观。
3岁到6岁的孩子开始进入幼儿园学习，真正的接触集体环境。
作为家长，虽然不能经常陪在孩子身边，但是跟孩子沟通一点也不能放松，“学会放低身段，多站在孩子的角度看问题，多倾听孩子的声音，可以跟孩子聊聊当天的学校情况，与孩子一起做家庭作业，让孩子时刻感到父母的关爱，这样才能建立良好的沟通氛围，帮助孩子解决问题。
”索伟杰说。
多和孩子做互动游戏加强亲子沟通
跟孩子沟通时，应该注意哪些？
完形教育创办人陈焰老师认为，在沟通时，父母不能单向权威式沟通，需要更多关注孩子的感受，要全神贯注地听不要分心，让孩子感觉到你的重视和关注。
当孩子在看电视或玩耍时，父母要学用“哦……”,“嗯……”,“这样啊……”来回应他们的感受。
其次，可尝试和孩子一起做互动游戏，当孩子疯玩时，家长要学会放下架子和孩子一起玩。
“还要学会多给孩子微笑，增加亲子阅读，试着把孩子平时的生活变成小故事，讲给他听。
”孟小琦表示，这样容易让孩子心理产生亲近感，以放松的心情和父母敞开心扉交流，同时还可以加强亲子感情。
但当孩子和父母的意见出现分歧时，切忌一票就把孩子否决了，要试着给孩子讲道理，虽然6岁前的孩子是感性思维发展阶段，但是适当的感性讲道理，孩子还是愿意倾听的。
另外，当孩子向家长提问时，不要急于给孩子答案，慢慢引导孩子自己去思考，让孩子在思考中建立自信，激发潜力。
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