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”而另一个导游却诗意盎然地对游客说：
“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。
思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
5、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。
惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：
“老兄！
算啦，你追不上的！
”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：
“我是这辆车的司机！
有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！
然而，也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
7、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然，迎面开来的货车司机摇下窗户，大喊一声：
“猪！
”张三越想越气，也摇下车窗大骂：
“你才是猪！
”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
8、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：
“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！
”父亲则轻描淡写地回答：
“说这种话的人，口袋里一定没有钱！
你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对？
担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
10、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。
中国老师斥之为：
“胸无大志，孺子不可教也！
”外国老师则会说：
“愿你把欢笑带给全世界！
身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
一个消化不良的病人向医生抱怨：
我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：
张先生，听说您最近不干人事啦？
！
张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？
夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：
大哥！
诚心为难我是不是？
阿袁在外地学习。
一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。
电报上只有四个字：
弹尽粮绝。
没几天，阿袁收到家里的回电：
顶住！
你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：
“哇塞！
不死才怪！
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：
我有了，是你的！
如果有人欺负你，告诉我！
我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。
母猪道“别吵，偶正在胎教”
健康提示：
吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗
我有一个请求：
请我吃饭，希望你能满足我。
否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：
办证。
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：
嘿嘿！
把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。
妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真灵啊！
上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥。
我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，
它就不住变，最后满屋都是你。
我就愁呀：
这么多小猪叫我咋喂呀。
在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：
“这钱过期了”
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？
睡得好吗？
深夜会冷吗？
我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
我昨晚梦到你了：
我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字--汪汪汪
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
知道我们为何有缘吗？
早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：
这不用翻译，我听的懂！
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：
你怎么叫高丽参啦？
胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！
一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：
你到底喜欢我什么啊！
我改还不行么？
主持人报幕：
下面由张明带来一首《水牛》，到幕后又急跑出来：
对不起，张明献给大家的是《水车》，结果音乐响起，是郑智化的《水手》
对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该！
谁叫你要比我早睡了，呵呵
如果长得好看是一种错，我已经铸成大错，如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪，做人真难!
你就好啦~没错又没罪真羡慕你
公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂：
你瞎了？
踩人的回口：
没瞎啊，我不是正好踩中了么
亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：
来一根吧？
小伙子咽了下口水说：
谢谢，不会。
有一个腼腆的男孩向一女孩问到：
你喜欢什么样的男孩女孩说：
投缘的，男孩哭丧着脸问到：
头扁的不行吗
妻子问：
我带的这个假发好不好看？
丈夫说：
它提醒了我一件忘了很久的事情。
妻子说：
是年轻时候的我吧？
我想起家里的拖把还没有买！
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：
卖冰棍！
，他只好喊道：
我也是。
“这孩子长得跟我一模一样！
”大哥得意地对朋友说，“不要难过。
”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。
深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：
还是让孩子哭吧
有人在黄山的石壁上写道：
我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。
几天以后，旁边多了另一行字：
我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。
蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你抡起来要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：
我身体里可流着你的血！
餐厅中，女：
你到底打算跟我结婚吗？
男的沉默。
女：
别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
侍应生走过来：
小姐，你把本店的客人都吓跑了。
那天在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。
我很气愤，对他说：
前面赶驴的，住手！
送你十二生肖祝你：
联盟如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪！
一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：
今天成绩如何？
医生答到：
不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了
想你，有一种温馨的感觉。
见你，是一种痛苦的期待。
爱你，是我一生的追求。
梦你，是我永久的情怀。
其实揍你，才是我心中快乐之所在！
在友谊的路上，有时你看不到我，不是我把你遗忘，更不是让你一人走，是我选择走在你后面，当你跌倒时，我就赶紧跑上去，嘿嘿，我踩！
我踩！
我踩踩踩！
听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就洗洗脚吧！
有一个好消息和一个坏消息告诉你。
好消息就是—你的耐力赢得我的尊重；
坏消息就是—我会加倍努力地修理你！
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；
仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；
你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：
你放屁先说一声啊！
我每天晚上为了想你都会积攒一颗流星，终于汇成了这场流星雨！
我心里想着，小样儿，我就不信砸不死你！
某男在操场上看到一个漂亮女生，便想搭讪，于是从地上捡起一个东西走过去说：
同学，请问这快板砖是你掉的吗？
你在一片荷叶上轻轻地舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位诗人惊呼：
天哪！
猪立叶！
另一位诗人摇头道：
不，是骡觅藕！
一头驴子能驮100斤，二头驴子能驮200斤，而你只带了三头驴子就带回来400斤粮食，为什么？
明早你会看见一只蚊子躺在你枕边，旁边有一遗嘱：
昨晚努力了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上，所以请不要怀疑是谋杀，我是自杀!
为何从前你对我百依百顺，可是刚刚结婚三天，你就和我吵了两次架？
男：
恩，一般来说，我的忍耐是有限度的。
你比镜子还能反映我的缺点;
你比庄子还更博学多才;
你比孙子还有谋略;
所以,我们都亲切的叫你“镜庄孙子”
有一块蛋糕跌倒了，它气馁，情绪低落。
有什么人能鼓励它站起来答案就是：
你!
因为，有一样东西叫：
猪鼓励蛋糕!
狮子和狗熊各自种了一颗树，并在上面拉了便便。
结果，狮子种的树长的非常茂盛，而狗熊的树又矮又小。
狗熊感慨的说：
狮屎胜于熊便呀！
听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。
金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。
所以你应该把多余的钱交给我，这样我们两个都会感到快乐了！
在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。
送你一束玫瑰花，传情达意依靠它；
给你一支大桃花，时来运转有赖它；
给你一碗豆腐花，
食完之后笑哈哈。
爱上你是情非得已，离开你是迫不得已，忘记你是绝不可以！
是皮来我是肉；
你是西装我是扣；
你是咖啡我是豆；
爱你一生都不够
小气鬼请客
小陆为人抠门，同事们轮流请客聚餐，唯独他每次都不买单。
时间一长，大家就有些不乐意了。
有一天聚餐，快结账时杨帆首先提议，这次让小陆买单。
没想到小陆拍了一下大腿，遗憾地说：
“你看你不早说，我偏偏就今天没带钱包，下回吧！
”女同事佳佳提醒他：
“现在谁还用现金啊，都手机支付了。
”小陆无奈，只好掏出手机，一看就乐了：
“哎呀，真不巧，手机没电了。
”杨帆早有准备，掏出一只充电宝，说：
“给你准备了，来吧！
”小陆一下子傻了眼，心疼得嘴角抽搐了两下。
大家憋住笑，一边聊天一边等他给手机充电。
这时小陆又惊叫一声：
“我手机中毒了，打不开了！
”经过这件事，大家对小陆的抠门症彻底放弃治疗，再聚餐也不叫他了。
没想到这一天，小陆居然主动提出请客，诚恳地说：
“这么久以来都是你们请客，也该我表示表示了。
这个周末我安排了一次特殊主题的聚会，地点定在曼哈顿餐厅。
”大家面面相觑，曼哈顿可是当地有名的餐厅，小陆怎么突然这么大方了？
到了周末，为了配合曼哈顿的高雅氛围，大家盛装出席。
小陆走到前台，很有范儿地说：
“敝姓陆，已经提前预订了。
”“你好，陆先生，请跟我来。
”服务员彬彬有礼，把他们领进一间包厢，先给他们上了一壶名为“忘情水”的绿茶。
“这茶名字咋这么怪呢？
”杨帆有点疑惑。
佳佳一翻白眼：
“土鳖了不是，人家大地方讲究的就是文化内涵！
”大家纷纷点头，小陆笑笑没说话。
第一道菜很快上来了，有三盘，盘子里码了几根小黄瓜，拦腰一切，
旁边放一碟子蘸酱。
第二道菜倒是荤菜，也是三盘，红焖小鹌鹑，可惜只有两只，一左一右趴在盘子里。
大家等着重头戏上来，哪知第三道菜居然是三盘白水煮马铃薯。
杨帆忍不住了，问服务员：
“你们这么大的餐厅，怎么菜品这么差？
黄瓜蘸酱就不说了，红焖鹌鹑量也太少了。
还有这马铃薯，好歹得搭配点青菜烧一下吧，怎么能白水煮呢？
“先生，我们这些菜都有典故的。
”服务员指着黄瓜蘸酱和红焖鹌鹑介绍，“这是‘一刀两断’和‘劳燕分飞’，为了配合意境，只能这么做。
马铃薯要求就更高了，一片青菜也不能出现。
”“为啥呢？
”杨帆追问。
服务员理直气壮地回答：
“因为这道菜叫好马不吃回头草啊！
”大家一头雾水，佳佳吐槽：
“你们的菜名也太奇葩了吧？
”“‘分手大餐’本来就是这个氛围，这不是为了忘记过去，更好地拥抱未来吗？
”等服务员一下去，大家纷纷询问小陆到底是怎么回事。
小陆尴尬地承认，那天路过酒店，看到酒店推出“一元抢分手大餐”活动．就眼疾手快填表抢了三套。
原来是个分手的主题啊，大家哭笑不得。
这时杨帆发现一个问题，说：
“不对啊，我们四个男的，俩女的来吃饭，你怎么填表的？
也冒充不了三对情侣啊！
”小陆一听，顿时忸怩起来：
“那啥，我填表时写的除了他们两对情侣劳燕分飞，咱俩也有过一段基情燃烧的岁月”
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