幽默小故事Word下载.docx
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”而另一个导游却诗意盎然地对游客说:
“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。
思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。
5、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。
钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。
每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。
惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。
6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:
“老兄!
算啦,你追不上的!
”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:
“我是这辆车的司机!
有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!
然而,也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
7、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然,迎面开来的货车司机摇下窗户,大喊一声:
“猪!
”张三越想越气,也摇下车窗大骂:
“你才是猪!
”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。
8、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说:
“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!
”父亲则轻描淡写地回答:
“说这种话的人,口袋里一定没有钱!
你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?
事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对?
担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。
10、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。
中国老师斥之为:
“胸无大志,孺子不可教也!
”外国老师则会说:
“愿你把欢笑带给全世界!
身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。
一个消化不良的病人向医生抱怨:
我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?
医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:
张先生,听说您最近不干人事啦?
!
张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?
夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:
大哥!
诚心为难我是不是?
阿袁在外地学习。
一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。
电报上只有四个字:
弹尽粮绝。
没几天,阿袁收到家里的回电:
顶住!
你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:
“哇塞!
不死才怪!
听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。
如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:
我有了,是你的!
如果有人欺负你,告诉我!
我把他的脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,门牙打成翻盖的,总之把他捣鼓成二手的!
猪圈每次喂食都放音乐,一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉,主人来赶它。
母猪道“别吵,偶正在胎教”
健康提示:
吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗
我有一个请求:
请我吃饭,希望你能满足我。
否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:
办证。
沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:
嘿嘿!
把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!
小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞!
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币。
妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说,真灵啊!
上帝送我一个宝盆,想啥它就变啥。
我不小心想了你一次,它就变出一个你,我止不住想,
它就不住变,最后满屋都是你。
我就愁呀:
这么多小猪叫我咋喂呀。
在我小侄子四五岁时,他在家里地板拾到一元钱,他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱,他不高兴地把钱丢了:
“这钱过期了”
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。
我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?
睡得好吗?
深夜会冷吗?
我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
我昨晚梦到你了:
我们漫步在小河边,相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字--汪汪汪
今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
知道我们为何有缘吗?
早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。
那时,我叫吕洞宾。
厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个,厂长不高兴地说:
这不用翻译,我听的懂!
胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:
你怎么叫高丽参啦?
胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!
一个男生紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打,女生大声对男生说:
你到底喜欢我什么啊!
我改还不行么?
主持人报幕:
下面由张明带来一首《水牛》,到幕后又急跑出来:
对不起,张明献给大家的是《水车》,结果音乐响起,是郑智化的《水手》
对不起,那么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声--活该!
谁叫你要比我早睡了,呵呵
如果长得好看是一种错,我已经铸成大错,如果可爱是一种罪,我已经犯了滔天大罪,做人真难!
你就好啦~没错又没罪真羡慕你
公交车上一人踩了另一人的脚,挨踩的骂:
你瞎了?
踩人的回口:
没瞎啊,我不是正好踩中了么
亲友团在快餐店相亲,小伙子谦恭得体,未来岳父为了检验他是否抽烟,递过去一根薯条:
来一根吧?
小伙子咽了下口水说:
谢谢,不会。
有一个腼腆的男孩向一女孩问到:
你喜欢什么样的男孩女孩说:
投缘的,男孩哭丧着脸问到:
头扁的不行吗
妻子问:
我带的这个假发好不好看?
丈夫说:
它提醒了我一件忘了很久的事情。
妻子说:
是年轻时候的我吧?
我想起家里的拖把还没有买!
有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:
卖冰棍!
,他只好喊道:
我也是。
“这孩子长得跟我一模一样!
”大哥得意地对朋友说,“不要难过。
”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。
深夜,孩子哭了起来,妈妈有病不能哄,父亲抱起来准备唱一段催眠曲,刚开了个头,妻子求饶到:
还是让孩子哭吧
有人在黄山的石壁上写道:
我和太太来此一游,很愉快,特留字为念。
几天以后,旁边多了另一行字:
我到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。
蚊子在你胳膊上大喝一通,你被叮醒,在你抡起来要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:
我身体里可流着你的血!
餐厅中,女:
你到底打算跟我结婚吗?
男的沉默。
女:
别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!
侍应生走过来:
小姐,你把本店的客人都吓跑了。
那天在街上看到你了,你和一个人在一起,我一眼就看出他不是好人,他在你后面不停的拍打你的屁股。
我很气愤,对他说:
前面赶驴的,住手!
送你十二生肖祝你:
联盟如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长的像猪!
一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:
今天成绩如何?
医生答到:
不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了
想你,有一种温馨的感觉。
见你,是一种痛苦的期待。
爱你,是我一生的追求。
梦你,是我永久的情怀。
其实揍你,才是我心中快乐之所在!
在友谊的路上,有时你看不到我,不是我把你遗忘,更不是让你一人走,是我选择走在你后面,当你跌倒时,我就赶紧跑上去,嘿嘿,我踩!
我踩!
我踩踩踩!
听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏进医院了,刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂,臭虫也来买香水了,哥们儿,你就洗洗脚吧!
有一个好消息和一个坏消息告诉你。
好消息就是—你的耐力赢得我的尊重;
坏消息就是—我会加倍努力地修理你!
仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;
仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;
你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:
你放屁先说一声啊!
我每天晚上为了想你都会积攒一颗流星,终于汇成了这场流星雨!
我心里想着,小样儿,我就不信砸不死你!
某男在操场上看到一个漂亮女生,便想搭讪,于是从地上捡起一个东西走过去说:
同学,请问这快板砖是你掉的吗?
你在一片荷叶上轻轻地舞着,你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人,其中有位诗人惊呼:
天哪!
猪立叶!
另一位诗人摇头道:
不,是骡觅藕!
一头驴子能驮100斤,二头驴子能驮200斤,而你只带了三头驴子就带回来400斤粮食,为什么?
明早你会看见一只蚊子躺在你枕边,旁边有一遗嘱:
昨晚努力了一夜也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上,所以请不要怀疑是谋杀,我是自杀!
为何从前你对我百依百顺,可是刚刚结婚三天,你就和我吵了两次架?
男:
恩,一般来说,我的忍耐是有限度的。
你比镜子还能反映我的缺点;
你比庄子还更博学多才;
你比孙子还有谋略;
所以,我们都亲切的叫你“镜庄孙子”
有一块蛋糕跌倒了,它气馁,情绪低落。
有什么人能鼓励它站起来答案就是:
你!
因为,有一样东西叫:
猪鼓励蛋糕!
狮子和狗熊各自种了一颗树,并在上面拉了便便。
结果,狮子种的树长的非常茂盛,而狗熊的树又矮又小。
狗熊感慨的说:
狮屎胜于熊便呀!
听说过年你要到我们家做客,我弟弟会代我去接你,为便于确认身份,请你左手拿两条上等烟,右手提两瓶茅台酒。
金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。
所以你应该把多余的钱交给我,这样我们两个都会感到快乐了!
在茫茫人海中,当你收到这封真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞,看见没有,你眼前无数的星星,就是我的祝福。
送你一束玫瑰花,传情达意依靠它;
给你一支大桃花,时来运转有赖它;
给你一碗豆腐花,
食完之后笑哈哈。
爱上你是情非得已,离开你是迫不得已,忘记你是绝不可以!
是皮来我是肉;
你是西装我是扣;
你是咖啡我是豆;
爱你一生都不够
小气鬼请客
小陆为人抠门,同事们轮流请客聚餐,唯独他每次都不买单。
时间一长,大家就有些不乐意了。
有一天聚餐,快结账时杨帆首先提议,这次让小陆买单。
没想到小陆拍了一下大腿,遗憾地说:
“你看你不早说,我偏偏就今天没带钱包,下回吧!
”女同事佳佳提醒他:
“现在谁还用现金啊,都手机支付了。
”小陆无奈,只好掏出手机,一看就乐了:
“哎呀,真不巧,手机没电了。
”杨帆早有准备,掏出一只充电宝,说:
“给你准备了,来吧!
”小陆一下子傻了眼,心疼得嘴角抽搐了两下。
大家憋住笑,一边聊天一边等他给手机充电。
这时小陆又惊叫一声:
“我手机中毒了,打不开了!
”经过这件事,大家对小陆的抠门症彻底放弃治疗,再聚餐也不叫他了。
没想到这一天,小陆居然主动提出请客,诚恳地说:
“这么久以来都是你们请客,也该我表示表示了。
这个周末我安排了一次特殊主题的聚会,地点定在曼哈顿餐厅。
”大家面面相觑,曼哈顿可是当地有名的餐厅,小陆怎么突然这么大方了?
到了周末,为了配合曼哈顿的高雅氛围,大家盛装出席。
小陆走到前台,很有范儿地说:
“敝姓陆,已经提前预订了。
”“你好,陆先生,请跟我来。
”服务员彬彬有礼,把他们领进一间包厢,先给他们上了一壶名为“忘情水”的绿茶。
“这茶名字咋这么怪呢?
”杨帆有点疑惑。
佳佳一翻白眼:
“土鳖了不是,人家大地方讲究的就是文化内涵!
”大家纷纷点头,小陆笑笑没说话。
第一道菜很快上来了,有三盘,盘子里码了几根小黄瓜,拦腰一切,
旁边放一碟子蘸酱。
第二道菜倒是荤菜,也是三盘,红焖小鹌鹑,可惜只有两只,一左一右趴在盘子里。
大家等着重头戏上来,哪知第三道菜居然是三盘白水煮马铃薯。
杨帆忍不住了,问服务员:
“你们这么大的餐厅,怎么菜品这么差?
黄瓜蘸酱就不说了,红焖鹌鹑量也太少了。
还有这马铃薯,好歹得搭配点青菜烧一下吧,怎么能白水煮呢?
“先生,我们这些菜都有典故的。
”服务员指着黄瓜蘸酱和红焖鹌鹑介绍,“这是‘一刀两断’和‘劳燕分飞’,为了配合意境,只能这么做。
马铃薯要求就更高了,一片青菜也不能出现。
”“为啥呢?
”杨帆追问。
服务员理直气壮地回答:
“因为这道菜叫好马不吃回头草啊!
”大家一头雾水,佳佳吐槽:
“你们的菜名也太奇葩了吧?
”“‘分手大餐’本来就是这个氛围,这不是为了忘记过去,更好地拥抱未来吗?
”等服务员一下去,大家纷纷询问小陆到底是怎么回事。
小陆尴尬地承认,那天路过酒店,看到酒店推出“一元抢分手大餐”活动.就眼疾手快填表抢了三套。
原来是个分手的主题啊,大家哭笑不得。
这时杨帆发现一个问题,说:
“不对啊,我们四个男的,俩女的来吃饭,你怎么填表的?
也冒充不了三对情侣啊!
”小陆一听,顿时忸怩起来:
“那啥,我填表时写的除了他们两对情侣劳燕分飞,咱俩也有过一段基情燃烧的岁月”