经典爆笑笑话集锦Word文档下载推荐.docx
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你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大?
6、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：
你，两百伍!
痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。
说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：
对，对不起!
我们没，没有带钱。
7、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。
由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
8、午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：
朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。
小偷：
什么问题?
你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?
9、儿子：
爸，以后记得要按时吃要!
然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。
媳：
是阿!
你要听话!
!
父：
......
（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生?
（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走!
你们就不会陪我一起忧郁吗?
人多才不怕嘛!
儿：
媳：
.......
10、有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。
老板问他说：
你想要什么工作环境?
那人说：
我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子!
老板说：
我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧!
那个人惊讶的说：
不会吧，这么好?
该不会是跟我开玩笑吧!
是你先跟我开玩笑的!
11、天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：
“点烟不过三，过三不点烟。
”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：
“点烟不过七，过七不点烟!
”
又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：
“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。
12、"
警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问?
“先生,出什么事吗?
醉汉边哭边说:
“警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停.”
警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好."
13、明明的爸个酒鬼。
有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问：
“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下
会面，这九泉是什么地方呀?
”爸爸说：
“酒泉在甘肃。
那是个好地方啊，泉里尽是老酒。
古人都爱喝酒，所以相会必酒泉，待有空，爸爸带你去玩玩。
14、和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：
“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。
15、为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!
之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了!
于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。
昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。
回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。
汗!
16、老公睡不着，老婆问他怎么了?
老公说：
今天老板请他们喝了咖啡。
老婆说：
明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝?
不要钱的东西不喝，一样睡不着。
17、电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。
“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。
”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。
“好极了!
”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢?
“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。
”边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢。
母亲很有把握的告诉女儿说：
你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实，所以掉不下来。
女儿不解的问：
插在腚里一定很疼。
母亲说：
当然啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗?
女儿说：
奥---，原来是这样。
18、星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：
岸是绿，岸是绿，岸是春绿。
这一读不要紧，把隔壁得山东大妈给乐坏了：
谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢?
19、有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。
有一女生一天问他为什么，画家说：
“用功才有成绩。
可是这个女生还是想弄个明白。
她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。
巧了，老师正在画。
让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。
第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。
她认为自己得到了真传。
老师看了看说：
“不错，很好，可是不过但也是这蝴蝶怎么没有头呢。
20、龅牙的好处：
下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。
21、米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。
粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：
看清楚，我是卧底!
22、一哥们问卖鱼老头：
你这鱼新鲜么?
卖鱼老头：
当然!
你看。
不都活着么?
哥们说：
你也活着，但你新鲜么?
23、鞋店老板为一女子量脚的尺寸。
女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：
糟糕!
保险丝又断了!
24、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水渗了进来。
第一个书生说：
我们把船扣过去，把水倒了。
第二个书生说：
我们再凿一个洞，让进来的水流出去。
第三个书生说：
别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏?
25、大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。
大明：
小强，你在那里做什么?
小强：
我在钓鱼。
用镜子钓?
不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。
你能把这个方法告诉我吗?
能，你给我一百元我就告诉你。
大明乖乖付钱。
好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。
鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。
胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓到几条了?
今天你是第五条。
......
26、浴室半掩着门。
男客过去说道：
喂，今晚还要再来吗?
浴室男主人说：
你在胡说些什么?
客人道：
喔，对不起，我还以为是太太勒!
27、长城是中国农牧业的天然分界线，我们老祖宗很明智的，长城以北的地是不能耕种的，只能放牧，风吹草低见牛羊，现在呢，风不吹都能看见黄鼠狼。
骑兵打步兵，那不跟德国队踢中国队似的吧，我想进几个球就进几个球。
北京奥运会我给你留点脸，我5分钟进一个，我不给你留脸半分钟就进一个，180比0。
登州就是山东蓬莱，韩国人跟咱们套磁的时候，就说中韩两国隔着浅浅的一道海，天气晴朗的时候，我们能够听到山东半岛的鸡叫声，也不知道什么鸡，叫那么大声。
有人说中国人轻家国而重乡土，勇于私斗，怯于公战。
打架勇敢着呢，你看我媳妇一眼我跟你没完。
外敌入侵就胆小，异形打过来了，我躲着。
28、王小丫：
那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位
选手：
开始
停!
王小丫：
山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物
山东某男：
喂，你好
你好
你好，请问您是在哪里啊?
啊?
你哪里啊?
我是北京的，我是…
我山东啊
噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊?
啊
你贵姓啊?
29、1.“由于组成盟军的各路诸侯都在函谷关以东，所以这只部队又被称为关东联军、关东盟军、关东义军～～～简称‘关东军’（--!
）”
2.韩信，你不是个厚道人!
3.“晁错这个时候应该怎么样呢，应该夹起尾巴做人，他不!
今天改革，明天变法，像根搅屎棍子，搅得朝廷上下是不得安宁”“削藩是要削的，但是不是像你晁错这样急吼吼的。
4.刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦，那倒也是可能的!
5.很多研究历史的人，把历史当作一具尸体，放在解剖台上，用解剖刀一点一点地切割，取出肾脏、肝脏、心脏来研究。
这也许是一种方法，但我不太喜欢。
我是学文学出身的，我觉得面对历史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才谈得上研究。
30、网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：
“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧!
”他说好。
然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：
“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....”
31、一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。
路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。
当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。
小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢?
老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊”
32、两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。
上面的人把灯泡装上去后，便说：
好了，现在开始转圈吧。
下面的人不明白，就问：
转圈干什么?
上面的人不耐烦地说：
你这个人怎么这么笨!
这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么能拧上呢?
导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：
“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。
然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了!
33、“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的……”
“你毛衣穿反了。
“……哦，谢谢。
34、夏天到了，教大家一个生活小窍门：
衣服容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。
其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
35、村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗?
然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。
。
骑跑了。
36、有一个人捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。
他说：
我想要一个三明治。
精灵说：
你的愿望太小了，应该许更大的。
那么，这个人很高兴地说，我要三个特大的三明治。
37、一个人来到报社，要求刊登一个遗失声明。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的声明递给工作人员。
上面写着：
×
遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。
38、有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。
看到贼人背影时，他高喊道：
别跑了，你说什么也跑不过我!
没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。
又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：
我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了!
39、一个失主向克里警官报案：
“警官，我丢了一把小提琴。
我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。
请你们务必帮我找到!
“好的，先生。
”克里警官回答。
等失主走后，他将案件交给一个警员，说：
“根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。
那个警员疑惑地问：
“为什么呢?
克里笑了笑说：
“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走的他的琴的。
40、新婚的小伙子问牧师：
“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?
可是我现在正烦恼得很呢!
牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。
41、米勒右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。
一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。
舞伴慌忙将其推开，说：
“别乱来。
米勒赶紧解释说：
“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。
舞伴忍不住笑了起来：
“我听过不少借口，不过这个是最好的。
42、一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：
牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。
说什么?
牧师问。
它们只会说：
‘我是个妓女，想找点乐子吗?
’真可怕。
牧师说，不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。
女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起。
当时，牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。
我是个妓女，想找点乐子吗?
女士的鹦鹉开始说话了。
这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：
快丢开那《圣经》吧!
我们的祈祷终于实现了!
43、一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。
末了，他向在场的信徒们发问：
你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作?
牧师静待回音。
突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：
依您看，我这个驼背怎么样?
牧师不假思索地告诉他：
那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。
44、知道我们为何有缘吗?
早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
45、约翰因为与女朋友闹不和去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有找到症结所在。
最后，医生问道：
“在亲吻时，你看到过你女朋友的脸吗?
约翰说：
“看到过一次。
医生问：
“情况怎么样?
约翰想了想，说：
“她看起来很愤怒。
这时，医生感到自己找到答案，说：
“很有意思，这正是问题症结所在。
你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，你显然忽略了她的感受。
对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?
46、玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。
她对女招待说：
“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。
不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。
特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。
女招待非常温和地说，“请问，那母鸡的名字叫珍妮，是不是合您的心意?
”卡尔的公司新来一位主管，主管上任第一天，就主动和卡尔打招呼。
同事觉得很奇怪，就问卡尔：
“你认识我们的主管吗?
卡尔苦笑一下，说：
“认识，他可以说是我的亲戚。
同事问：
“你们是什么亲戚?
卡尔皱了皱眉，沉默片刻，说：
“很奇怪的亲戚，他和我的前妻结婚了。
47、一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。
“您要预定哪一张桌子?
”满脸笑容的侍者问道。
“一张也不要。
”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。
48、有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。
他便爬上大树，一枝一枝地找。
找了半天，一个也找不着。
他十分奇怪，说：
这么大裸树，难道就只生这么一个。
49、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：
沟，沟，沟。
瞎子立马回应道：
哦来哦来哦来，随即掉入沟中。
50、有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫差不多。
天长日久，差不多将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。
差不多患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：
附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。
差不多说：
人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。
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