自我成长报告字四篇.docx
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自我成长报告字四篇
自我成长报告2000字【四篇】
篇一
一、个人成长历程分析
世界上没有完全相同的两件事物，即使是双胞胎也存有着这样或那样的差异。
几乎每个人都问过自己：
“我究竟是个什么样的人？
”我也无数次地问过自己，不过直到今天，我仍然还在探究这个问题，因为人本身就是个极其复杂的复杂体、矛盾体、发展体，要清楚地回答这个问题也许需要一生的时间，即使这样，我们还是需要持续分析和探索。
我出生在一个偏僻的山村小镇，父亲是镇上卫生院里一名普通的工作人员，母亲是地地道道的农民。
我是家中的老幺，还有一个大我四岁的姐姐。
我的家是个和睦的家庭，三代同堂，祖母虽然十分疼爱我们但是并不溺爱，父母对孩子们的管教既严格又宽松。
父亲教育孩子的原则是：
“我给每个孩子自由发展的空间，但是他们必须遵守做人的原则，一不干触犯法律的事，二不做受道德谴责的事，三是达到目的必须取之有道。
”所以，记忆中父亲很少对我们实行说教，父亲的教导在我幼小的心中埋下了种子，我用做人起码的原则约束自己外，有了一个宽松的成长环境。
当然我也算得上是一个听话的好孩子，不论实在学校还是在家里，我总是能按要求完成各项任务，我的学习也从来没让父母操过什么心，在那期间我就养成了自觉学习的习惯。
我母亲年轻时是村里的文艺骨干，可能是遗传吧，我也爱好文艺，时常在舞台上尽情地跳啊唱啊，这时的我是那么的快乐，我很享受在舞台上时别人羡慕的目光。
小学阶段在父母的关爱和老师的教育下，我德、智、体、美、劳得到了充分的发展，小学成绩一直优秀。
刚入中学，一切都是陌生的。
陌生的校园、陌生的同学、陌生的老师。
不变是，天仍那样的蓝、树仍那样的绿、花儿仍是那样的鲜艳。
随着时间的流逝，逐步地一切都变得熟悉了，校园不再陌生，同学和老师也都成为了朋友。
于是，走过了陌生，一切都变得快乐起来了！
读中学时理解到了读书对农村孩子的重要性了。
母亲时常念叨：
孩子呀，你可要努力读书呀，这不过你跳出农门的一条出路呀。
你长大了可不能向我一样每天脸朝黄土背朝天，起早贪黑，累死累活地那样生活……喜欢我的老师也总是苦口婆心地教导我：
姜兰同学，你是一个聪明乖巧的学生，很有潜力，只要你多加努力，一定能考一所好的学校，你可不能辜负父母和老师对你的期望呀！
我自是很听话的，一心想要好好学习，可偏偏这个时候我迷上了武侠小说，当别的同学归寝后躲在被子里照着电筒复习的时候我却躲在被子里看小说；天刚蒙蒙亮，当别人借着微弱的路灯苦读时，我还赖在被子里呼呼睡大觉。
直到中考前一个月，班主任没收了我的小说，还狠狠地训斥了我一通，才如当头一棒让我梦醒。
一个月的冲刺让我勉勉强强跨进了师范学校的大门。
远离父母三年的师范生活让我得到很好的锻炼。
在这里我不但学习到了专业知识，而且学习着怎样独立生活。
师范学校里丰富多彩的活动让我生活地更加充实。
特别是被选为学校播音员，虽然每次播音时都会耽误自己吃饭休息的时间，但只要想到我的声音会传遍学校的每个角落就会不由得高兴起来。
这番经历也为我参加工作后带来了很多好处。
真正理解到自己成为一个独立的人，还是工作之后，师范院校毕业后18岁，自己独立了，完全不是学生了，自己有了能够支配自己生活的水平了，并能够设计规划很多事情时，真正感觉到独立自主、自立自强，是一个人了。
并有了责任感，包括对家人、对朋友和对待工作。
成人后的感觉很舒畅，也有压力，但总的来说很适合我,让我更多的时候感到洋洋得意!
即使如此，我深晓书山有路勤为径,学海无涯苦作舟.深懂人无完人的道理，深知做一个对社会有用的人的价值，于是总是持续鞭策自己学习、完善、提升，我又参加了成人自学考试，拿到了汉语言文学专业的专科毕业证，也为我的教书生涯奠定了坚实的基础。
二、职业行为分析
在做教师的十几年里，我长期担任少先队辅导员这个职务。
与学生的交往多了，学生们也比较信任我，喜欢我，有什么心里话也愿意与我说，还时常向我倾吐她们内心的小秘密，想向我求助。
不过，有时我也感到无能为力，因为我发现有些学生的心理存有一些偏差，而我在这个方面涉及到的知识实在是太少了。
一个偶然的机会，学校领导通知我参加心理辅导员的培训。
听到这个消息，我欣喜万分：
我终于有机会接受培训了，以后给学生们实行疏导，方法会更加有效了。
我顿感信心倍增，这也让我对心理辅导员的培训充满了期待，让我迫切想成为一名合格的心理辅导员。
接受心理辅导员的培训，我发现了一个崭新的空间，原来学生的一些困惑能够这样容易就解决，让我感到更多的轻松。
刚刚步入心理辅导培训的殿堂就被这样无穷的魅力吸引着。
几个月来，我第一次有针对性地、深入系统地学习了心理学的相关知识，心理辅导员所需要的各种理论知识、操作技能；同时也感受着很多同学深埋于内心的伤痛与泪水；而且目睹着这份伤痛与泪水如何慢慢转化为勇气、力量与行动。
我自己的内心也在这段日子里发生着空前的变化，我知道了如何调整自己的心态，如何面对生活中的困难。
成为一个优秀的心理辅导员是我的一个梦想，我想用我所学宽解自己，让我的学生的心理都能够健康成长。
同事们常在一起议论：
小学老师好当，优秀的小学老师难当，一个优秀的老师加上一个优秀的心理辅导员就更是难上加难，但是这两者是相辅相成的，而且不是弄懂了理论就能够解决实际问题的，尤其是在山村，社会上还不太了解、认可这项工作的情况下，做好就更难。
但是我愿意当一个“垃圾桶”，毫无条件地接受学生们的“倾倒”，并且使用所学的理论指导实践，尽的努力协助学生排解心中的烦恼。
当好小学生的心理辅导员还得让自己努力成为她们心目中的偶像，因为孩子们的喜恶观是很直接、明显的，如果你在其它方面不能得到认可，心理辅导是没有办法实行的，所以，还得努力搞好自己的各项工作，树立在孩子心中的优秀形象。
当然，在现实生活中我也会存有这样或那样的压力，对于造成我心理压力的问题，我将会正视它们的存有，积极寻求协助，即时宣泄出来，寻求应对方法，永远乐观向上。
我要想成为一个优秀的心理辅导员老师还有很长的路要走。
但是，俗话说“活到老，学到老”，在今后的道路上我会持续学习和实践，相信我脚下的路会越走越宽。
篇二
我相信在协助别人之前,需要协助自己。
在分析别人之前，要先懂得分析自己。
人生的过程中充满了喜怒哀乐。
在踏入人生第28个年头的前夕，我回顾了自己的成长历程。
我从何而来，又将往哪里而去？
家庭、学校、教会生活的体验，形成了今天的我。
走过伤心、泪水，在每一段成长历程和人生经验中，我总是找着一份能够协助我继续成长、感恩、爱，以及更加积极面对人生的机会。
理解自己，理解别人；爱自己，爱别人；接纳自己，接纳别人；宽恕自己，宽恕别人。
家庭篇
我出生于马来西亚一个纯朴的鱼米之乡。
我的父母是善良、朴实的农夫。
父母的教育水准并不高，两人都没有修完小学。
父亲是一位能言善道、对时事注重、负责任的男人。
我一直都不觉得我父亲是个低教育水平的人。
母亲比父亲年长2岁。
她是个善良、贤淑、乐观、传统、勤奋的女人。
她靠着看报纸，学会了很多字。
父亲在我童年时期有一段很长的时间是在外地工作，3-4个月才回家一次。
有一年，他还去了台湾工作，一年都没有回家。
童年的记忆里，母亲常跟父亲聊电话，父亲也会常常给母亲写信。
别人问母亲：
你不担心你丈夫在外风流吗？
母亲总是表现得如此有信心和对父亲百分的相信。
每天早上，父母醒来后，他们会躺在床上聊天。
以前,我的房间就在他们的隔壁，常常会听到他们的声音。
他们的关系到现在还是如此的密切，这是我觉得骄傲和羡慕。
我有3个姐姐和1个哥哥。
大姐比我年长9岁，二姐7岁，哥哥4岁，三姐2岁。
妈妈生我时已经是35岁了。
在我的记忆中，小时候，父母常常需要到田里工作，很多时候，会把照顾孩子的工作放在大姐身上。
姐姐一直把我们照顾得很好。
从小，我就跟着哥哥、姐姐们学习。
在我还没有上学前，我已经把他们的课本翻过了。
这促成了我自小就对书本有特别的喜好。
父母的教养方式是温暖型、放任型。
父母从来没有给我们太多的言教和严教。
很多时候，我们都能够自由地做决定。
这造成了我们有不一样的个性、学业成绩、事业和婚姻选择。
父母不曾要求我们考试成绩要获得几个甲等，考第几名之类的。
这有好，也有坏。
他们给予的自由使我从小就在学业上没有压力，我能够享受求学的过程，因为成绩不是我的最终目标。
我总是能够看自己喜欢看的书，安排自己的时间。
我的大姐小学成绩甲等，初中一去了民办独立中学念书，不过，因为经济的问题，高一时，她欲申请回到家乡的公办中学，不过，不成功，结果，她就辍学了。
二姐在初中三考试成绩不理想，也辍学了。
比我年长2岁的三姐念完高中后，参与了护士培训，当了6年的护士。
哥哥自小跟父亲的关系不理想。
他5岁那年跟朋友去邻居家玩，把别人的鸭子弄死了。
父亲从田里回到家，邻居来投诉，父亲拿起塑胶水管，二话不说，就往哥哥身上打。
从此，他们的关系就有了裂痕。
哥哥自小误交朋友，在上初中时，就被学校开除。
13岁开始，他就跟着姑丈工作。
这段期间，哥哥试过把朋友的摩托车弄不见了，父母赔了好几千块。
之后，在姑丈车厂工作，跟同事开玩笑时，把对方沾了汽油的手烧伤了。
父母再次赔钱。
他的所做所为一次激怒和伤害家人。
父亲对他很是气愤，试过几次说不再帮他了。
母亲总是慈母般，再所有人都对他投于失望之时，母亲对他总是接纳和宽恕。
对于这点，当时处于青春期阶段的我也开始对这个童年玩伴，手足怀了气愤和恨意。
我甚至希望母亲能够狠起心来，把哥哥赶出家门，那时不是就能够省了很多麻烦呢？
那时，当年幼稚的想法。
为了哥哥的事，我跟妈妈吵过几次嘴。
烧伤人的事件之后，哥哥跟着舅舅工作。
不过，因为他的愚拙，不听舅舅的劝告，误交损友。
无知的他跟着他们去打劫，结果被警察捉了。
父亲很生气，不过还是赶巴士去探望他，处理这件事。
我一直记得那个晚上，父亲在等车的店门口等车的样子。
他是最讨厌坐巴士的，因为他很不喜欢巴士的味道。
我看着他，那开始老去的脸，不过，却因为要处理儿子的事情，他必须颠簸6、7个小时的路程去处理这件事，虽然他有千万个不情愿。
这件事，加深了我对哥哥的恨意。
我不明白为什么他就不能够聪明、长进一点？
少惹点祸，少丢父母亲的脸。
看着父母日夜到田里工作，一分一毫存起来的钱。
我每次看见同学们拥有新的书本时，我也想有，不过，却不敢向父母要钱。
不过，哥哥三番四次的闯祸，每一次都是把父母辛苦赚来的血汗钱丢入大海里。
我内心真的很想否认这个哥哥。
这件事情上过法庭，之后，哥哥没有坐牢。
我想，应该是父亲给了钱处理掉的。
不过，至今，我都没有问过父母亲这件事究竟是如何解决的。
爸爸平时连路上的交警（给50元就能够处理掉的事）他都不会贿赂，甘愿要对方开罚票，然后顶着大太阳，开半小时的摩托车去还150元。
他又如何在这件事情上没有挣扎、委屈自身的原则呢？
家人给我一生（至少到我活到现在）的影响是很大的。
父母的随和、不计较、宁愿委屈自己、勤奋、乐观、朴实都是给予我们孩子最珍贵的礼物。
我们一家人除了哥哥早期的事情，整体上关系都很融洽。
小学至中学的家庭生活，除了父母和兄弟姐妹，还有奶奶、姑姑。
在大家庭的生活，我被训练了过群体生活和人际交往的方式。
我一方面很爱这个家，一方面又觉得家里有很多能够改善的地方。
例如：
我觉得父母在教养孩子方面，有时过于放任、逃避。
哥哥早期的问题，父母并没有抓着时机去了解和教育他，而是让事情就那样过了，失去了让我们长智慧的机会。
那到底怎么样能够为这个家带来改善呢？
通过教育？
通过信仰？
这是我常常会思考的问题。
学习篇
之前提的，小时候跟着哥哥、姐姐们学习以及父母的没给予压力促成了我自小就对书本有特别的喜好。
记得上幼稚园的那一年，老师让我们学写字。
她会用红笔在我们簿子上写上某个华文字和它的笔顺。
谁写完了，能够叫老师再写别的字，让我们写。
那是我最喜欢的事，我已写完字就跑到老师的座位，叫她再给我写别的字。
可能是小时候没有太多的自卑感，幼稚园毕业时，我的成绩很好，得了很多礼物。
到了小学，班上还是同样的同学，有校长的女儿，商人的儿子，为什么我之后的成绩就会开始下降呢？
是不是自卑心在作祟呢？
小学时期，我只有一次上台的机会。
3年级那年，级任老师很喜欢我，选我参加讲故事比赛。
不过，我当天的表现很差，这使我一直都不太敢拿着麦克风在众人面前说话。
小时候从学校回到家，我就知道我不能为难父母教我做功课。
所以，有不会的功课就问学校的老师或同学。
我自小六至高中开始就在第一班（马来西亚的学校一般上是按成绩分班的）学习。
青春期那段时间，家里的一些风暴，促使我把精力放在学业上。
我很感恩，那段期间我并没有所谓的逆反心，因为家庭的问题成为不良少年。
我想是书本救了我。
中学时期是我当前最回味的一段时光。
班上的学习、课外活动的充实、师生们的融洽关系、友谊的可贵、暗恋的青涩等等，编制了我青春无悔的梦。
初中政府考试（PMR）我获得了全科优等，我很惊讶。
父母并没有奖励或表扬我什么，我自己心里除了开心之外，仅仅有种难以置信的感觉。
考试后，我们升上了高一理科班。
当时，有个很要好的朋友遇车祸去世了。
我内心充满了复杂的心情。
事故后的那段时间，上课的时候，躲进厕所哭泣几次。
老搞不懂，生为何，死又为何？
这段时间促使我思考关于人生价值的问题。
之后，想从这件事情走出来。
思想了一下，故友比我聪明有理想，不过，已经没机会追求了。
我活着的人，为何要浪费时间呢？
除了死，还有什么事情惧怕的呢？
这件事，促使了我生活认真，不过于喜欢个人享乐和娱乐消遣，因为觉得那是浪费时间的事。
我感觉人的一生太短暂了，为什么不多花时间、精力在有建设的事情上。
朋友的突然离开也教导了我要珍惜身边的人。
身边的人多可恶也好，不过，我都尽量对每个人都持着一颗积极的心态，因为一些话现在不说，或许将来也没机会说了。
我不想，生活中充满太多的遗憾。
高中毕业后，我成功进入马来西亚的一间国立大学念师范类化学。
教书是我小时候的梦想，不过，我却不是抱着这样的心情进入象牙塔的。
我知道理科不是我的强项，也非我爱。
不过，我当时是跟着大队申请大学的。
收到录取通知时，在身边的母亲开心得很。
不过，当时的我一点喜悦也没有，内心很是挣扎，就像逼着嫁给不爱的人一样，4年的时间，我真的要这样委屈自己吗？
不过，我担当得起辜负父母的罪行吗？
我不敢对父母说这件事，找了朋友聊这件事。
她说了：
你家里算你读书最多了，你父母虽然从来没说什么，不过，你知道他们其实对你是有期望的。
我想了一下，还是硬起心肠，进了去大学。
我用了1年的时间接受自己是大学生，因为我对求学的想法一直是想知道更多知识。
突然变成大学生这样的身份，有点奇怪。
我，真的成为大学生了吗？
这是我以前不曾想过的，父母也没有灌输过的想法。
前面两年，我流着眼泪过活。
每次考完试，我就知道成绩会不理想。
那种挫败感一度让我很自责。
我不是没有念书的，仅仅数理科，别人是用来理解的，我却是用来死记硬背的。
这些我都不敢对父母说，反正他们从来没过问我的成绩考得如何。
2004年,我终于修完了4年的学士学位（中国叫本科）课程。
我是家里的第一个大学生。
家人都来参加我的毕业典礼。
当时，我有点梦幻的感觉。
我如释重负。
我又能够离开数理科了。
十六年的校园生涯绝大部分是快乐的日子。
学习上虽然没有太标青的表现，不过，学习的过程中让我就像畅游在徜徉的大海中。
毕业后，我心里决定如果有机会、经济许可，我还想继续深造。
我决定先工作，再升学。
信仰篇
念大学的那段时间，我理解了一些跟我不同信仰的朋友。
跟我同宿舍的女生是信基督的。
她多次邀请我参与她们的教会活动，不过，我都拒绝。
我参加佛学会，听佛曲。
我的小姑姑（爸爸的小妹）是个出家人，她常常会寄佛书、佛曲给我们。
看了那些轮回的书，虽然有起到警戒的心，不过，却看不到爱和平安。
在一次机会下，我参加了同宿舍女生教会的活动。
之后，又参加了周日的讲道崇拜。
我一向对哲理较感兴趣。
第一次，听圣经里的话语，让我有一种找到的感觉。
这会是我一直找寻的答案吗？
人活着的意义为何？
这个生该为谁而活？
我挣扎之后，毅然选择了基督教为我的信仰。
我很欣赏上帝要求人需要常常审查自己的心，要悔改。
现代人太忙碌了，常常忘了要停下来寻找自己的心，然后再继续走。
很多人就是麻木地过日子，谁在乎沾染了尘埃的心需要洗涤，受伤的心要得到修补？
就算想要，要由谁和什么样的方法去做这些工作？
我相信，每个人都是平等的，没有人有资格去看不起某种族、职业、国籍、家庭背景的人。
我相信，每个人生命都有价值，人在世上都有个使命去完成，不过，每个人的生命蓝图都不一样。
而上帝就是这个设计师。
我不会因为我在任何领域上有什么成就而感到骄傲，因为我相信我仅仅上帝所使用的一个器皿，去完成当完成的事，走当走的路。
从早期父母对我的极大影响，到2000年信主后，信仰就逐渐的成为我生命的指南针。
我愿意信仰圣经所推崇的爱、接纳、饶恕。
早期对哥哥的恨意在上帝的爱里变得一笔勾消了。
我思想回去自己也曾作过错事的时候，父母、朋友也是接纳了我。
我喜欢被接纳，同样也能够去接纳其他人暂时的不完美。
我相信，信仰是活的，能够改变人生命的，不是一种迷信、偶像般的崇拜。
我想，上帝是一个催眠师，他把我催眠了，让我之前看为恶的事，现今看为是美事。
像我哥哥给予我的惨痛经历，协助了我选择了为人师表的工作，特别是对那些问题青少年想了解的更多。
我以前看为懦弱的母亲，在我看来，她是伟大的母亲，她那无条件、不放弃的爱，就像耶稣对世人的爱，促使了哥哥的生命被接纳。
我相信人之初性本恶，不过，就如阿德勒相信的，人还是能够改变。
我们不要对人持着偏见，而是持着等待他回头的一天。
工作篇
2004年，我开始了教书的生涯。
我在一间国立中学执教了4年。
哥哥的事情是影响我在工作上的方向、热忱的一大因素。
这段期间，我主动接触问题青少年。
除了教导语文科，我还负责处理学生们的纪律问题。
我每一天需要体罚学生。
我的意思是想协助更多的孩子和他们的父母亲。
遇到一些不理解我的学生（一些学生以为我是为了获得权利而当上纪律老师），他们会指着我骂，用利器刮花我的车子。
我并没有生气他们的行为。
因为，我相信这是他们在不成熟的情况下才表达的发泄方式。
我感觉自己缺乏对他们的心理的理解和掌握。
藉着获得中国政府奖学金，我在2008年9月过来了南京师范大学学习发展与教育心理学。
毕业后，我需要回到马来西亚继续服务。
我希望在这三年里，能够好好学习一些将来在我工作上有用的知识和技巧。
我是一个热爱工作、生活的人。
工作上的上司和同事都知道我是勤奋、负责任、乐意协助人的老师。
在工作的第三年，我获得了国家教育局颁布给教师们的年度表现杰出奖。
我感觉很开心，因为那对我来说是一种强化。
原来做自己喜欢的事，还能够有奖励的，感觉很好。
我不是带着追求名利对待我的工作，只求做事尽全力。
很喜欢圣经的一句话：
无论作什么，都要从心里作，像是给主作的，不是给人作的，不是给人作的。
因为抱着这个心态，学生的反应、工资的多少、别人的称赞或贬低，不是主要影响我工作素质的原因。
个人人格类型的描述
我的个性外向合群、热情、独立、坚强、喜欢思考、宽容、接纳、乐观。
我不太喜欢埋怨，也不太能理解喜欢埋怨的人。
身边以前有一些思想消极的朋友，我总是回于积极的话语。
很多时候，我会怀疑这些人会不会认为我无法理解他们。
我不是一个要求完美的人，很多时候我会对自己和别人说：
凡事尽力就好了。
我看重的是过程。
为求达到目的，而在过程中破坏了人与人之间的关系，不是我处理事情的态度。
很多时候，我感觉自己在一些事情没有主见。
朋友给我的意见是：
不是你没有主见，仅仅为了全体的利益和和谐，你会暂时不表达自己的意见，以免场面更恶化。
我常常能够忍耐别人不能忍耐的人事物。
这大概是信仰中培养出来的个性。
处理得当，大家皆大欢喜。
处理得不当，我会变得压抑情感的人。
整体来说，到当前为止，情况还是理想的。
我的缺点是做事没有计划、缺乏自信、不坚持自己的意见或叫没有主见。
可能是年龄的关系，我感觉自己变得越来越压抑自己或者是叫做能够控制自己的情绪。
以前的我，总是能够稀里哗啦的表达自己的狂喜、开心、失望。
不过，可能是因为熟络的亲友不在身边，我在这里的同学、朋友（绝大部分比我年幼的）比较少看见我狂笑和发怒的样子。
中学时期，我迷上三毛的书。
能够像她那样做自己喜欢的事，如写作、流浪，以前是我人生的一大梦想。
来到南京的第一年里，我感觉到孤单和寂寞。
为了排遣这种感觉，我试过去一些地方旅游，有时候是跟朋友去，有时候是一个人去。
不过，去再多的地方，也无法满足我的内心。
我学习了跟孤单、寂寞相处。
有时候，心烦时，就会去运动流汗，感觉就会好些。
二、职业行为分析
从过去的家庭、工作经验和本身的个性，使我对成为心理咨询师有一定的兴趣。
我喜欢听人诉说内心的感受。
在现今这个科技、经济发达的社会里，越来越多人迷失了。
德兰修女认为现代人的贫穷不是物质上的缺乏，乃是内心的缺乏，不被需要与没有人爱。
我相信很多人遇到挫折时，他们需要一双愿意聆听的耳朵。
当人们在六神无主地情况下，希望有个可信任的人能够帮他们理清头绪。
我相信，心理健康问题是现今时代急需注重的事情。
我自己在这段时间里，通过心理学更理解过去、现在的自己。
我认为一个人心理遇到问题，如果得到妥善的疏通和引导，能够协助他在人生中的成长，将来活得更精彩、有信心、快乐、有方向。
每个人都是有潜力去处理自己的问题，心理咨询师要做的就是给他一份鼓励、引导、耐心。
当前，我觉得自己还不能算是一个合格的心理咨询师。
我所缺乏的是更深入的心理咨询理论和实践，也还没有报考任何咨询师的考试。
通过这学期心理咨询理论和实践的课程，我学习到了一些基本理论和原则，并且与同学做了几次体验。
通过更多的学习与阅读，我相信这方面能够得到改善。
我发现自己性格上有个拦阻，使我无法释怀地朝这心理咨询方面的发展。
从过去的工作经验，我发现自己容易把学生或家长的问题成为自己的问题。
一方面，能够说是有同理心、对人相注重。
另一方面，我担心自己的过于投入会对自己带来负面的影响。
这会拦阻我在这方面长期性的发展吗？
要如何有效地排遣这种情感，更理性地处理，这是我要学习的。
我还没有有系统地搜索这领域在马来西亚的发展。
通过这里的学习，我希望将来回国后能够致力于从事心理健康方面的实践和研究。
我希望将来从事的方向包括青少年心理健康咨询、恋爱婚姻咨询、父母咨询。
我期盼自己能够成为一个管道，让更多的人能够敞开心分享，从而协助他们更健康、快乐地生活。
篇三
在每一段成长历程和人生经验中，每一步成长都是我学习积极面对人生的机会。
在自我分析中也学会理解自我，完善自我。
一、自我分析
（一）兴趣，偶像及对自己的影响
在个人兴趣爱好上，我喜欢写作，音乐，但我并不是一个很有艺术细胞的人，仅仅很喜欢，并从其中获得快乐。
专业兴趣上，我比较喜欢贸易类的，也正是我现在所学的货运专业，我认为此专业能够让我接触到更多的人与事情。
在《职业生涯规划》的课程中，我做过一次人格分析和职业分析，鉴于测评结果，我的优势职业类型为企业型，创业型。
我认为这很符合我的专业需要。
因为首先我是一个精力充沛、自信、善于交际、热情洋溢、富于冒险；通常具有领导才能，能够说服他人共同达到组织目标；为人务实，做事有较强的目的性。
我心目中的英雄，偶像是自己的*，海伦凯勒。
我觉得他们的做事风格和对生活的忍受水平都是我需要学习的，并且对我自己的影响非常大。
（二）性格及对自己的影响
类型：
外向，开朗，但很感性。
我是一个热情开朗，很容易和他人交往，合作和适合的水平特别强。
喜欢和别人共同工作，乐于参加或组织各种社团活动。
不会斤斤计较，对于别人的批评也能欣然接受。
和陌生人初次见面时，也很能和对方聊得来。
在集体中倾向于承担责任和担任领导。
思维敏捷，头脑灵活。
情绪比较稳定，对于生活中的变化和各种问题，一般都能比较沉着地应对，但遇到重大挫折时，或在紧急情况下，也可能会有一些
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