有时我也想作文800字.docx
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有时我也想作文800字
有时我也想作文800字
【篇一：
有时，我也想任性一次】
乖巧的我从未想过叛逆；听话的我从没记得反抗；但文静的我，有时，也想任性一回。
小时候
望着橱窗中心仪已久的小熊维尼，我心中有说不出的喜悦，相信很快我就能拥有它了。
然而妈妈手中却捧着一本厚厚的字典，她说：
“只有读好书，长大才能有出息，到时候想玩什么就玩什么。
”于是，我告别橱窗，接过字典，不舍地离去。
仿佛心中失去了什么般，我知道，那是一个孩子本该有的童真，现在却被一双无形的手紧紧扼住。
小学时
“对不起。
”我满脸歉意地看着不得不“搬家”的同桌。
空气里含着令人窒息的元素，一片诡异的沉寂。
她默默地离去，渐小的身影在我的心灵上烙上重重一记，很不舍，但——“跟一个差生在一起坐会影响你的学习的，最好换一个好生给你，我去找老师。
”妈妈的话犹在耳边。
我的心骤然抽紧，一段珍贵的友谊难道都不能拥有吗？
我无语。
中学时
寒假来临之际，“音乐培训班”“数学培训班”之间我犹豫不决。
我热爱音乐，但我知道学习同样很重要。
我不是一个受上帝眷顾而天资聪颖的孩子，优异的成绩，需要比别人多一倍的勤奋和汗水去争取，我颤栗了。
妈妈，对不起，就让我任性一次吧！
于是，我如愿踏进了“音乐培训班”，妈妈只是沉默，然后闷声走进房间，重重的关门声让我犹豫了，究竟我做错了吗？
现在
从未发现我的歌喉如此优美动听，满足于获得的鲜花和掌声，我想，妈妈会谅解的吧。
但现实就是如此残酷，一个清晨，妈妈小声地对爸爸嘀咕：
“这孩子，要是当初报了‘数学培训班’，学习肯定不会落下来。
”这些话刚好被起床经过的我听到，心仿佛被万箭射穿，滴血地疼。
当我把“音乐大赛一等奖”的奖状递给妈妈时，妈妈神情复杂地看我一眼，默默地离去。
一阵风吹来，吹走了奖状，也吹散了滴落的泪，吹碎了我的心。
起步又止，无人在乎，要它何用？
睡梦中，小熊维尼微笑着向我招手；阔别已久的同桌紧握我的手，轻声说一句“好久不见”；舞台上的我自信地向观众展现歌喉……
我知道前方的路很坎坷，但我仍想走下去，用我自己的方式，不再是任人摆布的玩偶，我要自己面对人生的风风雨雨。
清晨的阳光射入树林，调皮的露珠在地上绽开一朵小花，我张开双臂，呼吸着自由的空气，自由真好！
有时，我真的想任性一次。
【篇二：
有时，我也想你们多管管我】
青春就好像一个围笼，里面的人拼命的想挣脱出来，而走出来的人却又想回去。
——题记
‘哇，你爸妈对你多好啊！
管都不管你，这样你就随便想去哪里就去哪里了……’‘我好羡慕你啊，我多希望我爸妈也像你们这样……’‘唉，我命真苦啊……’同学们又在我耳朵边叽叽喳喳了，我真是快要烦死了。
这番感叹是由于我爸妈没怎么管我，我这样有了许多的‘自由’，他们非常羡慕。
然而谁知道，每每听到这，我的心不停地像被利器片片的撕下，然而谁又知道这番感叹下的无奈？
其实，我多么的想被爸妈管，想被爸妈约束。
每每听到他们的感叹，我会在心里嘲笑他们，我认为他们这是‘身在福中不知福’，他们这样的做法真的是太愚蠢了。
我爸妈在我很小的时候就不管我了，他们天天早出晚归，以至于没多少时间可以关心我。
他们甚至都不知道我今天作业做了没？
我今天在学校有没有认真听讲？
我考试考了几分？
我今天去哪里玩？
什么时候回来的？
这些，他们全然不知。
我也是一个孩子，我也希望能被人关心，被人爱护，被人管教。
穷人的孩子早当家，没错的，我从小就学会了洗衣做饭，照顾自己。
可是，我也是个孩子啊，我也希望能被人呵护啊！
有时候，我就觉得自己像是个野草，没人疼没人爱。
同学们眼中的‘羡慕’，在我眼里全是噩梦。
有时候我也想你们多管管我，我在做错的时候打我，骂我；在我没有认真的完成作业时，会来管教我。
我不希望自己就像是个野草，我也想要你们的爱啊！
我知道，你们做事非常辛苦，每天没有闲暇精力来管我。
可是，我也是个孩子啊，我也想要你们多管管我。
我多么的想，在闲暇之余，我们全家人手牵着手，听着我讲给你们的学校趣事；我多么的想，你们哪怕问我一句，今天有没有吃饭阿？
今天有没有做完作业啊？
今天的作业多不多啊？
今天你又跑到哪里去玩啊？
我多么的想，哪怕你们就管我一分钟，哪怕一秒钟也好啊。
这样也让我知道我是个有人管有人爱的孩子。
爸妈，你们可以多关心我一下好吗？
多管管我好吗？
你们这种‘自由’教法，我真的受不了了。
别人羡慕的‘自由’，我不要；别人羡慕的‘没人管’，我不要。
我要的仅仅是你们多一些爱，多一些呵护，多一些管教而已啊！
【篇三：
有时，我也想哭】
不必为伤感的风而哭，不必为多情的雨而哭，不必为悲怆的昏而哭，不必为朦胧的月而哭——可是檀香袅袅熏我而醉？
有时，我也想哭……
——题记
那只是林荫道，很清新，很幽静，在那傍晚，只有晚饭花开的声音。
我，还是我；世界，还是这个世界——只是，有一颗晶莹的液体流出眼眶，翻转几周，自由落体，刚触地便支离破碎。
世界瞬间定格，只有思绪还如潮涌：
我哭了吗？
是的，“男儿有泪不轻弹”，但做为一个女孩，我们也不应该像林黛玉一样缠绵欲泪。
我不常哭泣，只是有时……
有时，我也想哭。
当那张带有鲜红的“62”分的纸放在我的面前时，当那轻蔑嘲弄的眼神盯着我看时，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是个坚强的女孩……但我克制不住那可恨的泪水夺眶而出——只好躲在黑房间里，告诉自己：
“哭吧！
没人听得见……”。
把自己当作那薄荷般的香气，淡淡而清冽地存在。
只为那像夕阳般逝去的美好与像浓雾般弥漫的伤感……让哭声长了翅膀，像鸟儿一样翱翔，飞出这个让人蜷缩的牢笼，飞向世界，飞向太阳……
有时，我也想哭。
当班级共同取得优异的成绩时，当在九九重阳登高战胜险峰时……我想哭，我真想哭……想在阳光下对着远处边哭便喊“胜利了！
”。
想看调落的远星，看上弦的明月，看石榴树上挑起肥硕的秋天，看它与谷场上的稻子们比试力气。
定格的星空之上，可能还有天使在弹奏着竖琴，默默为我们演奏胜利的歌谣。
这时栀子花也流泪，将香馨浑着泪水吐露自己的幸福。
泪水治愈了受伤的云，泪水滋润了干枯的河。
哭吧！
笑吧！
这是喜悦的泪。
泪滴是明亮的……
有时，我也想哭——哭那祖国的大好河山，哭那美丽的桃花源；哭那朋友的一双帮助的手，哭那老师的一句鼓励的话；哭远山上的那抹星光灿烂玲珑，哭路边的那朵野菊小巧袖珍；哭那梁山伯与祝英台的化蝶双飞，哭那5。
12地震中的感人画面。
还有，哭那金灿灿的希望在飞翔……
田埂边的兰花草还在随风飘，高塔上的风铃还在唱歌谣，古堡窗上的剪影还在轻闪烁……世界没变，天空没变，大地没变，我，也没变。
还是那个林荫道，很清新，很幽静，只有晚饭花开的声音……是的，我也想哭——让那珍珠一颗颗尽情涌出眼眶。
“噢，是呀，我哭了……”
确实哭了……
【篇四：
有时，我也想任性一回】
乖巧的我从未想过叛逆；听话的我从没记得反抗；但文静的我，有时，也想任性一回。
小学三年级。
望着橱窗中心仪已久的HelloKitty，我心中有说不出的喜悦，相信很快我就能拥有它了。
然而妈妈手中却捧着一本厚厚的《三国演义》，她严肃地说：
“只有读好书，长大才能有出息，到时候想玩什么就玩什么。
知道了吗？
”于是，无奈的我只好默默地告别橱窗，接过《三国演义》，不舍地离去。
仿佛心中失去了什么一般，我知道，那是一个孩子本应该有的天真活泼，现在却被一双无形的手紧紧扼住。
小学五年级。
“对不起。
”我满脸歉意地看着不得不“搬家”的同桌。
空气里含着令人窒息的元素，一片诡异的沉寂。
她默默地离去，渐小的身影在我的心灵上烙上重重一记，很不舍，但——“跟一个差生在一起坐会影响你的学习的，最好换一个好生给你，我去找老师。
”妈妈的话犹在耳边。
我的心骤然抽紧，一段珍贵的友谊难道都不能拥有吗？
我无语。
小学最后一个暑假来临之际，“美术培训班”“奥数培训班”之间我犹豫不决。
我热爱美术，但我知道学习同样也很重要。
我不是一个受上帝眷顾而天资聪颖的孩子，优异的成绩，需要比别人多一倍的勤奋和汗水去争取，我颤栗了。
妈妈，对不起，就让我任性一次吧！
于是，我如愿踏进了“美术培训班”，妈妈只是沉默，然后闷声走进房间，重重的关门声让我犹豫了，究竟我做错了吗？
从未发现我手下的画如此栩栩如生，满足于获得的鲜花和掌声，我想，妈妈会谅解的吧。
但现实就是如此残酷，一个清晨，妈妈小声地对爸爸嘀咕：
“这孩子，要是当初报了‘奥数培训班’，学习肯定不会落下来。
”这些话刚好被起床经过的我听到，心仿佛被万箭射穿，滴血地疼。
当我把“现场绘画大赛一等奖”的奖状以及奖杯递给妈妈时，妈妈那复杂的神情，只是伤心地看了我一眼，默默地离去。
一阵风吹来，吹走了奖状和奖杯，也吹散了滴落的泪，吹碎了我的心。
睡梦中，HelloKitty微笑着向我招手；阔别已久的同桌紧握我的手，轻声说一句“好久不见”；现场绘画比赛上的我自信地向观众展现……
我知道前方的路将会十分的坎坷，但我仍想走下去，用我自己的方式，不再是任人摆布的玩偶，我要自己面对人生的风风雨雨。
清晨的阳光射入树林，调皮的露珠在地上绽开一朵小花，我张开双臂，呼吸着自由的空气，自由真好！
有时，我真的想任性一回。
【篇五：
有时，我也想变乖】
看，那个身穿白裙、优雅行走的不是我；那个长发飘飘、温文儒静的不是我；我是身着牛仔、向前猛冲的那一个；我是头扎马尾、大大咧咧的那一个…。
总之，我素来与乖字无缘。
反之我行我素、张扬个性却成为我的真实写照。
故校往事
记得还在故校时，我是老师眼里叛逆的孩子，她亲切的称我的青春为叛逆的青春。
我们学校要求一体化，意思就是说穿校服，全校人站在一起，妈认不出儿子，爸认不出闺女，对此，我异常反感。
我们是新新人类，我们是时代的宠儿，我们的青春应由我们自己做主。
我们青春的颜色应是我彩缤纷的，应是自己选择的，而不是单调的蓝白结合体。
所以，我带领全班同学起兵谋反。
每到周一升旗时，集体不穿校服，校长点名“夸奖”我们班的服装有特色，我们都乐滋滋的，毕竟我们的诡计得逞了，只有班主任阴沉着脸，像是恐怖片里出境的女鬼，惊悚，让人不寒而栗。
回到班里。
班主任将门一摔，大加质问我们；"为什么不穿校服？
全班鸦雀无声，随即她补充了一句不说的话，每人一千个蹲起，立即做！
听后，听后同学们慌了，接着就有一个人沉不住气，指着我说；老师，是孟彤彤说要领导我们揭竿起义的。
待我刚要反驳之时，我已经被老师一脸‘慈祥’的叫进办公室了。
老师眼睛去铜铃般瞪着我，厉声问道；‘为什么这样做？
’我无所谓的回了一句；校服太难看了，老师又问，为什么别人穿得了，你就不行。
我认真的说，那是别人，而我不是别人。
’后来我不知道用什么新鲜词于老师抗衡的，只知道她以失败而告终，而我却要以请家长为代价。
走出办公室时，我冒出一个相变乖的念头。
新校难事
后来，由于一些原因，我不得不转学。
到了新学校，才知道什么叫小巫见大巫。
最让我为难的便是自己的头发，要知道，它可是历尽千辛万苦才落实了的，而且以维持了两年。
现在竟突然的让我把它剪掉，真是太不舍了。
为此，老师已经说了我N+1次了，可我依然江山易改本性难移，坚定‘头可断、血可流、发型不能变的’信念。
最终，免不了又一次于老师的‘心灵交流’。
这次，老师说的很决绝，她说绝不能按照我的个性来实施教育了，必须要我适应大家。
我听后，点了点头。
其实，那时，我真的想让自己变乖！
我想变乖
老师，请相信，有时，我真的想变乖，不让您操心，只是我需要时间。
【篇六：
有时，我也想不动心思】
“碧云天，黄叶地……山映斜阳天接水。
芳草无情，更在斜阳外。
”
看着作文题里“有时我也想”的提示语，我的脑海闪过一幅幅画面，思绪万千，很久才缓过神回到考场。
不知怎的，随着年龄的增长，感觉我的心思越来越重，常常告诫自己少动心思，但总控制不住。
我曾经想过青史留名。
雁过留声，人过留名，我这十五年的蹉跎岁月啊，又流下了什么呢？
春去秋来，历经十五个轮回，十五个年间的磨难沧桑，让我饱经风霜，却又让我自始至终都没能真懂得“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”。
我曾经想过坚强勇敢。
面对保尔·柯察金，我扪心自问实在是有愧。
遇到困难就退缩，考试成绩一下降就丧气，刀子划破手就痛哭……我很想在困难面前坚强一回，不退缩，勇敢地面对困难，挑战自己；有时，我也想在成绩的打击下坚强一回：
吸取教训，总结经验，奋起直追，勇往直前；有时，我也曾想在手在滴血的情况下坚强一回：
抹干眼泪，拿起剪刀、纱布，忍痛为自己包扎伤口。
可是我好像没能做到。
我曾经想过刻苦攻书，孝敬父母。
回想“悬梁刺股”、“卧冰求鲤”这两个经久不衰的成语故事，我不禁要低垂下头，自我反省。
想想故事的主人公，他们，为了刻苦学习，竟然头悬梁、锥刺股，多么勇敢，多么刻苦！
而我，从来都不为好成绩做出牺牲。
想想古人，为了满足母亲的心愿，竟然自己躺在冰上，用自己的温暖去熔化冰雪，为母亲求得鲤鱼，而我，却从来都没有为母亲付出过什么，说来惭愧。
我也曾经想过认真一回。
看看我的同学，瞧瞧我的同桌，聚精会神听讲，端端正正摘笔记，响响亮亮回答问题，而我，课堂上时不时开小差，字写得乱七八糟，回答问题总是低着头，偶尔，我在想，那首《学生四头》的怪诗是不是在说我呢：
“班里活动充大头，老师提问低下头，每逢考试伸伸头，成绩不好摇摇头”。
虽然我不“伸伸头”，但其它“三头”我几乎一一“做到了”。
我还曾经想过：
我向来很浮躁，有时也想深沉一回；我一直都漫不经心，有时也想认真一回；困难中有时也想勇敢一回；是非中也想正义一回；所谓“艰难困苦，玉汝于成”，挫折中有时也想顽强一回……
我很想抛下私心杂念，不胡乱想心思，但就是做不到。
要是我能够少点或者不——浮想联翩，那么，我这十五年，可能不是“灰”云天，黄叶地，而是“碧天云，绿叶地”，那么，十五年风雨，十五年岁月，也就留下了一页辉煌。
真的！
有时，我想不动心思。
【篇七：
有时，我也想忘记】
如果世界上真的有一个地方可以让人忘记所有，那么我会不惜一切去寻找它……。
我要忘记一切，我多么希望一切重新开始……
传说中，有一个地方可以让人忘记烦恼，忘记忧愁，忘记自己爱的，恨的，不喜欢的，关心的，甚至可以是亲人。
它可以让人变得没有任何感情，只剩下快乐的信念。
或许你会觉得那里让人变得冷血了，但我还是依旧向往。
期中考试终于结束了，本以为可以放松一下了，可是这根本不可能的。
不知不觉一天天过去了，离中考也一天天近了。
想到这里心里便又开始纠结了，我拼命告诉自己还不能丢掉书本，还是必须复习，不能浪费了一个周末，不能让父母为自己担心，不能辜负老师的期望，所以要复习，还是要继续认真学习的…。
当然，在考虑到时间和家人的同时，我同时也在着急自己的成绩。
自从经过初二的一年后，我的成绩可以说是直线下降的，这大概是因为初二的放松，是自己带给了自己麻烦，制造了烦恼。
我每天都在向自己忏悔着，为什么初二要放纵自己，我无时不刻不在担忧自己不能考取理想的高中，不能实现自己的理想，让父母的期望落空，让自己昔日的已经成功了一小步的同学看不起。
我知道，小学的堕落造成了自己不能去好的初中就读，不能再与重点高中失之交臂了，我再也无法承受这样的打击了。
我明白父母的精神寄托，工作动力都在我。
正是因为这一切的一切，我造成自己沉重的心理负担。
或许大家都以为这些想的太远了，中考还是有半年的，还可以努力，还有机会，现在最重要的是努力学习，搞好学习，充满自信的去迎接中考。
可是我的内心无法做到平静，面对身边同学大幅度的进步，而自己似乎还停留在原地，我又怎么能冷静下来，不去想这些呢。
我不是一个乐天派。
即使表面的快乐是真的，可内心真正的苦楚又有谁知道，又有谁理解呢？
我的父母还是最好的朋友？
他们又能想到这些吗？
所以我选择了忘记，这是我内心深处最真实的想法。
梦中，我在一个美丽的地方，那里有着无忧无虑的小动物们，再没有了一种叫人类的生物，也不会再有“烦恼”“忧郁”“痛苦”这些让人伤心的名词了。
我在和马儿们赛跑着，小鸟的叫声是我们的进行曲，牛，马是我们的观众…。
此刻，我的脸上只剩下了快乐的笑容。
如果真的可以忘记，世界可以变得多美好啊，每个人都能快乐的相处着，主席也终于可以休息了，不再为国事而操心了。
我希望忘记，我希望像风、像雨、像流水……
【篇八：
有时，我也想坚强】
多姿多彩的世界，变幻丰富的人生，少不了磨难和挫折。
面对这些，你是否想过要坚强？
——题记
坚强，本身是一种品质，一种精神，一种美德。
有的人天生就很坚强，而我却很不幸，上帝没有赋予我这种性格。
但有时，脆弱的我真的好想坚强，好想体会到作为一个坚强的人的滋味。
生性胆小，这有时让我很自卑，不敢在大家面前展示自己，不敢一个人在大家面前做任何事，不敢在课堂上举手发言，不敢在班里活泼雀跃，更不敢主动去和老师沟通交流……班里举行演讲比赛，我只能在一旁看着别人声情并茂地表演，而自己却陷在深深的怯懦之中。
其实，在我看来，这是一咬牙就能挺过去的事情，只是我更需要那份勇气。
课堂上，被老师叫起来回答问题，仿佛全班六十八个人的目光都集中在我一个人身上，让我觉得压力是那么大，心里真希望大家能把目光移开，但心里更希望自己能坚强些！
奶奶、爷爷都相继去世了，我在这个世界又失去了两个爱我的亲人。
跪在他们的坟前，眼前浮现出爷爷、奶奶昔日慈爱的面容，我不由得鼻子一酸，泪水不争气地流了下来。
心里头像是什么堵着似的，出奇地难过却无法表达出来。
也许你是无法体会这种痛苦的，但它有时却折磨得我喘不过气，难以自持自己的感情。
我也曾想坚强一些，让自己不再哭泣，不再脆弱，去勇敢地面对现实，面对各种不幸地打击。
有时，我真的好想坚强，可内心的软弱我无能改变。
每一次的考试，我都很认真地对待，而且暗暗地下决心一定要考一个好成绩。
可是结果总是“天不遂人愿”：
成绩一次比一次低，我的信心就在这一次次的打击中削弱、下降，直至感到失望，甚至有时是绝望。
同学的那种目光，父母谴责的话语，老师无奈的眼神，让我的心像铅垂一般一点点直往下沉，仿佛要找一个深得别人再也无法找到的藏身之处。
那时，我也想坚强起来，抬起头，挺起脊梁，用自己的眼睛看初升的太阳，去感受生活的快乐，把一切不愉快和烦恼抛到九霄云外。
真的，我有时好想坚强……
其实，人生路漫漫，有许多不如意。
有时，真得坚强起来，敢于面对不足，敢于展示自己，敢于开放自己！
我真的想坚强，哪怕是一点儿。
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