有效沟通 心理健康维护Word文档格式.docx
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更要考虑你下级能不能执行。
这叫时机不对，是抢起时机，带了的结果是很辛苦，很悲惨。
什么是同事，一定是在一个特殊的场域里一起工作。
同事地带是最不安全的地带。
这代表着大家要共享一个利益体的资源，在利益体当中，就这么多资源，有你的就可能没有他的，没有绝对的平均，在这个过程中就容易产生问题。
是竞（争）合（作）的关系。
一定要把握好度！
在办公室中，你和一个人咬耳朵，其实就已经疏远了其他人。
你赢得了一个朋友，同时也树立了更多的对手！
在工作范围内，要找到一个安全的空间，一臂之内是安全的空间。
光竞争，这个系统是不会留你的。
一味的争，只为了争，忘了争的最高境界是和！
一味的争，就是给自己树立对手，给自己种下被淘汰的因果。
争是和的途径之一，争的目的是和。
而只为了和，不去争，领导希望它的系统是死气沉沉的吗？
有可能被淘汰，或者就是混下去，也没什么机会。
要把握好 竞争与和平
北京某小学，凭破格小高，至少有四个人都是在市里挂着号的。
很残酷，这就是竞争。
四个人的态度接人不同。
都想申报，学校层面，什么起作用，——情感！
评职称嚣张希望是主科！
语文 数学 音乐 大队辅导员
还剩语文和数学
传出来，校长推语文，副校长推数学。
语文老师准备材料，数学老师走人（调走），音乐老师通过关系找到上级评为，大队辅导员直接找了校长谈。
大队辅导员：
我特别特别想参加这次评比，
校长讲了一堆理由，大队辅导员说因为我年龄最大，
但校长已经做了决定，后来辅导员看实在不行就放弃了，这次我就不申报了。
这是校长最期待的，这时校长很感激她！
没有冲击校长的决定，临走时对校长说，校长下一年希望您能想着我。
最后给自己赢得了第二年校长侯选人的推荐机会。
这个大队辅导员很有智慧。
她把握好了“竞合”的关系
如果你在一个系统中，你很不喜欢它，而你又不走，一定是因为这个系统里有你需要的东西，只是自己不清晰。
你只需要找一找你需要的这个东西是什么，你就不抱怨了。
不要和单位中的同事“过度”的接触。
如何提高沟通能力
横向是自己，纵向是对别人
横坐标应对方式表达能力相当于人的任督二脉
纵坐标亲和技巧与方法
遇到情况，人第一反应出的就是一个人的应对方式。
应对方式决定后面的结果。
要觉察你的应对方式是什么，选定了应对方式要想好如何表达。
不打通任督二脉，后面的亲和等等是做不到的。
最终有亲和力。
怎么样让自己有亲和呢？
微笑，肢体语言（潜意识的东西），倾听，积极的回应，眼睛
核心就是尊重
怎么平等对待就是尊敬对方的人格？
怎么是理解，怎么换位思考？
比如：
我晚上请你吃饭，
情景模拟：
校长发小局长第一个对象
尊重对方的就是尊重对方的身份！
用符合对方身份的方式与对方沟通！
你平时做事情，是思考自己怎想，还是想别人会怎么想？
重复的东西太多，他很怕别人理解不了，所以反复说，说着说着就容易把自己要表达的重点丢了，
“我是想…”活在自己的世界里，
有了沟，但通不了，所以沟通做不到。
建立亲和最重要的是尊重，尊重就是尊重对方的身份！
分别邀请他们去吃饭
尊重什么？
沟通模式（应对方式）（三要素）：
自我他人情景
最好的应对方式就是自我他人情景的高度一致（一致性）
如果不在意他人的感受，指责型
如果不在意自己的感受讨好型
既不在意他人，又不在意自己超理智型只讲道理
既不在意他人，又不在意自己，也不在意当下情景，逃避型
每个人可能会有一或两个型，但一定有一个主要的。
每个人都有指责型和讨好型。
如去饭店，点了菜，半个小时没来，你什么反应：
1.怎么还不上，什么时候上？
还要几分钟，再不上我不要了。
指责型
2.我下午还要赶火车，能不能快一点？
讨好型
3.我进来都来这么长时间了，我跟你说过了，下午真的有事，你怎么还不上？
还是讨好型
4.一个餐厅应该怎么怎么样，超理智型
如果指责中，带着讨好，别人是不会理会的。
讨好的指责别人不会接受。
其实是在表白我多么多么的不容易。
当一个人在表白的时候，是自己高还是对方高？
表面上是指责，骨子里是讨好，表白就降低了自己在对方心里的位置。
不要用指责的方式骨子里还带着讨好，这是最可怜的。
厉害半天，没人理会你。
自己是什么应对方式是什么？
不用想，不用大脑，你做哪个动作最爽就是哪个
指责茶壶状，一首掐腰，一手指着，相互指责，都是你的错；
讨好单腿跪地，一手摸着心，一手上扬，都是我的错；
超理智端着这个世界就是这样的，事情就该如此；
逃避型打岔弯下腰，低下头，手晃动着，身子转着
现场互动：
四个人，分两组，一人站在椅子上指责，另一个人单腿跪地讨好。
跪着的人想站起来，力量逐渐增强，
指责的人，手越来越低，我越来越不好意思，
被指的人很难受，他很严肃，我不敢与他对视，我还有一些愤怒，这个人的力量在变强。
一个指责的人，说本来我指他很不好意思，但是越指越有劲，讨好的人再靠近一步，我不会指他，我会踹他。
（全场欢笑）他要踹的是对方的漠视和冷漠。
秀才遇到兵有理讲不清。
你不能容忍的是什么？
一个人根本没有必要去讨好任何人。
其实这个人，不能容忍的是自己。
这个世界上没有不讲道理的人，是人人都在将自己道理。
你最不容忍别人对你怎么样？
欺负我的时候
别人为什么就欺负你了呢？
可能是我先欺负他了吧！
你其实很温柔，只是被一层盔甲抱起来了。
你会去想一想是什么让你包起了温柔。
曹：
你为什么不愿去讨好别人？
女教师：
自卑
很好玩的情境体验：
扮演夫妻，还有三个人当孩子
老公用姿势指责老婆，不说话。
你们三个孩子想怎么办？
只做动作。
换一下老婆指责，老公讨好，
三个孩子的动作，
老婆指责，老公超理智（端着），三个孩子的反应，有孩子打岔了。
老婆指责吗，老公打岔，
提问：
妻子指责，丈夫讨好（心软），打岔（更无法接受），超理智（）各是什么感觉！
乙方生气，乙方 听着音乐，翘着二郎腿不理他，这叫冷暴力，
当妻子指责，丈夫打岔，孩子通常会向着父亲，因为和母亲是亲密关系，和父亲是亲子关系。
亲密关系不同于亲子关系。
当凳子上的人指责下面讨好的人时，大家都会想把凳子上的人拉下来，指责别人就会失去场域。
女人千万不要拉拢孩子成为同一条线。
指责别人的人都是惧怕的。
为什么你会指责呢？
指责是因为你愤怒，内心不够强大。
指责看似是最厉害的，其实是最没有力量的。
应对指责最好的方式就是讨好，很快就把他摆平。
责任的人首先就失去了场域，失去了支持力。
如果用打岔，对方会觉着你漠视我，看不起我。
千万不要用打岔。
讨好，打岔的人是最有力量的。
表达层次（归属于教练技术）
愿景
身份
价值观
能力
行为
环境
越讨好，越有力量。
越往上，效果越好
校长说：
这两年内我们的优秀率要达到95%。
如果仅是表决心没有错，但不是最好的表达。
我们老说进入不了领导的视野,是为什么？
哇！
咱们学校学生的来源可差着呢！
说的是事实，但说的是环境。
但校长舒服吗？
校长不舒服，脸色不好看，你会觉着校长就喜欢听好听的。
但你确实没说错，但你说的就是让别人不舒服。
你没有和校长“同频”。
如果说：
如果两年之内，咱们达到了95%，那我们学校就牛了！
说的是“身份层”。
表达信息取得对方的回应，不取决于你说的对与错，取决于对方能不能接受。
然后再说，我们学校的生源……这是校长就容易接受。
每个人说话都有一个习惯，有人说宏观的，有人喜欢说具体的。
在那个层面没有好与不好之分，取决于自己在哪个层面说话，对方在哪个层面，要知道同频，让对方舒服，然后在对方的上方来影响对方的决定。
上边能影响下边，下边不能影响下边
同频舒服，上层影响。
如迟到
如果从环境，行为层面是解决不了问题的。
问题是，我们往往不能觉察自己在那个层面说话。
我去贵州把身份证丢了，去东北把户口本就丢了，
姐姐说我到商场把…也丢了
先生说：
老曹家的人都这样！
！
（身份）没有同频，很不舒服。
姐妹二人：
老曹家的人怎么了？
曹老师喜欢说具体，老公喜欢说上三层，曹老师说老公“虚”，老公说曹老师“没高度”。
夫妻关系最重要的是“在一起”
两口子同在国外打拼，男人被调到另一个国家，半年后回来离婚。
但两人商量，尽可能减小对孩子的伤害。
带孩子去爬山（环境），
女士：
带孩子去湖边划船（环境）
带孩子出去是为了什么？
为了让孩子开心，都是信念、价值观的问题。
下边发生冲突的的几率大；
越往上的时候，冲突越少。
越到难缠的家长不要说具体事，往上面说。
同频减少冲突，上层影响下层。
大家都说了解，而曹老师说觉察。
觉察是先知先觉
反思是后知后觉
曹老师上课的时候做觉察训练，跟着老师锣点走，，觉察自己的身体。
曹老师一开始抗上，喜欢为下级打抱不平，但刚当领导时老出卖自己的手下，一直不得其解，原来是一直说下三层，领导以让汇报，就说具体的事，不自觉的都说了事事谁谁做的，如果做的不好，就无意把下级出卖了。
认为，溜须拍马也是一种能力。
上三层说话的时候，想要了解信息，要学会往下走，来弥补了解信息的不足。
增加自己做判断的筹码！
回家练习，最好的对象——爱人，领导！
如果爱人说：
你不能摆整齐吗？
我没这个能力，
你就是这么邋遢的人吗？
诶呀，真是！
好了好了，你别干了。
你怎么摆不齐？
我就是摆不齐
外面来人了，看着多难看（价值观）
家又不是给别人看的
请领导来家看看，（行为层面）
如果你真成这样，你会给孩子什么感觉啊？
会给孩子什么习惯啊？
（价值观）
有没有更好的呢？
人普遍的方式就这四种，但最好的方式就是一致性！
刚才的大队辅导员，一开始就表达我想评，校长解释，我不顶，不讨好，不讲道理，如果领导说你一次，两次你不说话，领导就会一直那你看到。
要学会一致性的表达，校长您这么说我真的不舒服。
用工具作辅导能够提高孩子考试成绩。
保证会的不丢分，不会的挣两份。
老师做课，会讲很多遍。
反复讲，反复磨。
最好的办法就是用工具，
当准备做课的时候，哪天做课，在哪里做课？
听课的对象是谁？
撒在地上，然后踏上去，这叫“空间心锚”。
开始想怎么讲课，讲些什么？
可能想着想着想不下去了，这是退出来，想一想，再踏上去想！
别人告知的可能是你不需要的，需要的是自己潜意识里提炼出来来的，此时要搞清楚自己需要什么能力。
我相信什么能够做好这节课呢？
这就到了价值观。
这节课能给你带来什么，这节课带来的好处是什么？
找到内心深处的好处，这是内心真正的动力。
你帮别人也是为了满足自己。
找到了动力，再往上走一步，我会成为一个什么样的教师，真正成了，我的未来会是什么样的？
到此，不要停留，一定要出现一幅画面，如果出现不了画面，这个愿景不一定是你想要的。
而且一定能看到画面中人，尽情的享受画面带来的感受！
做完以后，还可以再“走”一边。
一靠在什么地方上，“场”就缺少了，表示你需要依靠别的东西来支撑自己。
找一个榜样，想象一下课堂，找一个你最舒服的位置，有时候不一定是中间，可以偏一点，找个不干胶，贴上去，形成一个“卓越圈”，想象那个榜样，模仿那个榜样，夸张的表现，练习。
在上课时，如果发现状态不足，站回“卓越圈”，你会发现当初你做的练习，那些能量都回来了。
备课一定先要背学生，真正让课堂精彩的就是学生。
同级舒服，上层引导！
任督二脉打通后，要了解我们表达的效果靠什么？
7%文字
38%语调
55%身体语言
家长教育孩子说多少，效果就是不好，家长往往关注自己说什么，而忽视了怎么说。
沟通：
有效表达自己讯息，同时得到对方的回应
沟通的意义沟通的特点沟通的障碍
人离不开沟通一致性心口不一
人际和谐的关键互动性主观判断
成功的必经之路不可撤销性文化背景
要学会确认——“不好意思，您刚才的意思是不是……”
为什么你觉着你听明白了，但其实你没听明白了？
因为每个人都是想自己。
人的眼就是看不见东西的！
你看见的不一定是真实的。
不要光相信自己的眼睛，要靠心！
什么叫一致性？
想表达的和表达出来的要一致。
说到做到不是真正的一致。
想的，说的，做的一致才是真正的一致。
说了一句坏，N句补不来。
人总会先想着痛苦。
常用的沟通（？
）方式
指责唠叨威胁比较主管居高临下
这些方式谁一个没有？
先不要责备自己，思考一个问题，你觉着你特别容易上手的哪两个？
你会发现，每个人都不一样
哪个对你挑战最大？
什么人最主管呢？
什么是自以为是啊？
特主观的人，就是强势，有力量的人。
一对夫妻，来调节，老实说，你们承认一个现实，你们俩谁也说服不了谁。
怎么判断这个人的出生年月日（生命密码）。
1数多人，主观执拗
寓言：
蝎子的天性是蜇人，过河，央求青蛙托他过河，青蛙不拖，说我要驮你，你蛰我，我就死了。
青蛙驮蝎子过河，结果还是被蛰了。
青蛙问为什么？
蝎子说理性胜不过天性！
唠叨
知道唠叨不好，为什么不改变呢？
任何人想成功
第一步意愿乘以第一步等于成功！
你唠叨你的孩子，妈你别唠叨了行不行？
为你好，你要不是我闺女，我还不唠叨呢。
我这么做为你好，你不理解，
我为你好，杀伤力是最大的！
孩子的应对方式，就是一耳朵进，两个耳朵都不进，回到自己屋子，离家出走了，离开世界了。
比较
就是为了面子。
中国人爱面子根深蒂固。
为了面子是最不智慧的。
面子是给别人看的，里子才是自己的。
只顾面子，不顾里子，面子能撑得住吗？
人没有不被比较的时候，但关键是选择的能力，人无时无刻不处在选择之中。
曹老师的儿子，看面子选哈佛，看里子选哥伦比亚。
最终选择了哥伦比亚，孩子喜欢的专业。
家长往往喜欢威胁
再不听话，我就不要你了。
再不听话，打手板，
再不听话，让你回老家放羊去。
孩子：
“爸爸，什么时候去？
家长用威胁是很“可爱”的。
居高临下
老师最喜欢用权威
我们一直作“告知”的教育，当教师以告知的方式来上课的时候，她就是权威。
真正的好教师不是告知者，而是引领者。
人的本性都渴望得到欣赏，感激，尊重
老师常常在做无用功。
学生迟到
我们常常说：
你为什么迟到？
孩子们会找各种理由。
孩子找理由就是受老师的问题驱使。
下回该不该，你这么做对不对？
老师总喜欢用封闭式的问题来阻碍孩子们思考。
老师在用自己的辛苦来做着没有效果的事情，同时培养了孩子很多不好的东西。
老师要放下些权威，但不是绝对一点不要。
是恰到好处的运用。
我们教育孩子最终的期待是什么？
是聚焦错误，还是……
为什么要聚焦优点，
是发展是成长
与孩子沟通要把握一个中心两个基本点
以成长为中心
坚持培养成功的品质
坚持提升选择的能力
成长，长大后了就是成功
一个人可能随随便便成功，需要品质和能力。
当孩子具备了成功品质，哪有不成功的道理。
当孩子犯了错，改正了错，不再犯错，就长大了。
什么时候培养他的成功品质最佳？
生活中，习惯。
孩子不懂什么是成功的品质，
家长要有心，就是习惯。
稍大一点的时候，什么时候最佳时机呢？
当孩子作出成绩的时候，家长植入这些成功的品质。
这就恰到好处。
不失去，不珍惜。
失去了，才可惜。
把占有从头脑中删除，换成拥有！
一字之差，气节天地
表扬和鼓励是不一样的。
表扬是基于结果，被表扬结果多了，就会飘飘然，就会造成骄傲！
鼓励是基于过程。
表扬尽可能少用，最好不用！
有效沟通的四部曲
陈述事实
表达感受
肯定特质
提出希望
考试分两张卷子，开卷20分。
发到邮箱。
闭卷80分，
一、判断10分。
来自心理发展规律。
二、选择5题，10分，心理发展规律多选单选混合
三、简答题，6题30分
四、案例分析3题30分。
别作弊，字迹工整。
假设青春期的孩子被别人骂，然后打了他，你怎么办?
孩子把别人打了，老师把你叫到学校把你说一顿，你会怎么做？
爸爸不相信别人平白无故的骂他。
当孩子感觉你不信他的时候，孩子就已经开始与你不一心了。
爸爸注重讲道理，这都没错，但是始终都是爸爸在告知，自始至终主动权在爸爸手里，
妈妈上来了，说大家没什么，典型的讨好型。
你可以不说错，但是不能说对！
我们可以不说，但不能说谎话。
要真这样，要么是价值观错了，要么是假！
孩子能分出来的。
另一个人以身试法，但案例不匹配，与孩子的案例不匹配，匹配度不高导致以身试法失败。
弄了一个匹配度极度极低的，一个人可以忍受父母的打骂，可以给父母下跪，但绝度不会给被别人下跪。
老让孩子说他骂你什么了？
这是二次创伤。
是是内心最不舒服的。
二号最好，因为他没有指责孩子，没有聚焦孩子的错上。
无论打什么牌，都是聚焦在错误上，问题上。
家长们都尽心尽力，但方法不当，还是没效果。
没效果还把责任推在孩子身上。
曹老师的解决方案
采取一致性的沟通。
我今天被老师教导学校，老师说了你跟别人打架了。
别说，你怎么又打架了。
就说今天的事。
儿子，你今天的做法我真的很生气，我儿子怎么会做这样的事呢？
他骂你，伤了你什么，在什么地方骂的你？
没面子，让我在大家面前丢人了。
那及觉着面子是什么？
你说的面子是不是就是伤你的自尊了
如果你真的是为了你的尊严，和别人大家，妈妈感到欣慰，你想想除了打他你还有什么招，想想有一天你特别有智慧，你还有什么招？
想想你最崇拜的人，如果是他，不排除打架，他会有什么招数？
此时，孩子已经开始思考了。
我相信你，除了打他，你一定有更好的办法，可能你一时想不出来。
我只能不搭理他，当你不搭理他的时候，你是以什么表情去对待他呢？
蔑视他，
你蔑视他的时候，谁强大？
张艺谋看篮球比赛，陪人抽凳子，拍拍屁股，掸掸土，走了。
如果你不打他，别人会怎么看你，
你之所以想打他，就是因为你那口气没出来，是不是你没控制好情绪？
可我不知道该怎么控制自己的情绪。
当情绪管理好的时候，什么问题都好解决。
有情绪的时候大脑一片空白。
所以，儿子咱们就努力学会控制好自己的情绪。
曹老师反复强调，除了打还有什么办法，
一个人出现错误，一定是欠缺某种能力。
幼儿园的孩子说着说着，就把别人推到了，不是孩子要打人，
行为的上面是能力，解决行为就要从能力的问题。
但初中以上的孩子，就要从更高层面解决问题，信念、价值观。
曹老师告诉孩子，是可以反抗的。
反抗是一种精神状态，但反抗的方法是要学习的。
一个人有情绪的时候，不能讲道理，应该先解决情绪的问题，情绪解决了，才能植入新思想。
有效沟通四部曲
给出选择
不加以前的事情，
表达自己真实的感受，没有人不能接受一个真是的感受。
给出选择，是引导系统，核心就是不聚焦错误，不在行为层面做功课，在上层开展够沟通。
通过这一步，让孩子有了新选择，新方法。
在这个时候孩子就长大了。
此时，对孩子提出希望。
表达希望是没有错的。
这此过程中，不要颠倒位置。
如果把希望放在第一位，如：
妈妈一直希望你是个好孩子，这样一下子就给孩子身份定位了，就无法往下沟通。
如果孩子做得好，同样如此。
口算第四名。
我们会说，太好了，想吃什么？
谁考第一啊？
我们表达高兴，不但没帮孩子，却给孩子压力了。
孩子潜意识里会告诉自己，我妈关注的是成绩。
我成绩不好，我妈还高兴吗？
这是很可怕的。
如果说争取下次考第三啊！
孩子获得当下成绩的快乐就少了。
看似很正常的表述，根本没起到好效果。
更重要的是，忽略了孩子成长。
我们要告诉孩子，是什么带给孩子了成绩。
哇。
我闺女这次考了第四。
妈妈真为你高兴。
不要小瞧“为你”两个字，如果一个人领他的家人，集体，祖国感到高兴，骄傲，一种成就感油然而生。
一种正能量开始自养孩子。
你平时告诉他，他只能记住20%。
当他身上有的时候，就大不相同了。
放大孩子成功的品质，如坚持，这就让孩子记住了是什么带给他了成功。
如果没有观察到，不要胡说，可以引导孩子让她自己说。
孩子会自己找，找完以后，帮孩子梳理一下，清晰一下，让孩子牢牢记住。
提出希望。
妈妈相信你，你能够认真的做事，你成绩还会更好。
可搜索成长模型
我们花三分之一的时间来解决，提问。
我们不会问问题，要么是封闭式问题，让孩子找理由的问题，
我们要学会问开放式的问题。
曹老师用了假如框架，在加上生活经历，是孩子熟知的，而且情景与孩子的情景非常匹配。
而且是正向的。
初中孩子和老师发生冲突，孩子不上课了，家长来做咨询，怎么解决？
先处理情绪，不是讲点好就能解决的，讲点好，还是告知。
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脊椎后叫爬行脑1亿年，管身体，没有过去，没有未来，要么是逃跑，反抗，或者攻击，
当5000万年是，出现了哺乳脑，是管情绪的，是通过音调来表达和释放
大脑皮层，出现有200万年，是管未来的，有了语言出现
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