正面管教个人读书心得Word文件下载.docx
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书中的正面管教孩子的方法，让我们老师在与孩子们的相处过程中提供了有效的一些的方法，对待学校里课堂上的一些活泼的好动的学生们，老师们学会用正确的，正面的方法管教孩子，让孩子们在自信、自立的快乐环境中健康成长，将来成为国家的有用之才。
正面管教的核心只有两个词：
和善和坚定。
本书作者认为，孩子只有在和善、坚定的气氛里，才能培养出自律、责任感、合作和自己解决问题的能力，才能学会让他们受益终生的社会技能和人生技能。
可以说，正面管教是一种可以培养孩子良好品格和能力而且长期有效的教育方法，它能避免过度严厉或娇纵的传统管教方式可能给孩子带来的伤害。
“正面管教”这个教育理念的创始人，是奥地利精神病学家、个体心理学创始人阿尔弗雷德·
阿德勒和美国儿童心理学家鲁道夫·
德雷克斯，德雷克斯是阿德勒的学生。
这两个人你可能没听说过，但是阿德勒的老师你一定知道，他就是大名鼎鼎的弗洛伊德。
早在二十世纪二三十年代，阿德勒和德雷克斯就已经分别把亲子教育观念和科学的教室管理方法从欧洲引入到了美国。
亲子教育观念主张要给孩子足够的尊重，强调溺爱和纵容不是一种鼓励；
而科学的教室管理方法认为，不管是在学校还是家里，大人们都应该用和善而坚定的态度管教孩子。
这两种理念，都已经有了正面管教的雏形。
到了二十世纪八十年代，本书作者简·
尼尔森开始接触到阿德勒的教育理念，在深受感染之后，尼尔森加入到了美国加州的一个政府资助的培训项目里，专门来给家长和老师讲授这些理念。
而且在这个培训项目的支持下，尼尔森把阿德勒的教育理念发展成了“正面管教”理念，并在1981年写出了第一版的《正面管教》。
从那之后，正面管教理念便开始在全世界范围里流行。
到了今天，你可以在将近一百个国家里看到关于“正面管教”的培训班。
从整体上看，这本书的前半部分主要讲的是概念和方法，后半部分的实践性更强，有很多具体的操作例子。
值得注意的是，在书的概念部分，作者不止一次地提到了阿德勒和德雷克斯的各种理论和观点，这足以体现这二位心理学大师对正面管教这个理论的影响，也大大增强了正面管教理论的权威性。
可以说，正面管教理论和二位大师的理论是一脉相承的。
要学习正面管教的方法，首先就要明白什么是正面管教。
第一个重点我就来讲讲，正面管教是一种既不严厉也不娇纵的方法，和善和坚定是它的基石。
但要想做到这点其实很不容易，很多父母一看到孩子犯错就马上发火了，所以对父母来说，首先就需要正确地对待孩子的错误。
我给你讲的第二个重点就是，有不良行为的孩子不一定是坏孩子，家长们要明白这些行为背后的目的，才能做出合适的应对。
明白了孩子错误行为的本质，接下来就要去解决、纠正错误。
第三个重点我就来说说，家长不要只告诉孩子，你别做这个，别做那个，而应该教给孩子解决问题的办法。
最后，很多时候孩子们犯错，其实是因为他们没有归属感和价值感，这时家长如果能给孩子以鼓励，就能消除孩子内心的这种失落的感觉。
这样孩子就没有做错事的动机了。
所以最后一个重点就给你说说，鼓励是纠正孩子错误行为的最好方法。
看了《正面管教》，很认同书中提出的正面管教和善而坚定的理念，认为与我的组织上课理念很是接近，但系统、完善、深刻的太多了。
感觉自己以前的认识真是太肤浅了，此次阅读，对于正面管教有了一个更深刻、更全面的认识，现将我这段时间的学习体会下来。
《正面管教》这本书出自美国教育学博士、心理学家简·
尼尔森博士，是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作。
书中反复强调：
正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种“和善而坚定”的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。
书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，并且用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。
书中令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。
当学生犯错误的时候，比如课堂上的说话，如何有效处理常常是困扰我的问题。
若是处罚过严，肯定会对学生的身心健康造成不良的影响；
若是不处罚，或惩罚不力，学生又会认为老师是在娇纵犯错误的学生。
这本书提出了“正面管教”这样一种既不惩罚也不娇纵的方法，让我产生了浓浓的兴趣，这样的方法到底是一种什么样的方法，对孩子来说是否真的有效呢？
成年人对孩子的引领和指导是很重要的，但是孩子应该得到同等的尊严和尊重；
他们也应该有机会在和善而坚定而不是责难、羞辱和痛苦的氛围中发展自己所需要的人生技能。
我们常常剥夺孩子以负责任的方式作出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。
这也正是我们的现状，我们大人制定了规则而不是由孩子们讨论制定却要求孩子们必须遵守，否则就要受到惩罚，而且是以“我爱你，我这是为你好”的名义。
我们嘴里说着爱，却面目狰狞，怪不得孩子们疑惑，反叛。
我们必须明白，给孩子们提供机会，培养他们的责任感和上进心，是我们不可推卸的责任。
而在班会上大家（老师和学生）一起制定对双方有利的规则，讨论解决问题的途径，拿出对大家都有益的解决方案，则是实现这一目标的有效途径。
当然，这只是开班会带来的一个附带的好处罢了，开班会可以陪养成为一个有能力的人所必须的“七项重要的感知力和技能”
1．对个人能力的感知力“我能行”
2．对自己在重要关系中的价值的感知力“我的贡献有价值，大家确实需要我。
”
3．对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。
4．内省能力强：
有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5．很强的人际沟通能力：
善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6．整体把握能力强：
以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7．判断能力强：
运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
1．不要把班会当作说教的另一个平台。
最关键的是，老师们要尽可能客观，并且不要评判。
这并不意味着你不可以提出看法。
你仍然可以把你的问题放入议程，并表达你的观点。
2．不要把班会作为继续过度控制孩子们的手段。
孩子们会一眼看穿，而且就不会合作了。
有效班会的八大要素
1．围成一个圆圈
2．练习致谢和感谢
3．设立一个议程
4．培养沟通技巧
5．懂得每个人都是独立的存在
6．角色扮演和头脑风暴
7．分辨人们之所以做一件事情的四个理由
8．专注于非惩罚性的解决方案书中几次提到这样两句话：
“我们究竟哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？
”“孩子们在感觉更好时，才会做得更好。
”我很受触动。
面对孩子的不良行为，劝阻不起作用时，我一向认为“做错了就应该受到惩罚”，惩罚会促使孩子做得更好并成为更好的人。
我像很多人一样被惩罚的当时效果所愚弄，同时疑惑着孩子们为什么“不长记性”。
惩罚的长期效果是孩子们往往采用以下四个“R”中的一种或是全部来回敬我们：
1．愤恨（Resentment）－－“这不公平！
我不能相信大人！
2．报复（Revenge）－－“这回他们赢了，但我会扳回来的！
3．反叛（Rebellion）－－“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。
4．退缩（Retreat）－－a偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到！
自卑——“我是个坏孩子！
正面管教不以任何责难、羞辱、或痛苦（肉体上的或精神上的）作为激励手段，它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生技能。
1．是否和善与坚定并行？
（对孩子尊重和鼓励）
2．是否有助于孩子感受到归属感和价值感？
（心灵纽带）
3．是否有长期有效？
（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
4．是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子良好的品格？
（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
对比有效管教的4个标准，我很惭愧，我所采用的课堂秩序管理方法，并不都能满足这些标准。
我所颁布的一些措施，没有经过他们的讨论和同意，没有体现出对他们的尊重和鼓励；
乱说话违犯纪律，我就扣他们的分数，这也是惩罚。
下学期我将___试行正面管教的方法，期待着我的学生们的改观。
我准备首先从班会开始，从致谢开始，确保把爱的信息传递给他们。
以友善、关心、尊重赢得孩子们，让他们心甘情愿地与我合作，成为学习过程的积极参与者，而不是被动的（也往往是消极的）接受者，从而创造一种积极的学习环境。
当然，“赢得”孩子，不是“赢了”孩子，使孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲目顺从。
1．表达出对孩子感受的理解。
一定要向孩子核实你的理解是对的。
2．表达出你对孩子的同情，而不是宽恕。
同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。
这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3．告诉孩子你的感受。
如果你真诚而友善地进行了前面的两个步骤，孩子此时就会愿意听你说话了。
4．让孩子关注于解决问题。
问孩子对于将来再出现这类问题有什么想法。
如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
尼尔森告诫我们，我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要，我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。
如果我们能时刻问自己，“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？
”我们在对待孩子时就会更有效。
___把孩子当成孩子，没有意识到他们察觉能力很强，但解释能力却很弱，甚至总是对大人做错误的解读。
我们没有意识到，孩子们的首要目的是追求归属感和价值感，一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。
在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来表达这一目标的孩子。
1．寻求过度关注——错误观念：
只有在得到你的关注时，我才有归属感。
2．寻求权力——错误观念：
只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
3．报复——错误观念：
我得不到归属，但我至少也让你同样受到伤害。
4．）自暴自弃——错误观念：
不可能有所归属，我放弃。
世界上没有完美的人，我们要把犯错误当成学习的好时机，给出真正有帮助的建议，而不是给予惩罚和羞辱，孩子们为自己的错误承担责任就变得容易多了，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索。
1．承认（Recognize）“啊哈！
我犯了一个错误！
2．和好（Reconcile）“我向你道歉。
3．解决（Resolve）“让我们一些来解决问题。
把态度转向关注于解决问题，需要态度和技巧上的一些小调整。
传统的管教方式关注的是教孩子不要做什么，或者因为别人是“那么说的”而去做什么。
正面管教关注的是教给孩子问题是什么，要做什么，考虑相关情形并要求他们运用一些基本指导原则比如互相帮助、互相尊重找到解决方案。
当我们专注于解决问题时，孩子们就能学到如何与他人相处，并且拥有了面对下一个挑战的工具。
1．相关（Related）（方案与行为相关）
2．尊重（Respectful）（方案不能包括责难、羞辱或痛苦，并应和善而坚定的执行）
3．合理（Reasonable）（从大人和孩子的角度看方案都是合理的，不能借题发挥）
4．有帮助（Helpful）（方案有助于做得更好）
在解决问题时，我们要尽可能用自然后果，而不是逻辑后果，因为逻辑后果很难把握不会变成惩罚。
切记逻辑后果的目的是为了停止孩子的不良行为并找到解决办法，而不是为了报复而给孩子造成痛苦。
因此逻辑后果的另一个名称是转移孩子的行为，使孩子的行为转向有用的（有贡献的）、使大家工作学习更愉快的行为。
1．相关（Related）（后果与行为相关）
2．尊重（Respectful）（后果不能包括责难、羞辱或痛苦，并应和善而坚定的执行）
3．合理（Reasonable）（从大人和孩子的角度看都是合理的，不能借题发挥）
4．预先告知（Revealedinadvance）（让孩子预先知道）
一旦发生了剧烈的冲突，尤其是当错误的目的是寻求权力或报复时，老师和孩子可能都会感到太愤怒，我们推荐这时使用“积极的暂停”,在每个人都感觉好了起来，足够冷静到霎通理性大脑时，再来找到解决问题的方案，或做出弥补。
我们解决问题，不是把后果强加给孩子，而是帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果。
在与孩子探讨时，我们一般不是问“为什么”（除非孩子们觉得你对他们的观点真正感兴趣），因为这听起来像指责，会招至孩子的戒备。
我们应该走进孩子的内心，表达出我们的同情和接纳，问一些启发式问题。
典型的启发式问题
你当时想要完成什么？
你对发生的事有什么感觉？
你认为是什么原因导致了那件事的发生？
你从这件事学到了什么？
你___把这次学到的东西用于将来？
你现在对解决这一问题仍什么想法？
怎样对待孩子的不良行为？
德雷克斯强调鼓励，并且认为这是大人在帮助孩子时应该学会的最重要的技能。
他说过多次：
“孩子们需要鼓励，正如植物需要水，没有鼓励，他们就无法生存。
”尼尔森认为，通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法，这确实是不容易做到的事。
鼓励不是赞扬，鼓励是给孩子机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在和身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。
鼓励是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的人生技能和社会责任感。
鼓励可以是简单到一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。
我们的学生，从上学至今，他们受到的批评、指责远远多于鼓励，我们更应该着眼于优点而不是缺点，给予鼓励。
但也要注意，我们是为了改善而努力，不必期待完美，完美是一种不现实的期待，追求完美的人往往会陷入沉淀的沮丧之中。
孩子们宁愿不做任何尝试，也不愿意因为无法达到一个大人或他们自己期待的完美而体验持续的挫折感。
承认孩子的进步会鼓舞孩子，并能激励孩子继续努力。
当孩子们发生一些不良行为时，可以给他们一个机会做一些能让被他们冒犯的人感觉好起来的事情，以此做为弥补。
当孩子受到鼓励做出弥补时，他们并没有“逃脱”不良行为的责任。
他们是在不伤尊严和受尊重的情况下对自己的行为负责任。
例如，扰乱课堂的孩子往往具有好的领导能力，这些学生经过培训之后成为了“同伴辅导员”，用他们的领导能力帮助其它学生。
尼尔森认为，做出弥补是鼓励，因为他教给孩子责任感。
孩子们在帮助别人时，才会感觉更好。
以非惩罚性的方式让孩子们做出弥补是鼓励，因为孩子们经历了一个从错误中学习并改正所造成的任何后果的机会。
做出弥补是鼓励，因为孩子们因此知道了他们能够为自己的行为承担责任，而不必担心受到责难、羞辱和痛苦。
以上是我初读的收获，我预感到自己还会再读第二遍，第三遍……边实践边读，再实践再读，以使我在以后的教学中能和我的学生们一起体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱。
我很遗憾到现在才看到这本书，才了解正面管教的教育理念。
我的孩子们都已经长大，如果早些了解，我们的亲子关系可能会更好，我们的相处可能会更快乐。
所幸，我发现书中所提到的一些原则和方法可以继续运用于我们的生活或工作中，比如积极的暂停、相互尊重等，我相信我的工作和生活会因之更合谐。
《正面管教》是我买的很早的一本书，真正读起来，是上家长课程之后。
原来看了个头，没有仔细看完过，没有真正理解，真正学习以后才知道是怎么一回事。
以前也总是拿给老公看，老公工作也很忙，也没有时间真正去看。
我们就没有真正了解《正面管教》，当然也不知道管教孩子的“黄金准则”。
我们一直在关注孩子的行为，纠正孩子的行为。
这样孩子也是越来越在被管制下生活，身心并不舒服，大人也不舒服，经常争吵。
我也总是会看到老公“不对”的行为，孩子“不对”的行为，大声吆喝是常有的事情。
因为这种焦虑，家庭气氛总是不和谐，也错过了很多美好的事情。
自从学习了《正面管教》，我首先认识到了大脑盖子的理论，这使我放松不少，至少知道我是正常人，不是素质不好，脾气不好。
我也明白了：
当我一次次纠正孩子的“错误行为”，老公的“错误行为”时，我是多么的无知。
也明白了，因为老公的低坚定高温和，我就更加的高坚定低温和；
因为我的高坚定低温和，老公就更加的低坚定高温和。
这就是相反相吸效应吧。
孩子也无法去体验到归属感和自我价值感，没有了心灵纽带，家庭就没办法和谐快乐。
这也是不能长期有效的办法。
孩子在这样的家庭气氛中也无法发展出有价值的社会和生活技能。
在这样的觉悟为前提，我开始了我的正面管教之旅，这个过程没有压力，只有不断的觉察、纠正、改变、接纳和共同解决问题。
有种我终于找到组织的感觉。
以前因为长辈的无数的指责，邻居的非议产生的情绪的负积累，在慢慢地被融化。
我慢慢地在老公和孩子面前变得不再那么“冷酷无情”，老公也变得爱沟通了。
我们能为孩子教育的一些问题达成共识了，改变了之前的相反相吸的状况。
这让我很开心，很欣慰。
我还学习到：
犯错误是学习的好机会，我会努力让每次犯过错误后尽量不去白犯，不了了之，我会思考正确的方式，并且和孩子和老公有个心平气和的互动、沟通、解决问题的过程。
这让我看到了家庭生活的方向，增强了我的信心，以前犯错误后的无尽的内疚、挫败感荡然无存。
是啊！
错误：
多么好的学习机会啊！
！
读到出生顺序重要性时，我真正了解了我的儿子，他的感受，他的地位，他的处境。
当他在自己在家独一无二的宝座上被妹妹替代时，我并没有持久地去关注儿子，当时反而是一直在纠正他的错误行为。
当时我儿子拿遥控器的天线差点闯到邻居宝贝女儿的眼睛时，看到邻居那种愤怒的指责，我的压力太大了，当时带孩子去道歉，孩子都不知道道歉是何物了，根本就没有一点内疚的感觉，我说的话也听不进去，就是一种木然，失去了认同感、归属感和价值感的儿子，（当他做错或者不小心做错事情的时候，得到了鼓励或者是没有及时的引导，他不知道什么是对什么是错。
）就像傻了一样。
我当时也根本不知道，也没有这方面的知识，没有觉察到他的信念。
现在我不再拿他和他妹妹比较，和别的哥哥比较。
认识到了我对他情感的回应是那么的少，甚至都很少给他拥抱，因为忙于照顾妹妹，又没人帮助，我甚至很少去抚触到他的皮肤。
所以能感觉到他有一点皮肤饥渴的感觉，并不严重，我也在不断得学着天天和他亲密拥抱、抚触。
当侯老师告诉我们告诫的话语，要两个孩子都一样说的时候，我觉察到了我自己的错误：
妹妹一哭就让哥哥让着她，这样的做法不仅伤害了哥哥，也伤害了妹妹。
当我两个都一样要求时，哥哥马上就能表现出对妹妹的照顾。
妹妹也慢慢懂得了哭不是法宝，也要谦让哥哥。
当我看到这段话：
孩子的不良行为背后有其错误观念和行为目的，但孩子意识不到，那是隐藏的“密码”。
大人们要识别出这些不良行为背后的错误目的，才能有效地帮助孩子改变不良行为、、、最惹人讨厌的孩子，往往是最最需要爱的孩子。
我知道了我要给予孩子更多的爱，而不是指责。
“正面管教”非常明确地分为四类对错误目的和观念的有效鼓励方式：
寻求过度关注、寻求权利、报复、自暴自弃。
让家长们有据可依，有方法指导，拿来就用。
反复努力实践。
当孩子出现表现时，我会对照着去做。
“逻辑后果”这一章让我___看清楚了什么是有益的，什么是有害的。
我身边发生的逻辑后果的伤害太多了：
女儿幼儿园一起去郊游，孩子同学一个可爱的小男孩，因为随便丢了一个奶袋在地上，爸爸让捡起来，孩子不捡，爸爸说“你不捡起来我就不要你了”孩子大哭。
我当时就明白了那个男孩为什么动不动就哭。
但是当时我还没学习到“逻辑后果”，只知道在心里指责行为。
学习到一切都好解释了。
于是我认识了、记下了“自然后果”这个超级正能量的词语。
逻辑后果只有在运用得当、正确情况下，才能让孩子从中学习到有意的东西，它不能成为伪装的“惩罚”，而自然后果在运用恰当的情况下，能培养孩子的责任感。
孩子和大人都还有一个训练的过程吧。
“关注于解决问题”关注的是教给孩子要做什么，关注问题的解决。
孩子是整个过程的积极参与者，而不是被动的接受者，没有指责，只有通过启发式问句、积极地“暂停”等方法把问题提出来，一起想办法解决，一个尝试改正的过程，没有权威，大人对小孩的吆喝，小孩必须服从。
这个过程大大锻炼了孩子和妈妈爸爸的合作能力。
增进亲情，理解别人，为他将来的婚姻生活奠定基础。
“有效地运用鼓励”：
孩子们需要鼓励，正如植物需要水。
但是，要对一个正在做出不当行为的孩子进行鼓励却不是一件容易的事，况且许多成人不知道什么是鼓励……这节课是我们家要一直修炼的。
被鼓励长大的孩子肯定会比较自信，不会老找别人的缺点。
如果一个孩子父母给他的批评过多，不去鼓励，他对身边的人也会只挑毛病，很难看到别人好的地方，和别人合作起来，玩起来就会比较困难。
如果能先找出孩子的闪光的地方，夸奖孩子，再指出行为上不当的地方，孩子会容易接受吧。
我认为如果运用好了鼓励，亲子关系就成功了大半。
在解决任何问题前，相互尊重是前提。
孩子的行为是孩子自己的，家长不能
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