脱口秀经典台词Word文档格式.docx
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一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
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最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假-币啊!
这是HD开头的咯!
如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。
最残古额（可怜的）就是那些麻雀。
证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。
麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲!
冲一只死一只，冲一只死一只。
崩溃崩溃，就是要崩成一块一块!
我相信女大十八变，越变越随便。
你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。
我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的!
领导怎么可能无知呢?
领导这叫大智若蠢!
后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!
基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。
嗨，大家好啊!
嗨!
那个&
我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。
我是在中国的穷乡僻壤长大的。
我们初中让学生们带砖头到学校铺上砖头和水泥，某年突然决定要修整土路，
来&
我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。
多年以后我听说了这个词：
童工。
我立马就惊讶了，啥?
!
那些小孩干活还有钱拿?
08年年头，总理就说：
2008年，将会是最困难的一年。
总理说这句话之前，什么都没有发生。
总理话音刚落，什么都发生了。
过过年么，雪灾了;
坐坐飞机么，返航了;
坐坐火车么，出轨了;
坐在家里么，地震了。
现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：
我有消息的!
记住!
婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。
（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。
李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。
本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢?
后来认识了李宇春，我终于知道，哦!
原来技术上是可行的!
费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，（）他不在上海消费的，这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛!
我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人都这么说
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的。
我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。
（高压塔旁）一幅巨型标语写到：
严禁触摸高压电线，一触即死，不死法办。
我相信上帝是女的因为她永远不会忘记你做错的任何事。
谢谢大家!
今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸&
我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK。
我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我，那个英文单词CCTV怎么拼来着。
我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检。
两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫缺喜（傻子）。
我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。
阿拉（我们）的股票，不仅玩人，而且玩鸟。
连鸟都被你们玩死了，?
那阿拉还玩个鸟嘛
脱口秀就是以一个话题引发的故事，根据自己的见解并讲解的。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。
吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。
李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。
建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗?
不回啊，今年我生日在北京过了。
建国，十一生日。
别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。
建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗?
没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。
然后假期很快结束了，他们俩准备回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。
我原来单身的时候，不在北京，然后我再外地工作，那个时候家里从星期一到星期日，分工给你打电话做工作。
小健，最近在上海怎么样，交女朋友没有，我跟你说，在上海找一个也挺好的，没关系的，我们家里都没什么意见。
我说是，大姑，挂了，正开会呢，挂了。
第二天，喂。
小健，怎么样，上海怎么样。
二姑二姑挂了吧，正上班呢。
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来回天天这么给你打，后来实在没办法了，我说怎么办，我得骗骗他们，我就说我有女朋友。
有女朋友，带回北京让我们看看吧。
不行，人家在这边也有工作，很忙。
那怎么办。
这样，我给你们寄点照片回去，你们先解解馋吧，好吧。
那我上哪儿弄漂亮姑娘的照片呢，电脑里面有。
于是呢，我就把我电脑里面的漂亮姑娘的照片给我爸他们，我几个姑，给他们寄，他们看见可高兴。
但是呢，很快他们就产生怀疑了。
要说还是我大爷是最有智慧的一个老人，给我打电话，小健，你老给我们寄照片，这个姑娘是不是工作不太稳定。
你怎么看出工作不太稳定。
你看你寄得照片，上个月她还当老师，这个月怎么当护士了。
这也是没有办法的事。
不过好在用这一招还是拖了很久很久。
今天我有了自己的节目，我已经算是一个名人了吧，在这里我必须通过这个节目，向远在日本的新野小姐郑重的道谢。
其实一个人单身太久，就会变得非常的寂寞，一种幽怨之气油然而生。
有一次去绍兴，你们知道绍兴那儿有一种女儿红，是从女儿出生就弄一坛子，那个绍兴黄，埋在地里面，埋在酒窖里面。
等女儿出嫁那天，18年拿出来。
那次去绍兴也是当地接待，来来，王老师，尝尝我们绍兴女儿红。
不是普通吗，这有什么的。
级别不一样。
我一看，女儿红，这是普通的18年的，紧接着看到一个VSOP，这就是30年的了，最最可怕的看到一个XO。
这女的有多悲剧，50年也没嫁出去，最后端上一个镇店之宝，来尝尝这个吧。
这是什么。
这是百年陈酿。
单身的时候会感觉自己人生非常悲剧，比如说，婚礼。
到那去以
后，你坐在那，你不觉得心里特别难受吗，看见别人都是一对一对来的，交的是同样的份子钱，你不觉得非常悲剧吗。
后来我意识到这点之后，再有婚礼，人家找我，我就会拿起电话本，找一个多年没联系的女性，给她打个电话过去。
喂，最近忙什么呢，我请你吃个饭吧。
参加了那么多婚礼之后，每次都花那么多份子钱，然后你吃也吃不回来，直到有一天去了一个婚礼，随份子也大概平时那种五百一千，就这么随。
进去之后发现那这顿饭完全不一样，在一个非常豪华的酒店里面，香格里拉这样的。
进去之后发现鲍参翅肚，山中走兽云中雁，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖。
什么都有，我的天哪。
哎呀，吃吧，吃完以后特别开心，最后临走的时候，拉着新郎的手说，哥们，你这顿饭菜太过硬了，下次你结婚还的叫我，知道吧。
除了来自于父母的压力之外，其实你身边还有很，多非常讨厌的人，这些人叫朋友，他们也会刺激你，是吧。
比如说有一个朋友多年不见，突然有一天带着老公和孩子出现在你的面前，远处大老远的叫你，王自健。
你一下，小花，你好。
一阵寒暄之后，还一个人呢，还单着呢，咱么都快三十的人了还单着，那哪成，还没对象，工作太忙吧。
你看我，这是我老公，这是我们家孩子，可爱吗，来孩子，叫叔叔。
你说这个时候你有多尴尬，你怎么办，这个时候当然的用一些有技巧的方法去报复她，但是你不能直说，直说就没意思了，而且很容易打起来，你必须说出一句，她根本跳不出毛病的话，但是她和她老
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公听了都很难受，是吧。
孩子抱过来，来，叫叔叔叫叔叔。
我直接把孩子接过来，你看孩子长得真漂亮，长得真像他爸，然后看她老公，你觉得呢。
这句话一点毛病都没有，是吧，但是他们俩回去肯定。
。
哈哈哈哈哈哈哈。
其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种自由，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。
有时候光棍是很让人羡慕的一件事，比如说我的朋友蛋蛋，光棍了那么久，最后自己很苦闷，我可怎么办，太苦闷了。
有一天自己实在是不行了，就去山里面找了个庙，去那求佛祖保佑赐他个女朋友。
这事多荒诞，求佛祖保佑，赐他个女朋友。
到那庙里，往地下一跪，双手合十，虔诚的看着佛祖，当然你也不知道他看没看。
想起自己这么多年的光棍生活，眼角慢慢的渗出泪水。
和尚看了很感动，这个小伙子一定是大彻大悟，过来就劝他，阿弥陀佛，施主，你是来我们庙打算出家吗。
不是，我是来找女朋友的。
什么，有上庙里找女朋友的吗。
不是，你不懂，我是来求求佛祖，因为我一直单身，没有老婆，所以我想许个愿，看能不能求个姻缘，有个老婆什么的。
和尚当时听完了后，眼神突然黯淡了一下，是这样，年轻人，你看你是因为没有老婆才来庙里，我是因为有老婆才来的。
当你没有女朋友的时候，你是一个人，逍遥自在，想干嘛干嘛的。
一天，你有女朋友了，或者你结婚了，你就突然发现这个世界全改变了。
你去看电影，要买两张票，两份饮料，两份爆米花，这还算了，
你出门要背两个包，其中一个还是女包。
逢年过节你需要看两个妈，而且给她妈买的礼物要比给你妈买的礼物贵，不合理吧，心里难受吧。
最关键，这件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，两个人一起出去逛街或者外出，上洗手间，你不能上完了就走，你必须背着个坤包，像个变态一样在女厕所门口等她。
我的好朋友赖宝，光棍节这天就买了好多光棍节的节日用品。
防浪喷雾剂，求姻缘的小本，桃花水晶，买了好多这些东西，然后说我发笔财，我光棍节，我出去卖。
我上哪卖呢，我的找个光棍多的地方卖。
跟我们打听，自建，建国，蛋蛋，你说什么地方光棍最多。
我们仨忙着写稿，谁理他，光棍，庙里最多。
有道理啊，他就去卖这些光棍节用品去了，反正过了几天，我们是在医院找到他的，浑身粉碎性骨折，在那吊着。
我说你这怎么了，上庙里卖这个也不至于让人打成这样。
你不知道，我去了少林寺。
我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。
在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。
后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编译出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来，你是王自健吗，能跟我照张相吗。
我么俩正聊天呢，正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了，亲爱的，她是谁。
普通观众，还能是谁。
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我来上海，在上海一个咖啡屋，约了个姑娘谈谈工作，因为老婆在北京，是吧。
在那冲杯换盏喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感还是怎么，她直接坐飞机就来上海了，也不知道怎么找到我，推门就进咖啡馆了，直接一推我，亲爱的，她是谁。
我怎么解释，这就是个普通观众。
我看她长得像你们长江商学院的同学。
我有一个朋友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。
每次一有女生问，你家做什么的。
我们家卖西瓜的。
当时档次就有点low了，是吧。
但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。
我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说卖西瓜的，这肯定不行。
你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来卖能赚钱吗。
对，这不是卖西瓜的吗，你说你是做期货的。
很多人为了脱离光棍生活，很多人都是想方设法的去找老婆，找女朋友，于是中国就有了那么多的婚恋节目，同意的都是一对女嘉宾，长得都可漂亮了。
然后一个一个男嘉宾去上节目。
这种节目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《谁能百里挑一》之外都是假的。
有的时候很多人没办法，病急乱投医，比如说我的好朋友建国，他那会没有女朋友很苦恼，他就把全中国所有卫士的婚恋节目都上了，而且每次去上节目台词就只有一句话，因为他只要一出现，灯就全灭了。
他就只有那一句词，感谢节目组给我机会，谢谢。
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后来我们就劝他，你得从虚拟中走出来，不要相信那些电视节目，你总要在现实中交个女朋友吧。
功夫不负有心人，他还是在现实中结识了一个女生，在一起总是聊天，发发短信，网上聊一聊，大概过了有几个月吧，终于有一天去女生家了。
去女生家里以后，刚开始一切进行得特别顺利，就在最关键的时刻，女生说了句话，你等一下，我的先把灯关上。
灯一关，建国条件反射的，感谢节目组给我机会，谢谢。
这不是毁人嘛，是不是一般正常人会干嘛。
这位大哥，如果女生关灯你怎么办，节目组给你机会你都不珍惜。
女神说：
我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：
我魔兽世界六十多级。
老婆总会问我：
老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?
是啊：
你总买裙子呢。
她说：
再买我就剁手，买完于是就在微博上发，剁手剁手。
你倒是剁啊,淘宝上难道没有卖刀的吗?
我结婚时场景是这样的：
司仪问：
今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗?
我真的想了五分钟。
接着问：
wzj当你贫穷没房子没工作，你愿意放她一条生路吗?
这家伙是她前男友。
每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢!
再问你一遍，服不服。
就不扶!
好，你小子真行，不扶我自己站起
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来。
夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。
芮老师
有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答：
变形金刚版。
说：
到底是什么。
答：
擎天柱的舍利子。
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少吃泡菜，会致癌，这就是为什么韩国剧里两个人刚在一起就得癌，有人认为是狗血，其实不是，是泡菜。
天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。
明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名
说实在的，中国文化实在是博大精深，我们从小就会学到很多很装而且非常有用的东西，叫做成语。
什么大丈夫何患无妻，童叟无欺，遥遥无期。
说明呢，何患，童叟和遥遥都是光棍，因为他们无妻。
是吧，这说明我们中国从很早开始就有过这个节的习惯，叫做光棍节。
其实光棍不光是男生，有些女生，现在叫什么女光棍，是吧。
我碰到一个小姑娘就是女光棍，实在是没有人要，最后没办法，我就劝她，我说不行，你就去信教吧。
为什么呀?
你信教之后呢你就有主了。
这就是作为一个已婚人士，我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的，因为在我眼里面光棍们天天都在过节，凭什么让他们还弄一个光棍节，没有道理
为什么好多有女朋友或者已婚人士在外面会假装单身，这个时候因为大家现在吃饭一定都会玩分辨这些人是不是假单身有一个方法。
手机的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩微信的
今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个电话吧，祝他一下父亲节快乐。
电话，爸，父亲节快乐。
我爸说，你也是。
我说爸，父亲节快乐，就是父亲过节，父亲快乐。
是，你，不是父亲，你今年有希望吗?
没希望，明年有希望吗?
也没希望。
后年呢?
嘿嘿嘿嘿&
.。
那我还快乐个屁。
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早读课上，同学们有时异口同声地朗读课文，即使有风吹草动，朗读课文的声波也能发生衍射，绕过障碍继续传播。
有时各自背诵不同的篇目，也会产生驻波，方向相反，因为朗诵的内容不同，频率相同，振幅相同，因为大家的目标一致。
合肥七中的课堂，有时是匀强的电场，老是有条有理的讲解知识，带领我们顺着电场线平行移动，整齐划一，同学们齐心协力向同一个方向迈进。
有时是等量正电荷的等势面，由两个极端向四周放射，各层次的同学都能在自己的电场线上拼搏，互不干扰，却又构成电场这个集体。
不忘记课堂上老师栩栩如生的教授，那是生物能以声能为中介转化为学习的动能，不忘记课间围着老师刨根问底的身影，那是努力提高机械效率热效率的具体实践。
辛勤的老师消耗自己的时光，乘以全身心的力气，形成师德的冲量，这些冲量来自合肥七中大家庭动量的贡献，这些冲量又为我们大家的全面发展做正功。
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合肥七中的同学，都是活跃的分子，永不停息的进行无规则运动。
运用整体法可以看出青春澎湃的共性，运用隔离法不难发现各有所爱的个性。
爱好体育的同学，是最活跃的气态分子，每次体育课和课外活动都在篮球场、足球场上做定常运动。
爱好交流的同学，是居中的液态分子，大家交朋结友相互吸引，存在表面张力。
爱好读书的同学，是稳定的固态分子，相当一大部分属于晶体，在文学素养、理科思维等方面各有所长，表现各向异性。
合肥七中能及时调整同学们的动态。
当摩擦因数过大阻碍发展时，我会接到班主任通过热传递送来的温暖。
当我面临的电压过大难以跨越时，任课老师会及时为我串联一个电阻分压，当我与同学发生争执时，大家纷纷撒盐使坚冰融化。
合肥七中你是我的参考系，我是质点在你心中运动，因为和外力大于零，我有了自己的加速度。
你是我的附着层，附着力大于内聚力，我是分子向你运动，使你扩大，为你添彩。
你是我的飞轮，我是活塞，飞轮左右摇摆，活塞上下运动，我因合肥七中产生动力，合肥七中精神在我们这里发扬。
你是我的三棱镜，我从远方直线传播的光线，经过你的折射，我的优点更加色彩分明，经过你的反射，我的缺点已经被折回。
你是我的恒星，我始终都沿椭圆轨道围绕焦点运动，你强大的引力为我提供时刻吸引着我，为我提供向心力。
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