发抖音幽默的句子说说幽默风趣搞笑的句子文档格式.docx

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麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。

9、看,这头发在枕头上,在梳子上,在衣服上,就是不在头上。

10、生活会让你苦上一阵子,等你顺应以后,再让你苦上一辈子。

11、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

12、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭,以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

13、你以为有钱人快乐吗,他们的快乐你想象不到。

14、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!

15、为什么要提示我钱不是万能的?

我才没那么贪婪呢。

我只想要钱而已,就没指望它万能。

16、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。

17、女人一定要对自己好一点。

一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

18、以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。

19、我们应该注重细节,从小事做起,因为你也做不成什么大事。

20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

一、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气

21、羞耻心就像人的内衣,必要时脱掉了没什么,关键是为谁脱掉。

22、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的是玩笑。

23、我和超人的独一区别就是：

我把内裤穿在了里面。

24、每次面对美食,我都告诫自己：

吃多了会死。

但现实证明,我真的不怕死。

25、这是个看脸的世界,没有华美的外表谁还会在乎你的内心美?

26、那些曾经把我击倒的人,谢谢你们,躺着真舒服啊!

27、有些失望是不可防止的,但大局部的失望,是因为你高估了自己。

28、有一天老公陪我去剪头发,理发师问我要剪的多长,我说,差不多到下巴就行。

理发师犹豫了半天说道：

美女,到哪层下巴?

29、第一次做菜,炒了个鸡蛋,问老妈咋样,老妈说：

这盐炒的不错,有淡淡的鸡蛋的香味!

30、很多人早起刷牙都有恶心干呕的病症,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

31、结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得一样的叫童话。

32、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：

人丑就该多读书。

33、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。

什么时候你不犯贱了,女人就来了!

34、不懂有的人为什么要突然问一句在不在,直接说清楚什么事不可以吗?

这样我才好决定自己到底在不在啊。

35、万事开头难,然后中间难,最后结尾难。

36、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,独一不同的是,我的骑士要收配送费。

37、是媳妇重要还是游戏重要?

当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

38、今天去修耳机,客服帮我掏了耳朵,之后觉得音质好了很多。

39、最让人羡慕的不是魔鬼身材,而是拥有魔鬼身材的同时又拥有猪一样的饭量!

40、不要怕女人物质,不物质的女人更可怕!

因为她要的是真爱,这玩意稀有到你给不起!

41、为难莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。

而更为难的是,前女友还一脸的不屑与得意!

42、我们无法拉伸生命的长度,然而我们可以拓展生命的宽度。

我觉得这句话太有道理了!

意思就是：

虽然我们无法再长高了,然而我们还可以继续长胖。

43、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

44、自从下了抖音之后,每天过着皇上般的生活,有人献歌,有人献舞,有人表演才艺,用尽心思逗我开心,朕还要挨个批阅,甚是繁忙啊。

45、每次我准备从背后偷袭捉弄我的朋友,他们总能提前发现我来了,可能是我穷得叮当响的声音出卖了我。

46、我身材其实挺好,肥而不腻。

47、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,终究是谁走漏了风声。

48、如果,你在平安夜没收到苹果,圣诞节没收到礼物,请不要伤心也不要难过,接下来还有元旦,还有春节,还有情人节,慢慢的你就会习惯了。

49、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。

50、世界上任何事情都能用关你屁事和关我屁事来答复,一直无人破解。

直到有一天,神回复出现了：

我和你媳妇好上了。

一、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

51、爱笑的人运气都不会太差,因为运气差的都笑不出来。

52、每次骂别人时,我都会考虑对方的感受,尽量不用方言,怕对方听不懂。

53、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感,比方我爸!

54、有个员工买了个杯子,上面印着我要涨工资,每每开会都要把这几个字冲着老板。

终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着滚蛋!

55、人生在世,总要承当点责任或者找点寄托。

所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。

我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

56、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

57、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?

比方说我,我退堂鼓打的就挺好的。

58、觉得我胖就直说,干嘛说我走路一步一个脚印!

这可是水泥地面啊!

59、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人,然而可以纳很多妾啊!

60、人都一个样,认不清自身问题,还长着一张喜欢说教的嘴。

61、爱笑的人运气不会太差。

说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

62、等忙完这一阵,就可以接着忙下一阵了。

63、他们都老了吧,他们在哪里呀?

每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

64、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩。

65、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。

没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!

66、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看的是陪伴,长得丑的就是纠缠。

67、别人都是为怎么挣钱而忧愁,我却是为怎么花钱而忧愁,两百块钱怎么能花到下个月呢。

68、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

69、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。

我只有一句话答复：

有一种强大的精神力量支撑着我,叫想死又不敢。

70、今天处理不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也处理不了。

71、去找一个能逗你笑的人吧,我只能把你美哭。

72、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

73、谁说念念不忘,必有回响,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

74、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。

75、我们必须无比努力,才能活得像个普通人。

76、生活总是要开心点,反正谁也别想活着离开这个世界。

77、突然有个领悟：

如今的被亲戚拷问,都是当年收压岁钱欠下的债。

78、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。

当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

79、马云说学历不重要,他儿子在加州伯克利分校上学；

王健林说清华北大不如胆子大,他儿子是伦敦大学学院毕业的!

80、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。

81、男人都喜欢肉肉的女孩。

喜欢骨头的,那是狗狗。

82、刚刚帮了一个妹子,妹子很感谢我,说要做我女朋友,我仔细看了她一眼,这娘们竟然想恩将仇报!

83、不怕自己不努力,就怕房租付不起。

84、出卖自己的灵魂和原那么并不丢人,丢人的是没能卖个好价钱。

85、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑和有趣是两码事。

86、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

87、x个苹果改变了世界：

一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。

88、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒,然后愣了几秒钟,说了句,我刚是不是没张嘴?

89、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

90、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

91、班级有个女汉子,自认掰手腕天下无敌,总是与男生比试,每次她赢了都叫男生孙子,让男生叫自己一声奶奶。

终于有一次男生赢了,该男生冲动的仰天长啸：

终于赢一次了,快叫孙子!

92、喜欢一个人就要说出来,告白有什么难的,反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

93、如果你有什么不开心的事,不要憋在心里,有些事说出来就会好一些。

所以,把不开心的都说给我听,快让我开心开心。

94、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

95、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

96、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句：

老东西,大爷我帮你拎。

一、男人要有钱,和谁都有缘。

97、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

98、不以结婚为目的恋爱,就是替别人养老婆。

99、跟老婆吵完架很懊悔,又不好意思认错,于是就做了一大桌子菜,就在我端上最后一道菜的时候,突然发现老婆正拿着银针在每道菜里插了一下。

100、当你觉得一个人孤单又无聊的时候,就翻开电脑放一部鬼片,一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

101、卸无可卸的包袱,退无可退的路线；

忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。

102、老公,我觉得自己好胖,想减肥了。

千万不要减肥,现在你的丑还有胖来当个借口。

103、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子,和养不起家的工资。

104、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句：

一、热恋时,情侣们常感慨上辈子积了什么德；

结婚后,夫妻们常疑心上辈子造了什么孽。

105、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

106、我无比自恋地问女友：

你成认吧,我是不是史上最帅的男朋友?

女友一脸不屑：

你没事站大便上干吗?

107、你必须无比努力,才能相信自己是真的无能为力。

加油!

你是最差的。

108、老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?

干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。

109、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

110、出卖自己的灵魂和原那么并不丢人,丢人的是没能卖一个好价钱。

111、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

112、不要羡慕别人,想想别人没有的而你却有的,比方丑。

113、你这么通情达理,温文儒雅；

一定是没人疼你,宠你,惯着你。

114、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

115、一直对发型不满意的人,有一个共同点：

不肯成认这是脸的问题。

116、现在的我,魅力不减当年,每天给我打的男人依旧络绎不绝,顺丰快递员,中通快递员,申通快递员,圆通快递员,韵达快递员

117、跟大多数人的关系到最后就是：

只走流量不走心。

118、他是一名普通的司机,可当他默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着他模糊的背影远去,我恨自己,都是我的错,今天上班又要迟到了!

119、人的想法是会变的。

以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

120、最烦逛商场的时候导购追着问：

您好,我有什么可以帮你的吗?

说实话,我只想他帮我付钱!

121、愚公临死前,把儿子叫到床前。

愚公：

移山移山!

儿子：

亮晶晶?

愚公猝。