冰心南归.docx
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冰心南归
冰心：
南归
冰心：
南归
贡献给母亲在天之灵
上一年秋天，楫自海外归来，住了一个多月又走了。
他从上海十月三十日来信说：
今天下午到母亲墓上去了，下着大雨。
可是一到墓上，阳光马上出来。
母亲有灵!
我照了六张相片。
照完相，雨又下起来了。
姊姊!
前次离国时，母亲在床上送我，叮咛我，不想现在是这样的了!
我的最小偏怜的海上飘流的弟弟!
我这篇《南归》，早就在我心头，在我笔尖上。
只由于要瞒着你，怕你在海外孤身单独，无人抚慰时，得到这震动的音讯，读到这全部刺心刺骨的通过。
我挽住了如澜的狂泪，直待到你归来，又从我怀中走去。
在你重过飘流的生计之先，第一次参拜了慈亲的坟墓之后，我才来动笔!
你心下全部都已雪亮了。
咱们颤栗相顾，都已做了无母之儿，海枯石烂，国际上慈怜温顺的恩福，是没有咱们的份了!
我纵然尽写出这深悲极恸的往事，我还能在你们心中，加上多少痛楚?
!
我还能在你们心中，加上多少痛楚?
!
现在我无妨解开血肉含糊的完毕，重理我心上的伤痕。
把汗水呕尽，眼泪倾尽，和你们恣情畅怀的一恸，然后咱们饮泣收泪，奔向母亲要咱们奔向的艰苦的出路!
我根据着回想所及，并参看藻的日记，和咱们的通讯，将最明显，最灵敏，最酸楚的几页，一向写记了下来。
我的握笔的手，我的笔儿，怎想到有这样运用的一天!
怎想到有这样运用的一天!
前冬十二月十四日午，藻和我从城中归来，客厅桌上放着一封从上海来的电报，我的心马上震颤了。
匆促的将封套拆开，上面是母亲云，如决回，提早更好，我念完了，抬起头来，知道眼前一片是沉黑的了!
藻安慰我说：
这无非是母亲想你，要你早些回去，决不会怎样的。
我点允许。
上楼来脱去大衣，只觉得全身战栗，如冒酷寒。
下楼用饭之先，我打电话到我国游览社买船票。
听说这几天船舶非常拥堵，须比及十九日顺天船上，才有铺位，并且还欠好。
我说不管怎样，我是走定了。
即使是猪圈，是狗窦，只需能把我渡过海去，我也要蜷伏几宵就这样的定下了船票。
夜里好像睡在冰穴中，我不时惊跃。
我知道假设不是母亲病的风险，父亲决不会在火车阻隔，年假未到的时分，催我南归。
他拟这电稿的时分，尽管有万千的酌量使词气平缓，而背面含糊的着急与沉痛是掩不住的藻用了无尽的言语来温慰我;说身体要紧，不管怎样，在路上，在家里，过度的沉痛与着急，都与自己母亲是无益有害的。
这全部我也知道，便饮泪收心的睡了一夜。
往后的几天，便消磨在拾掇行装，整理剩余手续之中。
那几天又特其他冷。
朔风怒号，楼中没有一丝暖气。
晚上藻和我总是强笑相对，而心中的怔忡，孤悬，惊骇，留恋，在不语无言之中，只需钟和灯知道了!
杰还在校园里，正准备大考。
南归的音讯，纵不能瞒他，而说到母亲病的估测，咱们在他面前，总是很达观的，因而他也还安然。
天晓得，弟弟们都是出乎常情的信任我。
他认为姊姊一去，母亲的病是不会成问题的。
不幸的孩子，可祝愿的无知的信任!
十八日的下午四时二十五分的快车，藻送我到天津。
这是咱们蜜月后的第一次同车，尽管仍是静静的相挨坐着，而心中的甜酸苦乐，大不相同了!
窗外是凝聚的薄雪，窗隙吹进澈骨的凉风，斜日黯然，我现已觉得腹痛。
怕藻着急，不愿说出，又知道说了也没用，只不住的喝热茶。
七点多钟到天津，下了月台，我已痛得走不动了。
好容易挣出站来，坐上轿车，径到国民饭馆，开了房间，我一向便躺在床上。
藻站在床前，眼光中显露无限的错愕：
你又病了?
我嗟叹着点一允许。
我往后才发现这病是缓慢的盲肠炎。
这病根有十年了，一年要发生一两次。
每次都痛彻心腑，痛得有时延伸至十二小时。
行前为防备途中复发起见，曾在协和医院细心验过，还看不出来。
直到往后从上海归来，又患了一次，医师才必定的必定，在协和开了刀，这已是第二年三月中的事了。
这夜的苦楚，是逐秒逐分的赶忙，直到夜中三点。
我神志含糊之中，只觉得自己在床上崎岖坐卧，吐逆，嗟叹，连藻的存在都不知道了。
中夜往后，才逐渐的平缓，转过身来对坐在床边拍抚着我的藻，作颓乏的惨笑。
他也强笑着对我摇头不叫我言语。
逐渐的替我卸下大衣，严严的盖上被。
我觉得刚一闭上眼，精魂便飞走了!
醒来眼里便满了泪;病后的疲倦，临其他留恋，眼前游览的辛苦，到家后或许的惊骇的现实，都到心上来了。
对床的藻，正做着不幸的倦梦。
一夜的劳瘁，我不忍唤醒他，望着窗外天津的拂晓，依旧是冷漠的阴天!
我左思右想，除了将全部交给上天之外，没有其他办法了!
这一早晨，咱们又相倚的坐着。
船是夜里十时开，藻不能也不敢说出不让我走的话，流着泪告知我：
你病得这样!
我是个穷孩子，狠心的老公。
我不能陪你去，又不能替你准备下好铺位，我让你自己在这时独身走!
他说着呜咽了。
我心中更是甜酸苦辣，不知怎样好，又没有安慰他的精力与力气，只需无言的对泣。
仍是藻先振起精力来，提议到梁任公家里，去访他的女儿周夫人，我无力的拥护了。
到那里蒙他们配偶邀去午饭。
席上我喝了一杯白兰地酒，觉得精力较好。
周夫人对我说到她上一年的回国，任公先生的病以及他的死。
沉痛沉挚之言，句句使我闻之心惊胆跃，最终真实坐不住，挣扎着起来谢了主人。
发了一封陈述启航的电报到上海，两点半钟便同藻上了顺天船。
房间是特别官舱，出乎意外的小!
又有大烟囱从屋角穿过。
上铺已有一位广东太太占住，箱儿篓子，堆满了一屋。
幸而我行李简略，只一副卧具，一个手提箱。
藻替我铺好了床，我便蜷曲着躺下。
他也蜷伏着坐在床边。
门外是笑骂声，叫卖声，喧呶声，争竞声;杂着油味，垢腻味，烟味，咸味，阴天味;一片的拥堵，窒塞，纷扰，叫嚣!
，我忍住呼吸，闭着眼。
藻的眼泪落在我的脸上：
爱，我恨不得跟了你去!
这种当地岂是你受得了的!
我睁开眼，抓住他的手：
无妨事，我原也是人类中之一!
直挨到夜中九时，烟卤周围的横床上，又来了一位女客，还带着一个小女儿。
屋里更赶严重拥堵了，我坐了起来，拢一拢头发，告知藻：
你走罢，我也要睡一歇，这屋里真实没有回身之地了!
因着早晨他说要坐三等车回北平去，又再三的叮咛他：
气候冷，三等车上没有汽炉，仍是不坐好。
和我同甘苦，并不在于这情感用事上面!
他容许了我，便从万声杂沓之中挤出去了。
到沪后，得他的来信说：
对不住你，我毕竟是坐了三等车。
试想我看着你那样走的，我还有什么心肠求舒适?
即此，我还觉得未曾分你的辛苦于如果!
更有一件可喜的事，我将剩余的车费在商场的旧书摊上，买了几本书了这几天的海行，窗外只看见唐沽的碎裂的冰块，和大海的洪涛。
人气蒸得含糊的窗眼之内，只听得人们的吐逆。
饭厅上，茶房连叠声叫吃饭咧!
以及海客的谈时势声，涕唾声。
这一百多钟头之中，我已置心身于度外，不饮不食，只求能睡，并不敢想到母亲的病状。
睡不着的时分，只瞑目遐思夏天蜜月游览中之西湖莫干山的微蓝的水，深翠的竹，以求超越眼前的阴间景况于如果!
二十二日下午，船逐渐的开进吴淞口，我匆促起来梳头着衣，早早的把行装拾掇好。
上海仍是阴天!
我估测着数小时到家后或许的景况，心灵上只需战栗，只需祈求!
江上的风吹得萧萧的，寒星般的万船楼头的灯火，照映在傍晚的深黑的水上，画出弯颤的长纹。
晚六时，船才逐渐的停在浦东。
我又失望，又惧怕，孤身游览，这仍是第一次。
这些脚夫和接水，我连和他们说话的胆量都没有，只把门紧紧的关住，等候家里的人来接。
直比及七时半，客人们都已散尽，连茶房都要下船去了。
百般无奈，才开门叫住了一个我国游览社的接客，请他照顾我过江。
我坐在波动的摆渡上，在水影灯火中，只觉得不时摇过了黑而巨大的船舷下，又越过了几只横渡的白篷带号码的小舟。
在料峭的北风之中，淋漓精湿的石阶上，踏上了外滩。
大街楼顶广告上的电灯联成的字，依旧追逐闪烁着，电车依旧是隆隆不断的来往的走着。
我又已到了上海!
万分昏乱的登上游览社运箱子的轿车，连人带箱子从几个又似敏捷又似疲缓的转弯中，便到了家门口。
按了铃，元来开门。
我头一句话，是太太好了么?
他说：
好一点了。
我顾不得说其他，便一向往楼上走。
父亲站在楼梯的周围接我。
走进母亲屋里，华坐在母亲床边，看见我站了起来。
小菊倚在华的膝旁，含羞的水汪汪的眼睛直望着我。
我也顾不得抱她，我俯下身去，叫了一声妈!
看母亲时，真病得不成姿态了!
所谓瘦骨嶙峋者，我今天才理会得!
比较两月之前，她好像又老了二十岁。
额上好像也黑了。
气味弱小到连话也不能说一句，只用悲喜的无主的眼光看着我父亲告知我电报早接到了。
涵带着苑从下午五时便到码头去了，不知为何没有接着。
这时小菊在华的推挽里，扑到我怀中来，叫了一声姑姑。
小脸比早年饱满多了，我抱起她来，一同伏到母亲的被上。
这时我的眼泪再也止不住了，赶忙回头走到饭厅去。
涵不久也回来了，脸冻得通红我这时方觉得自己的腿脚，也是冰块一般的僵冷。
听说是在外滩比及七时。
急得不耐烦，进到船公司去问，公司中人待答不睬的说：
不知船停在哪里，或许是没有到罢!
他只得转了回来。
饭桌上咱们都默然。
我略述这次游览的通过，父亲凝思看着我，好像有无限的过意不去。
华对我说发电叫我往后，才告知母亲的，只说是我自己要来。
母亲不言语，过一会子说：
不幸的，她在船上或许时刻胆战心惊的想到自己已是没娘的孩子了!
饭后涵华配偶回到自己的屋里去。
我同父亲坐在母亲的床前。
母亲半闭着眼，我悄悄的替她拍抚着。
父亲悄声的问：
你看母亲怎样?
我不言语，父亲也默然，片晌，叹口气说：
我也看着欠好，所以打电报叫你，我真觉得四无依傍我的心都碎了
尔后的半个月，都是侍疾的岁月了。
不光日子不记住，连昼夜都分不清楚了!
一片相连的是母亲仰卧的瘦极的睡容，清醒时低弱的语声和瘦弱的浅笑，窗外的忧郁的天，壁炉中发爆的煤火，凄绝静绝的深夜炉台上滴答的钟声，拂晓时四壁黯然的灰色，早晨开窗小立时镑镑的朝雾!
在这些和泪的现实之中，我好像一个无告的孤儿，单独赤足拖踏过这万重的火焰!
在这一片昏乱含糊之中，我只记住侍疾的头几天，我是每天晚上八点就睡，十二点起来，直至天明。
起来的时分，总是很冷。
涵和华摩挲着忧虑的倦眼，和我替换，我站在壁炉边穿衣裳，母亲逐渐的倒过头来说：
你的衣服太单薄了，不如穿上我的黑骆驼绒袍子，省得冻着!
我容许了，她又说：
我上一年头一次见藻，仍是穿那件袍子呢。
她每夜四时左右，总要出一次盗汗，出了汗就额上严寒。
在那时分，总要喝南枣北麦汤，听说是止汗补养的。
我恐她受凉，又替她缝了一块长方的白绒布，悄悄的围在额上。
母亲闭着眼悄悄的笑说：
我像观世音了。
我也笑说：
也像圣母呢!
因着骨痛的联系，她躺在床上，总是不能转侧。
她瘦得只剩一把骨了，褥子嫌太薄，被又嫌太重。
所以褥子底下，垫着许多棉花枕头，鸭绒被等，上面只盖着一层薄薄的丝绵被头。
她只仰着脸在半靠半卧的姿态之下，过了我和她相亲的半个月。
不幸的病弱的母亲!
夜深人静，我偎卧在她的枕旁。
若是她精力较好，就和我款款的说话，语音轻得似天半飘来，在半含糊半回忆的神态之中，我看她的石像似的脸，我的心绪和眼泪都如潮涌上。
她谈着她婚后的暌离和香甜的日子，谈到年少失母的苦况，最终便说到她的病。
她说：
我自小千灾百病的，你父亲常说：
你自幼至今吃的药，总集起来，够开一间药房的了。
真是我万想不到，我会活到六十岁!
男婚女嫁，大事都完了。
人家说，久病床前无孝子，我这次病了五个月，你们真是心力交瘁!
我关于我的女儿，儿子，媳妇，没有一毫的不满足。
我只求我快快的好了，再享两年你们的福咱们心力交瘁，能报母亲的恩慈于如果么?
母亲这种过火爱抚的言语，使听者哀痛得骨髓都碎了!
如天之福，母亲临终的病，并不是两月前的骨疯。
可是她的老病胃痛和咳嗽又回来了。
在每半小时一吃东西之外，还不住的要服药，如胃活止咳丸之类，并且服量要每次加多。
咱们知道这些药品都含有多量的麻醉性的，起先总是极力阻挠她多用。
几天往后，为着她的不能支撑的苦楚，又逐渐的知道她的病是没有康复的期望，只得咬着牙，忍着心肠，顺着她的意思，狂下这种猛剂，节节的暂时免除她遽然袭击的苦恼。
尔后她的精力愈加昏弱了，日夜在半醒不醒之间。
却因着咳嗽和胃痛，不能睡得沉稳，总得由涵用手用力的替她揉着，并且用半催眠的办法，使她入眠。
十二月二十四夜，是基督出生之夜。
我伏在母亲的床前，终夜在祈求的状况之中!
在人力止境的时分，宗教的倚天祈命的高潮，淹没了我的全认识。
我觉得我的心香一缕勃勃上腾，好像是乞求圣母，体恤到婴儿爱母的厚意，而赐予我以适当的安慰。
那夜街上的欢呼声，爆竹声不断。
隔窗看见咱们外国邻人的灯彩光芒的圣诞树，孩子们高兴的歌唱跳动，在我眼泪含糊之中，这些都是针针的痛刺!
深夜里父亲低声和我说：
我看你母亲的身后全部该准备了。
老式的种种规则，我都不理解。
并且我看也没有顺从的必要。
关于安葬呢你想还回到故土去么?
山遥水隔的，你们容易回不去，年深月久，倒荒凉了，是不是?
不过这须探问你母亲的意思。
我说：
父亲说出这话来，是最好不过的了。
原本这些迷信忌讳的办法，咱们所以有时曲从，都是不忍过拂老人家的意思。
现在父亲既不在乎这些，母亲又是个最新不过的人。
纵使全部犯忌都有后验，只需母亲身后的事能舒舒服服的办曩昔，千灾五毒，都临到咱们四个姊弟身上，咱们也是心甘情愿的!
第二天咱们便托了一位亲属到万国殡仪馆接洽全部。
钢棺也是父亲和我亲身选定的。
这些往后在我寄藻和杰的信中，都说得很具体。
这样又过了几天。
母亲有时稍好，浅笑的躺着。
小菊爬到枕边，捧着母亲的脸叫奶奶。
华和我坐在床前，谈到秋天母亲骨痛的时分，有时躺在床上歇息，有时坐在廊前大椅上晒太阳，周围几上总是供着一大瓶菊花。
母亲说：
是的，花朵儿是越看越鲜，永久不使人厌恶的。
病中阳光从窗外进来，照在花上，我心里便非常的欢欣!
母亲这种喜好天然的性格，在最深的病苦中，仍是不改。
她的骨痛，是由指而臂，而肩背，而膝骨，逐渐下降，全身僵痛，日夜如在枷锁之中，偶一转侧，都痛彻心腑。
假设我是她，我要痛哭，我要狂呼，我要咒诅全部，弃掷全部。
而我的最心敬爱的母亲，关于病中的种种，仍是相同的接受，相同的温存。
关于儿女，没有一句性急的言语;关于奴才，却愈加一倍的体恤慈怜。
关于这些无情的天然，如阳光，如花卉，在她的病的静息中，也加倍的和煦馨香。
这是上天赐予，惟有她配接受享受的一段恩福!
咱们知道母亲决不能过旧历的新年了，便想把阳历的新年，大大的装点一下。
一清早上来，先把小菊装扮了，穿上大红缎子棉袍，抱到床前，说给奶奶拜年。
桌上摆上两盘大福桔，炉台窗台上的水仙花管，都用红纸条束起。
又买了十几盏小红纱灯，挂在床角上，炉台旁，电灯下。
咱们自己也略略的妆扮了，我那时现已有十天没有对镜梳掠了!
我觉得往常春节，咱们还没有这样的起劲!
到了傍晚我将十几盏纱灯点起挂好之后，我的眼泪，便不知是从哪里来的，一向流个不断了!
有谁通过这种的苦楚?
你的独爱的人，抱着最苦恼的病，要在最短的时刻内从你的腕上臂中消逝;一同你要佯欢诡笑的在周围伴着，守着，听着，看着，一分一秒的珍惜惊骇着这同在的岁月!
这样的日子，能使青年人老，老年人死，在天堂上的人，下了阴间!
人间有这样苦楚的人呵，你们都有了我的最深极厚的怜惜!
成衣来了，要裁做母亲装裹的衣裳。
我悄悄的把他带到三层楼上。
母亲往常关于穿戴，是一点不愿含糊的。
好的时分遇有出门，总是把要穿的衣服，比了又比，看了又看，熨了又熨。
所以这次我关于母亲寿衣的资料，色彩，款式，尺度，都不厌求详的叮嘱叮咛了。
告知他都要和好人的衣裳相同的做法，若含糊了要重做的。
至于外面的袍料，帽子，袜子，手套等，都是我偷出睡觉的时刻来，自己去买的。
那天上海冷极，全市如冰。
而我的心灵，更有万倍的僵冻!
回来脱了外衣，走到母亲跟前。
她今天又略好了些，问我：
睡足了么?
我笑说：
睡足了。
因又谈起父亲的生日阳历一月三日，阴历十二月四日快到了。
父亲是在自己生日那天成婚的。
因着母亲病了，父亲曾说过不做生日，而父母亲成婚四十年的留念，咱们却不能不庆祝。
这时父亲，涵，华等都在床前，咱们凑趣谈笑，咱们便故作娇痴的佯问母亲做新娘时的光景。
母亲也笑着，眼里好像闪烁着芳华的光芒。
她告知咱们成婚的典礼，赠嫁的嫁妆，以及佳礼那天怎样的被花冠压得头痛。
咱们都笑了。
爬在枕边的小菊看见咱们笑，也不可思议的大声娇笑。
这时，眼前全部的悲怀，好像都忘却了。
第二天晚上为父亲暖寿。
这天母亲又欠好，她自己对我说：
我这病恐怕不能好了。
我早年看弹词，每到人临危的时分总是说一日轻来一日重，一日添症八九分。
便是我此刻的现象了。
咱们都忙笑着解说，说是气候的联系，今天又冷了些。
母亲不言语。
但她的咳嗽，愈见艰难了，吐一口痰，都得有人用力的替她按住胸口。
胃痛也更剧烈了，每次痛起，面色惨变。
晚上，给父亲拜寿的子侄辈都来了。
涵和华忙着在楼下安排。
我依旧守在母亲周围。
母亲不住的催我，快拢拢头，换换衣服，下楼去给父亲拜寿。
我含着泪容许了。
草草的拾掇毕，下得楼来，只看见寿堂上红烛光芒，父亲坐在上面，右边并排放着一张空椅子。
我一跪下，眼泪遽然的止不住了，一翻身赶忙就上楼去，咱们都默然相视无语。
夜里母亲遽然对我提起她自己儿时侍疾的事了：
你比我有福多了，我十四岁便没了母亲!
你外祖母是痨病，那年从九月九卧床，就没有起来。
到了腊八就去世了。
病中都是你舅舅和我轮番服侍着。
我那时还小，只记住你外祖母深夜咽了气，你外祖父便叫老妈子把我背到前院你叔祖母那儿去了。
从那时起，我便是没娘的孩子了。
她叹了一口气，腊八又快到了。
我那时真不知说什么好。
母亲又说：
杰还不回来算命的说我只需两孩子送终，有你和涵在这里，我也满足了。
父亲也坐在一边，逐渐的引她谈到存亡，谈到故土的茔地。
父亲说：
往常咱们所说的弧死首丘，其实也不是母亲便接着说：
其实人死了，只剩一个躯壳，丢在哪里都是相同。
何须一定要千山万水的运回去，将来糊口四方的后代们也照顾不着。
现在回想，那时母亲关于自己的病势，好像还含糊，而咱们则现已默晓了，在轮替歇息的时刻内，背着母亲，总是以眼泪洗面。
我知道我的枕头永久是湿的。
到了时分，走到母亲面前，却又强笑着，谈些没关系的宽慰的话。
涵从小是个浑化的人，往常母亲病着，他并不会怎样的当心伏侍。
这次他却使我有无限的惊讶!
他静默得像医师，体贴得像保姆。
我在旁静守着，看他喂桔汁，按摩，那姿态不像儿子伏侍母亲，竟像父亲调护女儿!
他常对我说：
患者最不幸，像小孩子，有话说不出来。
他说着眼眶便红了。
这使我怎样想到其他的两个弟弟!
杰是夏天便到唐沽工厂实习去了。
母亲的病态，他算是一点没有看见。
楫是十一月中旬走的。
海上漂流，下一年此日，也不见得会回来。
母亲关于楫，好像知道是见不着了，并没有怎样的念道他。
却常常的问起杰：
年假快到了，他该回来了罢?
一天总问起三四次，到了末几天，她说：
他知道我病，不应不早回!
做母亲的一生一世的事，我默然，母亲哪里知道不幸的杰，关于母亲的病还全部蒙在鼓里呢!
十二月三十一夜，岁除。
母亲身己知道欠好，心里好像很着急，一天对我说了好几次：
究竟请个大医师来看一看，是好是坏，也叫咱们定定心。
其实那时隔一两天，总有医师来诊。
照样的打补针，开止咳的药，母亲好像腻烦了。
咱们马上商议去请V大夫，他是上海最有名的德国医师，秋天也替她看过的。
到了傍晚，大夫来了。
我接了进来，他还认得咱们，点首浅笑。
替母亲听听肺部，又逐渐的扶她躺下，便走到桌前。
我颤声的问：
怎样样?
他回头看了看母亲，患者懂得英文么?
我摇一摇头，那时心胆已裂!
他低声说：
没有期望了，现时只图她安静的度过最终的几天算了!
原本是咱们认识中极明晰的事，却经大夫一说破，便好像全幕揭开了。
一场凄惨的现象，都跳动了出来!
送出大夫，在甬道上，华和我都哭了，却又赶忙的相互解劝说：
别把眼睛哭红了，回头母亲看出，又惹她惧怕哀痛。
咱们拭了眼泪，整顿起笑脸，走进屋里，到母亲床前说：
医师说无妨事的，只需能安心静息，多吃东西，精力健朗起来，就逐渐的会好了。
母亲点一允许。
咱们又说：
今夜是岁除，明日过新历年了，咱们守岁罢。
领会人生，可是一件容易事?
我曾说过种种无知，痴愚，傲慢的言语，我说：
我愿遍尝人生中的各趣，人生中的各趣，我都愿遍尝。
又说：
领会人生，要如滚针毡，用血肉之躯，去遍挨遍尝，要它针针见血。
又说：
哀乐悲欢，不尽其致时，看不出生命之奥秘与巨大。
其实所谓之奥秘巨大，都是未经者抱负企望的言词，过来人自欺解嘲的言语!
我宁可做一个麻痹，痴人，浑噩的人，一生在安泰，卑怯，依靠的环境中过活。
我不愿知奥秘，也不用求巨大!
话虽如此，而人生之逼临，如狂风骤雨。
除了垂头闭目战栗接受之外，没有半分办法。
待到雨过天青，已另是一个国际。
地上只需衰草，只需落叶，只需早年风雨的凋谢的躯壳与心灵。
瞬间前的浓郁的春色，已成隔世!
那时你反要自诧!
你曾有何福德，能享受了早年种种怡然畅然，无识无忧的日子!
我再不要领会人生，也更不领会如十九年一月一日之后的人生!
那种心灵上沉痛，脸上含笑的日子，曾碾我成微尘，绞我为液汁。
假设我能为力，当自此斩情绝爱，以求免重过这种的日子，重受这种的苦恼!
但这又有谁知道!
一月三日，是父亲的正寿日。
早上便由我自到市上，买了些零吃的东西，如果品，点心，熏鱼，烧鸭之类。
由于咱们知道今晚的筵席，只为的是母亲一人。
吃起整桌的菜来，是要使她劳乏的。
到了晚上，咱们将红灯一齐点起;在她床前，摆下一个小圆桌;桌上满满的散布着小碟小盘;一家子团团的坐下。
把父亲推坐在母亲的周围，笑说：
新郎来了。
父亲笑着，母亲也笑了!
她只尝了一点菜，便摇头叫撤去罢，你们到前屋去爽快的吃，让我歇一歇。
咱们便把父亲留下，自己到前头仓促的胡乱的用了饭。
到我回来，看见父亲倚在枕边，母亲毛毛卑卑的好像睡着了。
父亲眼里满了泪!
我知道他觉得四十年的春色，不堪回首了!
如此过了两夜。
母亲的苦楚，又无定量的增加了。
肺部疯狂，不管多冷，被总是褪在胸下;炉火的火焰，也阻隔不使照在脸上（这总使我想到《小青传》中之痰灼肺然，见粒而呕两语），每一滚动，都喘息得接不过气来。
咱们的惊骇心思，也无定量的严重了。
我只记住我日夜口里只诵祝着一句祈求的话，是：
天主接引这纯真的魂灵!
这时我反不愿看母亲多延日月了，只求她能安静安全的摆脱了去!
到了夜半，我仍半跪半坐的伏在她床前，她看着我喘息着说：
辛苦你了等我的工作曩昔了，你好好的睡几夜，便回到北平去，那时什么事都完了。
母亲把这件大事说得如此普通，如此稳静!
我每次回想，只需这几句话最动我心!
那时分我也不敢容许，喉头已被呜咽塞住了!
张妈在周围，抚慰着我。
母亲好像又入眠了。
张妈坐在小凳上，悄声的和我说话，她说：
太太永久是这样疼人的!
秋天养病的时分，夜里总是看通宵的书，叫我只管睡去。
深夜起来，也不愿叫我。
我说：
您可别这样自己挣扎，回头摔着不是玩的。
她也不听。
她到天亮才干睡着。
到了少奶奶抱着菊姑娘过来，才又醒起。
谈到母亲看的书，真是比咱们家里什么人看的都多。
从小说，弹词，到杂志，报纸，新的，旧的，创造的，译述的，她都爱看。
往常好的时分，天天夜里，不是做活计，便是看书，总到十一二点才睡。
晨兴绝早，梳洗完毕，刀尺和书，又上手了。
她的针线匣里，总是有书的。
她看完又喜爱和咱们议论，新颖的见地，总使咱们惊讶。
有许多新名词，咱们仍是先从她口中听到的，如普罗文学之类。
我常默然自惭，觉得咱们在新思维上反像个遗少，做了落伍者!
一月五夜，父亲在母亲床前。
我疲倦已极，侧卧在父亲床上打盹，被母亲嗟叹声吵醒，好像母亲和父亲大声争论。
我赶忙起来，只听见母亲说：
你行行好罢，把安息药递给我，我真实不乐意再俄延了!
那时母亲曲折嗟叹，面红气喘。
我知道她的苦楚，已达极点!
她早就告知过我，当她骨痛的时分，曾私自写下安息药名，藏在袋里，想到了苦楚备至的时分，悄悄的叫人买了，全行服下，以求摆脱这时我匆促走到她面前，千般的劝说乞求。
她摇头不睬我，只看着父亲。
父亲呆站了一会，回身取了药瓶来，倒了两丸，放在她嘴里。
她连连用力摇头，喘息着说：
你也真是又不是往后就见不着了!
这句话好像兴奋剂似的，父亲眉头一皱，那惨肃的神字，使我起栗。
他遽然回身，又放了几粒药丸在她嘴里。
我神魂俱失，飞也似的曩昔攀住父亲的臂儿，已来不及了!
母亲现已吞下药，
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