以任性为话题的作文Word格式.docx

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爸爸也哭了，他抚摸着我的头，说我懂事了。

　　那个小小的蛋糕，虽比不上以往所吃，但我仍觉得，那是我吃过的最香甜、最可口的一个蛋糕……从那天晚上起，我开始学着做家务、买菜……所有人都说我像变了个人似的。

　　我心里明白，若不是那天看见爸爸，我不会变成如今这个样子，任性、挑食等等坏习惯，一一被我克服，年少的不懂事已随风飘散，青涩的果子正逐渐成熟。

任性，让我对你saygoogbye。

　　【篇二：

　　任性犹如苦药，最后害的只能是和自己最亲近的人。

所以，我决定不再吃任性这个苦药了。

——题记

　　从小到大，任性犹如我的伴友时刻陪伴着我，一次又一次的使我伤害和我最亲近的人，而我不但不把它丢掉，反而和它越来越亲密了。

　　不知从何时起，我讨厌妈妈不经过我的同意，就打开我屋的门，观看我的一举一动，任性的我嘲妈妈发了火，妈妈什么也没说，只是坐在沙发上轻声叹息，流泪；

不知从何时起，我喜欢趴在窗台上开窗外的风景，听小鸟唧唧喳喳的叫声，喜欢上了写日记，喜欢向日记袒露我的心声，而妈妈偷看我日记的行为，是任性的我再次发了火，妈妈依旧什么也没说，只是默默的叹息流泪；

不知从什么时候起，我喜欢自己安排我的服装，妈妈却不满意我的安排，于是任性像火药似的再次爆发，妈妈依旧叹息，流泪……

　　早上，做好了牛奶、面包等我起来吃饭的是妈妈；

晚上，陪我写作业写到深夜的是妈妈；

每天风雨无阻，接我上下学的是妈妈；

为了做我爱吃的饭，把手弄伤的是妈妈；

为了我的一句话，而跑遍整个漯河给我给我买想要的东西是妈妈；

为了我的一点小进步，就好像得到了天大的好消息而欢呼的是妈妈；

因为我的任性，一而再，再而三，容忍我的是妈妈……

　　啊！

是的这一切都是妈妈，可是我的任性，却一次次的伤了她的心，使她流下泪。

想到这些，我便明白了妈妈的泪。

妈妈多少次的宽容我，而我回报妈妈的就是这些么？

不，不可以，想到这些，我便决定从此离开任性那恶魔，绝不再被它所利用，而去伤害还我身边那些最爱我的人了。

　　妈妈，你放心。

为了你，我以后绝不在吃任性这个苦药了。

　　【篇三：

告别任性作文】

　　夜空，月朗星稀。

坐在草坪上的女孩眼底盛满了渴望。

跑回家任性地要求父母亲把月亮送给她。

　　这个女孩，就是我。

任性是我小时的唯一标志。

等到现在，才觉得自己是多么愚蠢，多么任性，全然不考虑别人的能力。

　　如今，我喜欢独自一人。

无论是散步，赏月还是什么。

我喜欢安静。

静能令我沉思。

有种独特的属于自己的感受。

　　贪婪地守望着头顶上的一片天空。

如蔚蓝的绸缎，柔顺，丝滑。

在淡雅的月光下。

享受着独自的惆怅，不亦悦乎？

手指尖摆弄着几根青草，闭着眼睛。

由风传来一阵阵沁人心脾的花草的香。

　　任性时，不论什么，都哭闹着想得到。

以为得到了会很快乐。

可刚得到手却失去了原有的兴致与乐趣。

却又为下一个愿望而苦恼。

童年似乎就在这一个又一个的苦恼种磨去。

　　于是我变得孤独。

有人说孤独，是种美。

美到让人窒息。

美到让人好奇。

美到勾起人的奢望。

　　告别走任性，迎来孤独。

　　迎来孤独，悄然感受。

孤独会使你坚强，任性会使你依赖。

　　深深黑夜，眼前放过的似乎使黑白画面。

摇曳的椰树。

在他人看来使多么唯美的画面。

而深陷其中的我却不使这样觉得。

在我看来，那是深不见底的——无底洞。

让我感到惧怕。

　　告别了任性，得到了孤独。

告别了孤独，迎来了宁静。

　　你告别了什么？

又迎来了什么呢？

　　【篇四：

我不再任性】

　　每个年人都是从人性中走出来的，都有不同走出来的原因。

而我就是那次把小花猫摔伤，才彻彻底底地醒悟过来。

　　那是暑假中的一天，因为某种原因妈妈把我臭骂了一顿。

我耍着性子跑进自己的房间，趴在床上号啕大哭。

这时，小花猫走了过来，摇摆着尾巴，“喵喵”的叫着，似乎在和妈妈一样说我。

我当时头脑中全被任性所控制。

不管三七二十一，走到小花猫面前，用仇恨的眼光瞪着小花猫。

小花猫好象知道我的用心，摇了摇尾巴准备开溜。

我猛的一把抓住小花猫的西瓜皮，提在半空中。

小花猫顿时变的紧张起来“喵喵喵”乱叫个不停。

而且四肢疯狂的乱蹬想摆脱我的控制。

这时的我早已成了任性的替身，把眼前的小花猫当成了出气筒。

我就像是一个面目狰狞的死神。

我狠狠的把小花猫摔在地上。

那猫在摔在地上的一瞬间，猫叫声完全走了样，然后小花猫发枫似的奔走了。

　　这时的我才冷静下来，想起我刚才做的傻事。

立即焦虑起来：

小花猫呢，小花猫在哪，应该把小花猫找回来。

我在我家前面的草地上看见了小花猫，它躺在了地上，眼睛眯成了一条线。

这显然不是纯属的眯眼。

我带着温柔的语调喊着小花猫，并试图去抓住它。

可总是跑了。

最后还是用鱼才把小花猫哄到手里的。

在我手中的小花猫显得很紧张，乱蹦乱跳。

我抚摸着小花猫，亲着它才把小花猫哄的温顺了的。

回想起来，觉得自己实在是太任性了。

　　我实在是太任性了，但以后我绝不回再以任性用事。

　　【篇五：

我不再任性了】

　　那是上学期的一天，我吵着要爸爸妈妈让我独自一人骑自行车去家教上学，爸爸妈妈很不放心说：

“我们陪你”。

“不行，我就要自己骑”。

我任性的说。

爸爸妈妈一听，知道我的

　　性格，知道我劝也劝不住了，只好让我一个人骑。

后来，我才知道他们一直不放心地跟在我后面直到我到家教他们才回去。

　　一路上，我哼着欢快的调子，一个人顺利抵达了家教，我为自己的成功感到高兴，但是，好景不长，一场突如其来的车祸降临在我的头上，那是第二节课下课时，我骑着自行车与同学们一起去门口的小卖部去买饮料，我们回来时正赶上了家教那边的调皮大王，他们用手拉着我的自行车后把手，我很着急，一急就把速度加快，想要逃离他们的魔抓。

我们想出了一个办法，我和一个同学先分散他们的注意力，分头骑，我把他们甩的远远的，回到家教门口，看见那两个调皮王又在那玩，并且看到我了我，我吓了一大跳，急忙转弯向另一边再转弯，忽然，一辆电瓶车横放在那路中央，我刹车不及，撞到了那上面，小脚趾头卡在里面了，完了，出不来了，于是我一个用力，把小脚趾头拔出，这时听到轻微的“咔嚓”一声，接着小脚趾头麻木了，然后是刺骨的疼，我低头一看，出血了，还好像有点问题，最后才知道是骨折了。

　　我的任性给家人到来了许多麻烦，也给自己带来了麻烦，从那件事以后，我懂事了不少，我不再任性了。

　　【篇六：

我是一个任性的孩子】

　　“我想在大地上，画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛，都习惯光明。

也许我是被妈妈宠坏的孩子，我任性。

”读着顾城的那首《我是一个任性的孩子》，我的思绪也随之飘逐到我内心的世界。

　　古老的笨钟悠闲地摇摆着，孱弱的小树坦然地挺立着，娇嫩的小草从容地摇着小脑袋。

在绿茵茵的草坪上，还有一个爬来爬去的顽童。

在树边游戏，在草上翻滚，她笑着迎接每个日出日落。

　　那个古怪的精灵就是我。

那时的我，是顽皮的我；

那时的我，是充满幻想的我；

那时的我，也是无知的我。

当早晨的第一缕朝阳射进窗户，我那幼稚的思虑就迅速组织在一起。

七拼八凑，我的脑海中就萌发了一个奇怪的念头。

我想画下早晨，画下露水所能看见的微笑，画下所有最年轻的爱心。

我任性，我希望每个时刻都有像彩色蜡笔那样美丽；

我希望，能在心爱到白纸上画画，画出笨拙的自由，能在漆黑的夜晚中勾勒，勾出光明的眼睛。

　　我还想在时光的画布上尽情地挥洒我手中的彩笔，用最美丽的颜色描绘出未来，那个我没见过的未来。

我没见过她，也不可能见她，但我知道，她很美。

我要画下她秋天的风衣，画下那些燃烧的烛火和枫叶，还有她拂过严冬的身影。

那个我认为最美的身影。

　　我在希望，在想，但不知道为什么，我没有领到蜡笔，没有得到一个彩色的时刻，我只有我，我的手指和创痛。

　　我是一个孩子，一个被幻想妈妈宠坏的孩子。

　　我任性。

　　【篇七：

我从此不再任性】

　　妈妈总说她生了两个双胞胎女儿：

一个是在校遵纪守法、懂礼貌的我；

另一个是在家任性的我。

不过我想对她说：

你是对，但也是错的。

因为你的女儿依旧“脱胎换骨”啦！

　　记忆的漩涡再次把我卷进童真时代。

依稀地记得，那时家境并不好，但父母仍十分疼爱我，对的任何要求都是一应俱全的。

我就像是小公主般，含在嘴怕化了，捧在手心怕飞了。

记得父母要我帮忙拿一下扫把之类的东西，我总把嘴蹶得高高的，不依。

自己便坐在椅子上翘起二郎腿看动画。

还有上街我经常缠着他们买东西，不管有多么贵，我都想要；

还有……

　　记得有一次，那时个阴沉的雨天。

秋天呼呼袭来，树叶不停地打着转儿，不禁在人的心上蒙上了一层寒意。

这时，母亲下班回来了。

她脸色通红，浑身都说石粉。

拖着疲惫的身子，躺在椅子上。

有气无力地说到：

“要下雨了。

妈妈想先休息一下，你先帮我收衣服。

”“为什么是我？

”我不满地答道。

母亲吞吐地说到：

“好孩子应该帮大人做家务。

妈妈身体不好，你就帮忙一下，好不好？

”“不好，自己的事自己做，不关我的事。

”说着我便跑去看电视了。

母亲用恳求的目光望着我，面对我无理的任性，她无奈地摇着头。

在看电视时，我感到一丝不安：

只是收衣服而已，有什么关系？

再说妈妈身体好像真不舒服，我——即使这样，我依然用借口来说服自己：

这种事本来就是大人应做的，小孩就只有看电视的份。

与我无关，才不管它咧！

——

　　母亲看着这乌云密布的天空，她想：

如果不去收衣服的话，湿了的话岂不又要重洗？

她艰难地迈着步伐，一步一步走动晾衣架前，一件又一件收起衣服。

在折叠衣服时，顿时只觉得天旋地转，而眼冒金星，支撑不住，终于——

　　原来母亲发高烧了，有39·

6℃。

看着正在输液的母亲，我觉得十分难受，备受煎熬。

都是我不好，任性又懒，只是收衣服罢了，有不肯。

母亲不仅要工作，还要做家务，是非常辛苦的。

但又却不能体谅她。

哎，我愧对起生我养我的父母啊！

谁言寸草心，抱得三春晖。

望着母亲，我在心中默默祈祷：

希望母亲能早日恢复，我发誓，从此定要帮忙做家务，不再任性了。

　　从那以后，做家务已成了我理所应当的分内之事，即使看到了别人拥有的宝贵的东西，尽管十分羡慕，我也绝不会像父母伸手要钱买。

因为我懂事了，长大了。

　　我想：

知错能改，善莫大焉。

任性则是我最大的缺点之一，它是会把人推入自私、懒散的深渊，杀伤力极大。

清醒我不再任性，兴奋之余，真想面向世界大喊一声：

我从此不再任性啦！

我，将迎接新生！

　　【篇八：

有时，我也想任性一回】

　　随着时光任性的操纵，将我拖延到这里。

　　透过橘色的玻璃，常问自己“你还好吗？

”

　　也许，我还好，因为我又安稳地度过了一天，距离梦想又近了一步。

多希望我很好，多希望将美好继续保持下去，多希望时间能够停留在这一刻，这并不特别的一刻，这平平凡凡的一刻。

　　这一刻，我可以任性一回，不会在意自己的装束，不会再受外界的拘束，去治愈内心的痕迹……

　　那时候的不屑只是内心一时的不平衡，那时候的难过只是对不满的抱怨。

想到那时候的自己，忽然笑了起来。

胆小的我从未对父母说过“我爱你们”，懦弱的我总是在逃避为父母去做文章的机会，我只是没有勇气，害怕触碰到内心的小伤口。

　　请原谅我的难过，难过是因为我太在意。

请原谅我的懒惰，懒惰是因为我在失落。

总是埋怨曾经美好的瞬间如星火一般地泯灭了，留下的只有回忆。

逃避伤感的记忆，也只是我内心唯一的自由。

真实的内心涌在心底，却从未澎湃过。

所以，那时的我，并不快乐。

　　不知什么时候开始养成的一种习惯，把不开心的记录写在纸上，任意折破随后扔入纸篓里，从而慢慢地忘记难过。

我唯有“蹂躏”纸张的本事，这一项任性的本领。

　　想来，人在与现实作斗争时往往被现实打败。

其实不妨换个角度，现实的本质是人自己内心的精神，在人与自己内心的精神做突破的时候，就容易的很。

而这些心绪终日被压在心底，受异样的眼光，犀利的言语和他人的不解，自己的思想已经腐蚀且被禁锢。

　　有时，我也想任性一回，完全地表达自己的想法，不受拘束。

　　有时，我也想让别人任性一回，坦然地做事，露出本性。

　　好想任性一回，卸掉身上的枷锁，牵手的我们依然能握紧心的温度。