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5.一天，总经理在厕所埋头苦上，听外面一敲门声（因为是单间厕所，所以要看看里面有没人，就要先敲门）。
总经理因为习惯，毫不犹豫用洪亮的声音叫道：
“请进。
更郁闷的是，那女职工也因为习惯进来，当大家反映过来，为时以晚。
6.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。
后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊？
可能因为“野驴”我没见过，要不就改成“家驴”？
7.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
8.一天，吃完宵夜回家...在路灯和路灯之间较为黑暗的地方隐约看见一件白色的衣服在空中飘来飘去...
飘到路灯下才看到原来是一个穿着白色衣服黑色裤子的黑人哥哥...
9..“杰克，听说你离婚了？
“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。
“怎么这么快呢？
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。
10.某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：
“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。
”某男颇为不自在，回答说：
“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？
11.一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。
醉鬼解释：
“有两个推销员一直纠缠着我不放。
妻子：
“那他们向你推销了什么？
“他们问我要钱还是要命？
12.一天，教授正在论述他的一个极其重要的观点：
“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；
当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。
”一个声音从观众中飞出。
13.一次和朋友吃饭，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气的问：
你贵姓？
女士说：
干！
哥们一口气把酒干了，又问：
女士又说：
哥们说：
这位美女这么豪爽呀？
那女士蹦了一句：
我说我姓甘！
众人晕倒。
14.吃饭的：
“呸呸呸老板！
过来！
老板匆忙的跑过去：
“什么事客官？
吃饭的：
“你炒的田螺里面有臭的！
老板看了看说：
“真的那么臭吗？
吃饭的把田螺拿起来递给老板说：
“不信你闻闻，和你拉的屎一样臭！
老板――！
：
“客官，你什么时候吃我拉的屎了？
15.我经常说爱情是婚姻的坟墓。
在结婚纪念日的晚上，老婆摆好蜡烛和餐盘准备烛光晚餐。
我下班见此情景问：
这是在做什么啊！
老婆平静的说：
等你回来扫墓。
16.怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。
“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？
”她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。
“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？
”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：
“现在你能听得见我说话吗？
“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！
17.有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。
私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。
那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。
私塾先生一听，非常生气地说：
“什么人说我写错了!
把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。
要不，那就是你们家死错了人！
18.我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。
可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。
心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。
她看着忐忑不安的我，问道：
“昨天你塞给我一百块钱干嘛？
19
有个老公公他叫阿拉伯有天去爬山爬到新加坡看见一罗马头长好望角跑进名古屋赶紧关澳门
·
女人常希望男人能看她如同浏览百货公司的橱窗设计一样，但要维持一个橱窗的费用可是很高的。
爱情很慢很慢，时间很快。
寂寞很长很长，人生很短。
你在很深很深的孤独里，等待着很笨很笨的我！
！
和情人聊天就像电视节目一样，除了要精彩紧凑，还要适时加入广告。
人的理想目标：
银行钞票任我要，女儿国里乐逍遥，唯我男身权位高，美人如云任我挑！
求婚的理由:
因为我已偷走你的心，你要嫁我，你才不会...
朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说你和你女友其实也一样，不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上
恋爱就是：
男人身体里的天使遇见女人身体里的天使；
结婚则是：
男人身体里的魔鬼撞上女人身体里的魔鬼。
天大地大，不如关系网大；
河深海深，不如说情者的嘴巴深；
爹亲娘亲，不如送来的钞票亲。
多错误码中吸取经验，从经验里，你会犯更高明的错误。
最没想像力的情话:
我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
最狂热的情话:
我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。
你的理想是：
天下的男人都死光，留下一群靓姑娘，能做美食和西装。
---妄想。
爱你一万年，眼睛朝着钱；
要想来见我，速汇一万元。
一个头发稀疏的人去找医生，说:
您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？
医生热心地说:
拿去吧。
说罢，递给他一个小塑料盒。
牙科医生：
“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？
”病人：
“巧克力！
欲望如同—只饥饿的巨兽，想要满足就需要不停地吞噬。
饱合的感觉消失，饥渴的感觉再度产生；
在这永不停止的循环链下，你控制了欲望，欲望也同样占据了你。
谣言止于智者——可惜所有的老婆都不是智者。
爱情对于女人来说是是非题；
对于男人来说却是选择题。
最后，如果各位在，元旦过后还活着的话，就叫跨世纪人才；
只因天下美人面！
改变人间金子心！
喜欢你象星星的眼，更喜欢你那象香肠的大嘴。
你能令我快乐，因为你就是我私人的小丑。
当一对男女开始互相欺骗时，他们恋爱了；
当一对男女终于彼此真诚时，他们离婚了。
天使玩着爱情游戏时，魔鬼早已在制定婚姻规章了。
所谓优美的旋律，就是能让你老婆闭嘴聆听的音乐。
（一）不要随便接受男友的馈赠，因为送者必对你有所图谋。
（二）若送者无所图，则所送之礼物必无任何价值。
你永远在翌日准备大忙特忙的夜晚和女友彻夜聊天，而在你休假前的夜晚和她匆匆扯几句就无话可说了。
你能把人逗笑吗？
不可以，那行，我教你一招，捅一下别人的腋窝就行！
嘻嘻！
爱情就像每一本书的前序，总是不符实际以及漫天吹捧。
人之所以忘不了初恋，就如同猎人忘不了第一次捕获的猎物一般。
有许多人遇到感情问题时，会有意无意地找人算命，可见姻缘真是命中注定的。
美丽的女人是用来炫耀给别人看的；
温柔的女人则是留至炫耀不成、安抚自己用的。
千万别以为当君子是件好事。
。
因为只要你装得像个君子，你的女友也一定会装得像个淑女、最后吃亏的还是你自已。
女人就如树上的鸟窝，里面会飞出动人的鸟，也会爬出毒蛇。
爱是快乐的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。
当你认为某一个女人像是一颗准备让人采摘的果实时，你最好考虑一下果实上是否有过多的农药。
女人若是通往地狱的一扇门，男人就是门上的钥匙。
口述不如身教，所以看自己身上的笑话远比听他人的笑话来得容易讨好女友。
女人喜欢听谎话，这并不代表她们愚蠢，只是她们知道听实话的代价。
公车上的笑话
1.听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：
见过没？
见过没？
……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：
你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！
２.要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。
后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？
司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。
我挡在门口，对第一位乘客说：
“把钱给我。
”对方一愣：
“凭啥？
”三言两语也解释不请，我就说：
“给我就行了，别的不用管。
”对方瞅瞅司机，司机点头默许。
于是，一元钱到手。
依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。
见我拦着他，怒道：
“干吗呢?
哥们儿？
”我说：
“一会儿再跟你说，先把钱给我。
”对方眼珠子都圆了：
“说啥呢？
“把钱给我！
”对方张大了嘴，冲司机问：
“这小子干吗的？
”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：
“啰唆什么呢！
快给钱！
”大汉很快瘪了下去。
只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：
“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。
３.小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：
请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
4.公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！
神经病啊你！
~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！
乙说“你复读机呀你”。
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
5.小学生A：
“听说你哥哥在国家队踢球”
[小学生B：
“呸～～！
你哥哥才在国家队踢球！
你全家都在国家队踢球”
于是...两小孩打成一团.....
小学生A：
“听说你哥哥拍到华南虎了”
小学生B：
你哥哥才拍到华南虎了！
你全家拍到华南虎了”
于是...两小孩打成一团.....
“听说你姐在央视上班”
你姐才在央视上班！
你全家都在央视上班”
“听说你哥哥在做亻府臣卜扌掌”
你哥哥才在做亻府臣卜扌掌！
你全家都在做亻府臣卜扌掌”
“听说你哥哥买了中石油”
你哥哥才买了中石油！
你全家买了中石油”
于是...两小孩打成一团.....
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