糗百里的最新经典笑话2.docx
《糗百里的最新经典笑话2.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《糗百里的最新经典笑话2.docx（16页珍藏版）》请在冰点文库上搜索。
糗百里的最新经典笑话2
今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：
“怎么了？
”
“你说呢？
”
“你知道了？
”
我一愣，“恩。
”
“那我们分手吧！
”
之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。
这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明
刚才老公在铺床，我很xe的走到老公身后用力顶撞了两下（童鞋们懂的），老公缓缓转过头，满脸鄙夷的说:
没有金刚钻拦神马瓷器活。
我……
我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：
你们形式化，我们还要给假花换土呢
对面的小帅哥吃面真浪费。
扒拉两口就走人。
于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。
一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…对面的小帅哥吃面真浪费。
扒拉两口就走人。
于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。
一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
我找了一个女朋友，她跟我说她是CN，但是因为骑自行车没了（大家懂的）。
后来过了很久，我朋友组织自行车郊游，我邀请我女朋友一起去，结果她大骂：
“都那么久了，你都不知道我不会骑自行车吗？
！
”
一天，姑父的同事和老婆爆F战争后，跑姑父家诉苦，balala从午后一直讲到日落，姑姑和姑父只顾着安慰了一时忘了做饭。
突然，在一旁独自玩耍的小表弟“噔噔噔”跑到介位叔叔跟前，“噌”的从茶几底下拿出一盒饼干，瞪着圆圆的眼睛问道：
“叔叔，你饿不饿呀？
”介位叔叔此时正讲到动情之处，看到小表弟这么可爱，还关心自己饿不饿，再想起家里那位暴躁女，顿时鼻子一酸，说：
“叔叔当然饿了啊...”雷人的一幕来了，只见小表弟从饼干盒里掏出一块饼干迅速塞进自己嘴里，满嘴喷着饼干渣子嘟囔道：
“那还不赶紧回家吃饭去.......”
叔叔泪奔了......
“小时的梦想实现了么？
”“没有，才实现一半。
”“小时候就想当程序员？
”（我们学软件的）“不是，想当警察叔叔”“那为什么是实现了一半？
”“因为现在是叔叔”…………
一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。
富二代嚣张问道：
你知道我爸是谁吗？
女交警答：
这得问你娘。
这个回答很给力！
刚在3G看到个新闻，题目是《姚晨真空上阵穿透明薄纱裙扮天鹅》…下边有人评论说：
“吓我一跳！
我把姚晨看成姚明了…”
A：
"找美女做老婆鸭梨很大呀！
"
我：
“为毛啊？
”
A“万一生个女儿不漂亮，责任就推不掉了！
”
我：
“呃”...........
某日，同事的母亲像往常一样开门回家，结果发现家里有个陌生男人正在行窃。
一番争斗后，老太太被制服了。
据说，那个贼一边哭一边他老太太捆起来：
“你说你回来干什么？
这可好，我他妈变抢劫的了。
”然后，卷包走人，案子至今未破……
来个短的，小弟我在一工科类大学，同学的状态是：
远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
我一单身同学，女，他的一个单身的男性朋友跟她炫耀说：
“10年之后，至少知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是示知数呢！
”我那女同学回到：
“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子未必是你的孩子。
。
。
”那男的直接被秒杀。
。
。
。
有一哥们在银行上班（刚工作,柜员）,某日,打电话诉苦,曰:
"马勒戈壁的,今碰到一老太太,非要投诉我,说我长的丑,害的她把密码忘了!
"额,好吧,我承认这个理由比较牛.
一个外国朋友，五十多岁，酷爱中国，因为他喜欢中国的美食和诗歌。
某次一边吃着美食，一边聊着诗歌的时候，外国老头说他非常崇拜孔子故乡的一位中国近代爱国诗人，名叫庄重禅（音译）。
我说我没听说过这个人，老外就即兴用汉语给我朗诵了一首这位诗人的诗：
遥远的泰山，
展现出阴暗的身影；
厚重的基础，
支撑起浅薄的高层；
假如某一天，
有人将那乾坤颠倒；
陈旧的传统，
必将遭逢地裂山崩。
这是他看到英文诗之后自己翻译成中文的。
他说这个不是原文，但意思应该差不多。
之后还说，这首诗中蕴含着非常深刻的寓意（老外还真是没法理解中国人的含蓄，都这么直白了，还说有深刻的寓意），表达了他想要推.倒旧制度、建设新国家的爱国情怀。
我非常不好意思地再次表示，这首诗我也没听过。
外国老头就又给我讲了些这位诗人的轶闻。
比如他的生活放荡不羁，与很多女人有染，但是他很尊重女人，在他发现他的一个小妾与自己的下属有私情之后不仅没有追究还给他们路费放他们走（比楚庄王的绝缨宴还有胸怀啊）。
还说他很注重孝道，小的时候母亲遗弃他改嫁，等到他当了大官之后不仅不记恨母亲，还特意找到她，把她和继父一起接到自己身边颐养天年。
还说他曾经是掌握几省的大权的高官，可是不懂军事，在内战中战败，后被人刺杀。
按说，就凭上面这些条件，应该不难找出这个人是谁了啊，可是我还是没找到这个人和这首诗。
直到某一天看到了张宗昌的这首诗：
远看泰山黑糊糊，
上头细来下头粗。
如把泰山倒过来，
下头细来上头粗。
..........................................
晚上玩朋友电脑看见一个文档，里面文字不堪入目啊，就问哥们你这黄书哪下的？
我那哥们HLL的回句“草，那是我日记”。
车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。
女儿没有听过这个故事，于是简化讲到：
一只天鹅变成美女，嫁给了王子。
。
。
女儿无限忧郁道：
王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？
办办办办办办，，，，
有次在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：
我长得安全～然后…然后我哥说：
安全架不住天黑啊…
某女同学结婚，我去观礼，婚礼马上开始，却见门口拥进十几个警察，领头的问道：
“谁报的警？
不是说有人打架吗？
”
只见角落里一个年轻人迎出来：
“是我！
是我！
”
警察示意他说明情况，年轻人说：
“警察同志，新娘子是我以前女朋友，我想最后再争取一下，不过听说新郎太能打了，所以劳驾各位照看一下。
”
警察一脸纠结…
新郎一脸杀气…
新娘一脸尴尬…
围观群众紧绷着不笑出来…
一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。
同学问小摊的mm：
总不会掉色吧？
小摊mm老板说：
绝对不会掉！
同学问：
掉色那怎么办？
小摊mm打包票：
掉色你操我大爷！
第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！
居然是昨天那个小摊mm。
我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。
。
。
话说我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典出现了，我妹妹拿了一片放嘴里，说你听听.............
昨天晚上上选修课《红楼梦赏析》老师提问问题：
“金陵十二钗你最喜欢哪个？
”问到一个男生，该男站起来：
“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。
”说完深情的看了一眼坐旁边的女朋友。
全班雷倒了
昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。
今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：
“你看你根本就没醒！
”“这样也没醒！
”“SB骗谁啊！
”……
以前读书军训大操练，一男的突然被我教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。
教官踢了他两脚肚子：
迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。
两小时后解散，教官问他：
叫什么名字。
他哇一声哭了：
我是个女的，住旁边楼上的...只是下来散散步....
以前一直骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车，昨天骑单车上街，大脑抽筋了…
绿灯亮了，我拼命的拧车把…拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了…
推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：
“师傅帮我看看电瓶车怎么了！
电门拧不动！
”
过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：
“这是电瓶车？
不能吧，没电瓶啊！
”
我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：
“我擦！
还以为高科技呢！
”
今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头，我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？
他忽然振住，掏出jj看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场风化…
大一时医学院部分宿舍楼改建，所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。
一天晚上，寝室电话响，那哥仨正联机挑CS，只好我去接，拿着碗泡面腾不出手，按免提，传来一羞涩女声：
“请问这里是医学院宿舍吗？
”“是的，你找谁？
”“不找谁，我是隔壁财院的，想咨询一下……呃……我和男朋友BLABLABLA……”，一转身，发现刚才激战正酣的哥仨已经齐刷刷凑到电话边，竖起耳朵听得入神。
女生的提问不再赘述，无非是偷食禁果后出状况了云云，想问问怎么办。
入学才一个月，几个CJ男心肝脾胆在哪都没搞清，哪有货教别人！
不过不能给医学院丢脸，我负责拖住那女的东拉西扯，哥仨把所有教材翻出来，最后你一言我一语，七嘴八舌终于打发了！
大家非常兴奋，突然有找到学医真谛的感觉！
一传十十传百，随后的一段时间类似咨询多了起来，发展到男的也来问问题了，本寝出现抢着接电话的场面。
随着咨询量增大，我们有限的专业知识受到极大挑战，哥几个纷纷拿出课本苦读以增加储备，网游、看碟、聊Q的景象一去不复返，脱胎换骨为学习型集体！
自接到第三个电话后，我们开始做记录，大一一年共接到：
偷食禁果善后咨询9个、妇科疑难7个、艾滋病答疑5个、男科疑问4个、问是否能代开请假条的3个、打篮球扭脚热敷还是冷敷咨询2个、杂项N个……通过一段时间的积累，我们既有帮人答疑解惑的成就感，又增加了大量专业知识，其中受益最大的是小伟，他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的！
大一两学期期末考中4人共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个，在男生中独占鳌头！
大二，搬回学校住，咨询电话寿终正寝，哥几个又迷茫了，学术气氛逐渐消失，游戏碟片重出江湖，期末考2人步入补考行列，其余2人吃老本勉强混及格……望着不再响起的电话，我们终于明白，原来学习真的是要靠强大求知欲作为动力支撑的！
超级自觉的猫
我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。
所以现在我就能看到一个奇怪的现象:
我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅，一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……
爸爸有个朋友不知道是干嘛的挺神秘的，我也没问过，有次一起吃完饭这个伯伯说叫人送我回回学校，不一会一个小青年开这个面包车来了，我一上去，好家伙，座位底下尽是木棍铁棒什么的。
。
。
这也就罢了，那小伙子看起来和我差不多大，一路没什么话说也挺尴尬的，估计他想缓和一下气氛，在副驾驶座前面的车斗里摸了半天，拿出一把尺来长的刀。
。
。
。
然后问我：
“学校有刀子吗？
拿去削水果吧”-_-|
没敢要啊
一高中同学的，这货是人才啊~！
有次语文考试，有道题是这样说的…山对海说：
“你是如此的宽广~如此的澎湃~如此的博大…（诸如此类夸海的）”然后下面的填空就是海对山说：
（）。
大家都及尽所能发挥自己的想象，来形容山是多么的伟大。
结果，卷子发下来一看，这货在空格里这着：
“谢谢。
”
小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。
期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。
现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……
上周六去试拍婚纱照用的婚纱，进去的时候另外一对帅哥美女也在试婚纱，美女穿了个唐装，水袖大下摆，无限飘逸，美女表示满意，决定看看和这个配套的男装，结果服务员拿来了个盔甲，还不是那种传统的中式盔甲，是一个典型的罗马角斗士服装，就是一个巨大的皮质x型中间镶了一个巨大的铜制护心镜。
帅哥当时就崩溃了，问服务员：
这是什么！
服务员说：
配套的古装啊。
帅哥：
这能配得上吗？
！
这时，g潮来了。
。
。
。
。
。
。
服务员说：
能啊，你看，一个是皇后，一个是将军。
。
。
。
你们把皇上怎么了。
。
。
。
上周去接学校接我小侄女~小学~
一般小学都不让家长进校门的嘛~
我在外面等了很久都不见我侄女出来，所以没办法就跟门卫大爷说~我想进去看看~大爷也同意了~
然后刚进校门挺远处就有几个小男孩出来和我走迎面~
然后他们就大喊美女~美女~
我心里暗喜~现在小孩审美还挺高的嘛~
但是咱也20多岁的人了不能因为小孩的几句美女喜形于色吧~
于是淡定的接着走~
然后这几个孩子和我擦肩过去……继续大喊美女美女…校花校花~…
然后姐不淡定的回头……
门卫大爷破口大骂：
小兔崽子再叫我校花我让校长开除你们！
！
！
！
！
！
！
！
我说食盐，酱油，方便面涨价就算了，你个盐白牙膏跟着瞎起哄个啥？
你妹的
简短的：
广东滴，在淘宝买衫，商家也是广东银。
收到货后两天发现商家住我家隔壁…
坑人呢8块钱呢相隔几米用快递…
话说前两天看见老哥在开心网发了条状态是：
买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！
--------------
朋友发来短信，说是真实事件，转发给糗友，大家来评说：
大款Ａ以每月2万元的价格保养大学生Ｂ，Ｂ竟从保养费中每月拿出1万元保养适龄男生Ｃ，Ｃ男生觉得很不平衡，每月拿出三千元包养起女生Ｄ，Ｄ发现自己是这条生物链最底端后，很不爽，直接找到大款Ａ，于是两人踢了Ｂ和Ｃ，每月５千元，直接交易。
读初一的时候，我的同桌是个秃子。
他经常对别人说“施主，老衲有礼了”。
当时觉得他蛮幽默的。
今天，我带着我女儿去国安寺去烧香，竟然看见他了，一身袈裟。
。
。
今天问一个女生要电话，然后她说：
“我给你我的QQ吧。
”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”囧........
快递大叔刚才打电话来说：
【你好，你有一个快递！
可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗？
】……我如憋尿一般强忍着笑：
【……你别害怕，明天吧……】
能不能不要这么萌....
做理发的。
一小孩过来剪完头发没带钱。
然后他跟我说：
“叔叔上个月我在这里剪的。
”
“嗯，我记得啊。
”
“妈妈说这里三个月保修的。
”
“……”
好吧孩子，这个月就保修。
。
。
晚上在图书馆看书备考。
突然左手边的男生放了个屁，很婉转。
我屏息，强装淡定。
不料右手边的女生冷哼一声，鄙视的看了我一眼。
我。
。
。
在心里默念清者自清清者自清清者自清无视她！
没多久，右边的女生她自己也放了个屁，更婉转。
左边的男生也冷哼一声，鄙视的看了我一眼。
我。
。
。
我了个去！
！
公司一个天然呆MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
~~~~~~~~~~~~抖动的昏割线~~~~~~~~~~~~~
她喉咙好了以后问我：
“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。
”
我说：
“当然有效了，很珍贵的说。
”
她：
“有那么贵吗？
多少钱啊?
”
我调戏她说：
“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。
”
她一下尖声叫道：
“不是吧！
要好几百？
”
一哥们，身高1米75，大学有个1米62的女友，甚般配
但毕业后女友嫌其家境不好，跟一个1米60的富二代男同学跑了
哥们经过多年打拼，年近30，事业小有成就，找了个20出头1米77模特身材的女友
一日，他对女友谈起前女友嫌弃他的往事，笑其目光短浅
新女友听罢一声叹息：
我也有个前男友1米87……
早晨起来，发现我家死蠢的狗狗站在我床边头埋在我被子里，站着睡着了。
据分析…他本来是想叫我起床的。
昨天学校有个姑娘想不开坐在窗户上要跳楼，同学们纷纷为她在楼下铺好被子，然后紧张围观…不一会儿神马110，120，119全部到齐。
充气的垫子也慢慢鼓起来了。
。
。
。
后来她得救了。
。
。
不是被子，不是垫子。
。
。
而是，消防员从楼上吊了根绳子，然后一脚把她踹进了屋里！
！
！
！
！
！
以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：
“为了传递信心，俺们不缺盐”
我一个朋友坐公交车，车上一对情侣和一位老人抱着孙子面对面坐着，那女的脸朝车外，好像正在和男朋友闹别扭，男的一个劲的哄着女的，却没有丝毫效果，于是很郁闷的转向对面的小孩。
“小朋友，你好可爱啊，几岁啦？
”
“3岁”
“你看我旁边这位姐姐漂亮吗？
”
这个时候女的转过来饶有兴趣的看着小孩会怎么回答，小孩很木讷的看着女的，半晌后摇了摇头。
男的石化，女的瞪了男的一眼，哼了一声又撇过头去。
男的尴尬万分，没话找话的说道（糗事百科出品，转载请注明）
“小朋友，你看我和这个姐姐是什么关系啊”
小孩用呆滞的眼光看了看男的，又看了看女的，然后缓缓的对着男的说
“你是她爸爸！
！
”
刚楼下，水果摊老板饶有兴趣的看着我在茫茫菠萝群中花了五分钟挑了最小的一个拿给他称，然后跟我说：
菠萝不按斤称，按个卖…… 不带这么坏的……
阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。
此为背景———割了————表哥相亲后回家说，感觉不错，对方应该很满意，中间洗了三次脸，可能为了漂亮洗个脸补个妆啥的。
这时阿姨手机HLL响了，那相亲美女说阿姨，实在不行，太无聊，中间洗了三次脸才没睡着。
喜欢她三年多了，从朋友到表白了做不成朋友再到假意自己已经放弃了重新做回朋友，突然昨天晚上，她很认真地跟我说，存钱结婚吧，还跟我说想跟我一起去旅行，我手足无措，失眠，一个一个通知我所有朋友狂聊到半夜两点，以分享我激动的心情。
今天一早，她又跟我说，姐昨晚喝多了，跟你说啥了。
听说一天文系的师兄观察一颗彗星两年了，结果彗星毁灭了，他毕不了业了。
本人男，有一特别铁的哥们儿L，因为关系非常好，所以我们提议把对方的父母都叫做爸妈，以体现出我们是亲兄弟的感觉，就在刚刚，他来我们家玩，想起我的提议，就亲切的管我妈叫了声妈，我妈用惊愕的眼神足足看了他2分钟，然后把我拉到一旁，说：
你们是不是有什么关系....关系....，顿时凌乱...老妈，你敢不敢不这么腐
今天看到QQ上一女生老乡的状态改为某某某我们完了，分手吧，此女我一直挺欣赏挺心仪的，当时也忘了今天是愚人节了，就说，还有我呢。
相当于间接表白了，她男友hll的回复，你有胆量跟我私聊吗？
囧rz
生过小孩大都知道，想让小孩第一个叫你爸，你得先叫他爸～
时尚杂志就是月薪拿着五千块钱的主编告诉月薪拿着三千块钱的人们月薪五万块钱该怎么活..
世博会的时候，一次去澳大利亚馆，在一个有他们国家宣传动画的展厅————————————动画开始前，澳大利亚的解说员用麦问大家“风景最优美的国家是哪个？
”澳大利亚馆嘛，大家一起喊“澳大利亚！
”，解说员又问“袋鼠最多的国家是哪里？
”台下再次很配合“澳大利亚！
”——最后问“最好的国家是哪里？
”台下声音显然大了许多“中国！
！
”解说员一听明显不是她要的效果，再次问，“中国！
！
”仍旧不放弃接着问，台下声音更大了“中国！
！
！
”，解说员放弃了尴尬地笑着说“好吧……”
自从看了一些梦话后，觉得很奇异啊，昨晚突然发现没什么……因为一个哥们儿，在晚上睡觉时，我是夜游的，结果听见他在那边喊：
“殿下……啊殿下，不要，住手，奴才……啊，不要碰那里。
”我突然就觉得这世界好和谐啊
小学的时候，写一篇《二十年后的我》，同学们有写做了科学家的，当了作家的，做了警察的，当了官的…一女同学很现实：
二十年后的我，已经嫁人了，住大大的房子，孩子都满地跑了…
当时满堂哄笑，现在想来，这女同学太有追求了。
（
打圆通投诉电话。
正当我述说快递员如何态度恶劣如何不负责任时，电话那头悠悠飘来一句：
“我就是你说的那快递。
”
抓机，一句话。
偶然用我妈的电脑上网，搜索历史里居然有：
“我发现我儿子看|H|片，正常吗，我该怎么办”。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
情何以勘...情何以勘啊..
本人比较胖，就是肚子比较大的那种胖，一天我做公交车，外套是敞着的=======哥哥======================看见一个小萝莉没有座位，我就发扬了一下风格把座位让给小萝莉了，然后我就站在她的旁边，她坐下之后刚开始就是用手指头轻轻的碰了几下我的肚子，我对她笑了笑，她妈妈也看见了就告诉她不要和叔叔闹，这个时候小萝莉来了一句，是怕我把肚子里的小朋友碰没了吗，然后就转过头对我说，叔叔你肚子里的小朋友碰一下没事吧。
我就是肚子大了点可也用不着这么说我啊，我是男的，肚子里装不下小朋友
小时候语文总要求造句.每次都是好多的词.特别难造句的那种...然后我特别聪明的把每个不会造句的词都这么写的………………小明说：
“老师.我不会用××造句”......老师每次都算了对了～所以我小学作业本上出现过好多的“小明说”
家有一十六岁的弟弟。
割割割。
有个男生一直追我，很烦。
属于那种死缠烂打的类型。
为了躲他，我新换了电话号码，只有家人和几个好友知道，清静了两天，突然他又打电话骚扰，我问了几个知道号码的好友，都说没有告诉，爸妈排除，只剩弟弟，果断逼问。
弟弟很怕我的平时，经不住我威胁，最后弱弱的对我说，姐，他拿二十个G的种子跟我换的。
。
。
升级会员 