青春的伤痛高三作文Word格式.docx

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　　我没敢答复。

　　上学期考试完后我没去看成绩，有些事尽管是预料中的，面对时却未免难堪。

奖学金？

似乎是很遥远的事儿了吧！

　　其实我大可以说自己不是为了挣学分不是为了每学期拿几百块钱而念书的，而是来认识帅哥来享受青春的，可惜我不是个潇洒的人。

每年拿几千块往水里丢，你以为我不心疼我妈辛苦操劳赚来的钱啊！

？

就那么500块500块慢慢攒的工资，我和妹上学就拿光光，还得欠一屁股债，可我就怎么堕落了呢？

用我妈节衣缩食的血汗钱往脸上擦往嘴上抹往身上穿往耳朵上打洞。

　　当我还是一个很有榜样风范的好学生时，只要考试，要看名次只需从第二名开始就行了。

独占熬头的次数多了，虽然自己表面表现得特谦虚特不耻下问，内心却如刚产蛋的母鸡昂首挺胸目不斜视地前进。

不错，尽管现在我落到这步通常不言不语的田地，可特爱回忆以前那风光的岁月，老师笑盈盈的目光迎接你上课，同学或羡慕或嫉妒的眼神中一个人骄傲地举手。

记得那时我们班主任要每个同学抄一句座右铭激励自己进步，其他人都写什么卢梭、伏尔泰、雨果说着深刻实践得却很狗屁的名言，我在笔记本封面上特自满地写：

我是华夏我怕啥！

我清楚记得老师看过后眼睛里含着笑微微点头，当时自己很兴奋地抬起下巴自我称赞一番。

现在只要一想起他那道模糊的目光，我都寒战连连：

很怕自己拿来炫耀的资本只是别人唾弃的玩意儿！

　　我想再这样回望下去我一定会意犹未尽地把曾经光荣的事儿一件一件地显摆出来，自己一边欣赏一边恶心，这样就如作文上的跑题一样体现不出本文的主旨。

好了，言归正传，说说我的堕落史吧！

　　来学校之前为人师表的刘阿姨作为权威告诫我，作为从山里好不容易跳出来的人千万不要贪慕虚荣，做人要塌实，然后举一堆农村女孩进入城市后因虚荣而最后多不堪的例子来证明她的言论。

听着她语重心长的教诲我信誓旦旦地说，不会，不会，我是多么有主见有思想的好孩子啊！

当我灰头土脸地面对那一群花花绿绿招摇过市场的女生时，我第一次埋头迅速移动脚步。

贫穷是我的阴影，我曾豪言壮语说尽管物质上我是乞丐一定要做精神的富翁，我努力实践这席话的过程是越来越力不从心。

看到别人花枝招展地表达青春时我发现思想深刻有个屁用，我可不愿意做饿着肚子的圣人。

　　学校多的是衣着华丽的美少女，走哪儿都可以看到一只只花蝴蝶翩翩起舞，或浓妆或艳抹，处处都有绝佳的风景，我穿着买了四年的特大号帆布外套在她们亮闪闪的目光中拘谨的弯下人格。

人家往哪儿站都是有大好韶华一娉娉婷婷的大姑娘，自己呢？

无疑是秦陵才出土的兵马俑，灰头土脸，在一堆花裙子中忒扎眼。

　　寝室里聊天的话题总是太城市，什么星巴克，什么圣代，什么粉红佳人，鬼知道她们聊的啥玩意儿。

我窝在床上听他们特兴奋地讨论圣诞节去哪儿HIGH，兰蔻和CD哪个牌子的香水更女性，不搭一句话，因为我的经历给我的谈资是过年时滚烫的水饺，凛冽寒风中润肤露的清香。

　　谁都没讲贫穷是可耻的。

但我特看不起自己把放声歌唱的十七八用来沉默，应该说会有很多物质匮乏的人通过奋斗飞黄腾达的事例激励我前进，但这样的事听多了便觉得还有一点运气和宿命的问题，而纵观我来到这世上的十八年，似乎命特苦，心特累。

　　现实中失意的人在虚拟世界中寻找自我安慰饮鸩止渴。

所以你常常可以看到我顶着一头横七竖八的头发戴着500度的眼镜趴在键盘上狠狠地发泄。

而通常我是一个不愿特肤浅的人，所以总是在网上晕七八小时后回寝室对进行强烈的自我谴责，抱一本内容深刻读着特郁闷的书惩罚自己，在我随意翻动的那两下子，耳朵里全是MSN响起的声音。

　　我在这种极度灰色的生活中加速挥霍青春。

一个曾说要爱我一辈子的男生在美丽的南开大学对我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

我想从那时起我的眼瞳里只有彻底的黑白了。

　　人前似可怜虫的我人后却把他人鄙视得一文不值。

有时候自己明明很想站起来，可自卑把我消瘦的身体轻而易举压在角落边羡慕边挑剔讲台上的讲演者。

看着自己象只蜗牛蜗居在壳中偶尔探出头感知外界的状态我很丢脸。

有时真的很想哭，似乎自己来到这世上就为了让别人写一部《悲观者贫穷的一生》或《贫穷者悲观的一生》，把我作为一个反面教材来让人们反省有一个正确的人生观有多重要啊！

当我灰