心碎的声音.docx
《心碎的声音.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《心碎的声音.docx（9页珍藏版）》请在冰点文库上搜索。
心碎的声音
心碎的声音
我也只能用这种方式暂缓我的痛苦了。
同事们说，女人不要轻易离婚，如果离了就不要找了，再找的男人是不会对你好的。
当时我不相信，觉得人心都是肉长的，只要自己对他好，他也会对自己好。
现在我相信了，落花有意，流水无情，我用一颗真心对别人，真正的看成是一家人，别人却活生生的把这种关系分开，一次次的伤害我，还说我思想有问题，想得太多，太复杂，计较，不理解人。
如果说找一个男人，希望他对自己好一点，稍微注意一下自己的感受，最起码在自己孤独无助的时候有所依靠，这都是错的话，我真的无话可说。
在我心里永远认为，夫妻之间应该是最亲近的人，少年夫妻老来伴是真的，妻子和丈夫在对方的心中应该占有一个很重要的位置，这个位置是其他任何人都不能取代的，别人的事可以不管，真正的夫妻之间应该有福同享，有难同当。
没想到这只是我一厢情愿的想法，我把别人当丈夫，别人却不把我当人看，把我的真情一次次的任意践踏。
把我伤得生不如死还说我是莫名其妙，自己陷入一种莫名的痛苦，是自己找的，影响了他们的心情。
这就是我寻找了好多年以为终于找到了的好男人说的话。
我真的不愿相信会有这么残忍的男人。
一个自以为是的狠心男人，一个让女人伤心难过，孤独无助，独自流泪的人，算什么男人?
有什么值得骄傲的?
在我心里就是一个残忍的男人。
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，我不能爆发，因为我不能再让人看笑话，我也不能灭亡，因为我的女儿还没长大，所以我只有痛苦的活着。
如果我能活到老，我要亲眼看到，当他老了，病了，痛了，能长期陪在他身边的到底是谁？
他从来不会好好想想，原来我是如何对待他们的，特别是他女儿，我无数次的原谅她的行为，她却把这种原谅当做理所当然。
而他们又是如何对待我们母女的。
当我遇到困难时，没有半句关心的话，更不要说主动的帮助，请求帮助时却说他的兄弟调工作他都无能为力。
难道我这是调工作的事吗？
原本这是该办的事，但现实就是这样，就有那些卑鄙无耻的小人，抓住一切机会榨取别人的钱财来养活自己。
我是想请他的校长出面，跟那个小人打声招呼，这样最起码他会记得有这件事，有机会就给我办了，这样拖着，我每天吃不好，睡不好，生活不好，影响工作。
我只想请他帮忙，没想过要他出什么，请吃饭也好，送东西也好我都会自己出钱，没想到他会说出那样的活。
是啊，人家兄弟的事都办不了，何况是我，我算什么东西，有什么值得别人帮的？
而我是亲眼目睹他为他的家人是怎样又出钱又出力的办事的，多少次都是尽心尽力的去办，而我这辈子还能请他几次？
他却如此对待一个想要全心全意的他过日子的女人，何其忍心？
我也错了，错在太相信别人说的话，还没生活在一起就把他想得有多好，结果现实与想象的是天差地别，那样的心情谁能理解？
还有就是没有想尽一切办法讨好他的女儿，满足她所有的要求，然后无论他们如何对待我们母女，都要没有半句怨言，如果是这样，现在的结局或许就不一样了。
他却从来不曾想，我也是人，是人承受能力都会达到极限的，这个社会或许有那样伟大的女人，我做不到，我的极限就是我敬你一丈，你最起码要敬我一寸。
还有就是觉得我们住在这里，我的房子租出去，一年有几千块钱，也不会变着花样的买点好吃的，更做不出什么好菜吃。
我已经说过了，我以前的生活，大多数饭都不是我做，就算我做，从来也没像现在这么怕做饭，刚吃了上顿就开始愁下顿要吃那些菜，我已经告诉过他，不管哪方面能做到现在这样是我以前从没有过的事，以前只有我挑剔别人的份，从没受过这种窝囊气。
原因就是想着大家都不容易，既然生活在一起，就应该互相体谅，互相理解，互相包容，我可以很坦荡的说一句：
对他们我问心无愧。
另外我说该账，却看见我随时会买衣服，认为我是骗人的，。
实际上，到现在我还该六万元，是因为都是该哥哥，姐姐的，他们不用时我就没有还，想想这一生过了半辈子，以前从来没穿过一件好的衣服，也就是考进四小后，才买过几件廉价的衣服，一方面想着苦了半辈子了，该对自己好一点了，充其量再过十年，到那时穿什么都不重要了。
更重要的是，人都有一种虚荣心，我也不另外，我不想让人说我左挑右选，找的男人一个不如一个。
而别人看你过得怎么样，最直接的方法就是看穿着打扮，何况是我自己买的，而且是一些廉价的，上千数的衣服，只是在别人身上穿着罢了，再说有几个女人不爱打扮？
我承认菜基本上是他买的，但这是他自愿的，我永远都记得他说的每一句话，说什么我该着账，生活，衣服他负责了，互相的孩子要一样对待，他做到了吗？
是听了他的话，菜才是多数他买，因为我也不知道他们喜欢吃什么菜，也不可能天天问。
我做到了，甚至我对她比对自己的女儿宽容多了，就是体谅她从小没有母亲，而她对我连最起码的尊重都没有，我也是人，所以我很难过。
我永远无法忘记他说过的那些伤人的话，他们的一些行为让我真的很痛苦，尤其是她女儿，每一次都是他在欺负陈畅，还得理不饶人。
而他从不会好好的教育一下他的女儿，让她认识到自己的错误，和陈畅好好的相处。
而是看他女儿高不高兴，她高兴和陈畅玩就玩，不高兴就算了，他从来不说什么。
我已经快要崩溃了，他还说我处理问题心太急了，不够宽容，让她女儿有了更多的想法。
我算是看透了，在他心里永远只有他的女儿，就是因为从小没有母亲，所以她的任何行为都是正常的，无论她再做多么过分的事永远都是可以理解的，而我们直接不是人，就算被气死他也认为是自找的，活该的。
原来，我以为是他工作太忙，没有更多的时间管他的女儿，怕她女儿的一些不好的行为他不知道，所以好心提醒他，有些事情确实让我难受又无处释放，我才把生活中的一些事记下来，目的只有一个：
就是想让他明白我是怎样对她女儿的，希望他能对陈畅好点，理解一下我的感受，没想到我的肺腑之言人家首先是说没时间看，然后说我收集材料，五六篇看着就心烦，说话抓不住重点，还说我计较，一点小事也值得提，说他也给陈畅出过跳舞的钱，也给过我钱，觉得我是在跟他算账。
他从来不曾想，一个女人，无论她外表多么坚强，内心都是柔弱的，女人一生的追求就是有个好工作，找个好男人踏踏实实的过日子，谁不想有个温暖的家，被人疼，被人爱。
而他从不希望我在他的面前说不高兴的事，有时因为他们的一些做法让我真的很难过，加上陈畅学习又不自觉，有个爹也跟没有的一样，事事要我操心，忍不住就教育陈畅，他从来不会说转个弯让我消消气，还说他家家里以前从来不这样，让我不要影响他们的心情。
对于有段时间我骂陈畅的话确实不对，后来我也认识到错了。
但在当时我真的无法控制自己的情绪，原本是想给陈畅找个伴，给自己也找一个，能够分担一点负担，减轻一点生活的压力，特别是遇到自己不能办的事时能有个依靠，可结果是表面看上去是好了，生活比以前好了，可是心情不好，再吃好的有什么用？
实际上是找罪受，无论自己怎样做，人家都不会理解，不会念半点情，还觉得如果她女儿不喜欢我们，我们就应该离开，一切都是正常的，我真不敢相信从他口中能说出那样的话，他不知道这对我来说就是一辈子的伤害。
而他作为一个男人，不会想办法把大家的关系处好，好好的生活，居然说出那样的话，我不愿相信实际上他就是另有打算。
我怎么会不伤心，难过？
我告诉过他，这个家好不好过，完全取决于他们父女俩的态度，因为我们从没做过对不起他们的事。
我问同事，当一个男人不跟你办证，遇到困难不但不主动帮你去办，请都请不动的时候，是什么原因？
她们都说：
就是不想好好跟你过日子，防着你，怕办了证分他的家产，还有不办证就是还有其他的打算，说直接点就是哪天你做的不合别人心意了，可以有理由撵你走再找别人。
所以事到如今，我也不能再自欺欺人，认为别人总有一天会理解自己，会对自己好点，我算是看透了，无论怎样做别人都不会在乎的。
从今以后，彼此之间就是最熟悉的陌生人，各自生活，互不干涉，原本我想离开这个伤心之地，但是离开了其他人一定会认为是我对他们不好，慮待他的女儿被赶走了，我再也受不起这样的委屈了，更重要的是我不能让我那八十岁的父亲再为我的事难过了。
所以如果哪一天他要叫我们走，就去找几个明事理的人来，把家里的事情一五一十地说给他们听听，请他们评一评，到底是谁对不起谁？
到底是谁太残忍？
谁的思想有问题？
我现在每天浑身无力，无论怎样努力总是振作不起来，想想这辈子，没有什么追求，只想找个好男人，踏踏实实的过日子，可是现在，工作不顺利，女儿学习也不自觉，男人更不用说了，就像是一生的唯一理想：
就是要找一件视为生命的东西，找了好多年，经历了千辛万苦，以为终于找到了，带着一颗虔诚的心，小心翼翼的把它捧在手心里，却发现这根本不是自己想要的，耳边传来震耳欲聋的响声，那是心碎的声音。
我现在的生活，每天除了上课，就是睡觉，听歌，因为歌词能够代表我的心，看电视剧，因为从中能分享到别人片刻的生活中不会再有的感动。
不想找朋友，因为生活中真正能称得上朋友的人难找，我不想让别人看出我的痛苦，更不想让人看笑话。
事到如今，我是彻底绝望了，我这辈子就是注定无依无靠，郁郁寡欢，孤独终老。
不敢在现实生活呐喊,总是默默地埋藏于内心深处，压抑与日俱增,最后郁闷而无语。
面对着陌生人微笑，却无心与身边人言诉，外表的坚强掩饰内心的脆弱。
这个世界真是悲哀，锦上添花的人不少，雪中送炭的一个没有，真到了关键时刻，谁又会为自己说一句公道的话？
我现在是总算明白了为什么我所有的痛苦他不但视而不见，还说我是无聊的怨愤，莫名其妙，自寻烦恼。
因为他从开始就已经打算好了，找我来不是做妻子的，只不过是找来........，我说不出那些话，所有的后路都想好了，无论到什么时候，他都可以有理由不用承担任何责任，特别是对自己说出的话可以前一秒钟说，后一秒钟忘，永远都不会损失什么。
可怜我以前还掏心掏肺的说了那么多，奢望别人能感受自己的真心诚意，就像是一个落水的人，乞求一点点救命稻草，没想到他都不愿给，一直都是我一厢情愿，现在我算是明白了他的最终的想法：
一辈子不和我办证，处处防着我，下定决心不会为我做一件我不能办的事情，还要我无条件的和他女儿处好关系，无论他们怎样对我们，什么时候都不能有任何怨言。
我在他眼里真的不是人了，就算是我痛苦死了，他们都不会有一丝难过的。
这辈子我都无话可说了，只是太后悔以前说那么多了，因为说得越多，抱的希望就越大，绝望才会如此彻底。
更恨自己每伤一次都说下一次不要轻易相信人了，更不要轻易付出感情，却是一次比一次用心，结果是一次比一次痛苦。
男人，只有兽性，没有人性。
今生不再有爱，剩下的只有恨和愤怒了，永远永远...........
现在我整个人就是一座火山，无论怎么努力就是走不出这种痛苦。
时刻无法控制的放电影似的重复着在这里的点点滴滴，心酸、寒心、绝望、愤怒一起涌上心头。
我努力的做着一切事，换来的却是小的欺负我女儿，不把我放在眼里，老的无数次的伤害我。
这辈子从未有人这样欺负过我，不是因为我好欺负，是因为想着都是这把年纪了，既然选择了在一起生活，就应该互相理解，体谅，包容，没想到别人却把我所做的一切当成理所当然，我都把我变成快不是人了，却换不来帮我做一件我不能办的事，我到死都想不通。
反正都是这样了，就这样过吧，但从今以后，我不会再让人欺负我们，只要别人不欺负我，我也永远不会欺负任何人。
我也绝不是玩具，想玩就玩，想扔就扔，因为我从未做过一件对不起他们的事，从头到现在都是他们在欺负我们，不把我们当人看。
5月14日晚
我和陈畅睡那张小床实在太挤了，又热又挤又闷，我实在受不了了，出来睡在沙发上，却再也睡不着了，思维又不受控制了。
世上要是真的有一种药吃了就会忘记一切，或是人的思维能有一个开关控制，那该多好！
常常在想，我为什么要来到这个残酷无情的世上，既然来了，就算前世造了什么孽，今生要来偿还，注定一辈子痛苦，也要让我勉强活得下去。
可是从记事到现在，好多次，好多好多次，就觉得真的活得好累，好累好累，好辛苦好辛苦，真的觉得快撑不下去了，快崩溃了。
别人的人生，是苦尽甘来。
我的人生，无论我怎么努力，换来的就只有伤了又伤，痛了又痛，一次比一次难缓过来。
我已经不在乎以后会怎么样，就这样过一天算一天。
世人笑我太懦弱，我恨世人太残忍。
5月16日晚
看电视打发时间时，看到一个拥有上亿资产的董事长苏总独自带着一个八、九岁的女儿，妻子亡故。
女孩叫苗苗，有一天坐在车上的苗苗看到一个女人像她妈妈，他告诉了她爸爸看到妈妈了，要去找，苏总没办法，只好派秘书去找那个女人，女人叫陈晓荷，秘书说明来意，请求陈晓荷去见苗苗一面，但被拒绝了。
陈晓荷是有妇之夫，儿子已经六岁了，她觉得这件事很荒唐，所以拒绝了苏总的请求。
有一天，苏总经不起女儿的再三请求，开车带着女儿去见陈晓荷，在过红绿灯时，陈晓骑摩托车闯红灯，这时一辆大货车开过来，苏总为了救陈晓荷，开车拦住大车，结果女儿受伤住院，陈晓荷和去医院照顾苗苗，他们算是认识了。
苗苗很喜欢陈晓荷。
有一天，苗苗过生日，请陈晓荷去参加，租房子住陈晓荷的买了一个生日蛋糕去给苗苗过生日。
吃蛋糕时，苗苗吃第一口蛋糕就吐掉了，说：
“蛋糕太甜了”，陈晓荷把她的一块给苗苗吃，苗苗吃了一口还是吐了，苗苗的家教老师把她的一块给苗苗吃，苗苗直接把它倒在垃圾桶里。
陈晓荷说“苗苗，你要是觉得这个蛋糕太腻太甜了，你可以放在盘子里，但也用不着仍在垃圾桶里，对吧？
你知不知道浪费粮食是最可耻的事情。
”苗苗说：
“有那么严重吗？
我平时都这样，习惯了”，陈晓荷说：
“你这习惯就不对，你知道吗，农民伯伯种粮食、收粮食多不容易啊，每一粒粮食都是血汗，再说了，现在还有很多小朋友连饭都吃不饱，更别说能吃到这么香甜可口的蛋糕了。
”苏总说：
“你阿姨说的是对的，你听见没有？
”苗苗说：
“行行行，那我下次一定改，行了吧”。
小荷说：
“苗苗，阿姨知道你是一个好孩子，最好知错马上改，”苏总说：
“你阿姨说的对，能不能改？
”苗苗：
“能”小荷：
“苗苗，垃圾桶里的口袋是阿姨刚换的，很干净的，你能去把里面的蛋糕捡起来吗？
”苗苗说：
“这是我家，我想干什么就干什么，不要以为我喜欢你，你就可以管我。
”陈晓荷默默地把垃圾桶里的蛋糕捡起来，含着好眼泪吃了就离开了。
苏总说：
“苗苗，你怎么回事今天，你把蛋糕仍在垃圾桶里，晓荷阿姨把它捡起来吃下去，就冲这事，你得永远尊敬她，你听见没有？
”苗苗：
“听见了”苏总：
“听见了怎们办？
”苗苗：
“我去把她追回来”，苗苗追上陈晓荷说：
“阿姨，我错了，你原谅我吧，我再也不扔粮食了，再也不浪费粮食了。
”小荷说：
“懂得爱惜粮食的孩子才是好孩子，就算你爸爸再有钱，你也应该爱惜粮食，也不能浪费，好吗？
”
看到这里，我很想哭，因为曾经我也是这样无数次的口苦婆心的教育他的女儿，体谅他挣钱不容易，教育她的女儿不要浪费吃的，也不要乱花钱，和陈畅好好的相处，这样就算大人再苦心里也是高兴的。
我也曾多次从垃圾桶里捡起她啃过一口就丢掉的梨，苹果，饼干，把它吃掉，也吃掉她喝了一口就放着的牛奶，吃剩的半碗面.......我很委婉的给她指出一些坏习惯希望她改正。
我把我的想法，难过，眼里含着泪，心里流着血写下的肺腑之言，无数次费力的用短信写下的感受，流着泪说出的一点最低的可怜的要求，换来的只有一次比一次的伤心，一次比一次的绝望。
5月24日早
本来想起来练练计算机，可是这次报名的时间到昨天已经结束了。
这段时间算是白练习了。
而昨晚我还在问别人在网上报名怎么报，问了几个人，要么说不知道，要么说以前是别人帮着报的。
其实前些天我就问过人了，只是一直没问着。
最主要的是手续没办着，生活又是现在这个样子，每天心灰意冷的。
人生中最重要的两件事情都是这样，而每一件事我都努力了，也想尽了我能想的一切办法，剩下的也只有过一天算一天了。
我也不是没想过问他，就在昨晚，我都想问他怎么报名，可是终究也没开出口。
想一想才来的时候，我什么话都会和他说，也觉得很自然，而现在除非迫不得也，否则，我宁愿问别人，我都怕开口和他说话，真的是一朝被蛇咬，十年怕井绳。
都说只要活着，就会有希望，总会有苦尽甘来的一天。
但对于我来说，这辈子，无论哪方面，付出多少，痛苦就有多少，如果可以选择，死一定比活着容易得多。
5月29日晚
“女人会变老，男人会变心，”女人应该有自己的事业，自己的爱好，这些道理我都懂，并且不管哪方面，一辈子都在努力，不甘心，想着总会遇到一个好男人，总会有苦尽甘来的一天，做梦都没想到到头来什么都是一场空。
我现在对一切不再抱任何幻想，一切都无所谓了。
现在我已无力努力，除了支撑着上课，什么都不想做，什么人都不想见，什么话也不想再说，就这样过一天算一天吧！
6月5号晚
我是因为太压抑了，明知道跟那些人说家庭的事只会自寻烦恼，人家怎会帮我这个外人说句公道话？
否则，人家一家人高高兴兴地一起玩，一起吃，谁会想到我们母女？
忍了又忍，忍了又忍，终究没忍住说了一些事，果不其然，不愧是兄弟，一样的语气：
“少你们吃了，还是少你们穿了？
”一样的观点：
只要有吃，有穿就行了。
我连最后一句话：
“穿的是我自己买的”都不想说了。
我觉得自己真是可笑，居然和那些凡夫俗子谈家庭，感情，感受，却没想过这些岂是他们这样的人能理解的。
6月7号晚
都说当婚姻出现问题时，要找原因，反思自己，多想想别人好的地方。
我一直在这样做，可结果是越想心越痛，那种钻进骨头的疼痛让我生不如死。
想想我生命中的三个男人，谁我都无法原谅。
第一个男人，在我工作遇到困难时，他不但不帮我想办法，还和他的母亲一起和我吵了一个晚上，七个月的女儿的哭声永远印在我的心上，这一次，毁掉了所有的一起，过后他后悔了，找人来说了，但已经没用了。
第二个男人，是在我离婚后，情绪非常低落的情况下走近我的，在当时那个没个男人依靠，生活都成问题的环境下（离学校几十里的地方才能买到菜），工作和婚姻都受打击的情况下，他主动走近我，女人在这样的时候是最脆弱的，我也不例外，所以不顾一切的就跟他好了，在工作中和生活中他给过我一些帮助。
我过怕了搬家的生活和租房住看房主人那讨厌嘴脸的滋味，所以离婚后我独自买房子，压力非常大，当时那两年，我上街走路，把不坐公交车节省出来的一元钱买一个包子给陈畅吃。
很多时候愁了睡不着觉。
有一次，要还按揭贷款了，我还差一百元钱，我就是这样，不会轻易开口向别人借钱，就算是他如果不主动，我也不会叫他帮我。
当时他买大车，后来因为不顺利把车卖掉贴了十来万，确实也没钱，可他第二天给他妹子借了几百元钱，居然买了一个足球，就没有拿一百块钱给我添着还账，我当时就在想，我在他心里是连一百块钱都不值了。
后来我又是还按揭，又是还住房公积金，又是私人的，又要付陈畅的生活费，真的是没办法了。
我很多次好好的跟他谈，如果要和我过，就多多少少帮我承担一点，如果觉得压力大，就谁也不要耽搁谁......
6月29日
下午一觉醒来，不知身在何处，就感觉心里无比的难过、凄凉和孤独。
这辈子就这样了，只能这样了。
7月3号
今生终究没找到一个可以依靠的人，心碎了，空了，人漂着，感觉不到一丝温暖和安全。
一辈子，一个人，无依无靠，孤独终老。
8月1号
没有男人孤独，有了男人更孤独，这种感受无人能懂。
一个男人对你的一切漠不关心，如同陌生人，比没有男人更痛苦。
8月12日晚
寻觅了半辈子，就想找一个伴，一条心，同悲，同喜，同哭，同笑，怎么也想不到会这么难，到头来终究还是一个人。
有些事可以忘记，可以原谅，但有些事是无法原谅的；有些坎可以过，有些坎过不了，至少一个人过不了；困难时别人对我的帮助我会永记心里，同样，我把他当成最亲近的人，却在我最需要帮助的时候不闻不问，漠不关心。
夜晚，身体可以贴在一起；白天，却形同陌路，没有一丝温暖和安全，有的只是泪流满面，这样的坎我过不去，怎么努力都过不去，这是我的底线。
我的感受无人能懂，或者装不懂，所以还有什么话能说？
我很想问全天下的人，我这样的要求高不高?
是我对不起别人，还是别人辜负了我？
8月18日
今天一整天都在下雨，不想做事情，就去睡觉。
刚睡着，朋友打电话来问我的现状，心里马上就无比的难受起来，什么人都有高兴的时候，唯独我这辈子都没有真正的开心过。
呆着实在难受，带着陈畅出去游了一转，雨一直下着，有点冷就回来了，感觉无比的凄凉和悲伤，心里就想到一句话：
“最熟悉的陌生人”。
升级会员 