考研我终于从遥远此岸走到彼岸.docx
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考研我终于从遥远此岸走到彼岸
考研：
我终于从遥远的此岸走到彼岸
有一个梦，始终记挂，无法忘怀。
有一条路，遥远艰辛，曲折回环。
考研，我终于从此岸走到了彼岸。
（一）前期备考
考研，大一时就有的念头，因为中考高考留下的遗憾和不甘。
到大二犹豫了，担忧自己想考研是潜意识的逃避。
一段段忙碌以后，大三也快结束了，决心仍是要考，为曾经的梦想，为一种自我超越，为更高的起点和所向往的生活。
至于专业问题，一直在想要不要继续读生物，仍是转到其他感兴趣的领域，如心理学、生态学、园林设计、环境工程等等。
暑假回了一趟家再来到学校，却开始考虑并选择了会计。
综合各种情形，能够说它比较适合我吧，我像是觉察了自己跟它的渊源。
肯定要报考中山大学的会计硕士（mpacc）时是八月中旬，除去九月一整月实验课的时刻，只剩下四个月温习，而我会计基础为零。
后来还看到中大mpacc计划缩招，只有20个名额，其中十余个保送，全国统考只招8到10人。
就凭着学习能力方面的一点自信，我不知天高地厚的坚持着那个选择。
固然想过跨专业考会计的风险和艰辛，但不肯畏缩，老是逃避困难会让我看不起自己。
接下来专门快碰到各类各样的考验了，意料中与意料之外的。
学习专业课的困难，乱七八糟的杂事，持续的失眠，大大小小的病，爷爷归天，对一切怀疑，情感困扰，爸爸病倒……哭过几回，但似乎比想象中冷静顽强。
晚上睡不着，愁闷烦躁之余继续看书；生着病时拖着疲惫身心认真按时去做实验；明白爷爷归天，家里一片乱的那几天，还能够对着电脑赶企业实习报告，只是遇上的那个中秋成了悲伤的节日。
爷爷他们都希望我能考上的，我要尽快排除干扰牵绊，往前走。
十月，风平浪静了一阵子，开始投入规律的备考生活。
天天早早去讲堂七（学校唯一一个全天开放的小自习室），关掉走廊外的灯，改黑板上的倒计时，给我的盆栽浇浇水，然后读英语，看书做题做笔记。
下午温习完和锦芝去跑步，或打网球，练普拉提。
晚上再回讲七继续温习。
我是适应做事慢悠悠的人，为赶上紧凑的计划，常常连好好吃顿饭的时刻都没，乃至一天三餐中的两顿在路上吃。
辛苦常有，但至少感觉充实快乐。
但是又有一门麻烦耗时的实验课，打乱了刚上正轨的温习，更影响了心态。
任务那么重，时刻已经那么紧，研友们天天按时按点来温习，咱们却还得时不时往实验室跑。
怨从中生，感觉温习不完，考不上了。
冬季也来了，虽不是千年极寒，但却是我从不曾遇过的冷。
厚厚的衣服，围巾，手袜，保温杯，热水袋，后来还带去一个又大又厚的披肩叠着当毯子盖在腿脚上，都不知有没给讲七的其他同窗笑话呢。
就如此，仍然会冷，双手长满冻疮，红一块肿一块惨不忍睹。
（允许我夸张一点）
（二）艰难冲刺
现场确认报名的日子到了，距离初试只有剩两个多月。
压力太大，一个人的战场，兵荒马乱让人害怕，但我更怕再次失败。
某天凌晨三点多赶完一拖再拖的实验报告后，找回一些信心。
倒计时60,一个全新的阶段。
这次，客观上没有很多阻碍，温习温习，不知怎么的却总想不开了。
常容易分心，看不进书。
挣扎着，调整着。
网球课快考试，我也就顺便以练网球作为一种宣泄，在早上天刚亮或傍晚时对着墙使劲挥拍，一打就一个钟，不懂控制时两三个小时，终于从只能对墙打一两个到三五十个，提前通过考试。
练网球用去很多时刻，我在来回路上是边走边记单词。
汗水流过以后，心情变好能够继续看书，啃那些看了一遍遍仍是陌生的知识点。
倒计时的数字减得飞快，讲七的书越堆越高，人愈来愈多，每晚图书馆闭馆后涌来的人找着所有能坐的位置，深夜都少见有空。
我早上七点前起床，晚上一点以后睡，天天待讲七的时刻长达十五个小时。
在从讲七回宿舍的那段路，走过了一个个凌晨，走过晴雨暖寒。
记得大多时候是有美丽星空陪伴的，朦胧眼睛对着闪烁星星，美好的愿望梦想那么近，那么近，它们在微笑呢。
而寒风咆哮，大雨倾盆的夜晚就难以感觉到诗意了，再怎么蜷缩身子都避不过风雨，冰冰凉，湿漉漉。
对了，宿管值班的阿姨那里还有我n次的晚归记录，多得她们后来不用我记录，或是已经睡了。
那时我就想，以后回忆这段经历，我会自豪的O（∩_∩）O~
最后的冲刺来临，但温习得并非睬想。
专业课，难的一部份还常看不进。
联考综合，数学逻辑做得最多，勉强还行，可最担忧的写作部份没练过，底气底蕴都不足。
英语，所谓的强项，可温习那么久的阅读没明显提高，错项之多让我几回抓狂想把书本撕掉，另外翻译写作又还没开始看。
政治，看得最少，与计划差得最远的一科，如何不心虚……若不能专门好地安排并完成那个冲刺，我无疑会一败涂地！
只剩30天了，说过去就过去的4个礼拜。
我把自己弄得过于紧张，于是敏感、焦虑、神经质、悲观、放纵等坏毛病全出来了，而且又开始不断地吃零食。
之前轻了十斤，到后来可能重了二十斤吧。
天天很累，很困，但就是没办法让自己好好休息，即便一个字看不进，也不会在十二点半前归去睡。
头痛愈来愈频繁，又一个崩溃边缘。
怀疑自己，怀疑考研的决定，想舍弃。
做过一个梦，我在考场中已失败，专业课考试结束时的卷子大片大片空白，怎么办呢，接下来科目还考吗，我要为此付出如何代价，怎么才能找回曾经那份自信，我该何去何从……一下子惊醒。
不，不要如此！
其实紧张的肯定不止我自己，许多研友或多或少有相似情形，听说有人舍弃了，固然更多的默默忍受着，坚持着。
某天后桌跟我说她前一天大哭一场然后好受多了，引适当晚我也很想很想哭，拿了一盒抽纸走到讲七外面一个角落，把所有委屈辛酸翻出来让自己开始哭，可泪水和抽咽并没能持续多久。
真失望，看来这办法也行不通。
在寒风中呆站了半个小时，冷了静了，归去看书。
只剩半个多月了。
做模拟题，心惊胆战地对答案，到最后不敢怎么做模拟卷，怕被冲击得不上考场。
已经有同窗撤离队伍，弃考了。
在论坛看了篇去年高分考上清华mpacc的牛人写的文章，里面强调备考最后阶段的状态最重要，必然要相信自己，无论还有多少书没看完，不到最后一刻决不能舍弃，停止。
这让我警醒，是的，在这关键时候必需坚决，相信自己。
我真的很认真地继续温习。
但是，又一个不是梦的噩梦，家里再次出事，在讲七外听着电话就失声哭了。
对生活，产生一种深深的恐惧。
我被推下了悬崖，只有双手抓着一块石头，仍是长刺的。
想放手了，那么连年受够了。
可是，我不仅是为自己而活，这次考研也不是为我一个人。
若是舍弃，太对不起亲爱的爸爸和妹妹。
为了不疯掉，什么都再也不想。
无论如何，不要舍弃，不能舍弃。
接着温习，我只要坚持考完就好。
2010年最后一晚，再次对自己说，一切都会慢慢好起来，相信会的。
想起一句话，命运会将丰硕的果实馈赠给那些含着泪微笑的灵魂。
最后十余天，整理、阅读笔记，熟悉考试题型，预备联考及英语作文材料和模板，背政治，查考试地址，打印准考证……天天都安排得满满的，原来一天能够做那么多事，感觉再给咱们一个礼拜乃至只是三两天、半天，温习都能够完成得更好。
听战友们说着各自家人的嘱咐嘱咐，心里有点难受，我多希望能听听爸爸他们温暖的声音，有力的支持安慰，但仍是不敢打电话归去。
没什么了，一切等考完再说。
1二、13号，头痛了两天，这次在晚上十二点前归去睡下。
14号早上，精神还好，头也不痛了。
去讲七的路上和晓霞走着，转头时恰好看到身后壮丽的日出，好预兆哦，朝阳把云朵都染成金黄，灿烂了咱们的笑容。
通往远方的道路曲折，但前途是光明的。
（三）战场上的两天
15号，第一科是政治。
我在的考室，30个考生缺考13个。
开考了，前一晚紧张看和背到一点多的大体没直接考到，但差不多也能把答题卡填满。
下午考英语，前面比较顺利，而写作文时头脑短路，有一个钟的时刻竟然写不完第二篇。
出考场时心在战栗，明白了为何考完英语到第二天进考场的人又会少一批。
晚上的温习很纠结，那么多要看怎么看得完，若是第二天只考一科我应该会通宵了。
16号，上午是联考综合。
逻辑比平时都难，害得做数学时刻太紧，第一篇作文匆匆完成，到写第二篇只剩十几分钟了，不能舍弃不能搁笔，试探都用不上了，只顾写啊写，最后少一百多字。
考三科的人摆脱了，咱们还有下午最后一战。
吃过饭后到医学院温习，要考的会计专业课都还没背过，对着书本和笔记真不想看，感觉是一塌糊涂了……但不能这么想，只差一点点了，坚持就是胜利。
阅读着，能看多少是多少，预备进考场时还在看。
去到那我觉察自己上午考完竟然忘带走身份证，幸亏它还在我考试的座位上，没在的话不用考了……准考证写着会计这科能够用普通计算器，而监考老师说我带那个不是普通计算器，好在后来监考组长说没问题，要不那一堆堆六七位数的计算怎么办……还有件要命的事，答着题时觉察电话竟然还留在身上，恰好有几条短信它在我衣服口袋里振动！
我电话一直是静音状态，就中午怕同窗打电话找不到我刚调成振动，还好是振动，若是有铃声一响，无话可说，直接作为作弊处置。
我位置是最后一排，平时都有监考老师坐在我隔壁不远处，那时她恰好走上讲台，要不也就会听到我电话振动的声音……一个个有惊无险啊，GODBLESS!
题目不算太难，名词解释和简答很多是我前一晚和中午恰好看到的，有东西能写，至于最后两道分析论述题，看不懂，可能地写了几行字。
完全不敢说考得好，但没有上次梦到的和考前担忧的那么糟吧。
时刻来到2011.1.1617：
00，整理卷子装进试卷袋，封口，等老师收试卷袋。
最后一科也考完了。
整理东西离开考场时一直一直战栗，绷紧了几个月的神经还放松不下来，不敢相信考完了……我坚持考完了！
坐公车回校的路上，热泪盈眶，想有个怀抱抱着哭……
晚上去锦芝宿舍，两个女生躲在里面看电影，喝红酒尝试酒醉的感觉，迷糊又清醒地谈论着这场考研带给咱们的疼痛蜕变。
无论成败，经历过，不后悔。
（四）初试后的纠结等待
初试告一段落，放松以后，感觉良好的人踏踏实实预备复试，感觉无望进复试的人整理心情去找工作或预备再战，而大多处于二者之间的，悬着颗心等成绩同时就在闲散生活、继续温习和找工作的矛盾中徘徊再徘徊。
原来，漫长的心理战远没有结束，乃至能够说刚开始。
过了个无聊愁闷的春节，提前回到学校。
我是偏向于预备复试，要不就算过了初试也心里没底，怕会栽在复试（对于跨专业考生，这太可能了）。
可是，看书温习吧又做不到专注，都不知能不能进复试……进不了的话不是白搭那么多时刻和精力吗，到时才开始找工作会更难。
心静不下来，到底要不要用等成绩的时刻写简历，留意招聘信息，去二月底的招聘会体验一番……
想啊想，然后什么都不想去做了。
无聊中做得最多的就是上考研论坛看帖子，或去图书馆看杂志。
有突然想通的时候，试着“拒绝焦虑，享受等待的进程”。
其实，生活中没有过渡，每一天都应该高兴度过。
在成绩出来前，就算我不预备复试，也不睬会找工作的事，就如此看看闲书写写字，调整好心态不也专门好吗？
何须非得给自己那么大的压力，弄得心里一片忙乱。
话虽如此，略微调整放松心情后，仍是抓紧时刻继续温习吧。
但节后的温习状态太不行，冷冷清清的讲七也完全没有旧日研友们奋战的气氛。
看会计英语，直犯困。
看中级财务会计，很多不懂，再次怀疑自己是不是真的适合读会计。
要不要继续花时刻预备希望不大的复试？
这次考不上的话还要不要再考？
游走于读研和工作，会计和生物，一路艰辛却绕了一圈走回原点？
究竟是当初选择错误，仍是此刻的我不够自信坚决？
都很恐怖……
心里太多难受的事，可是难以倾诉，觉察自己愈来愈自闭。
很想明白成绩，一天天地等，天天上几回中大研招网和考研论坛搜索着关于成绩查询的各类消息。
无法淡定，倍受煎熬。
但是在焦急等成绩的同时又害怕立刻明白，怕看到结果以后连抱有一丝希望都不能够。
我恍如已经有不好的预感。
（五）梦想破灭
继续等啊等，中大官网终于有了消息，3月5号上午十点左右开通成绩查询。
论坛有人之前一晚开始发帖倒计时。
1个小时，30分钟，20分钟，10，5，2，1……不知有多少人同时登录查分网页，系统崩溃了，一遍遍刷新都进不去。
受不了了，迟点再查，终归当天能明白。
那时还在广州，中午到了日娣那，从另一个链接打开了查分网页，第n遍输着身份证号，点击肯定。
那时没有紧张哆嗦了，而且也不感觉能够查到。
可是，新的页面出来了，上面就是我的初试成绩单！
先是看到一个总分，330多，心沉了，是我给自己三个估分中最低那个，也就是考砸的分数，大体没戏了。
再看到排名，一个刺眼的49，好了，完全没希望！
就算扩招20个，再以1：
1.5比例计算进复试人数，我仍然进不了。
考研，失败了，好吧，找工作去。
脑海剩下这几个字，然后什么感觉都没了。
无奈的日娣看着我说，还好你没太难过，要不我都不知怎么办。
我笑了，对哦我恍如应该来一场痛哭流涕的，可能是还没反映过来。
玩了半天后，坐夜车回学校。
在广州待了个多礼拜，该归去开始毕业论文的实验。
有件情形做着可能会好些。
车子离开市区，窗外一片漆黑，浓浓夜色，无止境渲染。
想睡，睡不着。
不知自己在想什么，能想什么。
仅坚持向往的梦，最后也破碎了么。
没错，碎了一地。
早上五点回到学校，昏黄灯光下清净的校道仍是那么舒适怡人，只可惜我找不到与它重逢的欢乐，能够留在这的光阴也不剩多少，感觉自己就要成为弃儿。
走着走着，背着背包先去了讲七，想一个人静静在那再坐会，告知这位在考研路上陪伴我最久的老朋友，我失败了。
回宿舍睡了一会，起来后整理东西，然后给魏老师打电话说下午就可以够过去实验室。
做实验时还好，专心对着那些细菌、质粒和酶之类的，没有多余功夫想其他。
天天做完实验回宿舍比较难捱，一闲下来就容易发慌。
看着招聘信息，有几份不错的，想尽快写好简历争取一下，但写到一半半就实在不肯弄。
两三天后连实验室也不想去了。
不想说话，也不知跟谁说。
屏蔽所有关于考研消息，论坛和q群都再也不看。
开始时有绝食偏向，然后又进展到暴饮暴食。
无法骗自己的是，我抑郁到了极点。
本来一次考试失败真的没什么，但寒假回家过年时受的冲击，仍每况愈下的家几乎摧毁了我对一切的信心和希望，从根基上。
我不知自己需要多少时刻恢复，而现实能给我的时刻太少。
决定出去走走，散散心。
问过师姐明白实验能够暂停两三天，再跟魏老师说请几天假调整心态。
立刻就动身了，第一次一个人的旅行，选择了一直想去的南澳岛。
背着个包，拿张地图，在几趟公车和渡口坐轮渡后到了南澳。
先去县城找了住处，在那个陌生小城走走逛逛，感受生活力息。
第二天，坐环岛公车看岛上和海边风光，去了云澳和青澳湾。
看完宋井等车去青澳湾时，等了一个小时都不见公车。
岛上的风专门大，恰好又是特殊时期感觉身体要给冷坏了。
看来一个人旅行并非如想象中老是好玩，但已经在路上了就走下去体验一番。
等不到车，连人都少见，我沿环岛路走着，一步步迈向目的地。
走了好久好久终于看到有公车了。
去到青澳湾，阴天的大海不是印象中湛蓝明丽，灰蒙蒙一片，海浪和着风声吼怒着。
除我几乎没其他游客，恍如整个海滩都是我的，咱们是不是读懂了彼此呢。
它吸引着我，让人有投身融入其中的冲动，可是海水实在太冰了，踩着沙子浸入水中的双脚一阵阵刺痛。
走完大半个海滩，到了下午，也不想去其他地方了就取消原来玩三天的打算，赶公车和轮渡归去了，怀念宿舍那张温暖的床。
对了，提一下，南澳那里的人都还蛮热情友善的，旅馆的那位阿姐跟我介绍南澳的景点和搭车线路，问路时一名老奶奶边说边带着我走了一段，还有在路边碰着过一对很可爱的双胞胎小女孩，忍不住笑着跟她们打招呼，然后她们招着小手甜甜地笑了，跟我说着话，虽然我只听懂最后那句“姐姐，再会！
”有机缘的话我或许应该再来一趟，在一个好天气过来。
回学校第二天是植树节，锦芝已经帮我一路报名参加在水库隔壁种树的活动。
很高兴毕业前能在水库那里留下咱们亲手种的一小排树，希望若干年后回来还能够看到它们的存在和成长咯。
种完树，和锦芝逛着聊着，一聊竟然是十几个钟，不知说什么就说到了第二天，也宝贵有如此的机缘。
再去实验室时，魏老师找我聊了，说了很多鼓励和开导的话，还建议支持我出国读研。
听了魏老师的话，暂时找回些信心，也感觉明朗多了。
老师说我应该是一个许多人羡慕的人，应过得快快乐乐而不是那么忧心。
他还一直强调，很多情形不是我目前能够承担，不要让自己有过重的心结，背负太多是走不远的。
魏老师的关心真的很让我感动，能碰到这么一个在学术研究和为人处事、对待学生方面都让人钦佩的导师，我很幸运。
接下来的路怎么走，其实已想过很多次。
调剂去其他学校mpacc，没希望，而且对于学校选择，我这次绝不想再将就。
考研，在我考上研究生之前，不会结束的。
明年我会再考，问题只在于要不要先找份工作，是边工作边考仍是留在学校温习。
此刻魏老师又给了我多一种可能性，出国，固然这更难，但下决心去预备的话是能够做到的，身旁就有如此的同窗。
路，老是有的。
破碎的梦，希望能一片片拾起。
（六）意外进入复试
又过了几天，反反复复的情绪渐渐稳固下来，我从头投入了实验，也预备先试着找找工作。
锦芝的成绩排名差不多恰好能进复试，所以等着中大的分数线。
15号出了分数线，锦芝最终以两分之差无缘中大，可惜……（不过学本专业的话留在魏老师实验室的确也不错，祸福相依，凡事没有绝对）
我想起看下自己所报专业的划线多少，竟然只是320，这么说来自己过线，怎么可能？
另外听说过线也不等于进复试。
我感觉被这分数线耍了，这不是让我继续纠结么。
离复试只剩十多天，若是要预备，全数时刻用上都还不够，希望渺茫。
另一方面又担忧，极可能最后复试名单没我名字，那为温习而再次捐躯实验和找工作的时刻机缘，代价不会小。
但是，最重要的一点是，万一真的进了复试但我却没预备，那该多后悔？
曾经说过有一丝希望都不能舍弃，所以，无论其他了，预备复试是最紧急重要的。
第二天从电话咨询和研友消息大体肯定，中大mpacc扩招，过线都能去复试，就定下心赶紧开始温习预备。
只剩十余天了。
重返讲七，从头有了实实在在的目标和动力。
不明白扩招人数及录取比例，不敢抱太大希望，但我要尽力做我所能做的。
就算最后仍是被刷，至少多了一次复试经历，对中大mpacc对自己都有进一步了解，明年再战也有针对性。
感激那个复试机缘，它让我在最快时刻内回到好久以前的踊跃忙碌状态。
某天上午，像以前那样看了两个小时书后，出到讲七外面的长廊走走、伸懒腰或晒太阳作为休息。
那天是许多个阴雨天后重见温暖的太阳，站在阳光下听着MP3，天气专门好，歌专门好听，生活——简单宁静幸福。
刹时，莫名地感动，一切乌云都散去了，包括笼罩心里九年的家庭阴影。
选择原谅，选择放下以后，心情轻松了许多，许多。
对着可爱的太阳，我给了它一个美丽的微笑，自但是然。
接下来一天都没忘记面带笑容，锦芝恰好打电话叫过去喝汤用饭呢，她为大家从鮀浦买回材料忙活了一个早上。
说回预备复试。
中大mpacc今年的复试和去年差不多，第一志愿考生没有笔试只有面试，包括英语听说能力测试、专业能力面试、综合素质面试三部份。
整个复试占录取成绩比例高达60%，也就是比初试更具决定性，但预备起来也更不容易，何况时刻只有十天。
最头疼的是专业面试，考查会计及相关专业知识，而我所有会计知识只限于备考初试时看的几本书，仍是忘得差不多不必然能顺利回答出来，更别说其他我没了解过的知识。
作为跨专业考生，我只能从最基础的开始温习，把初试的内容过两遍，试着对重要概念、理论整理归纳。
另外再找相应会计专业英语来看和记。
英语听说测试，从在中大就读mpacc的薛师兄那了解，对于跨专业学生，英语能力很被看重。
但我的英语口语实在不怎么样，一直练得太少。
温习思路是天天多看多读，找用英语表达的感觉，同时预备各类常问问题的答案，包括自我介绍、家庭家乡、兴趣爱好、长处缺点、大学生活、本学校本专业情形、考研原因、为何选择中大、为何选择mpacc、未来打算等等。
论坛上能够找到一些模板，但感觉最好仍是按照自身情形整理答案。
综合素质面试，它要求有个2分钟的个人情形介绍，然后考官针对个人所说的进行提问。
如此一来，和预备英语FAQs有些相通，主要对各方面生活进行一个梳理总结，清楚自己性格兴趣能力及此后要走的路，并找一些能够作为证明的事例用简练语言归纳，表现出一个优秀而不失真实的自己。
整个面试进程，从进入试室到回答完离开需要注意的礼貌和细节等，在论坛热心人士发的帖子都有讲到。
最重要的一点是自信，回答老师问题时语速声调要适中，说话有层次。
明白了如此子，而真正做起来又是另外一回事，我参加过的面试少之又少，很怕自己到时会怯场，一紧张，头脑空白就什么都说不出了。
还好看到许多复试经验帖都说考官一般都很和善亲切，他们不会为难你而是尽可能引导你，发觉你的可造的地方。
这减少了我对面试的恐惧心理。
温习预备面试的同时，还在等复试名单和复试通知书，在网上查到复试通知一刻，有些激动，这时才完全肯定进了复试。
一边温习，一边向往，想考上中大的愿望愈来愈是强烈，我觉察自己从来没那么渴望做成一件事。
通过了一路的跌跌碰碰，终于站在中大门外，只差一步就可以进去了，我太想抓住那几乎失落的梦想。
不自主又开始熬夜温习，晚睡早起，终归那时几个月都熬了过来，此刻的一个礼拜不算什么。
但是，抱的希望越大，对自己要求越高，越容易紧张。
我一想到面试场景，在对着镜子练习时就恍如心跳加速、脑袋缺氧似的说不流畅了。
3月29号，被锦芝硬逼着做了次脱稿的自我介绍后，没那么紧张。
晚上问了一样从生物转到会计的海琴师姐对复试的建议，她提示我预备那些大体都会问到的问题，如对会计的理解和为何对会计感兴趣等（这后来都直接用上了，太感激海琴师姐）。
去讲七继续看书弄得很晚，头又开始疼。
3月30号，早上仍在找资料，整理要带去广州在复试前看的笔记。
中午的车，本来计划坐车的六个小时都用来听和背自己预备的材料，但碰着一个去华师复试的同窗，两人差不多聊了一路。
（七）再次的战场
傍晚到的中大南校区，第一次来到中大，被它优美的环境和浓厚的人文气息所吸引，不愧是古朴典雅、中正博大。
在老同窗黄宗裕热心周到的帮忙下，找了宿舍，吃晚餐，去自习室继续完善那份自我介绍。
收到朋友同窗的问候鼓励，有的还说，肯定没问题，就凭你的形象气质他们都会录取你的。
虽然明白话中安慰和夸张成份占多数，但也暂且相信一下吧。
想着第二天下午的面试，回宿舍后仍无法放松，躺下还听着录音，很晚都没睡着。
神经绷得太紧，头更痛了……
早上多睡了一会以恢复精神，紧张恍如都过去了，心情安静下来。
还有半天，再阅读一遍自己预备的材料就好。
谋事在人，成事在天，不想那么多啦。
快开始交材料和面试时，从一个同来参加mpacc复试的同窗那明白分组的消息，到善思堂楼前一看，分成了六组，每组9或10人。
看得出来是依照初试成绩高低排的序，我跟那位同窗一样在最后一组。
他还说这次是10个人PK的群面，这是个坏消息。
若是如此，咱们跨专业的怎么和本专业学生比呢，情绪变坏，看着周围优秀的同窗，感觉自己没希望了，连舍弃的心都有……但走到这步了无论如何都得硬着头皮完成复试。
近六十号人坐在等候室，复试开始，每组人是单独被叫出去的，原来不是群面而是针对个人的独面。
一名老师还进来给了咱们定心丸，说这次虽有必然淘汰但淘汰比例不高，让大家不用紧张，别说不出话或语无伦次就好。
嗯，冷静，相信自己！
我是F组3号，每一个人20分钟，没多久就轮到我。
从等候室去面试地址，心跳加速，预备进去时做了调整。
小会议室里面坐着三位老师，一名做笔录的师姐，进去向老师问好后，中间那位和善亲切的主考官笑着叫我坐下，确认我的姓名后，向我介绍隔壁两位郑老师和他自己（记不清姓什么了），说面试流程是自我介绍——个人情形和专业问答——抽题进行英语问答。
自我介绍还算顺利，重点说了跨专业考研和在校情形，中间老师打断提问的都是我有预备的问题，回答后也能比较自然地接着大体把其他的说完。
（两位老师边听边翻着一些材料看，像是我的本科成绩单，还好上面大部份分数在九十以上。
）
专业问答部份，老师见是跨专业考生，果然没有为难，问的都较基础，如对公平价值和历史本钱作比较、会计信息的靠得住性和相关性、看过哪些关于会计理论的书、财务会计目标
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