3人搞笑小品剧本整容诊所.docx
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3人搞笑小品剧本整容诊所
3人搞笑小品剧本；整容诊所
3人搞笑小品剧本；整容诊所
人物：
医生、男青年、女青年。
场景：
诊所，墙上有医生履历板、收费表，医生坐办公桌后。
男：
（进诊所，念墙上的医生简介）海纳百川，医家圣手；春色满园，从未伤肾。
著名整容专家、环太平洋整形医学协会理事、格涅屠夫奖获得者、享受周老三国际津贴和大额贷款、教授博士生导师——甫志高。
男：
（叹服）不愧是专家，这名头太震惊了，甫志高……甫志高……
医生：
（抬头）喊啥啊，正写论文呢。
男：
您是甫志高医生吧？
医生：
我这么像中国人民的敌人吗？
长得这么激起民愤吗？
你好好看看，是皇甫志高，我复姓皇甫。
男：
（回头快速念墙上简介）春色满园不伤肾……屠夫奖……周老三津贴……大额贷款……教授导师甫志高。
没看错啊？
医生：
得了得了，我明白了，肯定又是对门老王干的……（走过来，从墙上扯下一块纸）你再看看！
男：
啊……这回看清了，真是皇甫志高！
刚才“皇”字被纸盖住了。
哎呀，不识医生真面目，原来你在画皮后……
医生：
你还能正常使用人类语言不？
从一进门，你就没说过一句靠谱的。
男：
甫教授……我不是那意思，我是说王医生爱开玩笑。
医生：
（回座位）别提了，老王前几天领他二舅来做个小手术。
那老爷子是老红军抗日英雄，参加过儿童团，据说还跟王二小一起放过牛。
一见面老王就说我是甫志高，老头当时急眼了，“喯”一下从轮椅上蹦起来，拎个拐棍可走廊追着要削我。
男：
没等看病呢，一听医生名，病好了，真来着了。
医生：
你说这老爷子啥眼神啊，比如当年甫志高没被双枪老太婆干掉，活到现在得多大岁数了，你要打要骂也得去别的星球啊。
男：
哈哈哈……是啊……
医生：
我才想起来，你是干啥地啊？
要看病赶紧外面挂号去……这一天一天，啥人都有，跟演小品似地。
男：
我陪女朋友看病，她排队呢，挂的就是您这个诊室，二五零。
医生：
你才二百五呢！
男：
啊，说错了，是二零五。
医生：
患者家属也不能在这呆着，去外面候诊。
男：
医生我情况特殊，事情是这样的——我和女朋友处7年了，感情老瓷实了。
眼瞅快结婚了，昨天突然给我写封信，要跟我分手。
医生：
信上写啥了？
男：
是两句诗，“乱花渐欲迷人眼，浅草不能藏色狼”。
医生：
没太听明白……
男：
我女朋友中文系才女，说话比较拽，意思是说，纷乱的花朵渐渐迷住了人们的眼睛，色狼不能藏在浅浅的青草中……
医生：
那你想藏那啊？
男：
不是我想藏那，跟我没关系！
她这是讽刺，说我花心，外面有人……
医生：
那你外面有人没啊？
男：
有啥人啊！
我都不怕您笑话，就我那点工资，养了3年的卷毛狗，都饿的一步三晃离我而去了，我还那有心扯别的……
医生：
那就是嫌你没钱，现在的女孩都现实。
哎！
今天下男女，为钱为房而分手者，十之八九。
聚散离合，人生寻常事，何必强求。
男：
哎呀医生，你……中文系潜力股啊……
男：
如果是经济上原因，我理解也尊重她的选择，我会等她回心转意。
但她说要做整容手术，作为分手的纪念，我真吓坏了，怕她做出过激的举动！
医生：
那你是得害怕，做了整容术，一切皆有可能。
来时候是恋人，出来就可能成哥俩了。
男：
医生我求求你，一会帮我好好劝劝她，别做手术了。
医生：
这我办不到，我们也尊重患者的选择。
男：
您这么一说，我这心又开始跳了，从知道她要做整容手术起，我这心就跳个不停，“咣当咣当”地……
医生：
你那不是心跳，是脸盆掉地上了。
男：
真“咣当咣当”地……医生您听听。
医生：
你有心脏病吗？
男：
没有。
医生：
人类正常心跳，是有规律的“咚哒…咚哒…”声。
像你这样“咣当咣当”的，绝对不是灵长类哺乳动物的心跳！
男：
那我咋回事呢？
医生：
排除你的心脏病史，只有一种合理的科学解释。
男：
什么啊？
医生：
你心太大了……你有颗破盆一样咣当当的心！
女：
（拿病志进诊所）他心肯定小不了，除了我，他心里还不知装着多少女人呢。
“心似双丝网，中有千千结”，枉我一片痴情！
男：
这是医院，不是你们中文系赛诗会，求你别拽了。
另外，我真没做对不起你的事，你误会了……
女：
（做一暂停手势）别解释了，我和医生探讨下手术情况。
外面正好有一片浅浅的青草，你去那里蹲一会儿好吗？
男：
（摇头）我不去，我怕出了这门，你就变成我兄弟了。
女：
胡说什么呢……（把病志递给医生）
医生：
他不愿意去就留下吧，也怪可怜的，眼看要被咱们灵长类开除了。
医生：
（翻病志看）身体素质不错，手术没问题，做面部除皱、还是面部提升？
女：
医生您说实话，我是不是显老了。
医生：
怎么说呢，你多大年龄了？
女：
28岁。
医生：
我要精确的年龄。
女：
28岁……6个月……零9天。
医生：
以我多年临床经验，结合你面部生理特征，你要比你实际年龄大岁，也就是你的衰老值比正常值高个百分点。
女：
冒昧问下，您以前做什么的？
医生：
我原先是会计，摆弄算盘的，后来改行当医生，玩刀儿了。
女：
怪不得数字这么精确……啊！
你后学的医！
医生：
怎么了？
大家都是江湖儿女，所谓“英雄不问出身”。
我医术你放一百个心，我手术成功率连续多少年蝉联全院第一，人称“新柳街刀客”。
男：
这医生武侠小说没少看。
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女：
医生我要做的手术，是把肩膀上的纹身去掉。
男：
这下我可放心了，刚才把我吓坏了。
医生：
什么样的纹身？
男：
是我名字，她把我名纹肩上了。
医生：
纹身几个字，中文还是英文，简体还是繁体？
女：
2个字，简体中文。
医生：
一共一万六，去交款吧。
男：
啊！
1个字8千？
医生：
这明码实价，收费表上写着呢。
（手指了一下对面）
男：
（转身看）
医生：
你应该感谢你祖宗，你祖宗要是复姓，她还得多花8千！
前两天来个女孩也是洗纹身，不过她男朋友是老外，叫什么“理查德?
尼古拉斯?
亚历山大?
JQK?
马丁”。
一算账打八折也得10多万啊，那女孩啥也没说，一咬牙一跺脚……
男：
做手术了？
医生：
回去攒钱了……当时我出于好心，说了她两句，她还生气了。
说我是恐龙，
说这是时尚，这叫刻骨铭心！
你再时尚、再不怕疼，也不能跟钩圈凯谈恋爱啊！
女：
医生，我做这个手术。
医生：
好，赶紧把协议签了吧。
男：
等等！
我也要做手术。
医生：
你也有纹身嗷？
男：
有，而且还是在法国巴黎纹的。
医生：
也把老外名刻身上了？
女：
是我的名字。
医生：
1个字1万，几个字？
男：
1万！
凭什么到我这涨价了？
医生：
第一，你这纹身是进口的，费用肯定要高。
第二，你那心“咣当咣当”跳，我这心真有点害怕，风险大了，当然要加价！
男：
你这是坐地起价，我要投诉！
医生：
你投诉也没用，你看看收费表下面的“项羽”条款。
男：
项羽条款？
（回头念）若患者情况特殊，不符合以上条款，主治医生有权适当提高诊治费用——即收费标准上浮16%到96%……本条款最终解释权归我院所有。
男：
什么项羽条款，这就是霸王条款！
医生：
不管什么条款，都有价可依。
这欧洲债务危机，出国回来的人，也都变抠搜了，你怎么出的国啊？
男：
我是我们美术学院第一批公派留学生，在法国留学的日子里，我无时无刻不在想念着祖国、想念着祖国的亲人……
医生：
那对，爱祖国爱父母是做人的根本。
男：
海外学子常说，祖国就像母亲一样永远在我心中（手捂前胸）。
当然，我也更思念我心爱的姑娘，所以我把她的名字也深深刻在胸口……（望着女）你都跟我母亲平辈了，还说我不爱你吗？
医生：
你那是差辈了。
女：
中国留学生有的起外国名字，他特别崇拜画家毕加索，所以他也给自己起了外国名。
医生：
啥名啊？
女：
毕开索……她妈妈知道后，三天两头打电话，叮嘱他一定要去法国派出所，先把营业执照办下来，可不能轻易开老外房门啊。
医生：
那地儿找派出所要费劲，多亏他没叫毕办证，否则他妈还得操心。
女：
好怀念那段时光啊，单纯的你我、简单的幸福。
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天涯比邻千里婵娟，浓浓爱意没有秘密……
医生：
果然是才女。
女：
现在我们终于走到一起了，可两颗心却渐行渐远。
今你事业未成，就招蜂引蝶开始低位震荡、弱势反弹；他日飞黄腾达，岂不要将小女子我扫地出门、清仓洗盘！
医生：
得，这中文系才女股票没少买……门清！
男：
你误会了，不是你想的那样。
女：
好，今天当着医生面，我给你机会解释。
我问你，上周三下午2点，你和一长发美女在咖啡厅约会，你俩谈笑风生，举止亲昵暧昧。
那女孩是谁？
我怎么不认识！
男：
我和那女孩……只是普通朋友关系……真的没什么。
女：
医生您也看到了，我给过他机会了，我还是签手术协议吧。
男：
等等！
我说还不行吗。
那女孩是我大学同学，毕业照上她就站我前面。
女：
是吗？
我怎么没印象，她叫什么名？
男：
金莲花。
医生：
放心吧，他俩肯定没事。
女：
你怎么知道？
医生：
自从西门大官人出事后，叫这名的，那方面肯定有保证。
男：
那天她老公也在，就在旁边桌接手机。
女：
好，我回去看你毕业照。
这事先放下，我再问你，为什么把车卖了？
那车是二手的也有点旧，但它也算家中一份子啊！
伴着你我走过几度风雨，经历多少苦乐？
男：
我们上班总堵车，地铁也修到咱家附近了，以后出行很方便，所以……
女：
所以你就可以不和我商量，私自把车卖掉！
卖车的钱呢？
我去银行了，你也没交到房贷上。
男：
我真不能告诉你，这笔钱我没乱花，过几天你就知道了……
女：
医生您做术前准备吧，我只有变成他哥们，他才能说实话！
男：
好了好了，我全说！
我用卖车的钱，给你买了颗钻石——1克拉的。
女：
什么？
钻石？
男：
就是在咖啡厅那天，我找金莲花托她老公西门大官人，以内部价买的。
我还约好了金匠，在情人节那天，把这颗钻石镶嵌到你的白金戒指上。
女：
哎呀……你怎么不早说呢。
男：
（感慨）我想给你个惊喜，相识相恋这么多年，我没送过你一件像样的礼物，委屈你了！
女：
我好高兴，你真的给了我一个惊喜！
其实我也给你买了情人节礼物，但你要保证不许生气。
男：
我怎么会生气呢。
女：
咱们那辆车的座椅很不舒服，一开时间长，你就腰酸背痛的……
男：
还好我把它卖了，再也不用遭罪了。
女：
可是……我把戒指卖了，为那辆车订做了真皮座椅。
男：
什么？
医生：
我听明白了，你把车卖了，买了钻石，准备镶她戒指上；她那把戒指卖了，买了真皮座椅，准备安车上。
也就是说情人节那天，会出现这样的画面——你捧着钻石没地方钻，她抱着座椅没地方放！
哈哈哈，笑死我了……
男：
医生你太坏了，这你也能笑出来？
医生：
这好事啊！
你们不约而同地给对方买情人节礼物，足以证明彼此间的珍视程度。
你们的感情是牢固的，不需要整容！
现在的情人节就是人情节，相比之下，你们买的情人节礼物，暂时看肯定是砸手里了，但却是最浪漫的！
男：
医生你这么一说，我俩心里敞亮多了。
医生：
行了，你们和好了，手术也不用做了。
女：
对不起，耽误您这么长时间。
医生：
我应该感谢你们，让我也经历了一次心灵整容。
女：
王贵哥，我们回家吧。
男：
香香，这些年我们只顾挣钱，确实应该好好谈谈心了。
医生：
你们叫什么名？
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