复旦女博士生命日记活着就是王道.docx

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复旦女博士生命日记活着就是王道

复旦女博士生命日记:

活着就是王道

篇一:

复旦女博士生命日记:

活着就是王道

复旦女博士生命日记:

活着就是王道

图文无关

壮丽的毁灭虽死犹生.一个人在同不可战胜的占绝对优势的厄运的搏斗中燃烧了自己,他的心灵也因此而变得无比高尚.

—斯蒂芬·茨威格

于娟,女,32岁,祖籍山东济宁,上海交大本科毕业,完成硕士博士学业后赴挪威深造.海归后,于复旦大学社会发展与公共政策学院任讲师.

_年年底,于娟被发现患有乳腺癌,并且已至晚期.灾难突袭时,她不仓惶,不逃遁,置生死于谈笑间.在与癌症过招的一年多日子里,她写下近_万字的>的〝生命日记〞,将滴滴泪水串成笑的银铃,尽显生命的无畏.欢乐及奢华.她的父母不顾老年无栖身之处——毅然卖掉老家房产,劫难之河与女共渡;她昵称为〝光头〞的副教授丈夫,更是日夜陪护在妻子身边,共同守望生命的回归……

〝突然就搞了个癌症,生活有时就是这样好玩〞——

>之〝我的_〞

_年_月28日晚.

于娟结束课程,从复旦大学校园出来,骑单车去大润发买牛奶,行至一半,在一个小巷子里被一个民工撞了一下.一瞬间,她觉得一股挫骨伤筋的痛从腰间传来,不由心里一〝咯噔〞:

扭了腰吗?

但还是硬撑着去了大润发.她没想到,到第二天,不对劲了,竟不能起床了,

动一动就是豆大的汗珠往下掉.

于娟仍没当回事,只因〝那阵儿正忙得四蹄撒欢儿,起不了床着实误事〞.后来便叫〝光头〞送她去本校附属医院.医生说,没啥,腰肌劳损,活血通筋得了.

真是腰肌劳损吗?

过去一段时间,疼痛依然.医生再开〝万骨通〞〝活血通筋〞,于娟再也不信是筋血有什么不通,要做核磁共振检查.在家等到结果出来,她才知道,〝活血通筋〞药片片都是催命符:

她脊椎骨呈现弥漫性信号,癌细胞骨转移!

后来,被确诊为乳腺癌晚期.此时,她已卧床,不能动不能碰,动一动,就疼得人事不省——瑞金医院的救护车来了都不知道怎么下手才能把她弄到担架上.最后,救护车急救员只得打电话求助,四个男人扯住床单,绷得像一张纸,才把她平移到担架,再让她周身裹上防震充气垫,才抬上救护车……

癌细胞骨转移?

癌源又在哪?

灾难,是毁灭性的,砸在谁的头上,谁都不堪承受.然而,在>里,于娟对这一惊天厄运虽然不无长吁短叹,但更多的是在对命运嬉笑怒骂——〝突然就搞了个癌症,生活有时就是这样好玩.〞〝我明显感觉到各方给力的老师朋友都开始从四面八方聚拢来,形成一张以光头马首是瞻的网来全力救助正从悬崖往死亡谷底坠落的我〞.〝我非常想用戴着金丝眼镜的干枣来形容主治医生那慈祥而多皱的面庞.被抬进医院的那天,医生把光头揪出去,门是虚掩的,我依稀可以听到他狠狠对光头说:

?

你是她爱人?

?

?

你是做什么的?

?

?

再晚两天,你直接送太平间吧!

?

我听到那番话,好一个幸灾乐祸啊……虽然,祸在我身上,但是有人站

在我这边训老公,指责他关心不够,莫不畅快……〞

〝人生如月,越圆盈越亏缺.我的一切,犹如鹤之羽翼始丰,刚展翅便被命运掐着脖子

按在尘地里……〞

那么,怎么就会得癌症呢?

悬崖边回望来时的路,于娟直觉眼前一片烟雨迷蒙……从上本科到海归,于娟走了漫漫_年苦学路.从山东到上海,入〝上海交大〞,她丝毫不敢懈怠.本科毕业后,她用四年半时间同时搞定硕士.博士两个学位.科研路上,她玩命发文章.搞课题,计划两三年评上副教授.

〝回想十年来,自从没有了本科宿舍的熄灯管束（其实那个时候我也经常晚睡）,我基本上没有_点之前睡过.学习.考GT;聊天.网聊.BBS灌水……这些事,填充了我的每个夜晚.厉害的时候通宵熬夜,平时的早睡也基本上在夜里1点前.〞……

到底什么样的人会得癌症?

于娟开始反思——

〝生病才不得不承认:

我太过喜欢争强好胜.〞〝个人饮食上,我太爱暴饮暴食.十二年前第一次去光头家.一进家门,我首先被满桌的海鲜吸引,连他们家人的问题都言简意赅地

打发掉,瞬间我的面前堆起来一堆螃蟹贝壳山.我的战斗力惊人超过了大家的预算.〞〝环境污染.我有一年的时间基本上都住在浦东一间亲戚的新房里.而从挪威回国,下飞机那一瞬间,我突然感觉喉咙发堵.喉咙干,空气呛.超市吵.街上到处是车,我们的周边,就是这模样……〞

〝我告诉自己,31年的生命,我要一天天再活回来〞——>之〝病房记事〞终于,于娟想到,〝生与死,前者的路对我来说,犹如残风蚕丝;而死却是太过简单的事,不仅简单,而且痛快舒畅,不用承受日夜蚀骨之痛.但是死,却是让这个世界上我最爱的亲人们尝受幼年丧母.中年丧妻和老年丧女之痛.至少我要为自己的亲人抗争与挣扎.至少,我要用自己的行动告诉孩子:

你的妈妈不是懦夫,你有一个骄傲的妈妈.仅此一点,无论任何地步,我都不会选择自己走,哪怕,万劫不复的痛.〞

于娟开始绝地反击.

在瑞金医院,于娟一直处于巨大的疼痛中.她被收治在急诊住院部.大厅拥挤不堪,冬天阴霾潮湿之风,在玻璃门打开时不时扑面而来.她的脚后跟落在架床脚钢边上,冰凉一片,自己压根没力移开,而亲人却又怕她疼痛干着急不敢下手抬.于娟爸爸急了,便把羽绒衣脱下来,包着垫着她的脚.后来,爸爸又给她买了一双巨大的棉拖鞋穿上——〝很久之后,当我能站立了,我才看清了那双鞋子的左鞋绣着?

不离?

右鞋绣着?

不弃?

.我的热泪奔涌而出,我想,有了这双鞋,还有什么疼痛不能挺过?

〞就这样,她以血肉之躯生生扛住了那无边无际的疼痛……

一旦不痛,乐者于娟,又觉得生活如此美好——〝我躺在电脑升降病床上,听春江花月夜,那是光头找来的抗癌音乐,父母侧立在左右,闭着眼睛非常享受没有疼痛的时光,于是我信口说?

如果不疼,这小日子过得还是很爽的.?

老妈先是扑哧一笑,然后流泪了.这句话成了我生病期间的著名语录.〞

_年_月31日,于娟移至_楼.

_楼紧挨乳腺诊治中心.〝里面住的全是乳房问题女,一个个年龄各异被割了乳房的少奶奶们拎着引流管散步是_楼一大景观〞.看到她们,于娟突然就想起自己将会面临同样的手术.那么,丈夫是否会同意这手术?

〝我窃以为,女人没有乳房没有什么大不了……但是我却不能不问问光头的想法,因为我曾记得婚后不久他坦言对我的一见钟情,印象深刻里尤其提到他透过男式T恤和背带裤目测到我至少75B,并且试图用数学公式去推断上凸弧形.我小心翼翼问光头:

如果我需要动手术,割掉乳房,你同意吗?

光头当时在把便盆放回床架,他抬起明晃晃的光头,非常惊异地问?

为啥不同意?

有啥用?

儿子都喂好了呀.割掉割掉割掉!

?

那口气,就像发现菜篮子里有个烂了一半的西红柿,赶紧赶紧扔,唯恐扔得不快……〞于娟最终选择了化疗.化疗痛苦异常,〝呕吐.呕吐.还是呕吐……而因为癌细胞的全身躯干转移,呕吐时,我还不能起身,不能翻动,甚至不能大肆擦洗.脏也就算了,最难受的是,每一次呕吐都会带来整个胸腔腹腔的剧痛.当我试图动一下时,医生警告我:

你不能动,尤其不能下床!

你的脊椎骨都是黑色的,都不能承重的,万一折了,就全身瘫痪了……〞整整躺了一个月后,于娟觉得再不能这样躺着了.在吃了三根虫草的一个午夜,她吊好盐水,按捺不住全身的不适,突然坐起身来.一阵剧痛袭来,还好,脊椎骨没有断!

她扭了扭身子,第一次坐起来……

泪水,突然就涌出了眼眶.

头发也在掉.于娟不怕.〝嫌那头发掉啊掉的满衣服满地都是麻烦〞,〝索性跑去剃头铺子让师傅剃了个干净,做了一名尼姑〞.嘻嘻哈哈一去,但当理发的师傅手起刀落,一头秀发纷纷扬扬而下,她的心里还是很痛.

〝化疗,发须落尽,十指发黑,形容枯瘦,寝食难继.然而对于化疗过的人而言,也无非就是发须落尽,十指发黑,形容枯瘦,寝食难继.〞>里,于娟这样表达这段时间的感受.

篇二:

复旦女博士于娟的人生感悟

复旦女博士于娟:

为啥是我得癌症?

来源:

石可成Eddie的日志

复旦女教师于娟已经去世半年多了,但这篇>值得每个人认真阅读.不要再瞎吃八吃.暴饮暴食.嗜荤如命,不要再拼命工作.天天熬夜,不要再小瞧周边的环境状态,特别是小心家具中的甲醛!

于娟说:

我在癌症里整整挣扎了一年,人间极刑般的苦痛,身心已经摧残到无可摧残,我不想看到这件事在任何一个人身上发生,但凡是人,我都要去帮他们去避免,哪怕是我最为憎恨讨厌的人.

时隔一年,几经生死,我可以坐在桌边打字,我觉得是我思考这个问题的时候了,客观科学,不带任何感情色彩地去分析总结一下,为啥是我得癌症.做这件事对我并无任何意义,但是对周围的人可能会起到防微杜渐的作用.我在癌症里整整挣扎了一年,人间极刑般的苦痛,身心已经摧残到无可摧残,我不想看到这件事在任何一个人身上发生,但凡是人,我都要去帮他们去避免,哪怕是我最为憎恨讨厌的人.

之所以去思考这个问题并且尽量想写下来是因为,无论从什么角度分析,我都不应该是患上癌症的那个人.

痛定思痛,我开始反思自己究竟哪点做得不好,所以上天给我开个如此大的玩笑,设个如此严峻的考验.

第一部分饮食习惯

1.瞎吃八吃

我是个从来不会在餐桌上拒绝尝鲜的人.基于很多客观原因,比方老爹是厨子之类的优越条件,我吃过很多不该吃的东西,不完全统计,孔雀.海鸥.鲸鱼.河豚.梅花鹿.羚羊.熊.麋鹿.驯鹿.麂子.锦雉.野猪.五步蛇诸如此类不胜枚举.除了鲸鱼是在日本的时候超市自己买的,其他都是顺水推舟式的被请客.然而,我却必须深刻反省,这些东西都不该吃.

尤其我看了>之后.选择吃他们,剥夺他们的生命让我觉得罪孽深重.破坏世间的和谐.暴虐地去吃生灵.伤害自然毁灭生命这类的话就不说了,最最主要的是,说实话,这些所谓天物珍馐,味道确实确实非常一般.那个海鸥肉,高压锅4个小时的煮炖仍然硬的像石头,咬上去就像啃森林里的千年老藤,肉纤维好粗好干好硬,好不容易啃下去的一口塞在牙缝里搞了两天才搞出来.

我们要相信我们聪明的祖先,几千年的智慧沉淀,他们筛选了悠长悠长的时候,远远长过我们寿命时间的无数倍,才最终锁定了我们现在的食材,并由此豢养.如果孔雀比鸡好吃,那么现在鸡就是孔雀,孔雀就是鸡.

2.暴饮暴食

我是个率性随意的人,做事讲究一剑在手快意恩仇,吃东西讲究大碗喝酒大口吃肉.我的食量闻名中外,在欧洲的时候导师动不动就请我去吃饭,原因是老太太没有胃口,看我吃饭吃得风卷残云很是过瘾,有我陪餐讲笑话她就有食欲.其二,我很贪吃.之所以叫bluemm

是因为在复旦读书时候导师有六个一起做课题的研究生,我是唯一的女生.但是聚餐的时候,5个男生没有比我吃得多的.

年轻的傻事就不说了,即便工作以后,仍然屏着腰痛（其实已经是晚期骨转移了）去参加院里组织的阳澄湖之旅,一天吃掉7个螃蟹.我最喜欢玩的手机游戏是贪吃蛇,虽然功夫很差.反思想想,无论你再灵巧机敏,贪吃的后果总是自食其果.玩来玩去,我竟然是那条吃到自己的贪食蛇.

3.嗜荤如命

得病之前,每逢吃饭若是桌上无荤,我会兴趣索然,那顿饭即便吃了很多也感觉没吃饭一样.我妈认为这种饮食嗜好,或者说饮食习惯,或者说遗传,都是怪我爹.我爹三十出头的年纪就是国家特一级厨师,90年代的时候,职称比现在难混,所以他在当地烹饪界有点名头.我初中时候,貌似当地三分之一的厨子是他的徒子徒孙,而认识他的人都知道我是他的掌上明珠.可想而知,我只要去饭店,就会被认识不认识叫我〝师妹,师叔〞的厨子带到厨房,可着劲地塞.那时候没有健康饮食一说,而且北方小城物质匮乏,荤食稀缺.我吃的都是荤菜.

其二就是,我很喜欢吃海鲜.话说十二年前第一次去光头家,他家在舟山小岛上.一进家门,我首先被满桌的海鲜吸引,连他们家人的问题都言简意赅地打发掉,急吼吼开始进入餐桌战斗,瞬间我的面前堆起来一堆螃蟹贝壳山.公公婆婆微笑着面面相觑.我的战斗力惊人超过了大家的预算,导致婆婆在厨房洗碗的时候,差公公再去小菜场采购因为怕晚饭不够料了.十几年之后每次提到我的第一次见面,婆家人都会笑得直不起腰,问我怎么不顾及大家对你第一印象.我的言论是:

我当然要本我示人,如果觉得我吃相不好,就不让我当儿媳妇的公婆不要也罢,那么蹭一顿海鲜是一顿,吃到肚子里就是王道.

我在这里写这些不是说吃海鲜不好,而是在反思为啥我多吃要得病:

我是鲁西北的土孩子,不是海边出生海里长大的弄潮儿,一方水土养一方人,光头每日吃生虾生螃蟹没事,而我长期吃就会有这样那样的身体变化:

嫁到海岛不等于我就成了渔民的体质.

话说我得了病之后,光头一个星期不到,考研突击一样看完了很多不知道哪里搞来的健康食疗书,比方坎贝尔的>.>等等,引经据典,开始相信牛奶中的酪蛋白具有极强的促癌效果,以动物性食物为主的膳食,会导致慢性疾病的发生（如肥胖.冠心病.肿瘤.骨质疏松等）,以植物性食物为主的膳食最有利于健康,也最能有效地预防和控制慢性疾病.即多吃粮食.蔬菜和水果,少吃鸡.鸭.鱼.肉.蛋.奶等.可怜躺在床上只能张嘴喂食的我,开始化疗那天开始就从老虎变成了兔子.

话说生死经历换来的关于化疗时候应该吃什么的经验,我会有空写下来给大家分享,最好所有所有人一辈子都用不到,但是无论怎么说,像我这样切身体会的东西需要让需要的人知道,免得像我这样走弯路.

第二部分睡眠习惯

这些文字不像我平时行文blog,想到哪里写到哪里,所以我写这个系列很慢很慢,因为我自认为这些文字比我的博士论文更有价值,比我发表的所有学术文章有读者.我要尽可能控制自己不要下笔千言离题万里之外,还要系统认真地前后回想分析一遍.

现在这个社会上,太多年轻人莫名其妙得了癌症,或者莫名其妙过劳死,而得到的原因往往是所谓的专家或者周围人分析出来的.因为当事人得了这种病,苟活世间的时间很短,没有心思也没有能力去行长文告诫世间男女,过劳死的更不可能跳起来说明原因再躺回棺材去.我作为一个复旦的青年教师,有责任有义务去做我能做的事,让周围活着的人更好

的活下去,否则,刚读了个博士学位就有癌症晚期,翘了还不是保家卫国壮烈牺牲的,这样无异于鸿毛.写这些文字,哪怕一个人收益,我也会让自己觉得,还有点价值.

我平时的习惯是晚睡.其实晚睡在我这个年纪不算什么大事,也不会晚睡晚出癌症.我认识的所有人都晚睡,身体都不错,但是晚睡的确非常不好.回想十年来,自从没有了本科宿舍的熄灯管束（其实那个时候我也经常晚睡）,我基本上没有_点之前睡过.学习.考GT之类现在看来毫无价值的证书.考研是堂而皇之的理由,与此同时,聊天.网聊.BBS灌水.蹦迪.吃饭.K歌.保龄球.吃饭.一个人发呆（号称思考）填充了没有堂而皇之理由的每个夜晚.厉害的时候通宵熬夜,平时的早睡也基本上在夜里1点前.后来我生了癌症,开始自学中医,看黄帝内经之类.就此引用一段话:

下午5——7点酉时肾经当令

晚上7——9点戌时心包经当令

晚上9——_点亥时三焦经当令

晚上_——1点子时胆经当令

凌晨1——3点丑时肝经当令

凌晨3——5点寅时肺经当令

凌晨5——7点卯时大肠经当令

当令是当值的意思.也就是说这些个时间,是这些器官起了主要的作用.从养生的观点出发,人体不能在这些时候干扰这些器官工作.休息,可以防止身体分配人体的气血给无用的劳动,那么所有的气血就可以集中精力帮助当令肝脏工作了.

长期以往,熬夜,或者晚睡,对身体是很没有好处的.我的肝有几个指标在查出癌症的时候偏高,但是我此前没有任何肝脏问题.我非常奇怪并且急于搞明白为什么我的肝功能有点小问题,因为肝功能不好不能继续化疗的.不久以后我查到了下面一段话:

中国医科大学附属盛京医院感染科主任窦晓光介绍,熬夜直接危害肝脏.熬夜时,人体中的血液都供给了脑部,内脏供血就会相应减少,导致肝脏乏氧,长此以往,就会对肝脏造成损害.

23时至次日3时,是肝脏活动能力最强的时段,也是肝脏最佳的排毒时期,如果肝脏功能得不到休息,会引起肝脏血流相对不足,已受损的肝细胞难以修复并加剧恶化.而肝脏是人体最大的代谢器官,肝脏受损足以损害全身.所以,〝长期熬夜等于慢性自杀〞的说法并不夸张.因此,医生建议人们从23时左右开始上床睡觉,次日1至3时进入深睡眠状态,好好地养足肝血.

得病之后我安生了,说实话,客观情况是我基本失去了自理能力,喝水都只能仰着脖子要吸管,更不要说熬夜蹦迪.因此我每天都很早睡觉,然后每天开始吃绿豆水.吃天然维生素B.吃杂粮粥.然后非常神奇的是,别的病友化疗会肝功能越来越差,我居然养好了,第二次化疗,肝功能完全恢复正常了.

希望此段文字,对需要帮助的人有所贡献.也真心希望我的朋友们,相信千里之堤毁于蚁穴这句古话.我们是现代人,不可能脱离社会发展的轨迹和现代的生活节奏以及身边的干扰,那么,在能控制的时候多控制,在能早睡的时候尽量善待下自己的身体.有些事情,电影也好.BBS也好.K歌也好,想想无非感官享受,过了那一刻,都是浮云.唯一踩在地上的,是你健康的身体.

第三部分突击作业

这一部分,我不知道算作作息习惯还是工作习惯.

说来不知道骄傲还是惭愧,站在脆弱的人生边缘,回首滚滚烽烟的三十岁前半生,我发觉自

己居然花了二十多年读书,读书二字,其意深妙.只有本人才知道到底从中所获多少.也许只有我自己知道我是顶着读书的名头,大把挥霍自己的青春与生命.因为相当长一段时间我是著名的不折不扣2W女.所谓2w女是指只有在考试前2周才会认真学习的女生:

2weeks.同时,考出的成绩也是tooweak.

各类大考小考,各类从业考试,各类资格考试（除了高考,考研和GT）,可能我准备时间都不会长于两个星期.不要认为我是聪明的孩子,更不要以为我是在炫耀自己的聪明,我只是在真实描述自己一种曾真实存在的人生.

我是自控力不强的人,是争强好胜自控力不强的人,是争强好胜决不认输自控力不强的人.即便在开学伊始我就清楚明确地知道自己应该好好读书,否则可能哪门哪门考试就挂了,但是我仍然不能把自己钉死在书桌前.年轻的日子就是这点好,从来不愁日子过得慢.不知道忙什么,就好似一下子醒来,发现已经九点了要上班迟到了一样.每当我想起来好好学习的时候,差不多就离考试也就两个星期了.我此前经常的口头禅是:

不到dealine是激发不出我的学习热情的.

然后我开始突击作业,为的是求一个连聪明人日日努力才能期盼到的好结果好成绩.所以每当我埋头苦学的时候,我会下死本地折腾自己,从来不去考虑身体.健康之类的词,我只是把自己当牲口一样,快马加鞭.马不停蹄.日夜兼程.废寝忘食.呕心沥血.苦不堪言.最高纪录一天看_个小时的书,看了两天半去考试.

这还不算,我会时不时找点事给自己,人家考个期货资格,我想考,人家考个CFA,我想考,人家考个律考,我想考.想考是好事,但是每次想了以后就忘记了,买了书报了名,除非别人提醒,我会全然忘记自己曾有这个追求的念头,等到考试还有一两个星期,我才幡然醒悟,又吝啬那些报名费考试费书本费,于是只能硬着头皮去拼命.每次拼命每次脱层皮,光头每次看我瘦了,就说,哈哈,你又去考了什么没用的证书?

然而,我不是冯衡（黄蓉的妈,黄老邪的老婆）,即便我是冯衡,有过目不忘的本事,到头来冯衡强记一本书都也呕心沥血累死了.何况天资本来就不聪明的我?

我不知道我强记了多少本书,当然开始那些书都比九阴真经要简单,然而长此以往,级别越读越高,那些书对我来说就变得像九阴真经一样难懂.于是我每一轮考试前的两个星期强记下来,都很伤,伤到必定要埋头大睡两三天才能缓过力气.本科时候考试是体能,然而到后来考试是拼心血拼精力.

得病后光头和我反思之前的种种错误,认为我从来做事不细水长流,而惯常的如男人一样,大力抡大斧地高强度突击作业是伤害我身体免疫机能的首犯.他的比喻是:

一辆平时就跌跌撞撞一直不保修的破车,一踩油门就彻天彻夜地疯跑疯开半个月.一年搞个四五次,就是钢筋铁打的汽车,被这么折腾得开,开个二十几年也报废了.

深切提醒像我曾经那样在dealine之前突击作业的同志们.

第四部分环境问题

打下这几个字,犹如土豆背得那句诗:

拔剑四顾心茫然.

这个问题实在太大了,大到我不知道如何去分析,哪怕具体到我自身.然而,若是我不去思考与分析,怕是很多人都难能分析:

我在挪威毕竟是学环境经济学的科班出身,这件事在光头的身上更极具讽刺,他的科研方向是环境治理和环保材料的研发.

我是个大而化之的生活粗人,从来没有抱怨过周边的环境多么糟糕,_年去日本北海道附近呆了段时间,是佩服那里环境不错,但是却也真没有嫌弃上海多糟糕._年的时候听到一个岗布（一个日本人）抱怨下了飞机觉得喉咙痛的时候非常嗤之以鼻,心里暗暗说:

我们这里环境那么糟糕,你还来干啥?

不如折身原班回去!

我真正体会到空气污染是_年从挪威回国,在北京下飞机的那一瞬间,突然感觉眼睛很酸,喉咙发堵,岗布的话犹然在耳.也许,日本鬼子不是故意羞辱我们日新月异的上海.我们一直生活在这样的环境里当然不敏感,但是若是跑去一个环境清新的地方住上若干年,便深有体会.同期回国的有若干好友,我们在电话里七嘴八舌交流我们似乎真的不适应中国国情了:

喉咙干,空气呛.超市吵.街上横冲直撞到处是车.这不是矫情,这是事实.这也不是牢骚,这是发自内心的感受.

回国半年,我和芳芳阿蒙等无一例外地病倒,不是感冒就是发烧就是有个啥啥啥小手术,光头嘲笑我们,是挪威那个地儿太干净了,像无菌实验室,一帮中国小耗子关到里面几年再放回原有环境,身体里的免疫系统和抗体都不能抵御实验室以外的病菌侵入.是,我不多的回国朋友里面,除了我,梅森得了胸腺癌,甘霖得了血方面的病.

也许,这只是牢骚.除非国民觉醒,否则我们无力改变这个事实.这个环境.这个国情.

网络上查一下,就会有触目惊心的数据:

现在公布的数据说癌症总的发病率在_0/_万左右,也就是每_万人中有_0个人患癌症.中国癌症发病率最高的城市:

上海.据统计,上海癌症发病率_80年比_63年增加了一倍,超过北京.天津的25%,为全国城市第一位.而上海市疾病预防控制中心癌症监测数据显示,上海市区女性的癌症发病率比_年前上升了近一倍,每1_名上海女性中就有一人是癌症患者,也远高于我国其他城市.也许我看这段文字和大家不同,因为我更加知道每个代表病人的数据背后,都是一个个即将离开人世的生命和撕心裂肺不再完整的家.

我并不是说,大上海的污染让我得了癌症,而是自我感觉,这可能是我诸多癌症成因的一个因素:

我不该毫无过渡时间地从一个无菌实验室出来,就玩命地赶论文,在周边空气污染.水污染和食品安全危机的大环境里,免疫力全线下降的时候压力过大用力过猛,加上长期积累的东西一下子全部爆发了.

第五部分甲醛超标

话说十年前,本科和研究生我有一年的非校园空档,这一年里我工作.考研和去日本.除却日本之旅,我都住在浦东一间亲戚的新房里.新房新装修,新家具.开始新房有点味道,我颇有环保意识地避开了两个月回了山东.等从山东回来,看房间味道散去,我也心安理得住了进去.

_年房子处理,光头怜惜那些基本没有怎么用过的家具,当些个宝贝似得千里迢迢从浦东拉到了闵行研发中心用.哪里想到,_年他开始研究除甲醛的纳米活性炭,有次偶尔做实验的时候,打开了甲醛测试仪,甲醛测试仪开始变得不正常,一般来讲高于0._已然对身体有危险,而屏幕上的指数是0.87.清查罪魁祸首的时候,东西一样样清除,一样样扔出研发实验室检测,最后,把家具扔出院子测,结果是,那些家具的检测指数犹如晴天霹雳.光头立刻石化.

然而为时已晚,事隔半年,我查出了乳腺癌,医生对光头开始说癌症的普及教育,令光头时不时脑袋里灵光里,一直在闪出那套家具和那批令他愤恨的甲醛超标数据.医生说:

肿瘤的肿块不是容易形成的,癌症的发生需要一个长期的.渐进的过程,要经历多个阶段.从正常细胞到演变成癌细胞,再到形成肿瘤,通常需要_～_年,甚至更长.当危险因素对机体的防御体系损害严重,机体修复能力降低,细胞内基因变异累积至一定程度,癌症才能发生.

癌症发生的多个阶段为:

正常细胞→轻度不典型增生（分化障碍）→中度不典型增生→重度不典型增生（原位癌）→早期癌（黏膜内癌）→浸润癌→转移癌.从自然病程来看,即使

篇三:

复旦女博士于娟在生命最后一刻写给站在科研第一线的人们

于娟,