郭德纲名言.docx

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郭德纲名言

郭德纲名言

人活着就为名利二字，挺好，我就是为了挣钱。

我吃得好、穿得好、日子过得好，我才能好好说相声。

要是有人扔一个亿出来，我天天说相声，啥也不干。

·床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。

·走自己的路，想说谁说谁去吧。

·他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。

·相声好多都是编的，就这段是真的

·我到饭店吃饭，您这有鸡吗?

服务员:

嘘!

我就是!

·我的相声会给春晚毁了的！

·人来的不少，我很欣慰呀。

·活该，死去~~~~~

·大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？

·我是非著名相声演员“郭德纲”

·相声讲究四门功课：

坑．蒙．拐．骗！

·在后台对词有这句嘛？

·唱了一万六千多遍的大实话

·我你都不认识，我是大科学家，我都科学家一个多礼拜了。

·山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！

甩开腮帮子，撩开后槽牙。

饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……

·法律不管我早打死他了！

·我艺术家一个多礼拜了~~~~~

·烙饼卷馒头就着米饭吃

·相声好啊！

弘扬真、善、美，麝香正气

·英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语......会8国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的

·这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问-----在春秋战国时期啊

·流氓会武术，谁也挡不住

·感谢上帝赐给我的卤煮

·有道行的科学家

·于谦这人，好啊，无论为人处事还是台上业务，说实在的啊，呸！

……不是，刚才嘴里进来一小虫子啊……

·于谦啊，好角儿！

说学逗唱.......说还行

·管得着吗？

我跟你过这个吗？

我跟你不过这个！

·你叫什么来这，你别说啊，你说算骂街

·谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉

·说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汗都养着

·我们准备让于谦自杀以谢天下……

·于谦在我心里，就是一完人……这人完了。

·脑仁象松籽儿一样，打开就一碗卤煮

·我说错了!

我说错了你把我怎么着吧!

·闹的这几位都是给神7捐过款的吧？

·从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了！

·来一两啤酒，再来四个果仁，等会儿.....

·我是一个二手的科学家

·好几天都没吃饭了，看谁都像烙饼

·300，甭管金庸还是美国使馆夫人都坐300

·风景如画四季如春的国家--通县、保定.......

·客人让干嘛，干嘛。

怎么不争一百块钱。

·给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁……

·传统相声总共有一千多段，经过我们努力吧，现在还剩那么四百来段……

·“我是玉洁冰清的代表人物啊！

我是贞节烈女，专业的贞节烈女啊！

”

·上炕认识娘儿，下炕认识鞋．

·先练拿自行车别大公共。

·住台湾的……再晚105就没车了

·什么叫维和？

维持和平啊。

老和呢？

老得维持和平呀！

·五星上将詹姆斯下士

·不服啊~~~~~~不服把你种在花园里!

·大家都知道呀，关羽、刘备、张飞哥三个一个头磕在地上，好的跟一个人似的，后来就跟着唐僧去西天取经了，这个事呀红楼梦里都有记载。

·卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。

·胳肢窝都孜然味儿的

·长得漂亮，长上胡子跟张飞似的。

·千年的文化底蕴一生的学习和磨练给您带来一时的欢愉和沉醉这就是曲艺

·有缺房的、缺车的、缺钱的、缺德的

·经过我们演员不断的努力，终于要失传了

·一巴掌宽护心毛，胸前还纹着带鱼

·此处不留爷，自有留爷处；处处不留爷，爷去投铁路。

·走着走着，诶，前边儿出一问号儿，刘备一蹦"噔楞楞楞楞"，诶~出一蘑菇，把蘑菇吃了，刘备长个儿了。

还往前走，又有一个，一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，刘备一抬手，"嘟嘟嘟嘟嘟嘟"能打子弹!

带翅儿那王八就来了

·开始呀，我以为是化油器坏了呢，我一检查呀，才知道，脚蹬子松了

·坐池子边儿吃苹果，爱干净，吃一口涮一下

·说是两情相宜，又岂在猪猪肉肉

·我不在发廊卖，我在发廊买！

·花一块钱买一瓶矿泉水，喝一口吐了，假的！

怎么着兑水了

·抽假烟、喝假酒、看假球、听假唱.穿假名牌、戴假头套.天底下就王八是真的，还叫甲鱼。

·出身，宦官之后（代）~~

·窗前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我是郭~得~纲！

·你那叫一个胖，坐的大圈椅子里，身上的肉就往椅子的空当儿里边塞，全塞满了，往起一站现往下拽椅子。

·枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。

古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人~~~~在医院

·马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。

瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。

·家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。

一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。

一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：

“孙长老，收了神通吧。

”

·还有很多很火的我都没骂他们.

·这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～

·这得管饭，4菜一汤。

尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够

·：

“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？

”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？

”“牛粪有的是！

！

”

·人来的不少啊,我很欣慰。

感谢各位的光临。

待会儿散场都别走,吃饭去。

谁去谁掏钱。

听相声二十,起哄一万六。

再笑加钱。

·月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，进去您得买票...*枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。

古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~在医院,……肠子都断了还不去医院!

……我是篡改唐诗宋词第一高手。

·我出去演出，价格不提，机票钱谁给我出啊？

凭什么不让我挣钱？

我好不容易给民族挣了光了，票价贵点怎么了？

听相声证明爱国！

·我现在心态越来越平和了，瞧什么都可乐，这样就容易创作出好相声。

·相声能卖这么高的价，证明它有人看、有人爱，这是相声的骄傲。

再说我们说相声的，给人带来快乐。

我给你带来快乐，你管我的饭，那也是天经地义的事。

·春晚不过是在两米的台阶上，而我却站在发布会43楼楼顶（当时他位于某大厦43楼），我比他们高！

·你无耻的样子很有我当年的神韵。

·没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。

·脑仁像松子儿一样，打开就一碗卤煮。

·我们爱上电视台说相声。

为什么?

好说啊!

导演安排人领着鼓掌。

一上台,"今天",哗~~,"我们",哗~~,"给大家",哗~~,"说一段相",哗~~,"声",哗~~,"说得不好",哗~~,说得不好也鼓掌!

（捧哏的:

一个字儿一鼓啊!

）

·某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。

这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。

给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。

喂喂药，喂喂奶。

他爸爸特壮，这孩子吃错药了。

·――是一假牙――赶紧扔了吧。

――别扔啊，多可惜。

――怎么呢？

――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。

·――文顺，拿的什么？

――我妈给带的鸡蛋。

――给我吃。

――不给……你猜，猜有几个。

――我猜出来你给我一个。

――……你要猜出来我把这两个都给你――…………5个？

·白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！

我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。

往下一走，这帮人全过来了：

“师傅要盘吗？

“卖盘的！

你说白宫文化局都干吗吃的。

·天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

·哎～～～！

曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。

机会过去了，我追悔莫及。

假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：

我愿意去。

假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：

400元。

·0推荐郭德纲：

一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！

于谦：

还真不错！

郭德纲：

起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！

于谦：

质量不行？

郭德纲：

开始把图纸拿倒了，人家让修口井！

·寿星:

：

玉帝玉帝!

~有点事.玉皇大帝：

怎么了寿星?

寿星：

您有榔头和钉子吗?

借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.玉皇大帝：

寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!

~

·家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。

一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。

一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：

“孙长老，收了神功吧。

”

·郭德刚：

帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？

上帝：

（想了想……）这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？

咱商量商量别的。

我一摸身上带了一张别人的相片郭德刚：

帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

·啊？

你不知道我？

我艺术家啊！

我都艺术家一个多礼拜了

·老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了……

·我是一有钱人。

今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。

不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。

开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……

·凭我一个人振兴相声？

不可能，也就起一震动的作用。

·好么！

这飞机跟大发一样，摇玻璃的！

·铁岭到美国还差好几站地呢！

·好么！

这飞机跟大发一样，摇玻璃的！

……坐大发、夏利不给报天津没大发了都倒腾美国去了……

·女演员都跟导演睡觉了,我们男演员怎么办?

·想上春晚就得没羞没臊.

·现在艺术家象雨后春笋一样涌现.

·相声要是不搞笑,那才"搞笑"呢.

·传统相声本来还有一千多段,经过我们演员的努力,还剩两百多段.

·有一人坐一洋车,嘴里还喊:

我想死你们啦!

我想这人缺心眼啊,这样得人都能上春晚.我也能上啊!

·在电视台说相声好混，雇四百人给你鼓掌.

·我是一个艺术家,都一个多星期了.

·赵本山说大俗就是大雅,大雅就是大俗,所以二人转和昆曲是等效的.

·现在有的相声,说的跟对口的新闻联播似的!

·有的人还没会就红了，想回头再学吧，又怕耽误工夫挣钱!

·有的人从来没当过厨子,非要拿鞋底子把鱼拍成肉松,这就是他们失败的原因.

·我们五千年文明古国，现在你好谢谢，对不起还要写在墙上教你说，这不是悲哀吗？

相声是传统文化，多听相声说明你爱国！

·炸酱面你都不吃，忘了本了！

·有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！

·为了当宇航员，我要克服恐高症，于是我爬上了楼顶。

警察在下面喊：

下来吧工头答应给钱了！

·有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:

40，警察到的时候，还跟北三环堵着呢。

·走自己的路，想说谁说谁去吧。

……

·来一斤钱西瓜，称给准点儿。

·科学家会武术，神仙都挡不住。

·谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

·好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

·听相声二十，起哄一万六。

再笑加钱。

……

·正说着呢，布什身上bp机响，英显的。

·他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。

……

·你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

·您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

·这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

·我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

·上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

·“爸爸，我饿!

”“又喊饿，你去年没吃饭吗?

”

·那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

·我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

·散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。

·（那不金发碧眼吗？

）废话，这不金发，闭着眼呢吗。

·这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

·大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？

我决不强求

·呵！

他跟我犟嘴！

你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

·来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：

天堂左右一百米严禁摆摊！

·想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……

·今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊……

·我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！

用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

·有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:

40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。

·没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。

·我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

·我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

·我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？

厨师说，我叫鱼翅。

·给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。

·老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

·田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。

·跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！

二十层是啊～～～～～啪！

高科技啊！

·你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。

不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

·守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。

损人利己骑马骡，正直公平挨饿。

修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。

我到西天问我佛，佛说——我也没辙。

·我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

·桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！

真好！

老醋花生！

打开第二个，更好了！

老醋花生！

第三个打开，花生，没醋！

第四个一看，一盘醋！

·接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

·阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……（油饼油条啊？

）

·人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。

一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：

您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。

·人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。

·他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。

一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？

）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。

哦，三蹦子。

一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：

“孙长老，收了神通吧。

”

·有二尺长的龙虾吗？

对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。

·他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！

！

～～

·你是那个学校毕业的，我是清华的！

清华池？

那呀清华池是洗澡的！

你说那是虎坊桥的！

·郭德纲：

我到饭店吃饭，您这有鸡吗?

服务员:

嘘!

我就是!

·打车...咱不打一块六的，咱打一块二的!

我才不坐前面呢，坐前面得结帐!

!

·今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。

·敢情你入了丐帮了！

打扮得很讲究啊！

·住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：

外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

·一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！

·连炸酱面都不爱吃？

你忘本啊！

！

！

·我当艺术家都一个多礼拜了

·花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了!

·相声好多都是编的，就这段是真的。