正面管教挑战系列主题总结.docx

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正面管教挑战系列主题总结

想要深入理解并切实践行《正面管教》中的管教工具，首先要全面理解和深刻领会贯穿全书的几个重要理念，思想支配行为，成功从传统管教转型为正面管教，更新思想观念是千里之行的第一步。

贯穿《正面管教》全书的重要理念有：

一是和善而坚定。

鲁道夫·德雷克斯（美国儿童心理学家、精神病医生和教育家。

现代实践派儿童心理学奠基人）把对待孩子时和善与坚定并行的重要性教给了我们。

其实不仅仅是孩子需要“和善而坚定”，已经长大的我们，又何尝不需要呢？

当我们因为工作失误很沮丧，面对父母或朋友时，让我们来设想如下几种情形：

“之前和没和你说过，让你工作时候认真、仔细，别总玩手机，不听吧，现在知道难过了，早干什么去了？

”——听到这样的话语，你还愿意敞开心扉吗？

“我的宝贝你是最棒的，我看都是你们领导事儿多，你们同事不配合，别和他们计较，别往心里去，咱们就是最棒的”——如此这般的思想灌输又怎能学会内省？

“我能理解你现在的沮丧，你很珍视这次机会，也付出了很多努力，现在结果不能尽如人意，我相信你一定很难过。

我也曾经有过很惨痛的失败经历，......，但正是这件事让我获得了真正的成长，我相信你也可以的，让我们来看看怎样才能尽量弥补损失”——能得到这样的安慰，你受伤的情感是能感受到一丝宽慰？

今天我们的一言一行、一举一动，我们的性格底色，我们的应激反应，都能找到早期教育留下的影子，已经拥有辨识能力的我们，在面对上述三种不同的言语状态时，都会做出截然不同的情感反应，那心智尚未发展成熟的孩子，他们在面对不同的言语状态时，会对今后的人生产生多大的影响呢？

第一种语言状态是指责羞辱，第二种语言状态是骄纵，第三种语言状态我们把它成为“和善”。

何为“和善”？

“和善”等于“尊重”，其精髓在于既尊重孩子也尊重自己。

传统的孩子应唯父母之命是从、“棍棒之下出孝子”的管理方式正被大多数新时代的父母所摒弃，惩罚、羞辱、棍棒显然是对人格的侮辱而非尊重，无法帮助孩子培养起健全的人格。

当今，对“和善”最大的误解是由于父母不想惩罚孩子而变得对孩子过于骄纵，认为“和善”就是取悦孩子，满足孩子一切想法和要求，不让孩子有任何失望。

对孩子过度的保护和骄纵既不尊重孩子也不尊重我们自己，它剥夺了孩子培养“抗挫折力”的机会，也让孩子缺乏规则意识，不尊重别人的人也无法得到他人的尊重，我们自己舍不得教育的孩子，终有一天会有别人帮我们教育。

那究竟何为“和善”，当孩子遇到问题、困难或犯错、沮丧时，我们用语言表达出对孩子感受的理解，相信孩子能够经得起挫折并能由此培养出对自己的信心，这才是对孩子人格的尊重，也才是“和善”本该有的样子。

那什么是“坚定”呢？

大多数成年人习惯性地认为“坚定”就意味着惩罚、说教或者其他形式的控制，并非如此。

“坚定”不是当孩子出现问题时，我们当时的反应，而是一个链条。

我们以对孩子做出限制为例，我们认为的“坚定”是：

“宝贝这么做是危险的，我们决不能这么干，你要是这样做了，就得承担相应的惩罚哦”，我们以为告诉孩子不许做什么，孩子就明白了自己不该干什么，就会控制自己的行为以符合家长的预期，事实上我们都曾体会过，这样的做法很快就会让家长失望、甚至抓狂。

正面管教中的“坚定”是，要让孩子参与到制订和实施限制中来。

可以通过头脑风暴法与孩子一起讨论对他的限定，探讨为什么限制是重要的、需要什么样的限制、每个人为实施限制应承担怎样的责任以及违反限制后应如何处理等，整个过程特别要注意两个关键点，一是让孩子说的比你多，二是不要要求孩子，而是通过问启发性的问题让孩子找到答案。

最后，将与孩子达成共识的限定协议整理出来，需要的时候拿出协议，告诉孩子我们只能按协议办事，这个时候尤其考验家长的“坚定”功夫，不要因孩子的哭闹、祈求或耍赖就轻易妥协、破坏协议规定，这个时候就需要我们的坚持，在一次又一次的碰撞和实践中，我想孩子就在潜移默化间树立起了尊重规则的意识，获得了守规下的大自由。

二是自尊而非他尊。

自尊是一个容易造成错觉的概念，您是否也有过这样的经历：

昨天，你可能觉得自己很伟大。

然后，你犯了一个错误，并开始自责，或者听到了别人对你的批评，突然之间，你的自尊便烟消云散了。

这个过程中是谁夺走了我们的“自尊”？

为什么我们的“自尊”总会突然消失不见？

因为我们的“自尊”总是取决于外在的他人的评价。

我们总是习惯性的观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省，我们拥有的与其说是“自尊”，不如被称为“他尊”。

为什么我们会形成“他尊”？

想一想我们能记得的小时候颇有成就感的经历，我们会想到因父母、老师的赞扬而让我们欢欣无比，会想到被评为“三好学生”“优秀干部”，获得奖学金而备受鼓舞的时刻，然而我们已经很难回忆起是因为我们做了哪些有益的事情，才使得我们如此有成就感。

原来，从小到大我们都在经历一种被他人赋予“自尊”的过程，而我们却忽视了“自尊”中最重要的是“自”，即发自内心、源于内在。

所以，如果现在我们还认为自己能够给予孩子自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。

“他尊”是被别人赋予的，而“自尊”却来自于正确的自我评价和内省，是一个人因拥有归属感和自我价值感而对自己发自真心的肯定。

我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。

正面管教教会我们两种重要的方式，一是大人应该教会孩子把错误当成学习的大好时机，通过允许孩子经历失败，让他们学会适应生活，才能在学习解决问题中激发出孩子内在的强大力量，在生命基底里镌刻上“我能行”的信念，才能使孩子知道如何对待人生中的跌宕起伏。

二是让孩子有大量机会在家里、学校和社区作出有意义的贡献，让孩子感觉到被需要，才会切实拥有归属感和自我价值感。

三是“赢得”孩子而非“赢了”孩子。

我们是社会人，我们所有行为的目的都是在一定的社会环境中追求归属感和价值感。

孩子也是社会人，孩子的行为取决于所处的社会环境，孩子对自己的看法以及如何行事，取决于他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们。

孩子在家庭亲子关系中逐渐形成对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念。

“赢得”孩子的关键，是家长一以贯之的用友善、关心和尊重的沟通方式，让孩子感觉到被理解，并能够受到鼓励，让孩子相信他们有能力与大人合作让事情变的更好。

“赢了”孩子是大人用控制、惩罚、羞辱的手段战胜了孩子，家长赢了，但孩子却可能变成“讨好者”“叛逆者”，他们在大人的责备、羞辱和痛苦以及造成的失望中得到了教训，他们认为自己的价值取决于别人的认可，可能会使孩子变得越来越不自尊、不自信。

如何“赢得”孩子，如何能够营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛呢？

正面管教方法为我们提供了“赢得孩子合作的四个步骤”：

1.表达出对孩子感受的理解。

一定要向孩子核实你的理解是否正确，是否是他们切实的感受。

2.表达出对孩子的同情而不是宽恕。

同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。

这时，你如果告诉孩子，你也曾经有过类似的感受或行为，效果会更好。

3.告诉孩子你的感受。

4.让孩子关注于解决问题。

问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。

如何孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

四是孩子的不良行为告诉我们“我只是想有所归属”。

所谓的不良行为无非是缺乏知识（意识）的行为[因不懂、不会或缺乏经验而犯错]、缺乏有效技能的行为[缺乏正确或者完善处理相应问题的能力]、发展适宜性行为[小孩子做出的“与其年龄相称”的行为]、因失望而产生的行为[失望后急切寻求改善现状导致的不当言行]、受“原始脑”操纵的行为[非理性行为]。

当大人们能够认识到，孩子所呈现出来的某些“不良行为”，只是因成长需要自然而然产生的行为，而非故意搞破坏或挑战大人的权威，我们是不是就不会那么简单的直接采取惩罚措施了呢？

鲁道夫·德雷克斯曾指出“一个行为不当的孩子，是一个丧失了信心的孩子”，因孩子不知该如何正确的获得归属感和价值感，就会感觉沮丧或没有信心，他们不知如何是好，就会按照自己认为的方式做出相应的行为寻求外界关注，大概率就变成了大人眼中的“不良行为”。

每个人都想得到关注，这没什么错，问题出现在孩子想要过度关注的时候，孩子们又意识不到自己的错误观念，这就需要大人承担起在孩子不良行为中的责任，帮助孩子纠正错误观念，形成正确的价值观。

我们太习惯于用惩罚、说教以及其他形式的责难、羞辱和痛苦在促使孩子做得更好了，但是正面管教理论告诉我们，鼓励是改变孩子行为最有效的方法，一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。

孩子存在的错误观念和错误行为大致可以分为四种类型，被称之为“四个错误观念和错误行为目的”：

1.寻求过度关注——错误观念：

只有在得到你的关注时，我才有归属感——孩子的目的：

操纵别人为自己奔忙或得到特殊服务——大人们主动的、鼓励性的回应：

通过让孩子参与一个有用的任务，转移孩子的行为。

安排特别时光，建立日常惯例。

花时间训练孩子。

召开家庭会议。

默默爱抚孩子，设定些无言的暗号。

2.寻求权力——错误观念：

只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感——孩子的目的：

我说了算——大人们主动的、鼓励性的回应：

承认不能强迫孩子，并请求孩子帮助。

撤离冲突，让自己先冷静下来。

决定自己该做什么，而不是孩子该做什么，不说，只做。

让日常惯例说了算。

培养相互的尊重。

给予有限制的选择。

引导孩子把权力用在积极的方面。

召开家庭会议。

3.报复——错误观念：

我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害——孩子的目的：

以牙还牙——大人们主动的、鼓励性的回应：

处理受伤的感觉。

避免惩罚或还击。

反射式倾听。

做出弥补。

鼓励其长处。

召开家庭会议。

4.自暴自弃——错误观念：

不可能有所归属，我放弃——孩子的目的：

放弃，且不愿别人介入——大人们主动的、鼓励性的回应：

表达对孩子的信任。

小步前进。

停止批评。

鼓励任何一点点的积极努力。

关注孩子的优点。

不放弃。

设置成功的机会。

教给孩子技能，示范该怎么做。

真心喜欢这个孩子。

以孩子的兴趣为基础。

五是在感觉更好的时候才能做的更好。

我们惯常抱有一种错误观念，为让孩子做的更好，就得先让他感觉更糟。

这种思维逻辑其实是以爱的名义运用惩罚，是让孩子为自己的行为付出了代价，而非从自己的行为中学习从而获得成长。

想想我们每天面对的生活实际，当我们承担一项任务时，是因害怕犯错战战兢兢的更有效率，还是信心十足心情愉悦的更容易做出成绩呢？

答案不言而喻，越是放松的、愉悦的状态，越能自如的完成目标任务。

我们如此，孩子亦如是，因此正确的逻辑是“在感觉更好的时候才能做的更好”。

其实在孩子不良行为的背后隐藏着一个失望的信念，当失望感被消除时，孩子不良行为的动机也就不存在了，家长要做的就是通过共情和鼓励，先让孩子感觉好起来，然后帮助孩子把不良行为转变为有贡献的行为。

六是犯错是学习的大好时机。

我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。

闭上眼睛，想一想小时候我们犯错时从大人那里得到的讯息，是不是自己愚蠢、无能、坏蛋、没出息、木头人？

如今，我们再犯错时，又是如何定义自己的？

认为自己无能或坏蛋；因害怕做的不完美被羞辱就决定不再冒险；讨好取悦他人；掩盖自己的错误避免被抓到。

这些负面的想法和定义，能帮助我们发展出有价值的人生技能吗？

回答自然是否定的，我们不仅没有发展出有价值的人生技能，还给自己贴上了无能的标签，我们又怎希望孩子再重蹈覆辙。

正面管教方法告诉我们，我们要学会、而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会。

孩子们通常都愿意仿效大人作出的榜样，当孩子犯错时我们对他说：

“你犯了一个错误，太好啦！

我们从中可以学到什么？

”一定要强调“我们”，因为在孩子犯的大多数错误中，家长都难辞其咎，孩子的很多错误是因为大人没有花时间训练并鼓励他们。

同时，在说“我们”的时候，我们已经和孩子达成统一战线，让孩子看到一个不过分追求完美的榜样，他们更容易效仿大人正确看待犯错，并看到犯错的价值，在一种友善的环境下从错误中学习。

当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。

正面管教中“矫正错误的三个R”是教会我们“勇于不完美”的绝佳方法：

1.承认（自我原谅）——“啊哈！

我犯了一个错误”

2.和好（自我谅解）——“我向你道歉”

3.解决（学习改变）——“让我们一起来解决问题”

我们学习正面管教方法的目的，是为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会。

1.对个人能力的感知力——我能行

2.对自己在重要关系中的价值的感知力——我的贡献有价值，大家确实需要我

3.对自己在生活中的力量或影响的感知力——我能够影响发生在自己身上的事情

4.内省能力强——有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制

5.人际沟通能力强——善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊

6.整体把握能力强——以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果

7.判断能力强——运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面

以上七项能力和技能恰恰是当今乃至未来成功人士必备的人生技能，如何教养才能赋予孩子这些通向幸福、成功人生的钥匙呢？

为孩子营造出和善而坚定、有尊严、受尊重的生活氛围，不剥夺孩子以负责任的方式作出贡献的机会，不替孩子做任何他自己能做的事情，允许孩子在为家庭生活做有意义的事情时与父母并肩做事、边学边干，让孩子从感到自己很能干中获得价值感和归属感，他们就会自然而然地培养出这些感知力和技能。

有效的正面管教，会让孩子拥有品行优良的人所应具备的自律、合作、负责、坚韧不拔、机智、善于解决问题，以及其他社会和人生技能。

正面管教方法是否有效，取决于大人对待孩子时相互尊重的态度，以及对孩子长期影响的关心。

具体到生活中，我们需要掌握有效的正面管教工具，才能让正面管教理论落地生根、开花结果。

工具一：

召开家庭会议

定期的家庭会议，为大人和孩子提供了最好的环境，让家庭成员在冷静时处理面临的各种问题，通过头脑风暴法在相互尊重的氛围中约定规则、解决问题，是为孩子提供培养“七项重要的感知力和技能”的好机会。

具体方法如下：

1.合理约定家庭会议时间和频次。

家庭会议可以每周一次，确定会议时间后，最好雷打不动地执行，不要轻易因为忙或其他事情而改变或取消会议，孩子会根据大人的行为来判断家庭会议的重要性。

2.感恩及谈论家庭成员优点。

家庭会议开始前让每个人分享一件让自己感激的事情，表扬每个人的进步和优点，让生活少一些习以为常和理所当然，让家庭成员发现美好、感恩美好。

3.谈一谈错误和问题。

可以分享自己犯的错误或遇到的问题，寻求家庭成员帮助，或分享自己的解决办法。

可以指出家庭成员存在的问题，一起制定改善计划或寻找解决方案。

4.与孩子一起制定家庭规则。

包括起床规则、吃饭规则、家务规则、学习规则等等，制定日常惯例表，形成统一意见后（全体一致同意）打印出来，张贴在家里显要位置，让孩子预先知道在不同情形下，家长会如何反应。

5.讨论家庭活动。

安排下周家庭活动，制定活动时间表，或准备活动方案，培养孩子树立时间观念、自律性和计划性。

6.发挥日常惯例表作用。

经全体一致同意后制定的日常惯例表不可轻易改变，要充分发挥制度的约束作用，日常生活中按照日常惯例表执行，让孩子认识到规则的重要性。

7.家庭成员合理分工。

让孩子体验会议形式，包括会前的准备、会议的主持、会议发言礼节、会议记录、会议总结等，可以通过约定或抽签方式约定每次家庭会议家庭成员的分工及角色。

8.以一个全家人参与的活动来结束会议。

让家庭会议是充满幸福感和色彩的活动，营造开心愉悦的家庭氛围。

工具二：

废除惩罚，有效运用鼓励

此工具的执行原理是：

彻底摒弃“若想让孩子做得好，就要先让他感觉糟”的错误观念，要重新认识“在感觉好的时候才能做得更好”很多人强烈地感觉到严厉和惩罚是很管用的管教方法，因为它通常能立即制止不良行为，高效地收到短期成效，但长期来看，惩罚会造成四个R：

1.愤恨——这不公平，我不能相信大人

2.报复——这回他们赢了，但下次我会扳回来的

3.反叛——我偏要对着干

4.退缩——偷偷摸摸“我下次绝不被抓到”；自卑“我不够好”

基于受到惩罚时产生的感觉和潜意识中的决定，孩子们是不太可能形成积极的人格的，所以长期来看，惩罚的效果并不好，甚至会造成不可逆转的伤害。

因此，正面管教倡导废除惩罚，要维护孩子尊严、尊重孩子并且态度坚定，让孩子明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，他们要学会为自己的行为负责，这才会激励孩子在保持自尊的情况下改变行为。

大人们都希望孩子能够自律，自律源于一个人内在的自我控制，而不论惩罚还是奖赏，都基于外在的控制，所以都不管用，只有学会有效的鼓励才能更好地激发孩子内在的力量。

有效鼓励的9个要点：

1.积极的暂停。

有时候当冲突发生时，大人和孩子因过于愤怒，而无法给予或接受鼓励，这时可以以身作则地先友善的退出来，可以对孩子说“我想我们两个人现在心情都很糟糕，无法讨论这个问题，但我愿意在你我都冷静下来之后，再和你讨论。

”随后，找到恰当的时机运用鼓励。

记住，遇到冲突时，我们要决定自己做什么，而非决定让孩子做什么。

2.认真的倾听。

首先要向孩子确认他的感受，并表达对孩子感受的理解。

无论何种情况都要向孩子表达对他们无条件的爱，孩子们需要知道，他们要比他们做的任何事情都重要，他们比我们生活中的任何物质财产都重要，这是我们与孩子共同解决问题的心理基础。

随后，我们要以友善而坚定的态度，用目的揭示法（首先问孩子是否知道自己为什么会做出某种行为，如果孩子回答“不知道”，可以尝试着使用“会不会是......”这样的句型，帮他们找到理由，过程中观察孩子的反应，直到找到问题症结为止）帮助孩子了解他们的错误目的。

我们在处里与孩子的冲突或孩子的不良行为时，一种方法是先假定孩子无辜，因为每个孩子都想成功，每个孩子都想和别人有良好的关系，每个孩子都想有归属感和价值感，他们都想要得到积极的成果，只不过他们不知道该怎么达到这个目的，他们尚不具备足够的知识、技能，或者还没有成熟到以恰当的方式找到归属感和价值感，帮助孩子培养他们需要的这些能力，正是我们的责任，所以我们可以与孩子沟通“我知道你想要成功，我该怎么帮助你？

”

3.区分鼓励和赞扬。

鼓励的长期效果是让孩子从应对失望、解决问题、在错误中学习中获得的自尊、自信和力量，赞扬的长期效果却是让孩子依赖于外在的评价或寻求他人认可。

4.着眼于如何改进和实现目标。

避免批评，教会孩子把犯错看成学习的大好时机，进而和孩子讨论有待改善的地方，可以通过问孩子启发式的问题帮助孩子找到失误原因，如问“你觉得自己哪些地方做得好？

哪些地方需要改进？

”找到原因后，可以和孩子一起通过头脑风暴法讨论解决方案，如问“你打算怎么改进？

你需要做什么来实现你的目标？

”

5.转移孩子的不良行为。

基于两点心理逻辑，一是着眼于优点而非缺点。

孩子身上可能85%以上都是优点，只有15%是缺点，当我们过多关注消极方面时，消极面就会膨胀，积极面就会消失，而当我们关注积极面时，积极面就会增长，我们关注什么就会看到什么。

二是着眼于改善而非完美。

我们要教会孩子为了改善而努力，而不必期待完美，完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧中，容易丧失前行的动力。

基于上述两点认知，我们要做到从孩子的行为中寻找优点，把不良行为转向有贡献的方向，过程中要关注并认可孩子的进步，而非完美的结果。

6.支持孩子为错误做出弥补。

让孩子更多的参与问题的解决过程，以非惩罚的方式让孩子对犯的错误进行弥补也是鼓励的行为，它会交给孩子承担责任，并有机会从错误中学习和提高，而不必担心受到责难、羞辱和痛苦。

过程中可以通过向孩子询问启发式问题，与孩子一起头脑风暴找出解决方案，为孩子提供选择，而非唠叨、说教或提要求。

7.花时间训练孩子。

大人往往期待孩子完成那些未经过适当训练的任务，只告诉孩子自己的期盼，而不愿意费事准确地说明这些期盼如何才能达到，当孩子表现不尽如人意时，家长则会愤怒或失望，这多么不公平啊。

所以，记住当期待孩子达到自己期盼时，一定事先用准确的词语描述你的期待，并一步一步教会孩子如何才能更好的完成任务。

当然，花时间训练孩子并不意味着孩子就会达到你的满意，要始终告诉自己改善是贯穿一生的过程。

8.鼓励孩子自我评价。

大人需要先关注孩子做的好的地方，让后指导孩子自己去评价自己的错误，我们可以问孩子还有哪里需要改进，他们通常自己就知道，而不需要我们来告诉，这样做可以让孩子在充满希望中，改正不完善的地方。

工具三：

废除骄纵

此工具的执行原理是：

致力于培养孩子对自我能力的信心和责任感。

正面管教理论告诉我们，不要替孩子做任何他自己能做的事情，培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。

同时，孩子需要知道与特权相伴的是责任。

让孩子掌握下面的公式：

特权=责任；缺乏责任=丧失特权。

比如，拥有玩具是一种特权，与这个特权相伴的责任是照料好玩具，或愿意付出一定成本得到心爱的玩具。

管教的目的是为了激励孩子做的更好，所以要始终以友善的态度告诉孩子你的想法以及你即将实施的行动，并要坚定的坚持你们的约定做到言出必行。

废除骄纵的另一个要点是要花时间训练孩子，教会孩子生活技能，大多数时候孩子不是不想做，而是不知道应该这样做，耐心地陪伴孩子慢慢学会生活技能是家长必须引起重视的功课。

让孩子学会承担责任最好的办法是，和孩子一起做家务或让孩子参与完成其他家庭责任，让孩子在对家庭有所贡献中体会归属感和价值感，在承担责任中培养起对自己的信心。

工具四：

自然后果和逻辑后果的合理运用

“自然后果”指自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预，比如不吃东西，就会饿；忘穿外套，就会感冒。

“逻辑后果”要求大人或其他孩子在家庭会议上介入。

合理运用自然后果，对大人而言是“决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么”，要事先以尊重的态度与孩子商量好，如果产生某种不良行为会让你自己承担自然后果。

随后，让孩子自然而然地体验自己的选择带来的后果，通过切身体验判断行为的对错，让孩子学会不在问题解决不了时耍赖、乱发脾气或者抱怨，也能体验到自己能处理问题的良好感觉。

合理运用自然后果时要避免陷入三个怪圈。

一是避免借题发挥。

当大人说教、叱责、说“我早就告诉过你”，或者以其他任何行为把责难、羞辱或痛苦附加到孩子原本能够自然而然地获得的体验之上时，就是在借题发挥。

借题发挥会阻碍孩子在体验自然后果的过程中的自然学习，而把心思集中到承受或者抵挡责难、羞辱和痛苦上。

因此，大人不能借题发挥，只需对孩子正在经历的事情表达同情和理解。

二是不把自然后果强加给孩子。

当孩子已经开始体验自然后果时，大人要闭上嘴巴，切记不要抱怨、唠叨，不额外施加责难、羞辱和痛苦。

三是不包揽孩子遇到的困难。

不要因为心疼孩子就拒绝孩子体验自然后果，为孩子处理掉一切难题，给孩子收拾烂摊子。

当孩子的行为已经让孩子处于危险中，或当自然后果会侵害到其他人的权利时，就不能任由自然后果发挥作用，这时就要合理运用逻辑后果。

逻辑后果有四个R，符合这四个R才能称得上逻辑后果。