爆笑笑话100则.docx
《爆笑笑话100则.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《爆笑笑话100则.docx（21页珍藏版）》请在冰点文库上搜索。
爆笑笑话100则
爆笑笑话100则！
1 你已经要了六次了！
昨晚和一女同事喝醉了，结果发生了不该发生的事。
后悔莫及。
女同事醒了好几次，哭了好几次，我安慰了好几次：
我昨晚喝多了，我会负责的。
女同事哭着说：
昨晚我喝醉了没感觉，要不咱们再来一次吧！
我：
不行，你已经要了六次了！
2 现在这女人真难伺候
朋友说：
现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。
我说：
你就别不知足了。
我家那贱人说想吃火车上的盒饭。
3刚给老婆买了人寿保险
楼主：
刚给老婆买了人寿保险，嘿嘿，你说，她要是今晚死了，我能获得多少？
回复：
起码二十年有期徒刑吧！
4死了
上小学时，同桌每天早上都会到我家楼下大叫邀我同行。
一曰清晨，我把老妈惹生气了，拿着鸡毛掸正揍我呢，同桌楼下大叫：
“何大宝,快下来走了１我妈的脸伸出窗外：
“何大宝死了！
你走吧１。
半个时辰后，班主任带着全班同学到我家敲门，特么的！
这个哥们原来是一路哭着去学校的，一把眼泪一把鼻涕地告訴大家我死了！
5 第一次
第一次发帖，好激动，不知道能不能上？
别打我啊
6谢谢叔叔……
参加大学同学（女）婚礼，婚礼上有一项,新郎喊老丈人爸爸，
然后老丈人给新郎改口费，新郎接过钱，说到：
谢谢叔叔……
7老师的定义
医学院老师如此定义医生的作用：
“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……”
8店主说的没错啊
在网上看中了件情趣内衣。
给店主发了句，亲，在吗？
想着应该会回复，亲，在的！
谁知店主回了句，骚货，要什么？
我……
9就是手有些酸了
女同事：
呃…哥，你有对象吗？
我：
没有！
都单身27年了。
女同事：
哦，那你这些年过得挺心酸的埃
我：
唉，这心倒是不酸、就是手有些酸了！
女同事：
…
10 记者采访139岁高龄老者长寿的秘诀
记者采访139岁高龄老者长寿的秘诀，早饭吃啥？
小米粥。
午饭吃啥？
小米粥。
晚饭吃啥？
小米粥。
记者问老者有什么心愿，老者答:
我想死。
。
。
。
。
。
11不要问我是谁请叫我雷锋
昨晚回家看到有人被锁车里了，估计很热，衣服都脱光了，他们死命挣扎，车子一晃一晃的，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸。
人命关天，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁！
是谁１可是我已走远。
传播正能量，不要问我是谁请叫我雷锋。
12冬天让被窝不冷的新技能
冬天让被窝不冷的新技能：
睡前用电吹风把被窝里一吹，这感觉，比被窝里睡个女朋友都好。
13看着同学们陆陆续续结婚是什么感受
A：
看着同学们陆陆续续结婚是什么感受？
B：
就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再检查一下吗？
14没出息
俺妈经常跟我唠叨说;你爸总不听我的，要不咱家早就发了。
又一次我想哄我妈开心，就表决心说：
妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！
我妈满脸黑线：
没出息的东西！
15新手驾车
快跑啊，车主要倒车了快跑啊！
！
！
刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。
在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！
我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：
“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！
！
１
至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。
16水草
有个男子跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男子就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里。
过了几年后，他故地重游，这时看到有个老人在钓鱼，他就上前去问老人为什么在这里钓鱼，不怕勾到水草吗？
可那老人说：
这河从没有长过水草。
这时那男人想了一会突然跳到水里，自杀了。
请问为什么？
17你打啊，打死我算了
小时候看电视的情节，母亲打孩子的时候，
孩子说“你打啊，打死我算了”后，一般母亲都会和孩子相拥而泣！
有一天我妈妈揍我，我说了同样的话后才发现，“往死里打”不是一个形容词。
18 出差住宾馆
出差住宾馆，刚洗完澡就接到一个电话：
喂，需要特殊服务吗？
我：
不好意思，没现钱。
她：
实在没现钱，你可以用支付宝啊！
或者QQ、微信红包也行。
尼玛，想拒绝都找不到理由…
19商业区突然停电之后……
城市最繁华的商业区突然停电，检修人员正在检修，足足有三十人，看来领导还是挺重视民生的。
在现场，局长对副局长说：
“我以局长的名义命令你，30分钟内修好。
”
副局领命，回头对处长说：
“我以副局长的名义命令你，29分钟修好”
处长回过头对科长说……
……
办公室副主任对助理说：
“我以副主任名义命令你，让修理工1分钟赶到。
”
助理：
“领导，修理工是局长他爹，吃空饷的。
”
20就一条命啊，省着点玩
睡觉前看麻花，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：
“你玩啥呢，给我下一个。
”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：
“就一条命啊，省着点玩。
”
21书香门第
我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：
“抽烟时不许抖腿１
22那你还不快把管儿插进来
老婆是个很粘人的小萝莉。
在一起一年多了，夜夜笙歌。
你懂得！
这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？
我说，你是我的优乐美。
她马上往床上一躺说：
那你还不快把管儿插进来。
23不知道那个SB给我充了50！
！
！
！
今天老妈让我去营业厅给她交话费，我懒得动，就用网银给她充了50。
刚充过去就听见老妈在那喊：
不用去了，不知道那个SB给我充了50！
！
！
！
24 苦于不知道她喜欢什么东西
暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！
我：
你猜我给你买了什么礼物？
她：
不会是洋娃娃吧？
我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！
于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！
当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：
老娘最讨厌洋娃娃了！
！
我的心好累。
。
。
25我虽然小，但是不傻啊
坐大巴回家，旁边坐了一女的，带着一个四五岁的小女孩，长得特别可爱。
我故意逗她：
“叫姐姐，姐姐给你糖吃”女孩睁大眼睛，看着我说：
“阿姨，我只是小，但是我不傻”尼玛！
要不是她妈在…我就打死她了…
26 好聪明的女人
单位女同事说:
男人想啪啪时，就给他，要不缠着你，你也睡不好觉，完事了，他就睡大觉了，咱们也就清静了。
太有心得了，太了解男人了。
27 一个哥们喝多了打车回家
晚上，一个哥们喝多了打车回家，在车上问司机：
大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？
机说：
正常现象，男人么！
喝点逼酒就花天酒地的！
男人说：
不是，哥，我尿车上了！
司机：
诶！
我CNM呀！
28儿子的感悟
有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：
“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。
”我很迷惑，儿子又说：
“骑电动车咯的小鸡鸡好疼。
让我喷饭。
29为啥跟老公离？
我跟我老公离了。
为啥？
那天我出差提前回家，竟然见他跟他哥们光着身子睡在一起……
啊？
不会是真的吧？
也可能是因为天气热所以……
特么我亲眼看到的还能有假……他哥们那简直就一狼牙棒啊你说老娘凭啥还要他这根牙签儿……
碍…
3014题是个填空
高中的时候，同桌在班主任的课上睡觉，老班说，王春光，第14题的答案是什么？
我在旁边小声说选C、选C。
同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。
班主任上去扇两大嘴巴子，他吗的14题是个填空。
。
。
31 这些男生挺可怜的
今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。
室友对我说：
这些男生挺可怜的。
我淡定的说：
那是因为他们爽的时候，你没看见。
32 我也遇到过灵异事件
我也遇到过灵异事件！
6点不到去公司，走在路上昏昏沉沉，觉得后背发凉，脖子勒住了。
当时街上没什么人，把我吓坏了，以为遇到鬼撞墙！
无助的时候，看到不远处的肉夹馍摊，赶紧跑过去，老板娘一边剁肉一边瞟我，好像也看出我不正常。
终于，她duang把菜刀剁在菜板上，喊道：
哎呀！
兄弟！
你穿反毛衣了！
33不好意思，没给你带特产！
刚刚在单位一美女同事去卫生间很长时间才回来！
我调侃她：
“你去旅游啦啊？
”
同事答：
“嗯啊，不好意思，没给你带特产！
”
二货妹子伤不起呀！
34 偷灯泡
晚上，家里的灯泡突然灭了，拧下一看是钨丝断了。
没有灯这多不方便埃这是老婆说，楼道里有一盏灯，借用一下无大碍的。
老婆扶着凳子我上去将灯泡拧了下来按到自家灯口上，屋里顿时亮堂起来。
老婆叉着腰，似乎有些成就感，说道：
这灯贼亮。
35你就放心好了
宿舍里就我单身，室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。
我不放心，问道：
“她刚失恋，能接受我吗？
”
室友向我保证道：
“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。
。
。
”
36爸爸妈妈很忙没空管我
小的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。
有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，
当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。
这时爸爸妈妈正好散步经过，
妈妈对爸爸说：
“你看这个孩子，长得多像咱们家女儿呀。
”
37老公我做了件很爷们的事
“老公我做了件很爷们的事。
”
“你是不是又站着尿尿了？
”
。
。
。
38碰到个熟人打个个招呼
和老婆在街上，碰到个熟人打个个招呼，老婆问：
谁啊？
我漫不经心的回答：
足疗店老板。
老婆：
挺熟的样子？
我：
嗯，打过几次牌。
尼玛，好险！
39 你在干嘛呢，还不下班
老婆打电话：
你在干嘛呢，还不下班？
我：
干活呢。
她：
活是谁？
我：
就是那个干了就能给我发工资的。
她：
看吧，我就知道你跟你女领导有问题。
。
。
40我再也不跟你一起去了
蜈蚣：
蟋蟀哥哥，咱们像上次那样，去做大保健吧！
蟋蟀：
我再也不跟你一起去了！
蜈蚣：
为啥呢，上次不是挺舒服的么？
蟋蟀：
你是舒服了，全足疗城的小姐全都来给你洗脚了，我特么等半天也没轮到！
41我等下要去吃晚饭没时间
我鼓起勇气问暗恋的女神：
“有空吗？
晚上一起去吃个饭，好吗？
”
女神：
“啊，我等下要去吃晚饭没时间１
42推特上有个弯弯妹子私信我
推特上有个弯弯妹子私信我…我以为是要撕逼了…
结果她开口就是：
“你是大陆的？
可以把你们的表情包发给我吗？
”
43 减肥可以玩呼啦圈
“减肥可以玩呼啦圈。
”“玩不了。
”“转不动吗？
”“套不进去…”
44 就看墙上贴的那些招聘广告
刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。
我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里，啥还没看呢，那人就冲我嚷：
看啥看，没见过撒尿呀？
45浪大了
一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，
老板说：
“没事，下水了就贴身上了。
”
姑娘说：
“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”
老板说：
“我们质量好，你怎么浪都没事１
46各单位都已拟订今年的单位福利
年底福利：
根据今年的经济形势，各单位都已拟订今年的单位福利：
工地：
发个铲铲；养殖场：
发个鸭儿；纺织厂：
发个毛线；工厂：
发个锤子；火葬场：
发个鬼；服装厂：
发披风；牙膏厂：
发牙刷；计生办：
发你妹；妇产科医院：
发个卵。
47还是一样的抄
期末考试考完了，我看了一下女儿的成绩，语文95，数学62。
我不禁问道：
“宝贝，你以前不是数学成绩好吗？
上半年不是数学98，语文70吗？
”
女儿回了一句让我狠狠揍了她一顿的话：
“没办法，还是一样的抄，只不过同桌换了１
48第三
颁奖仪式开始，冠军正打算登上领奖台，主办方对他喊道：
“你别动，让第三先上１冠军急了：
“我他妈还不如一盘菜？
？
”
49 他人笑我看不穿
他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
50老公我做了件很爷们的事
“老公我做了件很爷们的事。
”
“你是不是又站着尿尿了？
”
。
。
。
51 笑话，哈哈
他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说「那天我女朋友也来」她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带我男朋友来。
碰头的那天，还是只有他们两个，她见到他孤身一人，便问「你女朋友呢？
」他温柔的摸摸她的头，笑着说「就在我面前啊！
你男朋友呢？
」她愣了下尴尬的说「啊，在那边停车呢」
52谢谢叔叔……
参加大学同学（女）婚礼，婚礼上有一项,新郎喊老丈人爸爸，
然后老丈人给新郎改口费，新郎接过钱，说到：
谢谢叔叔……
53老公，你有没有什么被骗经历？
“老公，你有没有什么被骗经历？
”
“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！
”
54过年的自我解围
惊闻我今天回京，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。
我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。
我一口答应，自我解围成功。
55 单位餐厅里面安装了电视
单位餐厅里面安装了电视，只有cctv15一个频道不能换，估计领导是想让大家早上听听音乐陶冶情操。
一年下来歌曲没怎么听人唱过，一到广告大家一起喊:
“真有这么丝滑吗？
”“爸，妈，给你们买的健步鞋”……
56如果形容一个女人漂亮该怎么说
老师：
“如果形容一个女人漂亮该怎么说？
”
小明：
“她一个人去就能重振东莞了！
”
老师：
“你给我滚出去！
”
小明：
…………
57 爸爸去哪了
流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？
时间去哪了？
”这下好了吧，飞机去哪了？
58状态
该吃吃,该喝喝,破事不往心里搁,该走走,该留留,劳资一律不强求,洗着澡，看着表，舒服一秒是一秒~
59脑子里便会出现两个小人
每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：
忍住，忍忍就过去了！
另一个说：
你特么想什么呢，想造反咋的，忍篆…
60你奶奶骂她听不懂
奶奶老了，得了老年痴呆…爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。
我问：
爸！
怎么不请本国的保姆？
工资又低，还可以聊天。
老爸叹道：
以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这老外，你奶奶骂她听不懂...
61man
我小时候看《纵横四海》，觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN！
某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了，我心中窃喜：
装B的时间到了！
说：
不能去看医生，会招来警察的！
然后费力的掏出始终随身携带的道具－－炮杖！
掰断，把黑火药倒在伤口上，火药刺激伤口，强撑着划着火柴，呲的一声之后，杀猪也似的嚎叫响彻全村。
62现在活佛太多了
现在活佛太多了，我也打算认证一个，然后弄一批陶瓷杯子，
号称开过光的，挂网上出售，名字就叫“我佛瓷杯”。
63小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊？
邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩。
问她：
“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊？
”
她：
“我上半身像爸爸，下半身像妈妈。
”
64年纪大了不想刺激你
每次老师都会问我们：
听懂了吗？
我们点点头说听懂了。
我心想：
你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。
65看来闺蜜还算地道
今天趁闺蜜去卫生间，用她的手机群发了个短信：
我怀孕了。
很快就来了好几条短信把我都看呆了，没想到这个小婊砸跟这么多周围的人有一腿。
幸好我老公没回，看来闺蜜还算地道。
66绝对值
一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：
“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？
”
大家想了好半天，有的说：
“是问号”，也有的说是“感叹号”！
大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛！
67凑一桌麻将
闺密：
我前男友很多，加起来刚好凑一桌麻将。
我：
四个很多吗？
闺密：
我说的是麻将……
68在午夜神器上约到了一个女神
最近在午夜神器上约到了一个女神，两人约定了地点开房，
兴高采烈的去买了一盒套套，并在每个套套上都扎上了窟窿，
决定让她怀上孩子这样就能顺理成章的和她结婚了！
没想到第二天她就说她怀上了……
69被骗了啊
我：
“老公，你有没有什么被骗经历？
”
老公：
“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型１
70 我洗好了，你进来吧！
男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的盗窃，准备离开时，突然听见浴室里喊道：
“我洗好了，你进来吧１男子动了邪念，冲进了浴室！
男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
。
。
71闺蜜
今天趁闺蜜去卫生间，用她的手机群发了个短信：
我怀孕了。
很快就来了好几条短信把我都看呆了，没想到这个小婊砸跟这么多周围的人有一腿。
幸好我老公没回，看来闺蜜还算地道。
72 权力的确能改变一个人
权力的确能改变一个人。
我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。
现在掌权了，整个人也变了。
刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：
你跪安吧，母后去领舞了。
73喊你进去呢！
婚前偶尔去媳妇家住，通常我住她房间，她住客厅。
每次想亲热，得等她家人都睡了，然后吹三长两短口哨。
一晚我又吹了暗号，媳妇久久没反应。
我就纳闷，探头往客厅看，见老丈人正在推醒熟睡的媳妇：
喊你进去呢！
74有木有同感呢？
许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，
里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，
留住她的，当时真的好像要一个能存500条短信的手机，
而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，
但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人...
75 夸门槛都得擦着蛋
一妹子，说一矮哥们：
“就你这个子，夸门槛都得擦着蛋。
”留下哥们在风中哭泣。
。
。
76他细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜
收音机里，一个女孩说：
“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，
他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。
”
“哪首歌呢？
”
“《算什么男人》。
”
77吹牛逼
办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:
00必须回家，一个个义愤填膺。
一同事听不下去了，一拍桌子道:
我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。
众人都对此君钦佩不已，各种请教。
此君看了看表道:
不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了。
78 今年一直陪着小孩看
今年一直陪着小孩看《熊出没》《喜羊羊与灰太狼》《西游记》《猪猪侠》《海绵宝宝》，现在我发现我不喜欢看那些偶像剧啊什么的了，有点被洗脑的样子，，，，
79这让我以后如何面对保安大叔
今天做了一件特SB的事，下班没找到心爱的电动车，跟物业保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车……没骑车。
我以后还如何面对保安大叔！
80 既然大家都单身，干脆就在一起吧
女：
“有女朋友吗？
”男：
“有过，跟一高富帅跑了１女。
。
。
男：
“那你有男朋友吗？
”女：
“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了。
”男：
“既然大家都单身，干脆就在一起吧１女：
“我们不合适。
”男：
“哪儿不合适？
”女：
“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。
”
81刚给老婆买了人寿保险
楼主：
刚给老婆买了人寿保险，嘿嘿，你说，她要是今晚死了，我能获得多少？
回复：
起码二十年有期徒刑吧！
82不懂搭配只能裸奔
这款丝袜压在箱底很久了，一直不知道怎么搭配？
穿中裙有点对不起蕾丝袜边，穿超短裙漏出性感的蕾丝袜边，又没有穿出去的勇气，怎么破？
83这道题你们居然做错了？
老师：
“这道题你们居然做错了？
这可是白送分的题！
”
某角落：
“我妈说了，不是我的东西不能要。
。
。
”
老师：
“你出去！
”
84胖
今天去药店买药，看到店里有台秤，我想看看自己有没有胖就站上去了，没显示数字。
心想：
是不是我太重了，都显示不出数字了。
这时老板娘哀怨的说了句：
小伙子你干嘛在我们电磁炉上站着埃
85 男人怎么可能看得上
经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。
。
。
女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。
。
。
86有抱负的市长
市长：
“现在物价上涨飞快，我可是懂经济的，当然明白这是货币发行量过多造成的。
作为一个有抱负的市长，我当然想解决这个问题，于是苦思冥想，终于让我想出了这个好办法，只要减少市场上货币的流通量就可以了１
纪委：
“这就是你把几亿现金藏在家里的理由？
！
！
１
87老公我嗓子疼！
老婆：
老公我嗓子疼！
我：
特么谁干的？
88 番茄超级淡啊
今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：
你这是什么菜呀？
老板嘿嘿一笑：
番茄超级淡埃
89爱情来了就像龙卷风
甲说，要不说，爱情来了就像龙卷风，原来是真的？
乙问，怎么了？
甲说，刚认识了一个女孩，才三天，就花光了我一年的积蓄……
90托尼
每个理发店的理发师都有一个炫酷洋气的名字，今年夏天我去理发店剪头发，我说老板我的理发师拖尼呢？
老板说，回家割麦子去了……
91 为什么大家都叫老娘女汉子
“我明明很淑女，为什么大家都叫老娘女汉子？
”“洗澡时你搓泥的时候，是用毛巾搓还是用手干搓？
”“当然是用毛巾搓了，我说的对不对？
”“一般女生会说，讨厌了啦，伦家身上才没有泥呢１
92找假日办吧
一女子打电话到315投诉：
“我老公和我爱爱不走心，喜欢借助道具，一点都不真实１
对方沉默了一会儿，回道：
“这事不归我们管，建议你找假日办１
93借
回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：
“你。
。
。
愿意借给我用一下。
。
。
你的
升级会员 