冷笑话大全爆笑三十条冷笑话冷笑话.docx
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冷笑话大全爆笑三十条冷笑话冷笑话
冷笑话大全爆笑三十条冷笑话
1、大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……
2、我用Google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果Google告诉我：
“XX知道！
”
3、窗外，大雪纷飞。
突然一声急促的电话铃声响起！
站长一惊，接起电话，话筒对面传来了IDC急切的声音，赶快，你的网站上有台独关键词！
赶紧删除掉。
站长连衣服都来不及披上，急忙都被窝里钻出来，打开电脑上网，搜索自己的网站，最后，发现了一条信息：
“转让一台独立服务器。
”
4、男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：
离婚吧！
离婚三年后前妻对他说：
当年是瑞星的小狮子！
5、一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:
你怎么了？
小蜈蚣说:
我说了怕你受不了。
爸爸:
你说吧，我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:
六一了我想买匡威鞋。
6、有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：
６块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．其实我想问６块的是几个？
7、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：
看，我的手表是夜光的！
8、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：
“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。
”
9、来世我要做一个大苦瓜，让吃我的人都来尝尝我的苦。
10、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！
”..............
11、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:
"我热！
"，答曰:
想红就忍着......
12、看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。
13、你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
14、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。
结婚前男方在婚前协议上写着：
所有的变形金刚都是我的。
。
。
15、“今天早上地铁里，我差点被挤成照片...”“照片有什么可怕的可怕的是和恶心的男人搞成合影！
”
16、幼儿园阿姨：
请小朋友跟阿姨一起读：
Ａ！
（２６个英文字母｝
全班小朋友：
Ａ！
阿姨：
Ｂ
这时，一个小女孩马上站起来说：
“阿姨，不能说Ｂ，妈妈说Ｂ是骂人的”
阿姨慌忙解释：
“你**Ｂ是骂人的，阿姨的Ｂ呀，是外国人用的”
17、－－昨天你骑马骑得怎样？
－－不太坏。
问题是我那匹马太客气了。
－－太客气了？
－－是呀。
当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
18、老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：
“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？
”
19、修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了。
医生说：
“你开个处方吧。
”
修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：
“我看只能写验尸报告去。
”
20、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：
“是的，你说得对，是近视眼。
”青年听到这句话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？
”大夫摇摇头说：
“不......我写上了可参加肉搏战。
”
21、阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。
每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。
有一次他真的忍不住了大声的伙抱怨：
“为什么要这样伤害我呢？
?
?
跟我乘电梯有什么不好呢？
只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。
”
22、有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：
“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！
”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：
“是怎么象的？
”小侄女天真地回答：
“上面都有细细的毛。
”
23、某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：
“这是怎么回事？
”
－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”
24、某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。
某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。
某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。
某人大悟。
次日，某人再去动物园以图**。
他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。
不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
25、某人有失眠的困扰而求助于医生……
医生问：
没有试著数羊吗？
病人回答：
当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮……
26、爸爸问三岁的小庭光说：
『爸爸和妈妈你最爱谁？
』
『两个都最爱！
』
爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。
『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼，你要去那儿？
』
『我要去巴黎！
』
『为何因？
』
『因为那里比较漂亮呀！
』
『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？
』
『当然要去迪士尼喽！
』
『为什麽？
』
『因为刚才已经去过巴黎了呀！
』
27、有一天…张先生和张太太又冷战了…。
但是谁也不肯先和对方说话…。
隔天。
张先生因为一大早要开会…於是…。
张先生就拿了一张纸条给张太太…上面写道。
明天早上７：
００叫我起床。
隔天早上。
张先生起床时…己经８：
００了…他又急又气…但是他发现一张纸条於在一旁…上面写…。
死鬼。
７：
３０了。
还不赶快起床…
28、小明∶你知道吗？
我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。
我才不信！
！
小明∶是真的…。
我爸从来不会骗我的！
！
大呆∶喔？
那好！
你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？
？
小明∶…………
29、有一天小明去看电影，那买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见小明走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，小明很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
30、甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有没有棒球队呢？
於是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个答案。
结果，乙不幸先上天堂了。
甲当然非常伤心。
有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，於便问乙那个问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。
甲说那先听好消息好了，乙说天堂有棒球队，甲说：
那很好，坏消息呢？
乙说：
你是明天的先发投手。
甲：
……
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