《人在旅途》反映大学生的生活片段的故事.docx
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《人在旅途》反映大学生的生活片段的故事
《人在旅途》反映大学生的生活片段的故事。
报幕：
研究生生活是人生旅途中很重要的一部分。
在武东，我们都在各自忙碌着不同的事情。
看看四个研二学生的一次黄山旅行吧，或许，你能从中找到自己的影子。
工作人员：
音乐控制、舞台灯指挥、追光灯指挥。
道具：
三条凳子、一个栏杆、四个包、白毛巾、长柄伞、照相机、
一.出场
[按出场打追光灯]
小静上场，看表。
说：
约好七点在这里商量去哪旅游，都六点三刻了，他们连个影儿还没有。
小静定格。
旁白：
小静是那种兢兢业业学习，老老实实跟老板做事的女生。
别人考寄托，她也跟着考，可她对自己出国与否却还没有主见。
coco扯着阿混上场，阿混说：
急什么，七点还差-六十秒呢。
两人定格。
旁白：
这位可爱的女生coco已经考完了寄托，打算出国。
最近常梦到自由女神，正憧憬着美好的新生活呢。
她旁边的阿混呢？
他老板没时间管他，他也就不管他老板。
阿混似乎不爱考虑前途的事情，看上去比谁都快乐。
这两人的关系嘛，如果你看不出来，那我解释了你也未必能听得懂。
阿乐一边打电话一边上场：
兄弟我得生活啊，一个月二百六，连上海市贫困线都不到呢？
（挂了电话。
）
coco说：
怎么这么晚？
又跟哪个小丽打电话啊？
阿乐看表说：
诶，这不正好七点吗？
四人定格。
旁白：
阿乐，生活态度积极。
老板的事情没晾着，兼职也忙得不亦乐乎。
这次旅游后会成为小静的男朋友，不过，这是后话。
定格完成。
[关追光灯]
开灯a
阿乐说：
去哪？
coco你上次说要去黄山是吧？
coco说：
对，那边风景如画。
小静附和：
就是就是，我对黄山也神往已久。
阿乐对阿混说：
诶，阿混，你说呢？
阿混说：
旅游嘛，地点并不重要，关键是看跟谁去。
你们三个陪我一个，去哪都成。
阿乐：
那就去阿富汗。
阿混：
##**！
coco：
你疯啦？
小静：
讨厌！
三人你一言我一句讨论去哪里。
“黄山”、“庐山”、“宝山”
阿乐对观众说：
我就知道人多没法商量。
其实，去黄山的火车票我早买好了！
另外三个听见，气愤地说：
你！
关灯
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二.看日出讨论出国。
道具：
栏杆
幕后导演说：
诶，演员过来一下，有点情况：
为了配合晚会的整体效果，我们的小品要压缩到十五分钟。
我临时决定把火车和宾馆的两幕砍了，现在演第四幕。
幕后演员说：
啊？
导演，那不是没我的戏啦？
幕后导演说：
就这么定了，灯光！
开灯b
coco说：
懒虫，你是要看日出还是看烈日啊？
背包走到台的中间。
阿混说：
清晨一刻值千金阿！
阿乐跟小静从另外一侧出来。
小静对阿混说：
懒鬼你快点！
阿混伸着懒腰，对观众说：
哎，跟他们三个一块旅游啊，去哪都不成！
一起朝看日出的地方走。
两个女生走在前面，男生跟在后面，停下来表演。
阿混对阿乐说：
昨天晚上——？
阿乐故弄玄虚的说：
昨天晚上？
是小静甜甜的声音把我送进了梦乡！
阿混说：
她都说什么了？
阿乐说：
她说：
算盘、抛弃、滥用
阿混说：
都什么东西啊？
阿乐说：
是这样的：
abacus、abandon、abuse
阿混说：
有没有搞错！
coco说：
你现在还背什么单词？
小静说：
听说美国很多学校不承认机考了，大家都想重考笔试。
coco说：
哦，那你是决定要出国罗？
志同道合！
阿混说：
臭味相投吧。
小静说：
（朝阿混）去去！
（转向coco）大家考，我也考。
反正没事做。
阿乐说：
也不知道她是来玩还是来旅游的。
小静说：
不学习，哪来的奖学金？
没有奖学金，我哪来的钱旅游啊？
这个道理都不懂。
阿乐说：
我没奖学金不照样有钱旅游？
！
小静说：
可是你赚钱就没有时间学习了啊！
阿乐与阿混同说：
faint!
他们来到了看日出的地方。
凭栏观景，各人pose不同。
（音乐1：
放金海星《天天》的前奏）
coco说：
嗨，快看日出！
真美啊！
阿混对coco说：
你该不会想写诗了吧？
（陶醉状）啊，太阳！
——这跟我家乡的日出没分别！
阿乐说：
没分别吗?
（转向coco），你说这日出啊，是中国的圆呢，还是美国的圆？
阿混说（不屑）：
美国的日出？
比中国还晚了十一个小时呢。
coco对阿混说：
你什么意思啊你？
燕雀安知鸿鹄之志！
小静说：
就是就是！
阿混说：
诶，到哪去找这么才貌双全的燕雀啊？
我跟你说啊，这次福布斯大陆前一百位富豪，上过大学的都没几个呢！
coco：
那些都是时势造出来的英雄！
时势变了，你的观点也得变了！
小静说：
就是就是！
发达国家的先进你总得承认吧？
coco说：
正所谓师夷长技以制夷阿。
阿乐说：
听君一席话，我也赞成你们出国了！
小静说：
你看，他明白了，你明白了没有啊？
阿乐说：
我以后的公司正需要你们这些海龟派来打工啊！
阿混说：
这样说来，好像就我胸无大志耶！
coco说：
还好像胸无大志呢，好像你还胸怀大志一样！
阿混说：
什么叫大志啊，人各有志！
哎，你没听孔子，不对，是老子说过（做老子状）：
爱你所拥有，胜过拥有你所爱——哉！
——我对你，就是爱我所拥有。
（抓coco手，撑伞遮住观众，那边阿乐用毛巾遮住观众。
）
两对恋人均成幸福状。
（音乐2：
ibelieve。
）
音乐停止后coco把手甩开，说：
切！
coco与阿混看到阿乐把手搭在小静的肩膀上，做惊讶状。
阿乐咳嗽两声，说：
是是，爱他所拥有——
小静接着说：
coco你真幸福！
阿乐说：
现在的男生啊——
小静唱：
十个男人七个傻、八个呆、九个坏。
（一块扯住阿混推到台前亮相）
阿乐说：
请允许我为大家介绍一下：
这就是目前地球上濒临绝种的、人见人爱的生物——好-男-人！
coco和小静将阿混推出去，阿混表演差点掉到悬崖下面。
阿混说：
悬崖！
coco笑：
确实人见人爱，我们班的女生都特关心他！
小静阿乐给阿混揉肩捶背。
阿混摆pose：
梦幻魅力，舍我其谁？
coco说：
女生总爱提醒他：
喝水时小心别塞着牙喔；过马路要当心哦!
阿混：
杀人不露声色！
我看全智贤还不如你野蛮呢。
（放音乐3。
眼睛想旅行）
小静捅阿乐一下，示意其打破僵局。
阿乐：
stop！
看景要紧！
向玉屏楼进军！
关灯
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三.玉屏楼讨论人生
道具：
搬走栏杆，搬上三条椅子。
砖头
开灯c
从幕后走出。
阿混摸着自己的双腿，说：
玉屏楼终于到了！
看了这里的景色，嘿！
还真对得起咱这双腿！
小静说：
腿好，胃口就好，吃嘛嘛香，身体倍棒。
阿混说：
他的健康就是我的希望，致富路上好帮手，希望牌猪饲料。
coco说：
这年头广告真是无孔不入啊，煞风景！
阿乐说：
诶，我还正准备开个广告公司。
coco（看见了迎客松）说：
啊，迎客松！
nicetomeetyou!
阿混说：
拜托，国产的！
阿乐说：
换个版本！
小静在旁边按遥控器。
coco做嫦娥奔月走去。
小静唱：
千年等一回……
阿乐说：
哇，神仙姐姐！
阿混讽刺说：
靠，神经兮兮！
看到迎客松就不要我了。
阿乐说：
哎，好不容易有块平地，歇会儿，先！
阿混说：
别管她，我们先休息会儿！
说完大家坐下。
小静说：
阿混，说说你怎么整天都这么开心啊？
阿混说：
关键在于心态。
有篇文章是这样说的（站起来）（这一段由阿乐在旁边做动作表演。
）
（音乐4：
命运，轻声，作背景）
起初，我想进大学，想得要死；（阿乐表演上吊）
随后，我恨不得大学赶快毕业；
接着，我想结婚，想有小孩，想得要死；（阿乐表演刎颈）
再来，我又希望小孩快点长大；
之后，我每天想着退休，想得要死；（阿乐表演酒瓶砸头）
现在，我真的快死了，（阿乐躺在阿混怀中）
忽然间我才发现，我忘了真正去活。
（音乐渐小直到没有）
所以，别忘了真正的生活！
青春就像一幅挂历，它再精美，过了12月31号，就没用罗。
小静说：
那生活中总会有不幸和不快乐吧？
喝凉水还能塞牙呢，嗯！
阿混说：
又来！
阿乐说：
不幸是一块石头，对于弱者是绊脚石；对于强者，它是垫脚石。
（阿混演绊倒，垫脚）
阿混说：
断崖是山的挫折（折阿乐的腰），却可以产生壮丽的瀑布阿！
（阿乐表演断崖，瀑布）
阿乐说：
这个世界总会有点不公正，但我们要能用心去平衡。
（阿混表演平衡木）
阿混说：
dreamasifyouwillliveforever，（阿乐加回音：
forever……）liveasifyouwilldietomorrow！
（阿乐加回音：
tomorrow……）
小静目光两边换，看得晕了，说：
够啦够啦，烦死啦！
阿乐与阿混满足的做动感超人：
hiahiahiahia……
这时coco回来了。
她高兴的跑过来：
hia你个头啊！
（打阿混头）那边迎客松、陪客松、送客松一个都不少！
（分别指三个人，三个人摆迎客，陪客，送客造型。
）我带你们去看！
另外三个人异口同声：
导游小姐，您辛苦了！
coco说：
少来这套啦。
go！
小静说：
go!
阿乐说：
go!
阿混做动作：
oleoleole!
（音乐5：
happy2000起）到上场声音渐小，结束。
四.讨论国家差距
道具3：
栏杆。
假山？
小静说：
适才玉屏楼真吵，此处鸟鸣山却静！
阿乐感叹：
嗯，宁静如你。
关灯，[开追光灯
小静说：
要是在这里建一栋房子（两人双手相握对视）
阿乐说：
再生几个孩子——静儿！
小静说：
乐哥哥！
（音乐6：
你是风儿我是沙）
小静说：
再为这房子取个名字
阿乐说：
金庸迷一定要用金庸先生的小说名——
小静期待的眼神。
阿乐说：
呼啸山庄！
开灯d。
追光结束]
coco跟上来了，小静从梦中惊醒，跑到coco一边。
coco指着阿乐说：
（梦醒啦？
）江山如此多娇，引一狗熊竞折腰！
阿乐说：
美国如此之美，引两美眉流口水？
阿混来到，说：
就是。
在这里生活是狗熊（指阿乐），（转向coco）可到了美国你就成英雄啦？
小静说：
为什么？
美国物质条件很好的阿！
阿混说：
物质条件能代替精神生活么？
在美国连小朋友都看不起外国人。
coco说：
你又没去过美国，没有调查就没有发言权！
阿乐说：
我赞成阿混的观点。
联合国曾经给全世界的小朋友出过这样一道题：
对于其他国家粮食短缺的问题，请你谈谈自己的看法。
小静说：
那小朋友是怎么回答的啊？
阿乐说：
非洲的小朋友反问：
什么是粮食啊？
阿混说：
那亚洲小朋友一定是问：
什么是自己的看法？
小静说：
欧洲小朋友是不是问：
啥叫短缺啊？
（东北话）
阿乐说：
厉害。
coco，你知道美国的小朋友怎么回答的么？
coco说：
他们应该也是不知道什么叫短缺吧！
阿混和小静附和：
对！
阿乐说：
不-对，他们问：
什么叫做其他的国家！
阿混说：
美国人就是狂妄自大，你去了还不得是三等公民？
coco说：
我只想去美国见识一下，锻炼一下！
跟你争论使我想到了一句话：
跟白痴争论真的是一件很愚蠢的事情，因为白痴会把我拉到与他同一个水平。
（指向阿混）
阿混说：
我俩势均力敌？
（不服状）
coco说：
不，你可以凭经验击败我——作为白痴的经验。
阿乐咳嗽两声，然后化解气氛：
前面就是黄山最高峰——莲花峰啦！
小静说：
无限风光在险峰哦！
coco说：
嗯，到了山顶，我就可以一览众山小了！
阿乐说：
大家做好心理准备，通往山顶是没有直路可走的。
阿混说：
管它直路弯路，路，就在脚下呢！
（音乐7:
美丽新世界。
开灯上场声音渐小，结束。
）
小静说：
哎，我们跟着前面那群人走不就行了？
一路走到幕后。
关灯
五.回学校
道具：
搬走所有道具。
开灯e
阿混说：
莲花峰的感觉啊，妙！
实在是妙。
没想到去哪比跟谁去重要！
coco说：
待会儿我们去山脚下的农村体验一下生活吧？
阿混说：
小资情结又来了！
一只熊猫，还想拍彩照！
coco说：
你懂小资的内涵吗？
阿乐说：
得得，体验生活，我怕你受不了那苦！
上次和阿混一块去旅游，我在一山脚下看到一间茅屋，就问旁边的一位老伯，这间茅屋是厕所吗？
阿混扮演老伯说：
小伙子啊，除了这间茅屋，其他地方都是厕所。
（陕西方言）
coco说：
哦，真是这样子吗？
那算了。
诶，大家累不累？
我们争取在两小时内下到山脚怎么样？
小静说：
想谋杀啊？
你！
我要坐索道。
阿混说：
山路边上美女，不，是美景如云，当然得走下去。
阿乐，锻炼你意志的时候到了！
阿乐说：
我当然没问题。
coco说：
不是你一个人，有位小姐走不动！
阿乐用动作表现有道理：
哦！
阿混说：
有时需要一个朋友，就像需要一顶降落伞！
小静说：
此话怎讲？
coco说：
嗯，如果它第一时间不在场，你就再也没有需要它的机会了。
小静说：
有道理。
那我决定走下去！
（看了阿乐一眼，然后小步跑。
）
阿乐紧随其后，小静转身打了一下：
死样的！
（音乐8.背景音乐：
红日,开始时较小，到旁白说话时稍微大一点，（以不盖过台词声音为标准）旁白结束后变大，直到结束谢幕）
阿乐帮小静拿包，小静说：
幸好这几天没课，不过明天还得把作业补了。
阿混说：
噢——又可以开始我的美好生活了！
阿乐说：
美好生活尽在上海电信吧？
阿混说：
那你呢？
阿乐说：
为了我和小静的宏伟蓝图，我一定要好好工作，天天向上！
来，静儿！
飞一个！
阿乐小静一起摆双飞pose。
阿混作欲吐状下台。
阿乐和小静相拥下场。
coco一个人在台上，深情地说：
啊，美丽的祖国，等我学成归来后，我要使你变得更美丽！
阿混上场将coco拖下台：
下场啦！
coco说：
pose还没摆完呢！
阿混说：
十五分钟到啦！
下场了。
灯光渐暗
旁白：
他们又将继续校园生活了。
黄山的旅途已经结束，人生的旅途正在进行。
你能预感世界杯中国进不了一球，可你能预知亚运会中国男篮输给韩国吗？
同样，对于将来要走的路，谁都需要探索。
还是珍惜时间，做好眼前的一切吧。
这个世界很精彩，让我们尽情的“挥洒青春，展现自我”。
全场灯光起演员上台谢幕。
导演、旁白、音乐、灯光四人举职务牌垂头丧气上场谢幕。
小静问：
诶，你们都怎么啦？
四人同时将标志牌翻转至反面，上写：
光棍。
（乐队奏乐）
范伟：
去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。
南来的北往的注意了噢！
注意自己的腿噢！
看看有没有毛病噢！
没病走两步噢！
走出病来我把拐卖给你噢！
拐了！
拐了！
高秀敏：
发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~~卖车嘞~~~卖车~~~
范伟：
拐了~~~卖拐了~~~
高秀敏：
嗨，这不那伙夫么？
赵本山：
好了，这回咱这轮椅有销路了。
高秀敏：
人家腿都好啦！
赵本山：
好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。
高秀敏：
快回家吧！
赵本山：
不用~~~
范伟：
站住！
赵本山：
朋友！
范伟：
我是天天找，月月找，足足找了你一年呐！
赵本山：
别激动，我们做好事儿从来是不留名的。
范伟：
我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？
我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去！
走！
高秀敏：
哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~快~~~
赵本山：
你靠边~~~请问，一年来这拐你拄没拄？
范伟：
我拄什么拄！
我压根没病！
赵本山：
完了，我担心的事终于发生了！
高秀敏：
当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~
赵本山：
我说他完了！
媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化？
往上看~~~
高秀敏：
要说变化那脑袋比去年更大了，
赵本山：
对了！
由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！
范伟：
忽悠，接着忽悠！
忽悠！
你是不是想让我再走两步？
赵本山：
去年走两步瘸没？
范伟：
瘸了，
赵本山：
跺两脚麻没？
范伟：
麻了，
赵本山：
因为什么？
范伟：
你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好？
可是我现在
好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~哎，我给你翻俩，好不好？
赵本山：
停！
看见没，不但脑袋不好精神还有问题。
朋友，能不能接受一下测试？
范伟：
没问题！
怎么测试？
赵本山：
你现在的脑袋是不大声说话都迷糊？
范伟：
我清醒着呢！
赵本山：
呼吸怎么样？
范伟：
没问题。
赵本山：
那你喊一声行吧？
范伟：
好。
这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！
赵本山：
好，深深的吸上一口气，
范伟：
来~~~
赵本山：
有多少气往里吸多少气，嚎出来。
喊！
范伟：
啊——……啊——……啊——……啊…………——
赵本山：
别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停！
迷糊没？
范伟：
没迷糊！
赵本山：
没迷糊，站住！
高秀敏：
他咋迷糊了呢？
赵本山：
缺氧了呗，这么喊的~~~这是他这体格，你这样都得倒下。
高秀敏：
别整了~~~
赵本山：
迷糊没？
范伟：
没有！
赵本山：
没迷糊你搁那抓啥呢？
范伟：
有点冒金星~~~
赵本山：
冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。
范伟：
你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤！
赵本山：
这样吧，我给你测试一下，
范伟：
没问题！
赵本山：
我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题，
范伟：
来者不拒！
赵本山：
好！
学话会不？
范伟：
没问题！
赵本山：
我媳妇儿怎么说你就怎么答，
范伟：
就是学话，
赵本山：
开始！
范伟：
来，
高秀敏：
准备好了吗？
范伟：
好了，
赵本山：
错！
我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话，
范伟：
啊~~~行行行~~~明白了~
高秀敏：
准备好了吗？
范伟：
准备好了吗？
高秀敏：
老头子他又错了~~~
范伟：
没有，
赵本山：
错！
她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~
范伟：
你这是蒙人的这叫！
你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“yeah!
”就那样的，
赵本山：
这样的？
好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯，
范伟：
你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~
赵本山：
四岁的你行么？
范伟：
五岁都不在乎~~~
赵本山：
你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。
请听题，
范伟：
说~~~
赵本山：
说一加一在什么情况下等于三？
范伟：
一加一在什么情况下也不等于三！
赵本山：
错！
媳妇儿你回答，
高秀敏：
在算错的情况下等于三。
赵本山：
正确！
范伟：
你算错~~~你算错那还等于六呢那还！
赵本山：
是啊，等于好几亿呢可惜你没答上！
请听第二题，
范伟：
我明白你啥意思了~~~说~~~
高秀敏：
兄弟你别答啦！
赵本山：
说你们家的小狗为什么不生跳蚤？
范伟：
因为我们家的小狗讲究卫生！
赵本山：
错！
高秀敏：
因为狗只能生狗，生不出别的完应来。
赵本山：
正确。
范伟：
你出生那个生啊~~~那叫谐音~~~你来~~~我明白
赵本山：
请听题：
树上其七个猴，地上一个猴，加一起几个猴？
范伟：
八个猴！
赵本山：
错！
高秀敏：
俩猴，
赵本山：
树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。
范伟：
骑着呀？
高秀敏：
骑马那个骑，
赵本山：
要我说你这智商有问题没，
范伟：
你别，你别，你别~~~我明白了~~~
赵本山：
还听题：
树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴？
范伟：
俩猴！
赵本山：
错！
树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴，
范伟：
你上边骑七个树受得了吗？
赵本山：
它掉下来也是八个猴。
就你这智商还~~~
范伟：
你别，你别~~~再来！
赵本山：
请听题：
青春痘长在什么地方不耽误你美观？
范伟：
长在我腰上不耽误我美观！
赵本山：
错！
高秀敏：
长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~你太笨了你~~~
赵本山：
还长你腰上，长在腰上那是火疖子
范伟：
我~~~我怎么回事儿~~~
赵本山：
你知道你这是啥病没？
范伟：
怎么的？
赵本山：
我告诉你，非常好治！
范伟：
怎么治？
赵本山：
你俩腿必须离地，因为现在你有压力。
只要离地了你马上就能答上来。
范伟：
离地~~~怎么离地呢？
赵本山：
你想个办法~~~看着没，自己就找位了~~~
范伟：
用这个代替行不行？
坐这个上头~~~
赵本山：
可以。
范伟：
这大小还挺合适，
赵本山：
挺合适吧，就按你号做的。
请听题，
范伟：
说！
赵本山：
说一加一在什么情况下等于三？
范伟：
在算错的情况下等于三。
赵本山：
回答正确，恭喜你！
范伟：
哎呀？
怎么回事儿呢？
赵本山：
因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了，
范伟：
你别~~~我下去再试一道~~~
赵本山：
试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么？
范伟：
因为电视的质量好。
赵本山：
错！
高秀敏：
因为没砸着，
赵本山：
对了，太简单了~~~
范伟：
那怎么还咵嚓一声呢？
高秀敏：
咵嚓一下砸地板上了嘛！
赵本山：
没砸着！
喝多了么！
范伟：
你别~~~再来一个~~~
赵本山：
请听题！
一个醉汉，
范伟：
咵嚓砸地下了！
赵本山：
正确了！
看见没？
你都会抢答啦！
范伟：
下来再来一个~~~
高秀敏：
你可别答啦！
赵本山：
一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹车了，为什么？
范伟：
因为这个司机爱护动物，
赵本山：
错误！
高秀敏：
他把猴屁股当红灯了！
赵本山：
正确！
范伟：
哎呀~~~哎呀~~~对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~你别，再来~~~
赵本山：
树上有个猴！
范伟：
啊啊啊当红灯了！
屁股！
赵本山：
正确！
哎呀~~~你这智商，你看你~~~坐上马上就会，
范伟：
哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊！
赵本山：
是吗？
范伟：
不对呀！
赵本山：
好！
那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。
范伟：
好，
赵本山：
是一加一等于几的问题。
范伟：
你说~~~
赵本山：
请听题：
一加一在什么情况下等于二？
范伟：
一加一在算错的情况下等于二！
赵本山：
错！
二，
范伟：
二啊？
刚才你说的不是三吗？
赵本山：
你连二三都不分了你都二到啥程度了？
范伟：
哎呀~~~我再上来
赵本山：
一加一在什么情况下……
范伟：
啊啊啊对了等于二，错了等于三！
赵本山：
你看你都能回答俩问题了！
范伟：
哎呀~~~这~~~
赵本山：
这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就
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